Замужняя дочь скрыла беременность от нас с мужем

А я тоже родителям совим сказала, что скажу только после тре месяцев. Правда отсальным я вообще ничего не скажу. Не переживайте! Сглазить просто можно даже радостью, вот она и волновалась

Ошибок много, писала невнимательно

А почему она обязана с вами всем делиться? Ну хочется ей пока не рассказывать - и не рассказывает.

А вас дочь просила записать ее к гинекологу на проверку? Скорей всего, нет. Вот поэтому и не сказала. Потому что достали решать за нее. Я тоже не говорила матери до пятого месяца. И вовсе не потому, что боялась сглазить. Потому что мама своим беспокойством и квохтанием довела б меня до ручки:))))

4, вот-вот, согласна с Вами.

если были выкидыши то понятно почему она не сказала... но не понятно чего вы так реагируете, не сказала значит для нее так луше было. У моей сестры недавно выкидышь был и пойму ее если она не захочет больше никому говорить... Эгоистка вы мамаю

Я бы тоже не говорила первые три месяца, только мужу и врачу!

Во ржака. Я вообще ничего не говорила, пока сами не заметили живот. Уже месяцев 20 было... Ну и чего?

Шери, вы 20 месяцев беременной ходили??? Солидно.

И правильно сделала, Вы же как минимум всем подружкам еще растрепаете, я вот тоже очень долго не говорила. Это лишнее.

20 месяцев! Ого! Слона носили?

до 12 полных недель вообще никому говорить не стоит. зачем?

треть беременностей заканчивается в этот срок. если так получится, незачем даже родителям быть об этом в курсе.

Ваша дочь все правильно сделала. Не понимаю причин вашего негодования. Я тоже только мужу сказала. После 3 месяцев можно ставить в известность родных.

я за сутки уже второй раз читаю на этом сайте о такой долгой беременности)))))) тенденция, однако)))

Не говорить, пока пузо на нос не полезет, это лишний раз подчеркнуть, что родители чужие люди. Значит, таким былом воспитали. А если срок маленький, то это же естественно, сам еще толком не знаешь, что будет и приживется ли плод вообще. Зачем раньше времени трезвонить?

О, Господи...бедная дочь, ее муж и будущий ребенок..это ж бабушка своими советами и сованием носа в чужие дела заипет

100%

моя подруга переехала от таких родителей в другой город с мужем. И сказала о ребенке только в день родов!!! позвонили с мужем из роддома вечером и сказали: "мам, папа, поздравляем! Сегодня в 7 утра вы стали бабушкой и дедушкой!"

На мой взгляд это черезчур.

ну знаете, не у всех беременность протекает легко и непринужденно... а на сохранении лишний стресс в виде сердобольной мамаши точно не нужен.

Видите ли, "сердобольная мамаша" - это вообще-то ваша мама, которая вас родила, воспитала, выучила, замуж выдала и заботится о вас и будет заботиться ещё о ваших детях. Не стоит плевать в душу близким людям, которых у нас в жизни раз, два и обчёлся.

Два варианта. Либо не хотела ваших квохтаний, как уже написали.Без них страшно и тошно. Либо не хотела вам причинять боль, если что не так пошло бы.

Мы своим родителям сообщили только, когда беремнности ничего не угрожало.

Не ничего хуже слышать в 25 раз, что у вас все еще получится после выкидыша,и когда смотрят как на покойника. Лучше уж чтобы никто не знал о неудаче. Так легче всем.

----

Не у нее были выкидыщи. А вообще мол, статистика такая.К гинекологу я записывала ее по ее просьбе. Сама никуда не лезу. По одной половице ходим когда к ней домой придем. 2 раза в год на праздник по большому приглашению. И сразу оговаривает нам - на 2 часа. Чтобы сами встали и ушли.

Это я к тому, что нет никакого контоля и нет достачи, нет вообще, в принципе. Получается что 2 месяца она нас за дураков держала, и поставила в один ряд с теми, кто может сглазить. У нее нет подруг, есть приятельницы, особо ни с кем не делится и не общается. С мужем все нормально - но вот мы стали чужими, получается?

Если вам в праздник указывают на дверь заранее, поставив секундомер на 2 часа приема, значит вы стали чужими дочери гораздо раньше. Уж извините, вас просто терпят из вежливости.

Я свою маму и свекровь люблю, но о беременности сказала им как можно позже, чтобы вокруг меня завихрений не устраивали с пытками вопросами. А вот друзья мои знали с первого дня.

Если вы думаете, что вас выставляют дураками, и о другом думать не можете, значит вы и есть дураки.

вот я и пытаюсь понять, что упустила в воспитании. понятно что разбалована, но вот как объяснить чтобы она чувствовала чужую боль? вот что не понятно. Ведь ей наша помощь будет нужна как ни крути. А получается, что все в одни ворота. Она получает эмоциональную поддержку от нас - а нам назад не дает ее. Получается что она отстаивает свою самостоятельность как то однобоко. Если по взрослому отношения строить- то это обмен. В одни ворота - это когда ребенок маленький, получает и получает родительскую любовь и ничего взамен не ждут от него. Она взрослая, но вот этого то элемента взрослости - отдавать - у нее мы не воспитали. Мне всегда нужно докопаться до причин - где и что пошло не так. 2 года назад она не сказала что брали ипотеку на квартиру. Мотивировала это тем, что мол очень сложный процесс и им могли отказать. Мы узнали случайно через третьего человека, который работает в банке, и он узнал фамилию и позвонил поздравить моего мужа.... А мы были в шоке еще и тогда. Тогда она призналась - что это была ошибка и она нас обидела. Но получается - все то же самое...

Автор, рано или поздно будующие мамы тоже будут будущими бабушками. И я посмотрю на них, когда их дети к ним отнесутся также, как и они к вам. Сосредоточтесь на отношениях с мужем, своми хобби, пользуйтесь свободой, с внуками помогайте дозированно, это больше будет цениться, чем неограниченная помощь.

Теперь уже поздно пить боржоми, упустили...

Во вы накрутили в своей голове черти что! Ну не хотел человек говорить, сидели бы и ждали, когда скажет. Что вы дочке нервы мотаете!

Обидели их, дураками выставили....

И с чего вы взяли, что ваша помощь будет нужна? Я например не просила и не прошу, сама справляюсь, мне так удобнее жить. муж доволен, что в доме толчеи нет.

ЧТО упустили?:) На пустом месте пургу разводите. Как будто любовь оценивается, когда дочь о беременности сказала. Вот люди дают!

Видите ли... не у всех такие мамы, как Вы описали.

павлина, спасибо. Я понимаю что вы правы. Это не есть нормально, такое отношение. Но уже не исправить. Наверно, каждому поколению нужно пройти через свою боль, чтобы понять. Я только сейча начинаю понимать как я обижала свою мать, и как больно ей делала.Мне казалось, что дочь, видя все мои муки сейчас, а мама моя умерла и мы много беседовали с ней об этом, должна была стать добрее. Однако, оказалось что нет... С внуками помогать особо не придется - я работаю и не могу бросить все. И говорилось это как то раньше - что должна быть няня, иначе не может быть.. У нее работа серьзная, внушали ей долго что бросать нельзя. Посмотрим. Но у меня как то все умерло внутри. Понимаете - умерли все переживания по поводу нее. Пусто стало.

Не любовь, а близость отношений. Вот близких отношений между автором и дочерью не наблюдается. а уж кто в этом виноват, и почему это произошло, уже значения не имеет.

Автор, вы б небось на радостях всем своим друзья-знакомым рассказали. А дочь этого не хотела)))

Вы , автор, глупая женщина. Которой нужно быть самой самой главной затычкой Хочу все знать, бежать впереди паровоза, самой первой и самой главной. Требуйте пошаговой отчетности.

Ваша дочь живой человек и сама решает, когда и кому и в какой форме сообщить о своих интимных делах. Ребенок еще не родился, а вы уже от своей дочери отказались. истеричка.

Я даже подозреваю, почему нет этих самых близких отношений, когда их такими истериками выбивают.

---

нет . не рассказала. у меня их нет - этих друзей, которым можно такие вещи рассказывать. она про это знает. И она знает что все секреты вообще я храню. За всю ее жизнь ни одного секрета не было выдано. Некому мне.

Ничего, автор, надо жить дальше. Не впадайте в депрессивное состояние, не демонстрируйте свой шок дочери. Наоборот порадуйтесь, вы скоро станете бабушкой)) Будьте на высоте. Мы себе рисуем некую идеальную картинку, как должны бы складываться отношения, часто это далеко от истины. Не надо искать виноватых, не надо себя винить.

Лучше бы было кому. Вы зациклились на своей дочери.

Автор, вот я вас читаю. Вы очень напоминаете мне мою маму. Как я вышла замуж( правда, я в браке год), она на меня обижается, что я отдалилась, стала чужой и так далее.

А попробуйте посмотреть на все в другом ключе. У вашей дочери СВОЯ семья, и она ее оберегает.Не давите на нее. Посчитает нужным, расскажет.Не посчитает, примите это. Радуйтесь,что муж у нее хороший, и дочь счастлива

Автор - мне Вас искренне жаль. Вам бы порадоваться, что дочь скоро внука родит, что опасный период беременности удачно пройден, а Вы из-за ерунды загоняетесь. Это ж надо такое брякнуть - всё умерло внутри. Мозги у Вас, извините, умерли, видимо.

---

Вас кто-то обидел? ваша мама? почему у вас такая злость на меня? что-то задела моя история? где вы видите мою истерику? по всем признакам- истерика у вас .По теме вам сказать нечего, вы некомпетентны. А продолжая истерить сами, вы только еще больше сами себя заводите, и не можете потушить бурю, которая внутри вас бушует от каких-то старых обид...

автор,видно вы ее в детстве затюкали или все время жить учили. У меня сестра с мамой близкие подруги и ей о положении она сказала при первой же задержке,поддтвердившейся врачом

Очень показательная темка. Мамаша - фрикконтроллер - бьётся в душевных конвульсиях по поводу выскальзывающей из-под её контроля дочери. Замуж вышла - это ещё пережить можно. Но вот сама матерью становится - это ж конец господству МАМЫ. Непереносимо абсолютно )

Ну и то, что касается кому и когда рассказывать, тоже хотелось бы уточнить. Хоть полностью заниматьс внуком я не смогу, но она естесвенно ожидает от нас помощи. Просто по факту что у нее никого нет - родители мужа живут в другой стране.не наездишься. И даже выходные и даже на первых порах помощь - это естественно. То есть наша жизнь с мужем будет подвержена изменениям. Я рада помочь, но вот согласиться с тем, что я должна радоваться что вообще сказали - типа не в день родов, мне трудно.

Автор, у меня внук имеется, от дочери. Я компетентна по-вашему? )

От меня моя мама никогда не откажется. Она плясала от радости узнав о моей беременности, когда уже третий триместр наступил. Потому как думала не о своей индюшачьей важности.

То, что ребенок получал от родителей, он должен отдать своим детям. А не родителям обратно.

И неужели вы не получали от дочки, пока она росла, ну совсем-совсем-совсем ничего??? Прям даже как-то странно, честное слово. Пока дети маленькие, они способны на самую чистую любовь, а если мама этого не чувствовала, значит, она дефективная, уж извините. Такое впечатление, что вы деньги в банк складывали, складывали, во всем себе отказывали, с хлеба на воду всю жизнь перебивались, а теперь требуете законный дивиденд.

Да и понимают меня, что наверно естественно, только матери. Дело не в том что сказала поздно. Дело в том, что оказывается мы стоим на той же ступени, что и все остальные , чужие, для нее. Вот с этим мне еще предстоит смириться. Только я не понимаю все таки, почему тогда от нас ожидается помошь как от родных....

Не рвитесь помогать, попросят - помогите, нет - занимайтесь своими делами. Когда родители бегут по первому зову, а иногда и без него, воспринимается сначала как должное, потом как обуза.