Старшая дочь не хочет сидеть с младшим,ей надоело

194, Джоли, да почему вы им должны-то, если они обе взрослые и трудоспособные люди? И это действительно ужас, если мама в 6 лет повесила на вас сестру. И я совершенно не оправдываю родителей, которые так поступают. Но, повторюсь, одно - родить с прицелом повесить ребенка на старшего брата или сестру. И другое, не иметь выхода из-за сложившихся обстоятельств, которые невозможно было предугадать. Первое - это верх эгоизма по отношению к обоим детям. А оказаться в сложной ситуации может каждый, и долг близких людей помогать друг другу, как матери, так и дочери.

201, потому, что мама и папа пенсионеры, а сестра - с ними. Помогать надо всем - так воспитана. с моим же ребенком, когда болел - посидеть было некому. Сидел один - с четырех лет - только самостоятельнее стал.

Пример очень некорректный. Водяновой помог счастливый случай (ее представители модельного агентства заметили), причем сделать карьеру помогла именно внешность. Если бы у Водяновой были иные внешние данные или если бы на нее просто не обратили внимание представители агентства, она бы до сих пор морковкой на рынке торговала. Не факт, что у дочери автора внешние данные Водяновой, соответсвенно ей учиться надо, чтобы профессию нормальную получить, а не в няньках всю жизнь сидеть (сначала у мамы бесплатно, а потом "у людей" за копейки по причине отсутствия нормального образования, знания языков и т.д.). И с людьми ей надо общаться, чтобы жизнь начать понимать, чтобы найти "свою дорогу" (выбрать профессию, сформировать нормальный круг общения и т.п.). Заметьте еще, что как только у Водяновой появился шанс, она собралась и уехала за границу карьеру делать, а не осталась маме помогать сестренку нянчить и копейки на рынке зарабатывать.

Присоединяюсь. + после таких воспиталок детей рожать уже не хочется. Совсем.

Злючка, 196, это почему это я не в теме? Я тоже старшая сестра, и мне приходилось следить за братом, я выше писала. И тоже знаю, что такое ответственность старших за младших, и гиперответственность. И отец всегда больше брата любил, причем явно, потому что он мальчик, и ему все можно, а я девочка, и я только обязана. Из-за этого у нас были сложные отношения с ними обоими, сейчас правда более или менее наладились. Я выросла и сама сбросила с себя излишние обязательства типа того, что женщина должна обслуживать мужчину, потому что она женщина и точка. Но личные обиды не должны мешать объективной оценке ситуации. Вы и Джоли нянчились с детьми в том возрасте, когда сами были детьми, и теперь вы готовы чуть ли не однозначно осудить всех мам, рожающих вторых детей, и оправдать всех старших детей в семье, даже практически взролых эгоистов. Ведь это же тоже перебор, согласитесь.

ага, еще лучше с 7 лет, тогда до самой старости можно выглядеть семилетней:)))

Интересно, а есть примеры деловых женщин, которые добились чего то сами, благодаря уму, образованию, умению завязывать нужные связи, коорые при этом все детство, отрочество и юность сидели с младшими братьями и сестрами, занимались домашней работой вместо мамы (судя по тому, как маму раздражает то, что дочь занимается дополнительно по выходным, там "просто немного помочь" не имеет место быть, дочь грузят "не по детски" и еще обижаются, что она имеет наглость уроки учить вместо того, чтобы за маму домашнюю работу делать). Вообще у меня из поста мамы почему то возникает образ не затюканной жизнью женщины, которая из последних сил стремится детей поднять, а скорее эгоистки, которой по жизни все должны. Не удивлюсь, если она сама "в активных поисках личного счастья" и по салонам все свободное время рассекает, а дочь должна жертвовать своей жизнью (со временем еще больше будет должна).

пришли, поорали, осудили. А делать-то что теперь?

205. я оцениваю ситуацию объективно. автор напрягает свою дочь малышом так, что та уроки учит ночью. это адекватные просьбы о помощи? в я полагаю,девочка должна учиться, а мать решить проблему с младшим без участия дочери. отец ребенка, няньки. бабушки, кто угодно. и еще, я полагаю, если бы автор не давила на девочку, она бы с большим пониманием относилась к матери. вы почитайте что автор о дочке пишет!!! если б не сказали, что родная мать, я подумала бы что мачеха!! что плохого в том, что девочка пользуется кремом? девочка перед выходом на улицу красится, крутится перед зеркалом - так это нормально! но мать это раздражает. вот автор жалуется, что дочь гуляет с ребенком всего час. а сколько она должна гулять?? и сколько вы выдержите на улице с вертлявым дитем (не своим!), который то истерику закатит, то в грязь влезет (ну или снега нажрется или еще чего...)?? собственного ребенка можно повоспитывать, а брата как? не дай бог что не так - девочка еще и сама на орехи заработает. в общем, плавали - знаем. девчушку просто очень жаль

208. что делать? привлекать отца, бабушек, нянь и пр. и перестать издеваться над старшим ребенком!!!

Да ничего с такой мамой не сделать, девчонку жалко. Учебу запустит, в институт не поступит, потом выйдет рано замуж "абы за кого" и т.д. Комплексов такая мама в дочери разовьет много. Короче, с такой мамой ребенку иных врагов не надо, мама сама ей жизнь испортит. Ну не осознает мама, что лучше создать дочери нормальные условия сейчас, дабы не иметь лет через 10-15 много проблем с неустроенной дочерью. Или маме на дочь в принципе наплевать, гораздо важнее сейчас с себя побольше проблем на нее переложить, а там - ее проблемы "сама взрослая, пускай разбирается, и еще пускай маме помогает много и щедро".

Если отец у девочки нормальный - лучше для нее жить с ним... Если нет - сочувствую, надеюсь что девочка умная и все таки "пробьется". Дай Бог ей удачи и побольше хороших людей встречать.

Что делать матери (если есть желание)? Разобраться с алиментами, если есть возможность - найти человека, который будет помогать за адекватное вознаграждение. Собрать всех заинтересованных лиц (отца дочери, бабушек и дедушек, саму дочь) и попытаться найти выход - может, кто то иной из родственников начнет помогать присматривать за ребенком (хоть частично), может отец поможет финансово. С дочерью поговорить и выяснить, сколько времени она может посвятить брату без ущерба для учебы (я бы выжелила ей часа 4 в день когда ее в принципе никто не может "дергать" кроме обстоятельств форс мажор, а уж как их использовать пусть сама решает - уроки делать или в кино идти), остальное время - можно установить ей определенные обязанности (часа 2, например, должна посвящать домашним делам и помощи маме). Опять же, если есть необходимость привлекать ее к домашним делам в гораздо большем объеме - за материальное вознаграждение или как то иным образом мотивировать исходя из особенностей подростка (заранее оговорить, что купите какую то вещь в благодарность за дополнительную помощь или откладывать определенную сумму на депозит "на институт" (многие семьи так делают)).

Действительно,думать нужно было,когда второго ребенка рожали.Вы что его для дочери рожали,чтобы ей было чем заняться? Как будто в 15 лет больше делать нечего,как только ,отсидев в школе и сделав уроки( их кучу задают,если вы не в курсе,у меня у самой дочь в 9 классе и ей 15 лет), еще с братом гулять-играть. Заплатите какой-нибудь женщине знакомой-пенсионерке,она с удовольствием погуляет с ребенком,а дочь в покое оставьте.

Меня мама родила рано в 21 год, будучи еще студенткой. Брат родилчя у нее уже осознанно, когда ей было 32 года и папе 37 лет и очень долго у нее не получалось забеременеть, это действительно был выстраданный и долгожданный ребенок. И неужели я при этом должна была говорить матери, не рожай его... я и сама видела, как они его ждали.Так сложилось, что практически сразу после родов маме предоставилась возможность сделать хорошую карьеру, ее позвали на работу в крупную фирму и отказаться было жалко, таких возможностей могло бы и не быть потом.папа у нас человек к жизни не очень приспособленный, если честно, совсем нехозяйственный. Ну помогала я маме, ничего в этом страшного не вижу.В сад брат пошел в два с половиной года, забирала его из сада, помогала, когда он болел, у мамы часто были командировки.Потом в начальных классах школы помогала, когда могла, я там уже в институте училась.

Тоже кстати складывается впечатление, что эта неделя - последняя капля для дочери, которую активно нагружали братиком с самого его рождения, и что дочь видит ситуацию как все более и более усугубляющуюся - то есть думает, что мама в принципе из соображений экономии может братика из садика забрать совсем и навесить полностью на нее, и старается отбиться от этого заранее. Да и просто можно ее понять - она заколебалась уже в вынужденные дочки-матери играть. Кстати на тему кто что кому должен: те, кто советуют автору послать дочь работать в жесткой форме, потому что мать ей ничего не должна - в своем уме? Мать ей ДОЛЖНА! По закону, до совершеннолетия.

Дочь, конечно, МОЖЕТ помогать матери с младшим братом, но ДОБРОВОЛЬНО. В 15 лет сейчас дети сильно загружены -школа, уроки, курсы, спорт, репетиторы. Кстати, вопрос возник-кто сидит с ребенком, пока дочь не пришла из школы?

Автор, время в интернете посидеть у вас нашлось. Ну это ваше дело. А вообще,надо было думать, когда заводили второго ребёнка. И первый ребёнок не слуга и не нянька. Мне самой нравилось сидеть с братом, весело было. Но мои родители учитывали мои интересы, что мне надо учить уроки вовремя, высыпаться, чтобы встать в школу, пообщаться с друзьями. А вы что-то не то говорите.

Меня возмущают те, кто как Лора ситают нежелание сидеть с малышом эгоизмом. Мне было 13 лет, моя бабушка умирала от рака. Лежачая больная, большую часть суток без сознания. Всякие там памперсы тогда еще не изобрели... Мама перешла работать во вторую смену, а я бежала после школы домой. Помыть, поменять простынку-пеленку, повернуть, подложить подушки - мне казалось это естественным. Ведь других вариантов не было. И человек это был бечсконечно родной и любимый. Светлая ей память! Через два года мамина сестра не придумала ничего лучше как подкинуть мне на летние каникулы свою дочь 2,5 лет, т.к. в садике место обещали только осенью. Еще бы, я ведь была такая умница и такая ответственная! Ух... До сих пор вспоминаю и гнев захлестывает. Со своей двоюродной сестрой смогла начать общаться только, когда ей уже за 30 было... А в остальном, была ли помощницей по дому? Всегда. Маму свою очень люблю и в лепешку для нее расшибусь. Но простить своей тете то лето не могу и не хочу. Есть огромная разница между убрать квартиру, сходить в магазин, вынести мусор, приготовить ужин и посидеть с ребенком. Огромная! И в те далекие годы я четко ощущала, что лучше весь день крутиться по дому, чем один час провести с малышкой. Только у меня выбора не было.

читала я эти посты от БЖ:))) те кто запрещает общаться мужу с детьми от первого брака, просто Бога не бояться, как говориться, это экзальтированные особы, которые трясутся от собственной тени, и во всем им мерещится, что все вокруг хотят увести их мужика. А если мужик на этот бред ведется, то что уж тут говорить.....

Мое глубокое убеждение: помогать по дому (убирать свои игрушки)начать можно лет с трех, а сидеть с младшими членами семьи в 15 также не естественно, как заниматься сексом в 10.

Ужас, автор! Это - Ваш ребенок. Ваша старшая дочь - не нянька! Сколько у меня таких подруг, которым вместо того, чтобы погулять, надо было подгузники менять, кормить и усыплять детей. как будто, это они родили. Бедные детки. Некоторым старшим так не везет с родителями. У меня мама тоже от таких мамаш в шоке... вы родили - вы и воспитайте, уж будьте любезны. А если у вас столько проблем, зачем было детей делать?

такое впечатление, что здесь собралась одна малышня, которая ничем не обременена в жизни, сидит в контаках и на вуманах целый день и еще выражает недовольство, "бедная девочка, никакой жизни, детей рожают для себя итп" Так вот, дети, да-да, ВЫ, кто учится в школах/колледжах/институтах вы когда-нибудь вырастите и не дай вам Бог оказаться в такой ситуации как автор!!! (даже, если автор липовый)

удивляет, что никто не понимает, что должна быть взаимопомощь, вы же в семье живете! А как начинаются трудности - сразу в кусты.

И 15 лет - это уже не дети, я, когда мне только исполнилось 14 уже пошла работать, потому как кроме картошки в доме жрать было нечего и в этом я ни в коем случае не виню родителей - время такое было. сложное.90-е годы. и все мы работали и подрабатывали.

а вам , блин, со своим же братиком лень посидеть, лишь бы побыстрей зарыться в компьютерные сети, да на наглые морды побольше крема нанести!

Мяу - "лишь бы побыстрей зарыться в компьютерные сети, да на наглые морды побольше крема нанести!" - да, и не говорите. А уроки ночью вообще супер делать - никто не отвлекает и т.д.... Мама молодец - видимо только дочке и рассказывает что она "должна" - не понимает, что от того, что она из-под палки с ним занимается - плохо обоим!

Мяу, живя в дружной семье, помогать по дому это нормально. Нормально помыть посуду, начистить картошки, пропылесосить, развесить белье и т.п. потому что ты ешь (значит потребляешь приготовленную кем-то еду и пачкаешь посуду), приносишь в дом грязь (с тебя сыпятся отмершие клетки кожи, ты затачиваешь карандаши, "создаешь" мусор), ты пачкаешь белье и одежду, и если ты не стираешь, не убираешь на готовишь, значит это делает кто-то другой. Значит, если ты любишь своих родных, ты вносишь посильную лепту в домашние работы. Но ты не занимаешься сексом и не участвуешь в принятии решения родить еще одного ребенка, значит забота о нем не твоя забота. Помощь маме в этом случае заключается в том, что ты увеличиваешь свою долю домашней работы, чтобы сократить мамину и дать ей возможность больше времени проводить с ребенком. Ибо домашние работы - это объективная необходимость, а второй ребенок - мамино желание (можно сказать прихоть). Мяу, что Вы можете возразить?

Мяу,теперь уже Вам говорю,почитайте повнимательнее тему автора".Автор сама же пишет, что дочери приходится ночью учить уроки.Еще автора возмущает, что дочь больше часа на гуляет с младшим.Простите, а сколько она должна гулять,чтобы мать была довольна?До ночи, что ли?Тогда когда ей, извините, уроки учить?Вы ,наверное, не представляете, какая сейчас нагрузка в старших классах.Вы просто не учились в старших классах, пошли работать, а сидеть за партой полдня, да потом еще дома заниматься-это гораздо тяжелее работы.После работы хоть учить уроки дома не надо.А представье, еще мать нагружает маленьким ребенком, с которого глаз не спустишь.А потом еще и гулять отправляет вечером, да еще и недовольна, что дочь мало гуляет.А что дочери заниматься, и она вместо того, чтобы спать, сидит ночами за уроками,так это ее ,простите, не "колышит".Оправдывают автора и осуждают дочь те, кто не был в таком положении, как это девочка. А вы представьте себя на месте этой девочки в 15 лет!Каково?

Я понимаю, матери тяжело, но все равно это не дает повода так тыркать дочь.Все равно можно найти выход.Во-первых,обговорить все с дочерью, отнестись к ней по-человечески.Правильно написала злючка.Можно и самой брать несколько дней в неделю отгул на целый день.Если не дают на работе, то, на худой конец, на алименты хотя бы 2 раза в день няню нанять.А дочери давать в эти дни заниматься полностью уроками и отдыхать.

девочки, да тема эта - разводка. В стартовом посте - куча нестыковок, да и сама автор ни разу не появилась в теме. Зато срач вышел знатный)))

А вообще, знаете, мне странно слышать, что брат или сестра - чужой человек, который не нужен, к которому и подойти-то нельзя, и посидеть - каторга. У меня с братом разница - 9 лет. Конечно, сидела с ним, и немало. И гуляли вместе, и дрались, естественно))) И даже за молоком для него я ходила - кто помнит, какие очереди за ним в конце 80-х - начале 90-х были, знает, что это такое. Но вот как-то нет у меня никаких негативных эмоций по этому поводу. Наверное, это действительно от родителей зависит, но я не чувствую, что мне чего-то недодали, а брату - "передали", что меня недолюбили, а его - "перелюбили". И мы с братом друг друга очень любим.

Я опять на форуме.Была бы разводка,не сидела бы ,время не тратила за ИНТЕРНЕтом.Может, что-то не дописала.У меня времени мало.Дочь не всегда заставишь последить за ребенком.Хоть кто-то меня поддержал здесь.Расскажу о себе: когда мне было 10 лет, родился младший брат.Потом через 3 года-сестренка.Родители много работали.Мама сидела с каждым на полутора лет.Потом устраивала в ясли.Младший брат сильно заболел в 1,5 года, потом лежал в больнице.А потом его тоже на время вывели из садика.Мать работала вечерами, благо на работе разрешила, потому что на зарплату отца было на прожить, он любил выпить и гулять.Так вечерами мне пришлось сидеть с братом.Я успевала и уроки поучить днем.И училась неплохо.Потом мама родила сестру.От отца помощи было мало.Помогала бабушка по хозяйству.А мне пришлось сладить и водиться с братиком, так как маме тяжело было с двумя,один из которых грудной.Когда сестре исполнилось 2 года, бабушки не стало.Мама уже работала полный рабочий день.Из садика и яслей забирала младших я , кормила их и развлекала до прихода мамы.Потом, когда пошли в школу, а я училась в техникуме, я уроки делала с ними,и на собрания ходила.И ничего плохого в этом не видела.Наоборот, сейчас общаюсь с ними.Они оба живут в других городах.Это сейчас подростки какие-то неприспособленные и инфантильные пошли.Девица в 15 лет вполне может и уроки выучить, и поводиться с ребенком.Ведь не бревна же ворочать ее заставляют.А те, кто меня критикует, наверное , сами не были с такой ситуации,как я

ну *** автор, прячьте свои глаза. Вот мне тяжело было, вот пусть и дочка так помучается, да? такое впечатление, что второго вы специально родили, чтобы вымучать старшую. Если вам хреново было, так сделайте, чтобы у дочери нормальная юность была! к чему это дочь не приспособлена? к рабству?

Вот совсем мне автора не жалко.

Плодиться от алкашни и перекладывать ответственность на детей - наследственное?

Очень хочется верить, что непокорная дочь прервет эту жуткую семейную традицию!

о, автор заявилась. через 12 лет после первого ребенка рожают в 3 случаях - либо по залету (от отсутствия мозга), либо чтоб удержать мужа, либо от второго мужа. в любом случае действо это характеризует мать не с лучшей стороны. случаев, когда рожают по взаимному согласию супругов - чрезвычайно мало, и, как правило, в этих случаях мужчины не уходят из семей. так что нечего свои проблемы перевладывать на ребенка - нужно было головой думать, чем это закончится, теперь разгребайте самостоятельно. это ж надо так свою дочь ненавидеть!!!

Тема-то может и разводка, но согласитесь, что ситуация жензенная и очень часто встречающаяся. Так почему нам не обсудить эту ситуацию и не высказать свое мнение?

231.Вот вы такую чушь написали, что даже оторопь берет, как такие вещи может писать женщина. Вы видимо слишком молоды и своих детей еще нет. А вы не знаете, что бывают проблемы с беременностью, что куча народу родив легко и по молодости первого ребенка, потом пашут и деньги зарабатывают и думают, вот сейчас все наладится и деньги будут и квартиру купим и вот тогда уж мы подойдем со всеми этими благами к рождению второго ребенка.. ну что бы полегче было, не так как с первым. А потом раз, а уже что-то не получается. И деньги есть и квартира и полный доход,только видимо уже не судьба. Я сама из таких, первого ребенка родила вообще без проблем в 23 года, ну тяжковато было, потом все работали, все зарабатывали на хорошую жизнь и на второго ребенка. Заработали, квартиру купили, а с ребенком не получается.Я по стольким врачам бегала, столько денег в это вбухала, мне одна врач сказала.. милая моя, с вашим-то здоровьем и с вашими проблемами в гинекологии вам надо было сразу рожать двоих до тридцати. По молодости эти проблемы еще не успели вылезти, зато сейчас у вас полный набор и о беременности забудьте.Думаю теперь, пошли они к черту все эти деньги, которые мы все зарабатывали с мужем, надо было тогда рожать, пусть даже в стесненных условиях.А сейчас сын ушел жить отдельно, остались вдвоем с мужем.. так мне не хватает второго ребенка.Муж мне тоже сказал, что и я дурак, надо было тогда мне как-то тебя психологически поддержать и родила бы сразу.Он очень жалеет, что у нас один ребенок.

Пару страниц назад я про это уже писала - почти вашими же словами)))

Я росла в семье, где было 4 детей, мне было 15, моему младшему брату 4 (от второго мужа мамы), а двойняшкам(от третьего) по 3 годика. Я никогда не прощу своей матери того, что она лишила меня юности, посадила бесплатной нянькой. Из-за этого я скатилась на четверки с тройками и потом еле поступила на бюджет. Еще маман имела такую мысль, что я должна после школы сразу идти работать и содержать весь этот зверинец (третий-то муж тоже сбежал!). Только я оказалась умнее. Сейчас живу в хорошей сытой стране с прекрасным мужчиной, с "родными" не общаюсь, знаю, что мой братец героинщик и вор, сидит в тюрьме за ограбление компьютерного магазина, двойняшки учатся на трояки, у младшей была беременность в 14 лет. И еще: я не хочу иметь детей. НИКОГДА. Мне уже достаточно лет, чтоб я такие слова употребляла.

Мамаша - автор, почитайте пост 235, может это включит ваш мозг.Хотя время вспять не повернешь. И даже не пытайтесь оправдываться: вы сейчас своим эгоизмом ломаете жизнь своей дочери, маленький ребенок не получает ни ласки нормальной не любви. ВЫ злитесь. Кому хорошо в этой ситуации. А все потому, что в какой-то момент одно место зачесалось..или мужика захотели удержать, тут правильно некоторые писали.

Автору,повторюсь-вы получили то что воспитали,отдачу от того, как много вы вложили в дочку,сколько тепла ей дали.Теперь какого дрына тут жалуетесь?

А меня страший братец лупил когда сидел со мной, ему это тоже было противно. Помню очень хорошо,как он водил меня в садик, тащил как козу. Но выхода у вас нет, пробуйте с дочкой договариваться как нибудь, поощрите .

И что из этого следует? Если Ваша мама была женщиной не особо умной и безответственной,потому что только такая может нарожать аж 3 детей от пьющего, гулящего и не обеспеченного мужчины, в расчете на то, что с этими детьми будет заниматься "кто то" (бабушки, старшие дети и т.п.), то это никак не оправдывает Ваших действий.

Ну да, у Вас не было ни нормального детства, ни нормальной юности (сочувствую, у самой папенька был из таких же, правда маме хватило ума "остановиться" на рождении одного ребенка), судя по всему во многом "благодаря" этому Вы сейчас имеете не особо устроенную жизнь. И по этой причине Вы считаете возможным испортить жизнь и дочери? Кстати, отец то девочки помогает или такой же как Ваш папа?

Вообще мне Ваш пост напомнил фрагмент из фильма "Доживем до понедельника", где мама приходит сыну-оболтусу тройку клянчить (иначе его из кружка танцевального исключат), а потом, после того, как узнает, что тройку ему поставили и на вполне резонное замечание учителя "ему не ноги надо тренировать, а память" разражается гневным монологом "сынок то у меня, можно сказать, алкоголик в третьем поколении".

Мамаша надеюсь очухается прежде чем ее возненавидит родная дочь... Сразу рассказ Чехова вспомнила "Спать хочется"

Ужас, вот блин и вам и хваленый материнский инстинкт! Зачем рожать-то если нет возможности самой воспитывать???

Ха, кстати прочитав пост 238 вспомнила, как моя знакомая тоже нянчилась со своей младшей сестрой. Так она ее так ненавидела,за то, что та у нее занимала все свободное время, что пока мама не видела как с животным с ней обращалась. Могла тупо толкнуть или ударить. Ребенок вырос очень забитый и агрессивный. Мамаша-автор, вы этого хотите?А потом конечно же будете винить дочку в черствости! Фу, я как же я ненавижу теток, которые думают пи..й

Матрена,она и в Африке матрена. Ума нет,зато скепсиса куча.

Мама-автор, вы -клиника))) Таким что-то объяснить невозможно...может поэтому вы и одна в тяжелый момент, без помощи окружающих.

У меня жена была старшей...... до сих пор родителям простить не может......"счастливое детство"....

Я бы на месте автора объяснила дочери, что найти няню для ребенка будет стоить не малых денег, и придется ужать многие статьи расходов, в том числе естественно все расходы на старшую дочь. И в этом нет ничего непедогогического, ведь это правда, нужно вводить дочь во взрослую жизнь и пусть учится принимать решения.

А я так навозилась с братом (разница 9 лет, мне было 9 , когда он родился), что теперь о детях и думать не хочу. Все помню: и газики ,и колики и капризы, и зубки....мне погулять хочется, а приходилось его за ручки по двору водить- ходить учился!-, смотреть за ним, уступать ему (а как же ,младший! Ты обязана!). А потом материнские слова: "господииии!Спиногрызы! Как же вы достали!Все жилы вытянули, одному- одно, другому-другое!"

Хотя сама по незнанию канючила братика в свое время...Теперь я слишком хорошо знаю и помню, какая это морока-дети! И теперь ни с кем не хочу делить свою жизнь и пускать туда "мороку и проблемы"

246 Гы, я с вами полностью согласна. Тоже писала про это выше. Автор, дочь должна понять, что она с вами в одной упряжке, и помогать вам выгодно для нее же. Без ее помощи вся семья будет в прогрыше. Только не ругайтесь с ней, а постарайтесь спокойно поговорить. И не обращайте внимания на негатив, который на вас тут вылили. Просто собственные переживания по отношению к братьям-сестрам и родителям мешают быть объективными. Никакое это не рабство помогать матери чем можешь, тем более если помощь требуется временная. Если ваша дочь не чрезмерно загружена и ей взаправду не приходится заниматься ночами, то ей, а не вам должно быть стыдно. Потому что это эгоизм чистой воды. Можно подумать брат и мать ей посторонние. Можно подумать, что вы работаете не для того, чтобы ей же было что одеть и покушать. И никакая вы не плохая мать! У нас женщин в вашей ситуации - полстраны из-за того, что законы в государстве такие, что женщин и детей ничего не защищает. Если бы на Западе вот так муженек ушел от женщины в двумя детьм, он бы ей все отдал и еще должен бы остался! А у нас... Бедные женщины и бедные дети! Хорошо, если хоть кто-то может помочь. Так что удачи вам, автор! И благополучно пережить сложные для вас времена.

Женщина за 40, возражаю)

вы пишете, в принципе, правильно, но к сожалению все таки мешаете в одну кучу. и мухи и котлеты. Да, помощь маме заключается в увеличении доли домашней работы. И хорошо, когда есть папа - добытчик денег. А если папы нет? Тогда маме приходится крутиться как юла - и работа и хозяйство и дети - все на ней. А папа дай Бог платит копеечные алименты, если платит вообще!

Ведь очень часто такое случается, когда вроде люди живут, любят друг друга, второго рожают, а потом, муженек куда то девается.Так в чем же вина автора? в том, что не удержала мужа? может, в этом. Хотя мы же не знаем что там случилось, может, такого и удерживать не надо было!

Насчет нагрузок в школе, отвечаю Маше - как раз я очень хорошо знаю что это такое! И школу закончила, и красный диплом у меня по первому высшему, а сейчас второе получаю и все это время работала, либо подрабатывала. Автор, попытайтесь объяснить дочери, что если она не хочет сидеть с братиком - пусть не сидит, вы с ним посидите, но тгда вам придется меньше работать, а это значит, пусть готовится "умерить аппетиты". Только не кричите на дочь, хотя нервы на пределе, постарайтесь объяснить все СПОКОЙНО. Тем более у нее сейчас переходный возраст...

test