Хочу, чтоб одноклассница-подруга моей дочери перестала ходить к нам домой

По кочану. Мать взрослый человек и своей жизнью распорядилась сама.
Будь некто хоть княжеских кровей, но если он живёт в нищете и проблемах, то окружение ребёнка будет именно таким - у кого-то отец пьёт, у кого-то брат сидит, а у кого-то родители плодятся, как невменяемые, и и все живут друг у друга на головах. Такова селяви, и не я это придумала.

У меня в процессе мнение стало меняться. Столько советов-работать, наказать, мотивировать. Действия минимальные. А нужно просто поставить себя хозяйкой несколько раз проконтролировать,как исполняет требования дочь, когда мать на работе. А то уже реально утрировать начинают и приписывать той девченке все смертные грехи, а то что сама дочь видать не подарок, уходит в игнор.

нда... автор, соглашусь с теми, кто пишет, что дочка ваша прочно села вам на шею, а вы для нее вообще никакого авторитета не имеете ((

Рявкнули бы "ну и что маленькая! Значит кормить из моего кармана свою подругу - тратить мои деньги, как ты считаешь нужным - нормально, а зарабатывать - нет!? Ну-ка живо собралась!" Прямо за шкибон ее потащили в другой подъезд, тряпку в руки и заставили пол мыть.

Ужас. Я бы лично это в самом начале пресекла, как только поняла бы, что мне этот человек приносит дискомфорт в доме. А дочь... Чтобы мне малявка ещё истерила и ставила условия.

Да сколько уже бьемся, объясняем, а воз и ныне там.

Да уж,автор, что вы за человек такой. У вашего ребенка появился хоть один единственный друг,с которым ей нравится общаться. Неужели вам жалко ложку каши дать девочке этой? Если она ходит прямо каждый день,то скажите своей дочке что бы приводила ее реже. Не лезьте в их дружбу, если ваша дочь общается с ней ,начит ей нравится,для чего вы будете разбивать эту дружбу? Думаю вряд ли вашей дочери будет хорошо от этого,а так же могут ваши отношения испортится с дочерью,оно вам нужно? Оставьте девчонок в покое,просто попросите дочь приводить реже девочку эту и все!

Вы тему читали? Комментарии читали? Эта девочка - наглая прилипала. Как репейник. И да, автор не обязана её кормить на постоянной основе.

ба...еще одна, тему хоть несколько постов прочтите, а потом судите. Не жадина автор, а мямля которая упустила дочь и не может кроме этого еще и вести себя в своем доме как хозяйка. Автор,уж извините, но тема зашла в тупик. Ка столько дельных советов дали, а вы все в той же ж\. Опе.

И ещё: пока эта малолетняя сопля живёт с матерью, пьёт, жрёт и потребляет хотелки за её деньги, слово матери - закон. Это не квартира дочери, и мать имеет полное право пускать/не пускать, кого сочтёт нужным. Я живу не бедно, и я, и муж хорошо зарабатываем, но если дочери припрёт привести в дом какое-то наглое и бестактное отребье, то разговор будет серьёзным и очень коротким. Мне ещё всякой шушеры не хватало. Вырастет, купит свою квартиру (не без нашей помощи) - будет водить кого захочет. Пока - увольте. А Вы вообще интересная дофига. "Ну ей же интереееесно, ну ей же комфоооортно с такой подругой". А была эта подруга наркоманкой/ш*л*юхой малолетней, тоже бы позволили? Ведь ей же комфортно!

Вот прям злит, бесхребетность. Я понимаю борьба за равноправие полов, а тут равноправие возрастов. Как можно вообще взрослая женщина не может поставить на место малявку. Маленькая работать! На мать орать не маленькая. Ремня хорошего. Да что толку распыляться...все ровно Татьяна слишком уж чувствует себя виноватой. Жертва собственного дитя. Никому не пожелаю.

Мда ситуэйшн. Автору нужно научиться договариваться с дочкой, вечером сесть и поговорить что вы хотите отдохнуть и т.д. Только не запрещать дружить, ребёнок из плохой семьи не равно плохой. Только если будут тревожные звоночки, тогда да пресечь общение сразу. Это ваш ребёнок и вы должны уметь с ним договариваться, не смотря на крики и истерики. Да, а что вы хотели? Воспитание это не сюси-муси.

[quote="Татьяна А." message_id="55913863"]Спасибо за интерес к проблеме. Попробовала поговорить и с одной и с другой по вопросу как влияния подружки на дочку, так и материальных затрат. Девчонка эта хитрющая манипуляторша. Уже видно моей дочке все уши пропела.

Вы своим ответом высказали только своё личное итоговое мнение после проведенного разговора с обеими подростками. Не хотите вынести на суд форумчан данного топика краткое изложение беседы?

Это только в случае, если в самом деле деньги пропали.
А клеветать нельзя. Просто нельзя.
И потом - может, она всё время на глазах у вашей дочери и она точно знает, что этого не было. Кем вы тогда предстанете в глазах вашей дочери?

Автор, пишите, как у вас дела.

Итак, подведем итоги. Основные особенности подросткового возраста связаны с формированием нового уровня самосознания. Подростку необходимо разобраться в себе, в своих возможностях, успехах и неудачах, в своих отношениях с товарищами и взрослыми. Переживаемые ребенком трудности во многом определяют формирование его личности: у одного появляется неуверенность в себе, чрезмерная ранимость, у другого развивается умение приспосабливаться к мнению окружающих, третий, не сумев найти общего языка с друзьями, замыкается или ищет сферу общения вне семьи и школы, некритически принимая принципы, на которых строится это общение. Но вместе с тем многие подростки благополучно минуют подводные камни и рифы этого возраста, развиваясь гармонично и бесконфликтно. Тот путь, по которому пойдет формирование личности подростка, только на первый взгляд может показаться обусловленным случайными обстоятельствами. У истоков этой «случайности» всегда стоит взрослый.

Нередко в семьях, внешне благополучных, вырастают трудные подростки. Если присмотреться к таким «хорошим» семьям поближе, то можно увидеть, что они где-то не безупречны. Обычно в таких семьях неблагополучие обнаруживается именно во взаимоотношениях с ребенком. Именно здесь упущено время, чтобы найти верный тон, установить контакты, определить ту единственную позицию, которая позволила бы родителям вести ребенка к возмужанию. Выбрать эту позицию можно только при активном участии, более того, соучастии взрослого в жизни ребенка.

Я с интересом слежу за развитием темы. Что интересно, все высказывания верны, каждое по-своему. У меня в процессе обсуждения тоже мнение поменялось. Я была из числа тех кто советовал гнать в шею .Но вот кроме отзывов на форуме почитала психологов и призадумалась.
В конце концов, если не можешь предотвратить - надо возглавить...
Не знаю на сколько это возможно в сложившейся ситуации, но можно просто научить девчонок элементарно готовить, те же оладьи, пюре и прочее.

Почитайте в интернете представление подростков о дружбе.Я сегодня всё утро этому посвятила, у самой дочка 12 лет.

С чего Вы взяли,что тут дружба?Небескорыстные отношения,за которые надо платить (едой,списанными уроками,еще чем-нибудь) не являются дружбой.Так манипулятор за чужой счет решает свои проблемы,у девочки они - отсутствие личного пространства,денег,еды и возможности желать уроки.Вот она и выбрала уязвленную девочку из класса,не стала прилипать к лидеру класса,там или мама,или кто-то ее вычислит и за шкирку из квартиры выпнет.А дочь автора карманы широко раскрыла,типа любят ее.Нет.Девочка из неблагополучной семьи хорошо втерлась в доверие,как втираются адепты сект.Она подруге в рот смотрит,глазками моргает,в уши льстивые речи льет.У самой была такая прилипала в школе.Дружила со мной из-за хороших моих знаний,которые списывала на переменах или до уроков в тетрадь.Случай мне помог,на физкультуре позже зашла переодеваться в раздевалку,и услышала,как моя подруга гадости и пошлости обо мне говорит.В голове щелкнуло,что не дружит она со мной,а пользуется.Так и тут.Если дочь автора не будет спонсировать подругу,та в отместку,так как почти что живет в данной семье,может распространить какие-нибудь гадости о ней и о ее маме.
Почитайте мои сообщения про ноутбук и картошку с кабачками.Реальная история.

А мама моя друзей сына фильтрует.Умеет видеть,что за человек,хотя педагогом ни разу не была.Манипуляторы не сразу распознаются.

А орать на мать и водить всякую шантрапу в дом водить - дофига большая? Раз маленькая, то веди себя соответственно.

может я дикая, но не люблю гостей. к сыну приходит сосед раз в две недели и он к нему также, все по предварительному согласованию. я с друзьями в кафе или еще где встречаюсь, муж также.

Автор, как дела?

Не в коем случае не запрещайте это озлобит ее. Можно корректно сказать дочери что нет возможности еду на двоих. Можно занять чем-то дочь. Кружок какой или секция. А дочку тоже можно понять не было друзей и тут появилась. Это многие проходят. Запрещать общаться не стоит. Лучше сделать так чтобы домой не ходила часто. Поговорите скажите мол это напряжно.

Нет, Вы не дикая, просто Вы - интроверт))) Что очень даже неплохо)))

у меня тоже папа пил.но я выросла нормальным человеком,у меня муж и 2 детей,получила высшее образование,купили с мужем 2 квартиры сами. а вот девочка с которой я дружила росла в семье педагогов-мама работала преподавателем в техникуме и папа там же. эта девочка стала наркоманкой,родила от 3 разных наркоманов 3 детей,сейчас занимается проституцией,ни дня не работала. вот вам пример. оставьте вашему ребенку выбор,это его жизнь.и не вмешивайтесь,жизнь сама расставит все на свои места.запрещать смысла не вижу

1.Пьющий папа и пьющая мама - как говорится, две большие разницы.
Наверное, какова эта подружка, автору знать лучше, чем нам.
2.Автор против их дружбы, ещё и потому, что та девочка подсела ей на шею, а средств для постоянного кормления подружки дочери у неё нет.

1024, что то уж как альфа и омега. Хотя всякое бывает. Но это не правило.

С чего Вы взяли,что тут дружба?

Я то как раз и не вижу дружбы. Дружбу видит ребенок автора. Это для неё важно.
А для мамы очень тревожный сигнал Вот мы здесь пишем очевидные вещи для нас родителей, а для девочки это дружба. Она же не под гипнозом водит одноклассницу домой. Защищает её перед своей мамой. Значит надо попытаться глазами ребенка увидеть ситуацию или хотя бы почитать что пишут психологи о причинах такой дружбы (привязанности) у подростков. И как это контролировать.

Есть реальные примеры, когда эта девочка повела себя. не как друг? Тогда обсудите их с дочерью. Мол, дескать, так и так, ты считаешь ее подругой, но вот интересно, а можешь ли ты и вправду ей доверять? А как тогда ты смотришь на такой-то ее поступок? Она поддержит тебя, если что? А почему тогда вот в той ситуации не поддержала? Вы обсудили с ней это, она как-то пояснила свое поведение, или сочла его нормальным? А твое мнение для нее важно? Ты с ней говорила насчет мата и курения, она как на твои слова отреагировала? Не говорила? А почему, боишься, что высмеивать будет? Так значит, твои чувства и принципы она не слишком-то уважает, так ли поступают друзья?
Только не все разом, а от случая к случаю - дочка такими темпами и сама поймет, что дружба у них в одни ворота, и девицу ту отошьет.. Проверено на мальчишках, хотя не знаю, может, у нынешних девочек иное понятие дружбы
А если ничего такого вы не можете поставить той девочке в упрек, и она действительно настоящая подруга вашей дочери, то зачем же ее отшивать, искренней дружбой не бросаются

И кстати, что мешает поставить временной лимит: мол, после 6 вечера - время для дома и семьи, чужие люди в доме ежевечерне всех напрягают. Объясните, что хотели бы провести вечер только в кругу семьи, что вам тяжело готовить из расчета на лишнего человека, это деньги и труд, посуду за ним мыть, и т.д. Скажите, что хотели бы, чтобы дочь помогла вам с делами, вы хотели бы научить ее готовить вкусности, шить или еще что-то, но она в это время сидит с подругой. И подчеркните, что дочь полное право на общение с друзьями в часы досуга, и никто не запрещает приводить их домой. Но ей важно научиться соблюдать баланс между друзьями и прочими делами. Так что пусть учится говорить подруге: "извини, но сейчас я буду занята, до завтра", в жизни пригодится.

Хорошо, но сказала "а" - говори и "б". Жизнь перепортила? Как конкретно, когда, в какой ситуации, в какие последствия это вылилось, давай. рассказывай по пунктам, что тебе не так, мне не помешает знать свои ошибки. (Вам действительно не помешает услышать, из-за чего комплексует ваша дочь, а ей - проговорить проблемы, и разложить их по полкам)
Единственной радости? Ладно, тогда ты, наверное, не против, есмли мы продадим твой ноутбук (велосипед, ролики) , откажемся от абонемента в бассейн, поездки на экскурсию, а деньги пустим на покрытие расходов по кормежке твоей подруги, и день рожденья отмечать не будем, лучше поможем подружкиной семье. Ты же сама только что сказала, что ничто другое тебе радости не доставляет, или все-таки не подумав ляпнула? Ну вот, тогда подумай, и составь перечень радостей, от которых ты не готова отказаться.
Эти упаднические настроения надо на корню пресекать

Какие сложности.
А просто. придя домой. сказать, мол, дочка, мне нужна твоя помощь, провожай подружку, а той девчонке - ну мол, до завтра, то есть нет, завтра мы заняты, послезавтра у нас свои планы, заходи в субботу, если хочешь - не судьба?
Только планы на завтра действительно придется реализовать вместе с дочкой, чтобы не получилось, что вы солгали

Все таскали своих друзей к себе домой (и хорошо, что дочь друзей домой ведет, а не в подворотнях с ними тусуется, цените это, автор, у вас пока еще есть доверие, и дом для вашей дочки - ее крепость). И у подруг тоже все засиживались. Но мало кто мог вот так в наглую остаться , когда родители сказали, что делу время - потехе час.Спокойным тоном, без истерик, без наездов, так, между прочим, мол, разбегайся, гвардия. И никто на это не обижался.
А если та девица станет упираться - повод обратить на это внимание дочери, мол, смотри, она чувствует себя хозяйкой на твоей территории. Этого ни одна женщина не спустит, даже маленькая

Я в шоке от темы и комментариев.Не могу пройти мимо.
Я сама русская, из Казахстана. Мою покойную бабушку, царствие ей небесное, сослали в Казахстан в 30-***** годах, как жену изменника Родины. И я никогда не забуду ее рассказы, как их здесь встретили. После трехдневного пути в поезде, без еды и воды, без туалета, они сошли в открытую степь. После переклички, их погнали по баракам. Местные мальчишки кидали в них белые камни, старики-казахи одобрительно стояли позади. Охрана смеялась. На другой день голодных их погнали в поле. Одна нечаянно наступила на вчерашний камень, увидела, что раскрошился. Подняла, разнюхала. Это был курт - кисломолочный продукт, как наш засушенный творог. Сказала другим, стали собирать эти камни и кушать. Вечером дети со стариками пришли снова, снова бросали "камни" под одобрительные крики охраны. Бабушка, преподаватель музыки, интеллигентная женщина, до последних своих дней наказывала нам не забывать, как темные, необразованные казахи помогли им выжить. Для них, "туземцев", ссыльные тоже были маргиналами - ни двора, ни скота. Но последним (не забывайте про коллективизацию) куском они делились. Скажете время другое и люди другие. Только больно смотреть как обнищала Родина. И не в содержимом холодильников дело.
Татьяна, подумайте, может быть это ваше испытание. Ваша возможность наладить диалог с дочкой, ваш шанс помочь ее подруге. Тут говорят - все добрые на словах. Я знаю примеры на деле, и сама ежемесячно помогаю детскому дому. Мне больно читать тут комментарии, когда 13-летнего ребенка называют последними словами, только потому что семья ее неблагополучная. Здесь, в Казахстане, тоже не все гладко - и коррупция, и кумовство, и зависть и тд.Но чего нет - так это жлобства. Гостю последнее отдадут, хоть каждый день приходи. Особенно если гость бедный ребенок.
Будьте мудрой, здесь столько хороших советов вам написали - про секции, хобби, психолога. Но не обижайте, пожалуйста, и так обделенную.

Надежда КЗ, а автор, по-вашему, не обделённая? Одна тянет дочку.
Ей-то кто поможет?
А потом ей надо будет кормить нищего неработающего парня дочуры?
И к чему вы это всё понаписали, тут нет никакой связи с темой, извините.

Вы знаете, Надежда КЗ, некоторых современных детей не только последними словами обозвать охота, но ещё и конкретного леща вломить. Уж совсем бедных овечек-то не стройте из них. Уверена, годик-другой и эта девочка за своё и убить, и ограбить будет готова. Вот ради ЭТОГО автор должна горбатиться и иметь риск потерять дочь?

И да, Вы помогаете детскому дому ЕЖЕМЕСЯЧНО, а автор терпит эту нахалку ежедневно. Вот возьмите себе ребенка оттуда, да ещё пару-тройку его друзей кормите. Думаю, Вы запоёте совсем по-другому.

Знаете,а мне непонятно,почему Татьяна и ее дочь разрешают данной "подруге" заглядывать в холодильник и с помощью манипулирования,да-да,манипулирования,брать оттуда вкусности?Когда я была в возрасте дочери автора,то мне все окружающие взрослые говорили,что шариться по чужим холодильникам,погребам и овощным ячейкам в подвале нехорошо.Ты берешь не своё.Захотела покушать - пришла домой и ешь.У подруги можешь чай попить с конфетой,есть без разрешения чужую еду не имеешь права.Ты как бы воруешь ее.
И если кто-то не читал всю ветку,то напишу.Подруга вместе с пьющей матерью,сестрой,братом и маленьким 2-летним братиком живут в одной комнате.Туда же приходят мужики,чтобы с мамой "подруги" выпивать,заниматься сами знаете чем.Какое тут своё пространство и вкусная еда.Вот девочка и выживает как может.

Согласна с Вами не полностью.Когда я работала в школе секретарем,мы писали характеристики на двух сестер.Одна постарше побиралась с котомкой и воровала в электричках,другая помладше,связалась с нерусскими и оказывала им услуги определенного вида за деньги.Одной девочке 15 лет было,другой 13.Их мать пила,отец с братом в тюрьмах за кражи сидели.Другие дети в детдомах были.Такая семейка.Так вот,данные девочки уводили с нормального жизненного пути других девочек-подростков.Те с ними и воровали,и курили,и матом выражались.Попадали в отдел милиции ПДН.

Этой семьёй должны заниматься органы опеки.

Если мать не кормит детей, пьянствует, водит мужиков, ею должны заняться органы опеки. А если кто-то добренький будет продолжать за неё кормить её дочь, то баба совсем обнаглеет. Эта девочка нашла себе уютное место, а дома-то ещё двое малолеток, 10 и 2 года, с ними как? Может, они голодные?
Только обращаться в органы опеки!

Я так поняла, что дочь Татьяны даже ЗА то, чтобы её подруженция лазила по холодильникам. С её же лёгкой руки эта нахалка "поселилась" у автора. А вот почему сама Татьяна разрешает и дочери, и её "подруге" так себя вести - вопрос большой на засыпку. Как по мне, поговорить с дочерью, не поймёт - наказать. Вот честно, мой муж бы ремнём за такие дела выдрал бы, не посмотрел бы, что 13 лет. Ну а раз по-хорошему не понимает? А эту нахлебницу просто не пускать и всё.

Я писала про ООиП ранее,были предположения от других пользователей,что мама "подруги" и ее семья будут за обращение Татьяны в опеку мстить,дочь Татьяны и она сама могут пострадать от дружков пьющей "подружкиной" матери.

Так они могут отомстить и за то, что подружку больше не примут в этом доме (или примут, но на менее выгодных для неё условиях).
Кстати, Татьяна что-то не выходит на связь......

Ну может Татьяна на работе или выйти в Интернет не может временно? Будем надеяться, ответит, так как мне даже любопытно и обидно за автора, что она горбатится-горбатится, а малявке отпор дать не может.

А вот это уже вообще наглость со стороны их семейки будет. Им никто не обязан... Ничем.

Нет. Я предлагаю выкинуть пинком под зад эту подружку и сказать, что всё, теперь приходишь по определённым дням и до моего прихода чтобы ты уходила. Всё. Моё слово - закон, хозяйка этой квартиры я. Дочери втолковать то же самое.

Мозг включите. Может, потому что Вы к моему ответу написали свой деби*л*ьный очередной комментарий, предлагающий авторше прогнуться.

Здравствуйте! Кому интересно, подружку из дома выгнала, объяснив, что как и почему. Дочка моя с ней общаться не перестала, общаются где-то на стороне. А вот у меня с ней конфликт был очень сильный. Уже несколько дней практически не разговариваем. Уж и не знаю, что хуже, кабы эта .... ее в какую-нибудь историю не втянула

автор, хорошо что вы появились. А то мы переживаем.

Вы прямо подружке так и сказали "уходи и больше не приходи"? ИЛи помягче?

Сказала я ей намного помягче. Примерно так: "Ты понимаешь, что для дочки ты подружка, а для меня чужой человек. Когда я прихожу домой с работы уставшая мне хочется отдохнуть, а присутствие чужих людей меня только напрягает. Я думаю, что ты уже давно поняла, что живем мы небогато и денег лишних у нас нет. А теперь посчитай, сколько я уже потратила на твои обеды и ужины. В общем, хотите дружить - дружите, но не здесь и не за мой счет". Девчонка эта извинилась и практически сразу ушла, но видимо потом, что-то напела моей дочке, что мы уже несколько дней фактически не общаемся

ох, автор, сочувствую... Сделали вы все правильно и тактично... Сколько уж терпеть-то было....

А дочка ВООБЩЕ с вами не общается? А как она ест, извините? Вы ее зовете? Может, ивзините, за резкость, вообще типа выставить ее из дома? Сказать "не желаешь со мной жить - иди куда хочешь!". Можт хоть это ее в чувство приведет?