Мириться с мамой или нет?

2Киса, "не" с глаголами раздельно пишется

:DDD

>>будеш!

а тут мягкий знак на конце забыли

будьте внимательнее )

Может быть эта посуда просто стала "последней каплей" терпения мамы? Может быть у вас набирается много таких мелочей, на которые вы и внимания не обращаете? Вот маму и "прорвало"?

У нас таких мелочей взаимных очень много; постоянно ругаемся, мама очень властная. Но я же свои претензии таким образом не выражаю, как она.

И всё-таки, мириться первой или не надо?

Киса, да не, просто я в школе училась.

Неряхе кушать хоцца,а ее не зовут!))))Живи отдельно,отстань от мамы и папы!

у меня тоже такое было: посуду надо сразу после еды мыть. А я не вижу смысла мыть сто раз посуду, куда проще вечером взять и помыть все сразу. Теперь так и делаю, но я одна живу. иногда вообще не мою вечером, если не хочется.

Опс, это как? Целый день стоит посуда не мытая? Или пока чистая посуда не кончится, то вы и не моете? Вот где лень родилась раньше вас.

мож мама не стой ноги встала в тот день, а на Вас сорвалась?

Автор, ну вы даете, такая смертельная обида из-за посуды! Вам сколько лет? Да еще сто раз помиритесь хватит уж дуться! А вот возьмите сегодня и помойте сами посуду и с мамой заговорите, поинтересуйтесь, что у нее нового на работе, и скажите спокойно - мам, извини, я была неправа. И все. Она сама наверняка просто сорвалась тогда, а не то что действительно вас ненавидит!

Маме лет сколько? Может климакс?

автор, милая, помиритесь с мамой. Это такая мелочь. мы не ценим родителей в нужной степени, когда они рядом. А когда они далеко, или уходят из жизни, кажется, что зря лишний раз обидела, наговорила всего, не поцеловала, не обняла.Моя мамочка далеко от меня, я бы каждый раз мыла посуду, если бы жила с ней. И вообще, берегла бы ее, как только могла. Помиритесь. Ну и ладно, что подумает, что вы сломались...

Ну такого я тоже не понимаю. И никогда у меня не стоит посуда с утра до вечера. Наверное в 7 случаях из 10 я мою сразу. Речь-то идет о двух-трех часах в выходной, когда просто хочется полежать, почитать книжку, посмотреть фильм. А посуда за пару часов никуда не денется.

может. Но наверное за 10 дней уже и отойти можно, и понять, что обида того не стоила...

будете смеяться наверное, мне 20. Вы думаете, я никогда не мою посуду? Просто я не считаю это каким-то подвигом, мол, я сегодня САМА помыла посуду. Я даже внимание не обращаю на такое. Помыла да и ладно, не помыла - помоет какой-то другой член семьи, у кого есть время и желание. Зачем мне эти её угрозы типа ъТогда я буду мыть сама!ъ

В том-то и дело ,я не хочу говорить что была неправа, потому что так не считаю. Скажите, в чем я была неправа? А мама только и ждет - что я ъосознаю свои ошибкиъ и приду с потупленным взглядом вымалиать прощения.

сколько себя помню - мама всегда такая была =/

сейчас ей 43. Молодая и красивая )

понимаете, я очень люблю свою маму. Мне кажется, я от неё очень зависима, иногда это просто доходит до сумасшествия.

Когда мы ругаемся, я буквально на следующий день начинаю себя истязать, думаю "вдруг вот она поедет на работу, и что-нибудь страшное случится... а мы так и не помирились" и мне потом всю жизнь жить с этой тяжестью на душе и корить себя за то, что не подошла и не помирилась.

Но мне обидно, что мама никогда не думает так обо мне. Она всегда считает, что я должна подходить, что я всегда неправа. Когда я говорю - меня можно перебивать, грубо и громко, когда говорит мама - мне нельзя вставить слово.

Я всегда мирюсь первая. Но мне бы очень хотелось, чтобы хоть раз это сделала мама. =/

Пусть выделывается. Взрослая баба, а кривляется как дитё, своему же ребенку на нее смотреть стыдно. Общайтесь с ней как будто все нормально, не заискивайте и подлизывайтесь, автор. Рано или поздно до нее дойдет, что в ее возрасте такие "обидки" выглядят глупо. Хотя не факт что дойдет. Не парьтесь, есть такие мамы, у меня например. Радуйтесь, что хоть в курсе на что именно она обижается. Моя например на ровном месте себе обидку сочинит, не разговаривает неделями, потом типа простит, не озвучивая причины своего поведения. Ходит и излучает телепатические сигналы: "я с тобой не разговариваю! догадайся почему!" И не понимает что это выглядит смешно.

а моя со мной из-за несьеденного пироженного, купленного ею, которое она несла через весь город, скандал устроила.

нет, ну а то что мама еду не готовит для вас это вообще караул, т. е она готовит её не на семью? если вас 4 в семье, то она 3 котлеты жарит чтобы вам не досталось???

Простите ей эту маленькую слабость.

2Ель Сибирская, не могу не париться, не чужой же человек =/

Я скучаю по ней, мы три дня вообще не виделись даже, она днем на работе, вечером я приезжаю с учебы - она уже спит. И так не разговариваем, конечно, но раньше я хоть видела её, слышала её в соседней комнате. А сейчас вообще. Скучаю =/ И одновременно очень обидно, что она, по ходу, совсем не скучает.

угу, очень хорошо могу представить нас с мамой на вашем месте...

ну практически... На деле это выголядит так: нас в семье трое -я, мама и папа. Днем я еду на работу, потом сразу в универ. Приезжаю в 21.30-22.30, голодная.

Родители приходят с работы и делают себе ужин, или доедают то, что осталось с прошлого вечера. Новое не готовят. Я приезжаю и заглядываю в пустой холодильник ) а готовить себе в 22.30 после работы и учебы нет ни желания, ни сил.

Когда мы не в ссоре, мама мне готовит. =/

как говорицца ,,родители должны быть всегда под рукой,но не болтаться под ногами...,, эээx молодэжь....

Автор, ну бывает, что поделаешь. Я тоже когда с мамой жила - если ссорились, то она мне не готовила. И я это как-то понимала. Другое дело, что 10 дней - это много, на самом деле. Дождитесь выходных и что-нибудь придумайте - типа испеките пирог и родителей позовите его есть, или просто позовите маму в кино) Мне кажется, мама просто не хочет делать первый шаг - сделайте его сами!!!

никогда такого не слышала ) Но в принципе, если подумать, так оно и есть. Вернее, так и должно быть. Я считаю, у родителей должно быть достаточно мудрости, чтобы одновременно не оставлять своих детей одних и не мешать им жить своей жизнью, совершать свои ошибки и набираться своего опыта. А дети в свою очередь должны понимать это и ценить своих родителей. И конечно тоже не оставлять их. Вы считаете, это неправильно?

Май пусси из хот!!!!!!!!!!!!!!!!!

как понять родители готовят для себя?? папа себе бутербродик, а если мама готовит супчик то на один стакан чтоли? еда-то готовится должна на семью. а не на себя.

да, а ещё эти слова- больше тебе печёное не буду покупать. Мне то взрослой девице . а после ссоры через 3 дня , мы не разговариваем, подходит и даёт печёное- на я тебе купила. блин, видеть вообще эти печёные не могу. из-за такой ерунды , мне кровь поритить.. такое ощущение что в наших отношениях я взрослый , а она ребёнок. Просто раньше все эти трюки проходили, когда была зависима от неё. Автор я вас тоже понимаю, и знаю что такое эмоц-я зависимость от мамы.

))))))))))))))))) кууул ит.

вообще после этой ссоры чтото во мне перевернулось, незнаю что это.. всегда первая мирилась, всё прощала, и даже не такое. а щас, заклинило меня.

11, да, стоит и что? Уж 3-4 тарелки-то постоят, не рассыплются

А почему в вашей семье кто-то 1 должен мыть посуду? Как насчет того, что встал и помыл каждый за собой, а кастрюли и сковородки поочереди?

А вообще чудные у вас родители. Я таких не могу уважать, т.к. не люблю принципиальных людей, так и хочется поступать с ними так же, чтобы они видели как оно... Да вот только люди это вопринимают не как урок и пример, а как "ты такая плохая, чем дальше тем хуже", а о том, что это с них копия и слушать не хотят.

вообше-то , автор, в етой ситуации правы вы. Если, конечно, все рассказали так как ето было на самом деле. Вопрос в том, как разрядить ситуацию, чтобы не потерять лицо. Можно будет на выходные вам приготовить обед на всех, да что-нибудь такое, что не часто дома готовиться, но что любят все. Таким образом вы сделаете жест примирения, с другой стороны ето не выглядит как *унижение*. Или предложить что-либо предпринять вместе

автор, нашла коса на каемнь, вы извиняетесь перед мамой, она снова готовит Вам еду и разговаривает с Вами:) извияться надо понарошку, ну как дипломат, который всегда врет во имя благополучия своей страны, а значит и своего собственного благополучия. не все ли равно, что там мама подумает?) +сломала*, *не сломала*, ерунда это, главное, чтоб Вы сами знали, зачем Вы это делаете - просто чтобы разрядить обстановку дома, Вам там еще жить да жить;)

Автору: конечно, мириться. Однозначно. Но не так, как вы говорите: сломаться, подчиниться. Наоборот. Пожалеть маму - она несчастный человек, она очень многих вещей в жизни не поняла, и, наверное, не поймет. Например, что нельзя соревноваться со своей дочерью, кто кого. Что нельзя соревноваться с теми, кто младше тебя, кто зависим от тебя. Это нечестно. Что есть вещи в жизни действительно важные. И вовремя помытая посуда к таким вещам не относится. Мне кажется, что вы мудрее вашей мамы. Вы в свои 20 лет умеете думать и чувствовать. Поэтому пожалейте и отпустите: это вам в жизни пригодится еще не раз. Не надо СВОЮ жизнь отягощать обидой. Многие из людей имеют претензии к своим родителям. И одна из черт взрослости: простить своим родителям. Они не виноваты, что они такие. А у вас впереди целая жизнь и наши детские обиды надо помнить только для того, чтобы мы не повторяли их ошибки со своими детьми.

это негативная манипулятивная игра, которую привычно ведет Васах мама с Вами, а также, скорее всего, ис Вашим папой. очень неприятный стиль общения, мне лично по душе болъше, когда люди садятся за стол переговорв и, пусть xмуро, но все-таки пытаются выйснить, где что жмет, и как сделатъ так, чтобы интересы обоиx сторон были бы удовлетворены. а игра в дурацкую молчанку - +догадайся, как я на тебя зол/зла и почему+ - трата времени:) но мамму Вашу уже не исправить и, пока вы сосуществуете под одной крышей, прийдется с ней в это играть. или выполнять определенные ее требования, конечно, если они не унижают Вашего человрческого достоинства. ну и некоторая привычка жить автономно тоже не повредит;)

Я одновременно и мать, и дочь. Живу с обеими. И терпеть не могу мыть посуду всю жизнь!!! Дочь не напрягаю, когда помоет, тогда и помоет. А мама сходит с ума от грязной раковины. Решила проблему: поставила посудомойку. А автору, может,есть смысл съезжать от родителей. У нее действительно большая эмоциональная привязанность к матери, и мать этим пользуется. И привязанностью, и зависимостью.

из-за двух тарелок десять дней в семье напряженка. У некоторых баб просто талант портить жизнь людям.

Май пусси из хангри!!!!!!

Автор, есть люди, которые физически не переносят грязь в доме: немытую посуду, хождение в грязной обуви, расбросанные вещи, которым место в баке, невытертую пыль и т. д. Ваша мама не из таких? А как у Вас вообще с порядком в доме? Это я к тому, что если Вы склонны к неряшливости, а мама зациклена на чистоте, то такие склоки неизбежны. И Вы наверняка об этом хорошо знаете, если живете с мамой 20 лет. В такой ситуации я точно бы знала, что мама добъется чистой посуды во что бы то ни стало, поэтому отказ чреват обидой. А если таких обид не одна, они могут перерасти в бойкот. В любом случае отсутствие кормежки - это чересчур (ИМХО). Но если конфликтов на почве порядка в доме у вас, скажем так, не больше, чем на все остальные темы, то, конечно, у мамы Вашей закидонище, и я Вам искренне сочувствую. Правильно пишут об эмоциональной зависимости - это очень тяжело. К сожалению, Вам придется изображать раскаяние, и потакать всем этим спектаклям до тех пор, пока Вы не сможете жить отдельно от мамы...

глупость какая-то

В общем, я думала-думала... и решила пока что не мириться.

Дело-то всё не в немытых тарелках, всё это глубже, серьезнее и печальнее.

Я люблю маму, но не хочу, чтобы она мной манипулировала.

Как будет дальше - посмотрим.

Всем спасибо.

да нет, я думаю не стоит мириться. Если уж она на вас еду не готовит, это жестоко.

Лучше пока помириться. Невыносимо же жить как соседям. Да прогнуться.. ничего страшного, можно пока потерпеть. Хотя если объективно - это очень грязное манипулирование такое поведение.. Но что поделать. Пока терпеть. Выполнять требования. Учиться и еще раз учиться. Чтобы через некоторое время спокойно снять себе хоть квартиру, хоть комнату и уехать от родителей. Жизни при таких отношениях не будет. У меня были подобные отношения с отцом, он тоже "играл в молчанку" неделями и т.д., но мне наверное было проще - у меня такой же как у него отвратный характер. Молчишь - молчи.. мне же лучше.. Мириться всегда шел только он, зная - я не пойду, вот не пойду и все.. Да плюс я строптивая.. Попрекал что в институт не поступила - да пошел этот институт, я пошла работать. Попрекал, что я не такая - я сбежала замуж в 19. Попрекал, что не хрена у меня не вышло - я не слушала. Хотел, чтобы второй одобренный им раз регистрировался в августе, да щазз, в марте.. Итак всю жизнь - кто кого переупрямит. Но я моложе, а значит и нервы покрепче, плюс он просто гневливый, упрямый самодур, но очень добрый. А я упрямый самодур- просчитывающий свое самодурство на десять ходов, да причем не отягощенной любовью ко всему человечеству, а значит методов давления в моем арсенале на порядок больше. Поэтому папа в последние десять лет идет мириться всегда первым. Последние шесть лет ему везет, у него есть "посредник", который идет к нему, ко мне и говорит, что-то типа "Ну вы придурки, хватит уже, не смешно, идите сюда и давайте мириться..."

45. Гость, уже давно в планах жить отдельно, но пока что я не потяну сама снимать квартиру. У меня тоже мерзкий характер -я уйду от родителей только тогда, когда буду уверена, что не вернусь. Если вдруг я уйду и не смогу тянуть всё сама - придется возвращаться с поджатым хвостом, чтобы мама сказала "Ага, вот видишь, ты никчемная и без меня ты - никто." и благородно приняла меня обратно %) Такого я не хочу, поэтому пока терплю.

У нас с вами разница в том, что вы могли делать что-то наперекор - а я не могу. Если у нас скандал на какой-то почве, я всё равно делаю как говорит мама. Ну например, сейчас уже такого не бывает, но раньше, год-два назад мама могла указывать, какую кофту мне надеть (что-то вроде "там холодно, надень кофту потеплее, кому сказала!"), а ведь мне было уже 19. Я возмущалась, надевала другую.. Но проходило буквально 15 минут и во мне что-то ломалось, я снимала эту кофту и надевала ту, которую говорила надеть мама. Это отвратительно, я и тогда это понимала, и сейчас; но не могу себя перебороть, хотя очень хочу.

У нас мама никогда не мирится, даже когда они с папой ругаются (правда это бывает редко) - с папой легко поругаться, но он очень отходчивый, легко идет на контакт и на разговор - я, по ходу, в него. И вот всегда папа мирится с ней первый, причем это выглядит именно как вымаливание прощения, а мама уже решает, простить или нет. Ну в общем, цирк.

Я тут подумала... моя мама с 14 лет жила без матери (мать бросила их семью, ушла), маму и её младшего брата воспитывал отец, мой дедушка - он был очень строгим человеком и властным - не разрешал маме краситься даже после школы, не разрешал проколоть уши, мог ударить; хотя человеком был замечательным. Так вот, может моя мама просто не знает, как вести себя со взрослой дочерью - ведь у неё не было мамы. =/

Я давно об этом думаю, но знаю, что говорить с ней об этом нельзя - оскорбится и снова будет скандал.

Есть и те, кто просто любит обижаться.. ну нравится им терпеть это чувство обиды..

У меня ма такая.. Обидеться на что угодно - любимое занятие. И, главное, не поймешь - на что именно - сама должна догадаться и попросить прощения...

Вроде и живем в разных странах, и своя семья у меня уже давно, а все равно - обижаться и никаких гвоздей!

Приехала к нам как-то на 3 месяца пожить. Повели ее на второй день в рыбный ресторан. Заказали все, что хочет, все вроде замечательно.. а ни фига.. рано я расслабилась. Возвращается она из дамской комнаты - аж трясется от обиды, злая шо ппц, слезы в глазах.. Раньше я спрашивала - что случилось, ответ - сама догадайся, чем ты меня обидела, за что ты меня ненавидишь, почему ты мне мстишь... Не стала спрашивать.. Ну она попробовала нас попрессовать по поводу нашей никечемности, мы не отреагировали.. неприятно было, но решили в полемику с ней не вступать. В общем в этих обидах провела ТРИ МЕСЯЦА, практически не разговаривая с нами (какое там помогать - весь дом на мне был, даже на ДР не помогла и тарелки помыть.. обидно когда и родной человек, и всем своим видом показывает безразличие). Мы пытались ее развеселить, понять причину.. но потом тупо надоело. Обижаешься - Бог с тобой, игнорируешь - переживем... В аэропорту опять наговорила массу неприятного, заявила что больше никогда к нам не прилетит и на всех этих обидах улетела.

Общаться с ней больше не тянет. Позваниваю время от времени на пару минут, на провокации стараюсь не поддаваться. И уж извиняться (а она очень любит, чтобы перед ней извинялись, и, желательно, побольше) - тем более не буду.

А тем временем послезавтра будет три недели с тех пор как мы не разговариваем.

Собирались с папой покупать принтер, спрашиваю сегодня - когда поедем? В ответ - когда с мамой помиришься. Решили меня обмануть как обезьянку - сделай, мол, как мы просим и получишь то, что хочешь. Или наказать откладыванием покупки.

Папа ещё сказал сегодня "скорей бы уже ты стала независимой и съехала"

ох

как сложно-то всё это

через 2 дня помиритесь