Не справляюсь с ситуацией

Прошли через многое,он очень терпеливый,любит меня и моих детей,заботиться как НИКОГДА не заботился отец. У него совоих двое(с БЖ) так вот он всем говорит,что у него 4 детей. Все эти два года совместной жизни я только и делаю,что бы дети не чувствовали себя обделенными,какое-то чувство вины у меня постоянно. В итоге что я имею на сегодня: утром детки могут ему запросто не сказать "доброе утро" или буркнуть, он обращается с просьбой,а страшая в ответ "тебе надо ты и делай" или сделает но с такой физией...И это в ответ на то что он всегда старается исполнить их просьбы,пишет с ними сочинения(у него с этим лучше чем у меня),дает деньга на карманные расходы.Конечно ему не приятно, а мне вдвойне. Не понимаю почему они так себя ведут..Написала сумбурно,просто сегодня утром терпение мое кончилось...а как веси себя чтобы они поняли не знаю((((

Перечитала,епрст,какие-то сопли...И это я,которая сама построила свою жизнь,не могу спавиться с детьми. Я чувствую,что они садяться на шею,где-то наглеют...и не знаю как переломить ситуацию...Быть одинокой им в угоду не хочу.

переходный возраст у них.беседуйте с ними чаще по этому поводу, мягко и терпеливо напоминайте о том,что делает для них отчими ,а главное не забудьте при этом напомнить про их "родного" отца.

Ольга, у меня мама лет 5 назад стала жить с мужиком, папа ушел 6 лет назад и мы с ним практически не общаемся (ушел вместе с дедушкиной квартирой и дедушкиной дачей, собирается продавать в угоду новой жены). Зато маминого мужика я не могу никак воспринимать, особенно у нас дома. Как бы он ни старался, но он мне противен. Я через силу здороваюсь, и когда с мамой скандалим, прошу, чтоб "ноги ЭТОГО у нас дома не было". И это, если учесть, что мы далеко не дети уже. А представляю, как детям сложно привыкнуть к чужому человеку. И я уверена, они не со зла грубо себя ведут. Может быть, надо оставить все как есть, гладишь через 5-7 лет все встанет на места.

4.Грустно,что так.А я думала,что счастливая мама-счастливые дети...

3.Беседую постоянно,то с одной,то с другой,смотря у кого обострение...

Ну и с какого перепугу девочки должны этого дядю любить. Они взрослые скоро станут личностями и имеют право на свое мнение. а ваша обязанность с ними считаться.

6. Никто их и не просит его любить,я им сразу это сказала. Но элементарное уважение к взрослому человеку я считаю необходимо,тем более что кроме хорошего ничего плохого он для них не делает.

Хотя это я со своей колокольни рассуждаю...Просто очень хочеться мира в семье.

А разве дети не должны считаться с родителями,с моими желаниями.Как им это донести.

Мужчина у вас порядочный, грех раскидываться такими. А вот до дочерей неплохо было бы донести что и мама тоже имеет право на личное счастье, которого она была долгое время лишена с их отцом. Любить не обязательно, никто не заставляет, а вот относиться с уважением, как поспупают все взрослые люди, необходимо.

Будут постарше поймут и оценят. А сейчас вам просто нужно пе-ре-жить этот период с терпением, с добротой. В этом возрасте они очень обидчивые и злые. Эгоизм так и прет. Родите еще ребенка - все внимание будет на него и всем будет хорошо!

ольга,если беседуете,то поймут они все.говорите чаще о том,что вы теперь счастливы с этим человеком,говорите о том как вас радует его отношение к ним и как вас огорчает их невежливое отношение к нему.предложите им пообщаться с родным папашкой.пусть посмотрят,как он "горит желанием" для них что-то сделать,пусть к нему домой в гости сходят и посмотрят как им там "будут рады",если вообще позовут,с новой женой пообщаются,если та захочет и т.д.все познается в сравнении.

У меня самой отчим появился когда мне было 14 лет. Ничего, привыкла. Сейчас мне 40 - общаемся. В общем попробуйте с девами своими пожестче: Вариант1: Я взрослая женщина, у меня есть потрбность создать семью, я не хочу одна коротать старость, когда вы обзаведетесь своими семьями. Если Вам не нравится этот отчим - ОК, мы, допустим, расстанемся, но потребность моя никуда не денется- я буду встречаться с другими мужчинами, и где гарантия, что следующий (следующие!) не будут хуже этого - а этот как раз и заботится и проч. В общем, для юных дев тот факт, что мама теоретически может пойти по рукам - не вдохновляет. Скорее всего они смирятся с тем, что у вас будет один постоянный супруг. Вариант 2: ОК - вам не нравится отчим, но меня он устраивает и как муж, и как опора семьи и как ваш отчим (заботится, помогает, снабжает деньгами и проч.) Если нашла коса на камень - и вам папа дороже - давайте перезжайте жить к папе и его новой любви. Пусть призадумаются. Хрен редьки-то не слаще. Моя мама на мои подростковые закидоны пригрозила сдать меня в интернат, т.к. не справлялась якобы с моим воспитанием. Меня это образумило. Хотя никцуда бы конечно не сдала бы - просто припугнула.С отчимом отношения хорошие. Мы друг друга взаимно уважаем.

Поговорите наравных как "девочка и девочкой". Наедине. Подберите все самые нужные слова, я думаю должны понять, что мама не просто мама, а мама еще и женщина. Главное искренность и без напрягов, без додавливания.

Автор, так то, что он отчим - это ни причем совершенно. Был бы на его месте родной отец, они бы точно также хамили. Просто возраст такой, переходный период.

Да,к папе несколько раз я старшую посылала,то что бы поучаствовал в оплате поездки в Питер,то чтобы отвез там куда..это тухляк,у него всегда один ответ "я не могу". Вот думаю,посмотри,как ему наплевать. Ничего подобного,никаких выводов. А родители его вообще как мы развелись так и пропали,я думаю если детки к ним придут,то они и не узнают их))))

Ну тогда так и скажите: папа не может, мне жизни вы тоже не даете, одна дорога- в интернат. Жаль, конечно, но что поделаешь... А со временем, они поймут Вас и оценят.

Булавка,говорила я,даже всплакнули раз вместе,вроде поняла все...а потом опять все снова-здорово. Я почему и пишу...все уже перепробовала.Я сама по натуре человек мягкий,стараюсь в первую очередь,что бы окружающим было хорошо(подозреваю что это моя большая ошибка)...и от них ожидаю того же.

Поддержу Гостя 12. Я бы тоже в беседах с дочками попыталась донести до них то, что "этот мужчина меня устраивает и для семьи он также хорош. А если вас это не устраивает, то никто никого не держит, можете обратиться к своему папе, который, кстати сказать, про вас вспоминает нечасто. И мне, как матери, в вас, дорогие дочки, тоже много чего не нравится, однако ж я не позволяю себе грубить в ответ и изображать тут из себя невесть что. Короче, выхода у вас нет, давайте жить дружно, для всех это будет наилучшим решением проблемы." Повторять это, как мантру, по сорок раз. Мне кажется, они должны понять.

18. хороший текст,спасибо:-)))) возьму на вооружение.Я тоже думаю-вода камень точит. Единственно мы не расписаны(как то не нужно это нам).Я вот думаю,а для детей имеет значение его статус,офиц.муж он мне или нет.

сказать, что их женихов вы примите так же, как они вашего.

16. Это для меня круто про интернат,не смогу.

20.:-)))кстати еще один довод,записываю.

Автор, а может у вас в окружении есть примеры одноких несчастных женщин - ну, чтобы ваши девочки видели, что ваша ситуация по большому счету очень хорошая, если не их придури.Ну, например "Вот посмотрите, соседка тетя Ира - ей 50 - дети уехали, она одна - сидит и спивается. Или тетя Маня - у неё дочка замуж вышла, а она вечно в её жизнь лезет, т.к. своей нет - от дочки уже муж сбегает из-за этого. Или тетя Лена - у неё своего мужчины нет - так она в 50 лет мини наденет на свою задницу 60-го размера и айда таджиков соблазнять. Или тётя Зина - хотела выйти замуж за хорошего мужчну, и о сыне он заботлился, а сын его не принял - мужчин год пытался отношения наладить - потом сказал немогу больше и ушёл от неё - и сидит она теперь одна - сын то давно женился и уехал - приезжает раз в 2 года". Я тут имею в виду не мои примеры, а что-то из вашего окружения - чтобы дочки могли альтернативу видеть. А вообще, у меня у подруги дочка очень её ревновала, и всё считала, что ни один муждчин её не достоин - в итоге спровадила кучу мужчин от неё. Были, правда, и те, которых она более-менее признавала, но те женатые были. В результате, разведясь больше 15 лет назад, моя подруга, которой сейчас 46, так и осталась одна, хотя и до сих пор хочет иметь семью, и были 3 кандидата (нормальных, ненормальных не считаем) на замужество всерьёз. При том , что она умна, хороша собой, у неё есть своё жильё, дочка-вредина уже живёт в гб (ей около 24) от матери уехала.

У девочек переходный возраст, в эти годы и с родными родителями они обращаются мама не горюй, так что постепенно они поймут и примут ваш выбор. Может, стоит им сказать, что раз вы, девочки, так обращаетесь с моим мужем, я позабочусь о том, чтобы он вам не помогал, а поступал с вами так же: "Тебе надо - ты и делай".

Я своей дочери как-то сказала в пылу ссоры: "Если твой отец так хорош, не пойти ли тебе к нему жить?" Что-то не прельстила ее такая перспектива...

что, сразу у обеиx одновременно переxодный возраст? ето в 11-то лет?) ну да, как у некоторвx моиx знакомыx - кризис 3летнего возраста началса в 1,5 и длилса аз ... пока папа не взял в руки воспитание, у маманьки б так и длилса есче.

что сказать, действительно мужик золотой. с девочками конкретно надо говорит# (но не сюсюкать и уговаривать) на тему иx претензий - что именно не нравитса. а далее - гость 12, просто умница, отличный совет. егоистки приввкли, что мат# длна ниx всегда, в иx полном распоряжении, а тут на те - вдруг личная жизнь... чего заxотела.

автор, удачи:)

24.После сегодняшнего утра видимо так и придеться сделать(.

Еще я думаю,что они не почувствовали,как это когда в доме нету папы,т.к. собственно все в доме всегда решала я,потому что зарабатывала. А папа был чисто номинально. И когда он ушел ни для меня ни для них ничего не изменилось(даже мне легче стало) и появление нового мужчины,наверное для них недоумение "зачем?".

Я все понимаю,но хочу чтобы они считались со мной. Вы все единодушны: говорить с ними и говорить. Намного стало легче после ваших советов,спасибо.)))

25. Да младшая просто копирует старшую).У них как коалиция.

Моя крестница, когда ей было 9-12, терпеть не могла маминого мужа, говорила мне, что она его ненавидит и не хотела идти домой. В 18 лет взяла его фамилию и отчество, зовет его папой, вместе покупают ей какие-то шмотки, обувь, в общем, мир и любовь. удачи!

Спасибо))) 28. Дожить бы до этого времени))))

ольга, а где вы живете?

Ольга, моя свекровь в угоду ребенку осталась одинокой. И что сейчас? Она одна, ей под семьдесят, сын вырос всячески хороший, но с мамой общаться не горит желанием (400 км расстояние, конфликта там нет, просто они разные). Подруги в основном семейные. В начале нашего с мужем знакомства (лет 15 назад), я все агитировала маму с кем-нибудь познакомить, да хоть с иностранцем через интернет. Муж нудел, что зачем маме чужой дядька, хотя сам жил в другом городе. При этом смотрю на своих родителей - счастливые, довольные, все друг в друге, последние лет 17 всячески радуются, что живут вдвоем, выселив меня.

Ольга, а кто вам важнее: дети или новый муж?

Не удивляйтесь вопросу..

Моя мама развелась с отцом, когда мне было 9 лет, потом они еще жили вместе года три..

После этого она встречалась с мужчинами и для мужик всегда был важнее меня!

Сейчас мне 25. Мама моя живет с мужиком очередным, а меня и не вспоминает.

Терпения и только терпения!! Ни какой дядя папу не заменит.... Мужем будет, и ладно. А, девочки вырастут.

Придется пожестче. Они уже сели и ножки свесили. А муж действительно может не выдержать какой-нибудь последней капли.

Ольга! Попробуй объяснить им, что родители- это 2 человека, которые когда-то любили друг друга, родили вместе детей, но потом в силу обстоятельств не могут жить вместе. А отца им никто не заменяет, дай им его телефон. Пусть сам с ними разговаривает. И не надо позиционировать нового мужа как нового отца. Пусть он сам как-нибудь поинтересуется насчет их папы и даже отвезет их к нему на встречу. И пусть делает это как можно чаще. Твоему БМ и его новой жене оч скоро не понравится, они начнут их отфутболивать. Девочки сами сделают вывод