Считаю, что дочь не уделяет время ребёнку

Ну канешн, вы ребёнка скинули на родителей, вам он был не нужен, а вся надежда на бабушек. С чего это? Значит, вы никакая мать.вы серьёзно считаете, что вы пример для подражания?

+++

Потому что а). Мне 58 и здоровье не то, чтобы бегать за маленьким ребёнком. Б). Я работаю. В). На необходимые дела можно помочь посидеть, на всякие пакости нет. У дочери полно времени, она посменно работает. Все свободное время она или на гульках, или в планшете. Я буду последнее здоровье гробить, а она гулять. Нет уж

Не уж) тогда няня в помощь

Да, у меня мама тоже говорит, что тяжеловато целый день с маленьким ребёнком, но и на ночь брала с рождения и сейчас днём. Она хочет чтобы я отдохнула и подбила в своё удовольствие. Но это от степени любви к дочери зависит ещё.
Но ведь ваша дочь не бросает дочь одну, няню берет, мы вообще этот вариант не рассматриваем, Родители не разрешат. Если вы не хотите, чтобы няня занималась, занимайтесь сами, а если не можете сами, то и не осуждайте дочь.

Да Вы сами мать - так себе. Что выросло - то выросло. Ваша дочь несчастна. Вы не умеете ее поддержать, как это делают любящие мамы в любом возрасте. Детям ведь любовь нужна прежде всего, а не прогулки и развивалки, чтобы как у всех, но без любви. А Вы дочь свою не любите.

Автор, читайте матчасть. Есть женщина-мать, есть женщина-blяdь. Ваша дочь из вторых. Те кто написал о необходимости личной жизни и бла-бла-бла - тоже. Любят штаны больше детей, из детей предпочитают сыновей. Почитайте Вайнингера или что-нибудь в этом роде.

Создается впечатление, что автора жаба давит) А ребенок только прикрытие. Кстати, а сам ребенок что говорит? Уверенна. что девочка любит маму не смотря ни на что) а бабулю это раздражает

а мать - это типа монашка получается? Родила и сразу п и с ь к у зашила по причине ненадобности?)))

Я тоже родила в 25.хотя считала, что рано мне еще.и детей не любила вообще.просто родственники давили, муж и мама.да и аборт до этого я делала в 22 года.но дочь люблю.ей 5 лет уже.бывает, конечно, лень с ней играть и заниматься.но она всегда со мной! Гуляем вместе, по гостям вместе.люблю ее очень сильно.с мужем сколько раз до развода доходило.но о дочери я думаю в первую очередь.так что ваша дочь то ли не повзрослела, то ли действительно жалеет, что родила и поэтому не испытывает особой любви к дочери.

Автор, у меня такая же мать, как Вы и ситуация похожая. Только дочке 12 уже. Дочку я очень люблю, и да, слежу чтобы была здорова, одета, качественно накормлена и занята (балду не пинала). По характеру я довольно сдержанная, поэтому с дочкой не сюсюкаю, скорее, как с равной общаюсь. Мать упрекает, что не люблю. Поделками и развивашками и сама- то не любила заниматься в детстве, с ребенком и подавно. К тому же времени часто не хватает, работаю много, иногда и в выходные. Потребности малой в развитии и общении осознаю, поэтому с 3-х лет она посещала детсад, сейчас - кружки и секции по ее же выбору. Мать орала, что спихиваю ребенка на чужих людей, т.е. не люблю. Да, не хочет есть суп, значит не голодна. Мать суп отставляет и начинает готовить то, что внучка заказывает, и это отнюдь не мясо, рыба и овощи. В основном сладкая выпечка, блины с вареньем, и тому подобное. Я в сладостях дочку ограничиваю, значит не люблю. Когда дочь была совсем маленькая, я действительно редко с ней гуляла, не вижу, чтобы дочь много потеряла. Зато сейчас с удовольствием хожу с ней в кино и по магазинам, любим мультики и ужастики, примерять и покупать вещи, коньки и боулинг. В спортзал со мной просится вот, думаю, с чего бы ей начать.
Не все так страшно, автор))))

=
Отличный пример. Родители помогли, когда дочь была в трудном положении. Благодаря их помощи она смогла устроить личную жизнь, забрала ребенка , у которого все теперь есть, родила еще, счастлива. Я была бы у нее такая мать как вы, так и просидела бы всю жизнь одна, злая и винящая ребенка в своих неудачах.

щас вам напишут что вы х ре новая мать))

Ужас! Я тоже не понимаю, почему молодая женщина должна лепить поделки все выходные и не может строить свою личную жизнь. Я хоть сама и в полноценной семье выросла, но мама с папой развлекались постоянно и отдавали почти все выходные меня к бабушке, с 2 до 4 вообще жила только с дедушкой и бабушкой.

Со стороны создаётся ощущение, что автор сама глубоко несчастная женщина, которая свою жизнь положила на алтарь материнства , а тепрерь требует того же от своей дочери.

=
И явно у автора личная жизнь не сложилась .

Ну это конечно , вообще . Откуда только такие женщины берутся. Даже если допустить, что это разводка, но ведь такие матери и женщины есть. Они действительно считают , что раз родила - все забудь о себе и своих интересах и отдавай 100% времени ребенку. Я пока не пойму , действительно так надо или нет, но если бы это было обязательное условие я бы подумала насчёт того чтобы рожать, это получается на себе крест поставить? А смысл жизни тогда в чем? А оценит ли это ребёнок, когда вырастет? А не задушишь ли его тогда своей любовью? А когда ребёнок вырастет и найдёт себе пару руки на себя наложить, потому что смысла жизни уже нет? Много вопросов

=
У моей сестры родители такие же. Она вернулась после развода к родителям. Те тоже как автор вечно возмущались, если сестра пыталась устроить личную жизнь. Скандалили бесконечно, требовали без конца заниматься ребенком, попрекали. Сейчас сестре под 50 , личной жизни нет. Дочка в институт поступила, т.к ей всю жизнь в о п у дули учебу не тянет даже на платном.

И какой в этом всем был смысл? Думаете, сестра, которая угробила лучшие годы жизни на дочь , эту дочь реально будет любить? 🤔

Все что я вижу, особенно по слову "пакости", вам завидно что дочь пытается личную жизнь устроить, а не закиснуть дома как вы в свое время. Вместо того, чтоб порадоваться за нее, подбодрить и помочь ей стать опять счастливой, вы все делаете чтоб она повторила ваш путь матери одиночки.
Очень надеюсь, что дочь побыстрее найдет себе пару и съедет от вас.

Автор, а вы, небось, с дочерью и общались круглосуточно, и заботой-любовью окружали, и аттракционы, и парки, и все-все - а что ж она у вас тогда вот такая несознательная выросла, прям удивляюсь. Лучше задумались бы, в чем сами так фатально ошиблись, чем дочь на форумах грязью поливать.

с чего бы? все те, кто хотят и с детьми жить полноценной жизнью, а не становиться наседками, ляди? а потом такие наседки больше всех бесятся, когда видят успешную и с устроенной личной жизнью женщину. Что интересное, и дети вырастая больше гордятся матерями. которые еще что-то в жизни умеют, кроме как драить кастрюли и вытирать носы.

мать же она, как жО. Теперь все, какие мужчины, какие хобби, какие выходные без детей. Усе, отгулялась. А потом будет эту несчастную дочь цопать, что я на тебя положила все

Автор создает впечатление зашоренной, неполноценной и упертой женщины, которая судя по всему считает, что секс непотребство, что мать женщиной быть уже не может и что духовное превыше материального. У меня было нечто подобное со своей матерью, но к счастью, мы жили раздельно и в какой-то момент я сказала, что прекращу общение, если она будет заливать мозги мне и сыну. Такие дамы считают, что мать не имеет права уделить себе время, что выходные отныне даны лишь на то, чтобы развлекать дитятю, что если дитятя не захотела откушать борщ, то надо срочно бежать и делать второе, третье и четвертое блюдо дабы угодить дитяте, что на море можно целомудренно ездить лишь с ребенком, что няни это грех, что продленки это грех и так далее. Очень плохо, когда они начинают этими бреднями забивать головы внукам, которые вообще-то и не подозревали, что они такие вот ущербные, недолюбленные, а тут оказалось, что мама их не любит, потому что мама посмела съездить на выходные куда-то с друзьями или вечером хочет не картины из шишек делать, а поболтать с подругой или в инете посидеть. тут бы посоветовать дочке уезжать нафиг, но если дочь одна тянет ребенка, то вряд ли она на данном этапе сможет осилить жилье, да еще ребенок такой маленький. Вы автор догавкаетесь, дочка как только станет на ноги, сразу от вас уедет, как я уехала

Дочь - нахалка. вышла замуж, родила- значит приняла отвественность за ребенка, так пусть ее и несет по полнрй программе. А эта коза приперлась назад к матери еще и ребенка приволокла, ни покоя ни отдыха пожилой женщине.

Мать, видишь ли не обязана своего ребенка любить и о нем заботиться, а бабушка обязана. Совсем что ли с дуба рухнули с такими рассуждениями. Дочь действительно свое отгуляла, теперь должна пахать на благо своего ребенка, не на гульки время ии деньги тратить, а зарабатывать на свое жилье, куда и свалить должна с ребенком из квартиры своих родителей.

А автору посоветую, потихонечку дочь к порогу отжимать. Глядишь, в разум войдет.

Соберется дочь на гульки в расчете на вас, а вы ее обламывайте, говорите, что тоже уходите в гости, уезжаете к знакомым, в кино собрались. Пусть сама со своим ребенком справляется, нечего вашу жизнь зажирать.

Наверное, проблема не в гулянках, а в отсутствии тёплого отношения матери к дочери на постоянной основе. Если бы мама проводила с дочерью время мало, но качественно (прогуляться с ребёнком, вместе испечь тортик), а потом уходила на свидания, тогда бабушка так не реагировала бы.
Жалко девочку, но ничего, давайте свою любовь. Материнские чувства у всех по-разному проявляются. К сожалению, иногда не проявляются вовсе.

Согласна. Насчёт еды. Не хочет ребёнок и не надо. Организм сам чувствует что ему надо. Смысл пихать? Дочери не интересен ребёнок потому, что у неё личная жизнь не устроена. Она молодая, у неё гормоны играют, ей нужен мужчина. Будут женские потребности удовлетворены, будет и интерес к ребенку. Вы же мать, неужели так сложно понять дочь, поддержать её морально?
Вы, видимо, и раньше свою дочь не любили, а теперь, пользуясь ситуацией, ещё больше загнобить решили.

А она читала?
Может ей статейки о важности общения с ребенком покинуть.
Только не с позиции нравоучения, а типо решили поделиться информацией

Знаете почему она мужика ищет маниакально? Потому что ей остро нужно человеческое тепло. От Вас оно точно не исходит. Все Ваши фразы - отношение неприязни к дочери. Чем Вы отличаетесь? Вы не любите ее. Она не любит свою дочь. Все закономерно. Хотите, чтобы она занималась с ребенком? Перестаньте ее доставать и подарите ей материнскую любовь. Займитесь сами какими-нибудь поделками с ребенком и попросите помочь, весело, с шутками. А вы со своими упреками вечными не то что из дома ее гоните, в могилу сведете. Вы не выясняли, может у нее депрессия? В инете пусть тест Бека пройдет.

ребенок развивается не в саду, а в тесном контакте со взрослым.
Основная социализация, зачатки эмпатии и эмоционального интеллекта формируются в семье

Жіночка знайдіть собі чоловіка... Вам не здається що 30- ти річна жінка не повинна вас слухатися в неї вже особисте життя в неї вже своя дитина . Ви вважаєте що Ви не вбиваєте авторитет матері очитуючи її при дитині?!! Це недопустимо!

Дитина не хоче їсти бо вона не відчуває голоду, а якщо ви будете кормити її насильно то вона перестане відчувати чуство ситості , а буде орієнтуватися на " доїж гарненько щоб нічого не залишилось". А потім буде страждати від ожиріння і сидіти на всевозможних дієтах.Але що вам до того , вам головне аби в очах сусідів ви виглядали турбитливою і щоб вам сумно не було. А насправді ви калічеие долі вже 2 людей. Вам бабонька треба йти на роботу причому на управляюча , щоб ви свій командний тон направили в потрібне русло... А не травили сім' ю .

Если не любят заниматься детьми, то нафига рожать????
Овцлтнуться для галочки

А ей теперь всю жизнь развлекаться нельзя будет, или тюремный срок какой-то ограниченный? Такое ощущение, что вы ее люто ненавидите

так можно и лепить и на свиданки ходить.
У автора дочки только второе

Я вообще не понимаю, как женщины любят детей от мужа предателя?Как по мне, за то, что они с детьми остаются, кормят и не бьют, уже заслуживают звания святых. Как представлю, что у ребенка лицо бывшего-подонка, так мурашки по коже

Дурная мать одна и это вы автор. Вы дурная мать и дурная бабушка! Нельзя докармливать ребёнка насильно это пищевое насилие и приведёт только к ожирению у вашей внучки! Дочь очень правильно поступает когда отстает от ребёнка с едой. Она хорошая мать, в отличие от вас.
Дочка также права устраивая свою личную жизнь. Неужели вы не понимаете, что девушке 29 лет нужен мужчина? Наверное не понимаете. Вы нечуткая, злобная дурная мать. Такие гитлеромамаши большое несчастье для детей и для внуков. Очень хорошо что у внуки есть няня. Что ждет внучку с вами? Жрачка до дурноты и аттракционы. Хотите вырастить жирную инфантилку.

Самой для начала стать нормальной матерью.
Не хотите помогать с внучкой - отвалите от дочки. Она пытается наладить жизнь и правильно делает.

А матери нужна нужна ее собственная жизнь.

Нет. Вы должны не лезть не в ваше дело. Не нравится кк она делает - делайте сами. Высказывать вы прав не имеете. Никаких.

Бабушки не обязаны сидеть, но обязаны не лезть в чужую жизнь и не читать нотации. ОБЯЗАНЫ. Куда вы согласны или не согласны отпускать дочь, не имеет ровно никакого значения. Дочь сама решит куда ей нужно пойти, куда нет. Судя по вашему посту, она работает и не плохо зарабатывает, раз может нанять няню. Молодец она. И то, что пытается устроить жизнь и встречается с подругами, тоже молодец. А то, что это не нравится лично вам - исключительно ваша проблема. Считаете, что ребенка нужно воспитывать иначе и радовать - делайте это САМА. Не хотите - тогда ваше мнение - пустая болтовня и выбрасывать в эфир потоки вашего сознания вы права не имеете. А уж тем более, трепать нервы дочери.

У вас мнение такое, у вашей дочери - иное. Учитывая, что мать не вы, а она, ваше мнение ничего не значит.

а) 58 - молодая женщина. У нас на работе народ работает и вашего вознаста, и старше. б) полдня в библиотеке - это вы не работаете, а фигней страдаете чисто ради галочки и развлечения. Видимо, учитывая, размер пенсии и зарплаты за полдня в библиотеке, сидите вы на шее дочери? То, что она покупает есть не брезгуете, но при этом вместо помощи елозите ей по мозгам? А что будете делать, если дочь снимет квартиру и съедет от вас? То, что вы называете пакостями и есть нормальное времяпрепровождение, жизнь. Не было бы у вас здоровья, не было бы сил выносить мозг, так что нечего языком махать. Вы просто тетка, не любящая ни дочь, ни внучку, пытающаяся помешать дочери наладить жизнь, т.к. в этом случае лишитесь ее кошелька и общества, вам придется сидеть в одиночестве и имено на то, что вы "зарабатываете". А то, что вы все это заворачиваете в фантик заботы о внучке, лишь подтверждает вашу мерзость.

а там дочка судя по всему мать не напрягает, раз няньку приглашает. Это бабушке неймется чего-то. Может, потому и неймется, что такая плохая дочь со всем сама управляется и помощи не просит, а значит и советов?

Вот тоже не пойму автора. Сама выросла в полной семье, и у меня муж есть. Но вспоминаю свою маму в детстве - она мной занималась, но и с подругами встречалась, и с отцом ходили в компании. И в это время я сидела с бабушкой. И ничего страшного не случилось. Людям надо отдыхать и без детей хотя бы иногда. А ваша дочка еще и в разводе. Ей действительно надо устраивать личную жизнь. Нормальная мать это понимает. У меня много подруг развелись и построили вторые семьи, имея детей от первого брака. Мамы им помогали, сидели с детьми. А кто поможет то еще и поймет чисто по женски. В ваших интересах, чтобы дочка устроила личную жизнь - ей легче будет по жизни и с ребенком тоже управляться. Неужели в 58 лет это не понятно?

Я очень благодарна своим родителям за помощь с ребенком, но как только они попытались навязывать мне те же мнения, что вы навязывание своей дочери - просто один в один, я забрала ребенка на съем и прекратила общение. Через пару месяцев они одумались, и они стали видится с внуком без попыток давления на меня. И я жила полной жизнью, сын ценил время проведенное со мной, потому что это всегда весело, интересно, необычно. Я не делала с ним уроки - если только он не просил помощи, не заставляла есть и не кормила с ложки, не занималась поделками, не заставляла учить стихи, но на прогулках мы играли в буриме, лазали по заброшенному кладбищу, ходили на мотогонки, и т.д. , и т.п. бабушка с дедом баловали его неимоверно - и это хорошо,я была строгой но справедливой матерью. Запретов было мало, но они были железными: не врать, всегда говорить, где и с кем, быть дома, когда обещал. Сейчас я уже дважды бабушка, мы с сыном и невесткой большие друзья, и они не так много времени уделяют своим детям, как мне бы хотелось, но я молчу, и просто занимаюсь с внуками тем, что считаю нужным - языками, историей не по программе, хожу с ними в спортзал и на симфонические концерты, в оперу. И свои хотелки оплачиваю сама. Уверена, что со временем сын и невестка будут отдавать свое время, силы и тепло своим внукам. А для меня время с внуками - радость и удовольствие, хотя я много старше вас и работаю полный день, и ещё ухаживаю за больным мужем. Не хотите помогать - оставьте дочь в покое

Это Ваш план как помощнее нагадить автору?) Или вы на ее уровне интеллектуального развития и действительно считаете, что подобное бредовое поведение навредит кому-то, кроме его автора? Результат будет предсказуем - после первого же раза, дочь автора будет нанимать няню и не принимать автора в расчет, но это будет не единственное последствие. Вторым будет то, что дочь автора, когда автору понадобится помощь дочери, как хорошая ученица своей матери, будет обещать, а потом просто "уходите в гости, уезжаете к знакомым, в кино собрались. Пусть сама справляется, нечего вашу жизнь зажирать" или будет слать автора сразу и без затей.

тут все стонут, что мать не имеет права лезть в жизнь взрослой дочери. Почему-то при этом забывают, что эта самая дочь нагло лезет в жизнь матери, приперла ребенка в ее дом, да еще и имеет нахальство напрягать ее по поводу этого ребенка. Су-чке этой тепла видишь ли не хватает, так она по мужикам шарится. У нее ребенок маленький - вот с ним теплом душевным пусть и обменивается!
И бабушка совершенно справедливо ее нахальное потребительство может обламывать.
Дайте человеку уже покоя на старости лет!
Надо же, пенсионерка на полставки работает- мало, нужно в 60 почти лет в сталепрокатчики что ли пойти?!

Совсем наглая молодежь! Таких именно обламывать, дапо носу, фигурально выражаясь, давать надо.

А что до певедения дочери, когда мать сострится, то уже сейчас ясно, что ни совести ни чести у нее нет, только свои интересы да охотки на уме. Так что ничего хорошего от нее ждать и не приходится, как не облизывай. Надеяться можно только на себя.

Дочь никуда не лезет. Она пришла жить в СВОЙ дом. Такой же ее, как и ее матери, т.к. ни на секунду не поверю, что автор заработала квартиру. Бабку никто не трогает, дочь нанимала няню и не трогала автора, автор сама лезет грязными башками в жизнь дочери и пытается ее учить, хотя сама ничего не достигла и не умеет. Сидит как сыч одна в 58 лет, "работает" полдня в библиотеке, т.е. совершенно пинает баклуши за полкопейки, но почти наверняка столуется за счет дочери, т.е. объедает ее. И после этого смеет еще что-то этой же дочери вякать.