Если подросток хамит?

подростки всегда хамят и это нормально пройдет к 17-18 годам, хотя мой сын хамил мне в 13 был невыносимым до 16 лет к 17 стал исправляться , сейчас почти 18 ,хамства с его стороны нет.мой сын правда никогда при мне не выражался, но огрызался и кричал в ответ

Такая же проблема, сыну 14. Уже не знаю, что и делать, пробовали системы штрафов, но пока ничего не помогает. Тоже надеюсь, что перерастет, но....

у вас дома принята такая форма общения? драть его надо было раньше, хотя я считаю, что это не поможет всегда с самого детства с детьми нужно много разговаривать и все объяснять.что то мне кажется, что он стал таким не сегодня на завтра, значит такая форма общения принята в семье\. иначе бы он не посмел так разговаривать с отцом.

А Вы сами или муж дома материтесь?

Нет. Мы с мужем не материмся дома.
Я вообще на матерюсь.
Муж иногда при каких-то серьезных обстоятельствах.
Но все-равно это скорее "легкий" мат, а трехэтажного отборного - никогда.

А мне если честно что-то слабо вериться,что при постоянном участии родителей в жизни детей,дети таким становятся.Я прошла уже два трудных возраста.Ну могли они на меня огрызнуться,больше даже дочь,чем сын.Но чтобы матом на отца?!Да еще в семье где мат не употребляется,не верю.Либо вы вообще не интересовались жизнью своего сына до этого,с кем он общается,дружит,кто для него пример по жизни.Пожинаете плоды своего воспитания и невнимательности.

У меня брату 16, он очень не простой мальчик, с папой у них тоже постоянные контры за права и свободы, но чтобы ругаться по матушке в семье, это просто невозможно. Вы упустили ребенка, он может начать и руки распускать.

Подросток это запоздалая версия родителей. Муж у вас идиот, я абсолютно уверена, что он начал стыдить и ругать сына от ощущения собственного бессилия, а это очень сильно задевает мужское самолюбие. Что ж, сын ответил ему вполне достойно. Вы тоже женщина не самая умная, подобные выходки должны пресекаться на корню. Мне пока еще рано о такой проблеме думать, но коли начнет дитя хамить - останется голодным и без денег, начнет хамить отцу - получит в кусало. Со сверстниками ваш сын может вести себя как вздумается, но нести подобную грязь в дом непозволительно.
Мы не материмся никогда, ни "легко", ни "трехэтажно", мат он всегда таковым остается.

"... на живово на отца
Мишка поднял лапу.
Отец, сердито воя,
Отшлёпал сорванца.
Задело за живое,
Как видно, у отца..."

Автор, надо было жёстко стягать ремнём, когда он только начал отпускать в доме мат. У меня есть брат и сестра, нам всем от 16 до 29 лет. Да, бывало, что мы злились на родителей и могли покричать. Но чтобы матом О_О...! Ни за что в жизни. Это - мать и отец! Я даже подумать не могу, чтобы их на ... послать или в их присутствии ругаться матом. Если в семье всё гладко, значит, либо вы его слишком разбаловали, либо ищите корни проблемы в его друзьях. Вы ведь не знаете абсолютно всех друзей\знакомых\одноклассников\соседей\дворовых ребят\прочих людей, с кем ваш сын может общаться! Видать, от них и набрался. Увы, но таких исправляет только армия. Хотя если хотите, то можно к психологу сходить... Мне самой 25 лет. И я в перезодном возрасте даже матом не ругалась, не то что на родителей так огрызнуться. Так что дети разные бывают.

Раньше он мог иногда сказать про кого-то матом. Ну т.е. например, в школе какие то проблемы, он мог в сердцах рассказывая сказать, что то типа "да пошла она на х**", или назвать "суч*а", "*****". Я всегда его одергивала и объясняла, что как бы там кто-тог был не прав - это не повод выражаться.

Еще он у нас занимается спортом, и часто находится в мужских коллективах, в т.ч. старших парней или совсем взрослых. Естн, мужчины и чисто мужских коллективах разговариют с применением матных слов.
Отец тоже занимается спортом, и тоже бывает в этих же коллективах (имею в виду взрослых, в подростковых - только сын, но т.к. подростки уже старшие у них бывают смешанные занятия со взрослыми и соответственно общение в залах, в раздевалках, душевых и т.п.) Иногда куда-то ходят вместе кушать после тренировок. Тоже общение в осносном мужское.

Мы не строили из этого проблемы. Да, выражался иногда, но как-то это было нечасто, несильно, ненавязчиво. Думали - перерастет.

Отец в нем души не чает. Многое прощает, списывая на подростковый возраст. Хотя у отца тоже есть точка кипения. Вот в этот раз дал по губам

Автор,я конечно не знаю,коллективы бывают разные.Вы все списываете на окружение.Ваша инфантильность в этом плане портит вашего сына.Хотя мы с мужем очень тщательно подбирали тренера сыну по боксу и ни капельки не пожалели.Никаких матов в их секции не было.Наоборот благодаря спорту,тренеру и его отношению к детям,наше постоянное участие помогло сыну легко проскочить трудный возраст.Да и сейчас ему по жизни спортивная закалка помогает.И в 22 он в рассуждениях отличается от своих сверстников.Поговорите с мужем проанализируйте ситуацию и поймите свои ошибки в воспитании.

#10 - вам нужно понять одну важную вещь. Подросток, занимающийся спортом -здоровый мужчина, который наверняка получает удовольствие от осознания своей силы и ее демонстрации. И как всякий такой парень, он поймет только грубую силу, а не ваши сюсюканья и объяснения. Они для него лишь фоновый шум, вроде как "опять понесла". К тому же был период, когда он пробовал окружающий его мир на прочность, и он усвоил, что так поступать можно. Вы сами ему это позволили. Поэтому не оправдывайте, не питайте иллюзий, просто пожинайте плоды.

я лет в 13 маме сказала "ты че, *****"..это было в первый и последний раз..даже помню свои мысли перед этими словами "мол скажу ей так, буду крутая"... такой бред...мама мне как заехала, с тех пор усвоила...никогда больше ничего подобного не говорила, могли покричать, и то потом всегда я первая шла извиняться

Да. вероятно муж ему слишком много позволяет. Он его очень любит, считает его соратником. Может иногда конечно и наказать, но наверно тут надо было быть жестче. Меня он не слышет. Вернее - слышет, если ему это надо. А силу к нему я давно не могу применить.
Может быть пытается прощупать границы отца. Отец тоже "здоровый мужчина" как выше написали про спортсменов. Поэтому если совсем перегнуть - то может и силу применить. Но отец отходчивый. Сейчас он уже не сердится на сына и спокойней чем я воспринял ситуации, считает, что хлопка по губам, чтобы осечь - достаточно. Не разговаривает с ним. чтобы тот посидел и подумал. Но мне кажется (судя по репликам из комнаты сына), что тот даже не думет идти извиняться

ум, интеллект - это врожденное. ну не может ребенок справиться, пусть в колледж идет. а то все в университеты хотят.

а по губам давать - это даже унизительнее, чем по попе. никогда ребенок этого не забудет. однажды отомстит.

здесь две проблемы пересеклись - собственно подростковый возраст (действительно все подростки хамят) и стресс от приближающегося ГИА, довели и школьников, и родителей до ручки этими идиотскими тестовыми системами, вот они и бесятся..

Дети не только родительское поведение перенимают, но и поведение сверстников в школе, героев фильмов и пр. а в подростковом возрасте это все особенно проявляется, потому что бунтарство

Понятно, что есть среда, где он этого набрался, понятно. что хочет самоутвердиться, в т.ч. и за счет родителей, пробует перейти границу, понятно, что экзамены на носу и стресс у всех.
НО КАК РЕАГИРОВАТЬ? С одной стороны, чтобы он не озлобился, не отдалился, не видел в родителях врагов, в другой стороны - чтобы уяснил, что подобное отношение к родителям и подобного рода слова в доме не допустимы?

Мне было бы наплевать озлобится он или нет.Не озлобится сейчас,так найдет повод озлобиться позже.Я себя и своего мужа уважаю.И не допускаю даже мысли,что со мне кто-то будет подобным образом разговаривать.При таком поведении-полный игнор.Денег не давать даже на проезд.перестать интересоваться его делами.Взрослый хотелки обеспечивает себе сам.накормить-накормлю.Но тоже без изысков.Суп,каша,чай.И все.Хочет жить как сосед по коммуналке-его право.

По-вашему нормально решать с 16-летним парнем задачки, как с 7-леткой, стыдить его, бить по губам? Нормально общаться в стиле "***** надеру"?
Не с чего тогда удивляться, какие родители, такой и сын.
У него отцовский стиль общения.

Может быть отец с вами не матерится, а с сыном общается при помощи трехэтажных, когда вы не слышите.
До родителей часто не доходит простейшая вещь - как принято у вас в семье общаться, так и подросток будет общаться с вами. Если моя мать признавала только крик и упреки, в подростковом возрасте я стала на нее орать и упрекать. Хотя росла послушным ребенком. Но постепенно появилась мысль, а почему ей можно, мне нельзя? Нет, мне тоже можно.
Но на меня никогда руку не поднимали, и я не мыслила о том, чтобы ударить маму. Зато двух моих подружек с детства били, и как только они подросли, сразу научились давать мамам сдачи. Для них это приемлемо. Потому что родители это делали.

Если подросток "хамит", то он НЕ виноват в этом, потому что НЕ МОЖЕТ иначе. Пытаться сдерживаться в исключительном подростковом состоянии (ибо оно именно исключительное, как этого не понимают) - это все равно, что пытаться остановить носорога куском фанеры. Проявляйте терпение и вежливость.

Вам с мужем стоит задать этот вопрос к подростковому психологу - это более эффективно! Вы поймете какие ошибки вы допускаете и как ограничить ребенка в рамках, чтоб в будущем не перевести эту ситуацию в яркий конфликт. http://www.happypeople.su/psychologists_services/promo/teen/

В этом возрасте у ребенка возникает потребность отделения от родителей и установления своего места в жизни. Но так как правильных способов сделать это он еще не знает, то выбирает самые простые – грубость, хамство, сила. И ваша роль как мамы заключается в том, чтобы деликатным образом показать ребенку, как правильно удовлетворить свою внутреннюю потребность самоутверждения.
Сейчас ваш ребенок вышел из семьи попробовать окружающий мир «на вкус», поэтому смиритесь с тем, что ваше участие должно быть минимальным в этом процессе. Во всяком случае, ребенок не должен его чувствовать. Все запреты или чрезмерная опека будут обязательно отвергнуты грубостью и хамством.
Попробуйте себя в роли стороннего наблюдателя, который, видя всю ситуацию со стороны, беседами и правильными вопросами «ведет» ребенка: контролирует его путь, но дает ему идти самому.

Не надо мешать двум своим мужчинам заниматься математикой.
Вас лично кто-то обидел? На Вас накричали?
- Я так понял, что нет.
Вот и Вы не мешайте им.
Можете только накосячить и не более того.
Страшного ничего не произошло.
И не произойдет, если Вы не вмешаетесь.
Для мужа:
В таких случаях репетитор - самое то,

В этом возрасте у ребенка возникает потребность отделения от родителей и установления своего места в жизни. Но так как правильных способов сделать это он еще не знает, то выбирает самые простые – грубость, хамство, сила. И ваша роль как мамы заключается в том, чтобы деликатным образом показать ребенку, как правильно удовлетворить свою внутреннюю потребность самоутверждения.
Сейчас ваш ребенок вышел из семьи попробовать окружающий мир «на вкус», поэтому смиритесь с тем, что ваше участие должно быть минимальным в этом процессе. Во всяком случае, ребенок не должен его чувствовать. Все запреты или чрезмерная опека будут обязательно отвергнуты грубостью и хамством.
Попробуйте себя в роли стороннего наблюдателя, который, видя всю ситуацию со стороны, беседами и правильными вопросами «ведет» ребенка: контролирует его путь, но дает ему идти самому.

Не нужно валить на переходной возраст. Это все избитые фразы. И что детство не такое было, тоже. Все зависит от характера. Каким уродился, таким и будет. Дальше еще хуже. Бывает в приличных , обеспеченных семьях с хорошими отношениями к друг другу рождаются конченные ублюдки. Только когда они себя проявят - вопрос времени.

здесь что, все суперправильные собрались, читать противно. Грустно, что так нападают на человека, который обратился с криком души. Хочу вам пожелать терпения и устойчивости к этому сложному возрасту. Удачи!

я офигеваю и от автора, и от некоторых комментариев. матом сказать - ужас, а избить за это нормально. Прекрасные цивилизованные люди.
Отец 10 задач взрослого парня заставляет решить, сам уже понял, а сын еще нет. Да наймите нормального репетитора, если хотите или забейте. Сыну не унизительно, что бестолковый отец с ним задачки решает и унижает, когда тот не может решить. Это вообще нормально? И послал он его на ***** правильно. А взрослого парня по губам - это вообще за гранью. Вы мужика воспитываете, или вам надо чтобы он лично вам с мужем позволял его унижать и бить?
И советники тут смотрю - такие же. Довели подростка. он послал в сердцах, а вы ему морду разбили.... Честно скажите - проблема ведь не в мате. Не думаю, что мат вас так задевает, раз насилие нет. Вам видите ли не понравилось, что ребенок посмел что-то вам ответить. Сказал - получи по морде. Гопники.

В семьях разные ситуации бывают и не всегда родители виноваты в поведении подростка. Подростковый возраст у всех проходит по разному, часто родители не знают как правильно реагировать на их выходки, поэтому допускают ошибки в воспитании. Самое лучшее средство - терпение, понимание, но и на место их тоже ставить нужно. У вас не самая страшная ситуация. Иногда одна затрещина лучше всяких слов и обьяснений. Главное не перегибать палку, с возрастом эти проблемы пройдут.

Да у меня старшенький тоже сорвался с цепи в какой-то момент, за него так испугалась. Но мы с мужем как-то смогли приструнить его что ли, гормоны эти. Я главное посмотрела, что мой сын в компьютере читает, с кем общается, аж волосы дыбом встали!!! Муж мой айтишник, так и сказал, от инета мы ребенка не отгоним, но следить, где он сидит, все таки надо.
А то сами знаете, кто там прячется за липовыми аккаунтами, мошенники, педофилы.
Вот тут вычитала, что государство вроде бороться стало с мошенниками, которые к нашим детишкам лезут http://planet-today.ru/novosti/tekhnologii/item/42712-roskomnadzor-zapuskaet-sajt-chtoby-pomoch-detyam-zashchitit-personalnye-dannye-v-seti

[quote="Гость"сын послал отца совсем уж откровенным трехэтажным матом (причина - отец говотит его к ГИА, и они что-то решали, сын не мог справиться после 10 объяснений и 10 решенных совместно аналогичных задач, отец его пристыдил, стал ругать, что он не хочет думать головой, не хочет напрячься и т.п., На что сын послал отца в очень грубой форме).
Отец дал ему по губам, сказал. что если еще раз услышет. то "ж*пу надерет, и ушел из комнаты.
Парень не извинился, наоборот, сидел и один на один сам с собой матерился и огрызался на мои замечания на этот счет (из комнаты не выходил, закрылся).
Потом все успокоились. Но между собой не общаются.
Как вы думаете, как бороться с подростковым хамстовом и матом в доме?
Игнорировать, и ждать когда "перерастет".
Объяснять в 1000 раз, что это не допустимо в доме, а родителям это не приятно (мягко сказано).
Наказывать лишениями каких-то благ?
Наказывать более сурово (в т.ч. физически)?
Как то еще?[/quote]

На мой взгляд, первым ошибку допустил Ваш супруг - что стал упрекать сына в бестолковости. Второй ошибкой было физическое насилие.:(( Я не осуждаю - ни в коем случае. Сама - мама 15-ней дочки, которая уж полгода как "выносит мозг" и мотает нервы почти каждый день.:((
Просто уверена, что упрёками и физической силой ничего хорошего не добиться. Мы с мужем пытаемся максимально мирно решать конфликты, но иногда жёстко - "как ты - так и мы", то есть, к примеру, она идёт на принцип и говорит, что её успеваемость - не наше дело... Хорошо! Мы ей в ответ - мол, имей в виду - закончишь учиться - это будет ТВОЙ выбор, и содержать будешь себя сама - и отвечать за это будешь только ТЫ! Если говорит, что мы- плохие родители, ХОРОШО - иди жить к тому, кто хороший, да хоть в детский дом - но всё это оформим официально и посмотрим кто будет в восторге от твоего поведения... Ну, и т. д. Думаю, что мы её избаловали, слишком много для неё старались. Периодически она приходит к тому, что не права, просит прощения. А потом опять то же...

Дочке 12 лет. Хамит, орет, материт меня, живем вдвоем. Росла в доброте, не знала что такое "а-та-та по попе" или угол. В квартире свинчет. Делать ничего не хочет. Дала ей подщечину. Убежала из дома. Кто что посоветует?

Мне 15 лет,я нахамила родителям,довели меня реально.Ещё и перед маминым днём рождения(((
Сказала,а теперь рассуждаю,что надо было сдержаться.
Походу я испортила весь праздник

Лишить всех удовольствий,требовать исполнения всего того ,что должен выполнять.Если не хочет,Жоще наказывать.Сюсюканье ущербно.

Идеальная мамаша?...проще осудить кого то нежели помочь советом...че ж вы читали то подобное...если воспитали «хороших» детей?

Отец дурак...мать не умная...стыдить нельзя но если мой нахамит дам ему в кусало...смеюсь..от тупости людской...которые сами себе противоречат

Все дети разные...кого то лупят и он выростит и простит...а кто то отомстит...очень тяжело с подростками...тв и инет делают свое дело(((

Пока не поздно еще отдайте на полгода-год в интернат.

Прежде всего научитесь грамотно писать.Вы сами ,очевидно,недоучка ,а дети сразу чувствуют,что их родитель -полное ***.

Вот вы не верите, а так и есть. Молчу, не разговариваю. Так гадости всякие делает. Матом не разговариваю, мне это противно

Подростки думают, что они самые умные.. Мой 13 летняя знакомый по соцсетям, из Казани, говорит следующее : "Татары лучшая нация, дали русским налоговую систему . Люди из Кирова (Вятка) - потомки разбойников, очень любят деньги, способны на подлость. В средние века испоттишка ночью убили спящих воинов республ Вел Новгорода ( что огромные деньги дал на обустройство независимой республики Вятской). Москвичи безликие рабы." По- моему, его слова - бред. Как Вы думаете?

Да это наоборот у алкашей дети намного кульиурнее себя ведут любят родителей, а где их в *** целуешь, трясёшься над ними, они обнаглевшие становятся. И плюс компьютеры, телефоны на психику влияют, здесь дело не в родителях, я уверенна ! Взять меня, я одна воспитываю, не ругаюсь, не пью, не курю, дурного примера не показываю ! А в ответ хамство, да такое что сама не горюй

Вам же сказали, что не принято было так дома общаться! Читать умеете?

Вы идеальная, все знаете...
Смешно

Жизнь протянется, всему достанется. На внуков своих посмотришь.