Права ли я, что обижаюсь на сына.

Автор, вам лично стыдно перед родней за то, что вам сын не звонит. Это для вас как продемонстрировать другим людям, что вы плохая мать, раз с вами сын не хочет общаться. Сравниваете себя с другими мамами и чувствуете ущербность. Потому вы обижаетесь за то, что сами испытываете стыд перед чужими. А обвиняете в этом сына. Вас реально никто не обижает, сын живет своей жизнью. Но вы сами обижаетесь из-за того, что не можете справиться со своим стыдом. Вас никто не заставляет врать бабушкам, но вы врете, чтоб выглядеть хорошей. Да,вашему сыну не трудно написать три строчки о погоде. Он просто пытается избавится от обязанности общаться с кем-то не по своей воле, предоставлять хоть какой-то отчет о своей жизни родителям. Важно почувствовать себя взрослым, когда опираешься на себя. Не нуждаешься ни в отчетах, ни в советах. Я сама это проходила. Просто раздражало желание родителей хоть как-то присутствовать в твоей жизни. Даже такими невинными вопросами, как про еду. По сути такой вопрос звучит как: а ты способна о себе позаботиться без меня? Да, именно то, что я ем или не ем без отчета и дает мне ощущение заботы о себе и самостоятельности. Даже, если я ем только чипсы, я так хочу. И никому не должно быть до этого дела. Требование писать/звонить по графику, вызывает отторжение. Это тот же контроль со стороны родителей. Ты вроде как должен выйти на связь, чтобы отчитаться, что ты в норме. А уход из семьи и взросление, это именно разрыв старых связей и выстраивание новых.
Это проходит, если не вторгаться и дать время на то, чтобы сын установил свои границы и чтобы понял, что такие вопросы никак не влияют больше на его жизнь. И что родителям звонят, когда хочется поговорить когда соскучился,когда нужен совет или помощь, а не из долга. Поверьте, он за 18 лет устал быть вам должен, жить по правилам. Ему нужны свои, новые. Когда выработает их, убедится, что вы не руководите больше им, начнет налаживать с вами контакт, как взрослый со взрослыми.

Зачем звонить раз в три дня (то есть 121 раз в год) и говорить, что все в порядке, если по факту что-то из разряда "не в порядке" случается один раз в год? То есть можно позвонить всего лишь один раз и сказать, что что-то не в порядке. 121-кратная экономия времени и усилий

У меня муж когда учился не звонил своей маме.Когда мы поженились я приучила его звонить маме каждый день узнавать как дела и здоровье.

Автор уже ушла. Ушла надолго. Не нашла единомышленников в плане"все дети такие неблагодарные *****". Я его , дальше по списку , почему здоровый половозрелый мужик должен по маме сверять каждый чих. Не переубедишь, да и не надо. Прогноз на грядущее, 5 лет: Полное непонимание, в чем конечно будет виновата сноха, недостойная такого воспитанного, хорошего,идеального мальчика. Он конечно, выберет жену , и только внуки может быть восстановят шаткий баланс. Но... сколько нервов и времени будет спущено в унитаз.

Да да , я понимаю , что, может , так оно и есть.
Спасибо, вы меня заставили посмеяться.
Игру Престолов не смотрела .И сын тоже не смотрел.
Мы много фильмов с сыном обсужлаем. у нас в плане фильмов интересы совпадают.

С вами неприятно общаться, судя по этому посту. Вы нападаете, упрекаете, обвиняете. Возможно, пытаетесь манипулировать и контролировать. Всё это заставляет вашего сына избегать общения с вами.

+1

В 22 года уехал в другую страну по учебе. Менялись электронным письмом с мамой в два-три дня, но вы бы знали, как это достает! Первые 2 недели-месяц скидывал фото с телефона, специально фотал улицы, интересных людей, аудитории, учебники, что ем на завтрак и ужин итд.

Потом банально было не о чем. Я сомневаюсь, что им интересно, о чем я общаюсь с соседями по квартире, однокурсниками и пр. И читать не нужную мне ерунду про её подруг, смотреть присланные приколы из интернета про зверушек \ политиков тоже лень.

Бывало, совсем хотелось отдохнуть от родителей, тогда мог 4-5 дней не писать, потом получал гору взволнованных смс, за что корю себя.

Единственное, объясните тактично сыну, что много людей пропадают с концами во всем мире, достаточно зайти в любую группу по поискам, и не получается найти их именно из-за нехватки информации - обозначать свое присутствие, места посещения, круг общения все же желательно.

Я не ушла.Вы не правы.я не ждала ответов " все дети такие неблагодарные ".
Наоборот, рада услышать , что не права я.
Сохраню эту ветку и буду перечитывать.

Ну, мальчик умный, уехал в другой город сразу, как смог. Там же и женится и мамо будет видеть раз в год по интернету, чтобы нервы не мотать.Уважаю.

Спасибо.очень важно мнение именно сына и студента.

Я Вас очень прошу, пожалейте своего сына. Если запустить ситуацию, выкарабкаться практически невозможно. Опыт. Сложно, но можно стать другом, советчиком на расстоянии. Оставьте попытки общения, пусть будет его инициатива. Не важно раз в год, или каждую неделю. Вы все сделали для него, для начала дали ему жизнь, хотя он и не просил Вас об этом:))

Спасибо Вам.Вы помогли мне взглянуть на проблему глазами сына.

А меня вот родители за 18 лет так достали глупыми вопросами, что я с ними редко общался.

Писать, что кушал? Какая погода? Вы серьезно? Займитесь уже чем-нибудь.

Спасибо.

Спасибо.

Мне тоже не всегда есть ,что маме рассказать,иногда день можем и не общаться . Но стараемся каждый день созваниваться хоть на пару минут ,узнать как дела ,если не о чем больше говорить - прощаемся . Но не звонить маме по 3-4 дня- это не нормально ,по крайней мере для меня .
Я вот смотрю на моего молодого человека ,его родители как и мои в другом городе,но он иногда чаще чем я со своими общается ,по началу мне казалось это не нормальным . А потом поняла,что они видятся раз в 2 года ,так почему бы иногда им не созваниваться в том же скайпе ,иногда не 2 минуты по телефону поговорить ,а 15-20 и тд .
Так ,что ,говорите ему ,что скучаете .Может поймет .

Не понимаю,как может быть прав человек,который обижается? Т.*****.какой в этом смысл? Вы пытаетесь достучаться таким образом до сына? Ну он же и раньше таким был,неужели не знали? Вам 45 лет,а вы обижаетесь как 15-летняя девочка. У него такой характер,возможно в этом ваша вина,я не знаю. Смиритесь и звоните ему сами. Не требуйте от него того,что делать он не хочет(увы и ах) .

К посту 68. У меня сейчас похожая ситуация. Я беременна( рожать уже со дня на день). Муж в командировке месяц был,послезавтра приезжает. Свекровь наказала звонить ей каждый день и отчитываться как я. Я пыталась возразить,но она настояла. Меня напрягает каждый день отчитываться что со мной все Ок. Вчера она позвонила и таким жалобным голосом начала говорить что плохо себя чувствует,слабость у нее,ну вот плохо прям. Я,зная ее болячки,начала перечислять: Темпратуру мерили? Аппетит нормальный? Давление может померить? В итоге она сказала что на душе ей неспокойно . В общем, это потому что я ей не звонила в тот день) а время было около 5 вечера только. Я ей кое-как объяснила что я не больная какая-то,я взрослый человек, если схватки начнутся,то вызову скорую или такси и поеду в роддом! И конечно же позвоню ей! Вот такой я человек- не нуждаюсь в навязчивой заботе и внимании! С мужем созваниваемся каждый день по нескольку раз,меня он не напрягает,он мужчина и я его люблю/хочу/скучаю. Еще есть сестры,но и с ними отношения ближе.

Оставьте его в покое. Я с мамой могу каждый день созваниваться, а иногда раз в две недели. Она никогда не навязывается. Я очень ценю ее качество не лезть в душу. не виснуть на ребенке как на последнем человеке в ничемной жизни родителя без других интересов кроме детей.
Сын уже взрослый он сам за себя отвечает.
Вспомните про подруг, запишитесь в бассейн. Найдите себе другую отдушину кроме сына.

не боитесь, что случится непоправимое? ЗВОНИ САМА ЕЖЕДНЕВНО!!!! ВЕРНИ ДОМОЙ!!! ОН- РЕБЕНОК ЕЩЕ СОВСЕМ+ СОЦИОФОБ

. Спасибо. Поддержали!

Что-то мне это напоминает. Моя мама такая же, может писать письма-мемуары о том как она сегодня купила колбасу, какая была погода и что она одела и что видела по дороге в автобусе и тому прочую лабуду. Может писать письма не о чем на 5 листов. Помню в детстве в лагере получала такие. А я больше пол страницы родить не могу, причем половина этого текста стандартные фразы. Для меня все остальное не нужная информация не несущая никакой смысловой нагрузки. Мама тоже спит и видит общение каждый день, но мне даже раз в неделю нечего рассказать. Мы просто разные. Она любит говорить не о чем, переливать с пустого в порожнее, учить как надо жить и все это по кругу раз 10. Я люблю говорить, когда есть что рассказать. Вот съездила в Вегас, есть что рассказать, пока кинула фотки, поговорим на выходных, расскажу больше, пока в вайбере что-то пописала. А когда дом - работа - дом, ну о чем говорить?

Я знаю, что это правда.Так и есть.Но я же не могу сына так шантажировать.

Поменьше расспросов. Побольше рассказов о себе. И будьте всегда легкой и позитивной. Хвалите сына, смешите. Тогда у него появится желание хотя бы радоваться вашим звонкам. Звоните не часто, но с желанием обменятся парой слов.
Сыну скучно с вами, вы его тяготите, это же очевидно. Надо менять тактику.
Ему не 2 годика, дайте ему кафануть от того, что он наконец-то стал жить так, как хочет, без других мешающих ему людей. Он только воздух свободы хапнул, а тут вы со своим несчастным голосом. Не упрекайте, не просите. Станьте сама другой. И не стесняйтесь изредко и ласково говорить, как вы и все домочадцы скучаете.

Зачем шантажировать сына? Реально, не понимаю зачем? Любить он вас от этого больше не станет. А то, что он жив вы можете узнать и по тому, как давно он появлялся в вотсапе, вайбере, соцсети....
Понятно, что он сам себя не содержит, его работа это его учеба. Шантажировать питанием - глупо и бесчеловечно. Он не мальчик 2-***** лет, зачем требовать от него регулярной отчетности? Относитесь к нему, как к сыну студенческого возраста. Раз в неделю вполне достаточно созваниваться. Он занят весь день институтом и друзьями, которых ежедневно видит. Это нормально, что он уже вылетел из гнезда и ему есть с кем созвониться, помимо вас.

далеко не все любят каждый день звонки и разговоры ни о чем, не важно с кем, тем более мужчины. И еще все зависит от посыла и от отношения автора, если бы она именно хотела чем-то поделиться и по-доброму поговорить, то сын вряд ли бы игнорировал звонки. Скорее всего у автора всегда негативный подтекст, она разговаривает с претензиями, с обидой, строит разговор в виде допроса - а что делал, а что будешь делать, видимо сам посыл общения такой "ты мне обязан выдавать информацию, яжемать". А это не нравится никому, ощущать контроль и вмешательство в свободу, любой человек хочет быть свободным и будет на инстинктивном уровне избегать любого посягательства на нее. У самой мама такая же, приперло ее в последнее время каждый день по полчаса болтать, причем часто не в доброжелательном тоне, а если не отвечать или в другое время перезванивать - только претензии, что не ответила, когда ей захотелось. Это дико напрягает, хотя в силу возраста уже стараешься понимать, идти на встречу, но у взрослого человека своя жизнь и невозможно каждый день еще какие-то отчет ни о чем, даже если и любишь и понимаешь родителей, своя жизнь тоже не черновик, ломать себя ради их спокойствия никто не хочет и не обязан, я вообще не люблю по телефону болтать долго, не люблю отрываться от текущих дел, поэтому так или иначе пытаюсь снизить градус, раз в неделю для такой болтовни более чем достаточно, тем более есть возможность просто приезжать и общаться, нафиг этот телефон. Как-то раньше люди без моибильных жили, а теперь некоторые считают, что в любое время дня и ночи человек может и должен отвечать, раз телефон с собой

и еще автор банально не дает сыну время самому ощутить потребность и позвонить, попробовала не звонить неделю, две, три, тогда бы сын научился сам набирать и желание бы такое появилось. А то трезвонят по несколько раз на дню, а потом вдруг претензии - ты никогда сама не позвонишь, ну когда мне самой-то звонить, если и так не знаешь, как отбиться. Надо к равноценному общению стремиться, а не к схеме "я хочу, я требую - ты выдаешь"

Отстаньте от "мальчика". Захочет, соскучится - сам позвонит. Дайте ему уже быть взрослым и самостоятельным, отпустите от юбки. Ну, не хочет он быть маменькиным сынком.
Вы хотите ему навязать свое понимание правильного поведения в данной ситуации. И страдаете, что Ваша личная картина мира, которая у Вас в голове, не совпадает с реальностью. А она и не должна совпадать.
А если хотите, есть книга как раз про таких матерей. Может, будет прок.
Анатолий Некрасов - Материнская любовь

Знакомая ситуация. Я интроверт (не путать с социофобией, которой и сын автора вряд ли страдает, социофобия - психиатрический диагноз и ставится врачом, обычная нелюдимость - это не оно), пустой треп и сейчас то не жалую, а лет в 18 мне вообще было не до того, меня увлекала учеба, хобби, новый город. Вопросы "ты покушала" до сих пор бесят нереально. С мамой были близкие отношения, но когда пришло время рвать пуповину, она долго не могла меня отпустить. Первый год звонки каждый день, при том на городской (в съемной квартире), и чтоб я дома была в 9 вечера. Вопросы вплоть до того, что я надела в универ, какое домашнее задание, что поела, с кем за партой сижу и так далее. Потом я вышла замуж. Легче не стало. Стало труднее. Потому что вопросы посыпались вплоть до "вы сегодня будете делать лялечку? я хочу внуков!". Я НЕ шучу. В какой-то момент меня прорвало. Я стала пытаться донести, что мне нужно больше личного пространства в моей взрослой жизни. Но услышана не была. Я перестала брать трубку, отвечать на смс. В итоге до меня дозвонилась бабушка. Человек, который всегда давал мне полную свободу выбора, уважает мои границы с самого детства и принимает такой, какая я есть. Через нее мы договорились, что мама будет звонить раз в неделю, просто чтоб не волноваться, как я там и не случилось ли чего. И я буду прямо говорить "со мной все хорошо, у меня все так-то и сяк-то, а как у тебя?" и выслушиваю домашние новости - это как раз не проблема, проблема отвечать на вопросы. Вы знаете - все наладилось. Нашли компромисс. Перестаньте душить сына опекой. Договоритесь, что для вашего спокойствия, например, он отзванивается сам раз в 3-4 дня с фразой "мам, со мной все хорошо, я не голодаю, одеваюсь по погоде и старательно учусь, не волнуйся и передавай всем привет. целую, пока". Это не так трудно даже для нелюдимого. НО - не требуйте большего!

Трудно. Постоянное ощущение обремененности: а вот не забыть бы (даже если напоминалка в телефоне - все равно иконкой светится и постоянно навевает мысль о несделанном деле, обязательном к исполнению). Плюс к тому отчеты о еде и одежде - это как-то совсем уж дно. Сами посудите: некто считает своего ребенка неспособным к самообслуживанию (а это законодательно относится к ограничению жизнедеятельности - что в целом свидетельствует о возможности признания лица инвалидом). Если ребенок неспособен (и вообще недееспособен или дееспособен ограниченно) - что он делает один в чужом городе, вдали от опекунов? Они обязаны вернуть его, чтобы спасти. И вот тут незадача: а вернуть-то не получается. Законных рычагов влияния нет, так как статус опекуна недееспособного официально не установлен. И не установит его никто на основании бездоказательных воплей "он же недоедает!" и "он же мерзнет!". А если так - какое право эти люди имеют требовать регулярных отчетов о еде и одежде?

Ну я в целом из тех людей, что проблемы крайне не любят. Вроде как жизнь и так коротка, чтобы голова регулярно болела по надуманным поводам. Если выявлен некий раздражитель - нужно сесть, обмозговать, найти причину и ее устранить. И жить далее спокойно. (а не др0чить на этот раздражитель, обсаSывать его и писать о нем плаксивые многотомники - похлядитилюдидобрыя, ой страдание, уууууу, страдание!).
Я беспокоюсь о быте только тех людей, кто в моем понимании несколько не в своем сознании. У подруги при телефонном разговоре я не стану спрашивать, выключила ли она газ. У старика, который уже сжег несколько чайников и кастрюль, заболтавшись, - стану. Тот, кто из раза в раз спрашивает о сытости и одетости по сезону, фактически сообщает: я считаю, что у тебя расстройство ума, и к самообслуживанию ты не способен. Но где фактические действия? Пусть обращается в суд с заявлением о признании гражданина недееспособным. Именно это является решением проблемы беспокойства за умирающего ребенка. Если ребенок действительно всерьез болен психически - ты получишь опеку и уход за овощем. Если не болен - отпадет необходимость интересоваться элементарным даже для десятилетки.

При чем тут требование отчетов или недееспособность какая-то? Можно же договориться миром, мол, мама переживает, это не значит, что она считает выросшего ребенка неспособным, но ведь все может случиться в этой жизни, мало ли - банальный несчастный случай, никто не застрахован ведь! И выросшие дети, так то, за родителей тоже нередко начинают переживать. Это нормально, когда родной человек спрашивает "как дела, жив-здоров?". Можно договориться не о том, что он звонит, а о том, что мама звонит, например, раз в неделю по конкретным дням, и в это время он возьмет трубку и ответит женщине, которая его родила и за него волнуется все же, и которой можно хоть в такой малости пойти навстречу, что он жив, здоров и доволен жизнью. Это так много? Прочитайте внимательно, речь не идет о требовании отчитываться о еде-одежде, просто "да мам, спасибо, у меня все хорошо, новостей нет, учусь-работаю, ну все, я побежал, пока". Или жить в другом городе на деньги родителей - это нормально и он взрослый, а ВСЕГО раз в неделю сказать этим родителям просто, что жив, уважить их волнение и не рвать им сердце - это "ай, как посмели! какой контроль и навязчивость! гоните бабло и не вякайте, ваше волнение всем по барабану!"

Да правда что ль? Это если в отношениях все в порядке. А если мама признается, что вырастила ребенка социофобом, да еще и испытывает чувство вины за это. Да и сейчас не унимается, сидит слезы льет, когда дома дочь 13-летняя. Хочет, видимо, чтобы ее пожалели (я так предполагаю), а о детях она не думает.
Мамы, они знаете ли, манипуляторы хорошие. И что там было все 18 лет - знают только они, мать и сын. А рассказы можно любые сочинять, и про неблагодарных детей, и про самоотверженных родителей.
Дальше много хотела написать, но все стерла. Я думаю, кто поймет - тот поймет, остальным объяснять бесполезно.

Мышь+, вы как-то наизнанку все вывернули, простите. Речь не о недееспособности и не о недоверии. А о том, что сын впервые уехал от родителей. До этого момента мама ВСЕГДА ему готовила, кормила его, стирала ему одежду и прочее. Она действительно не может знать, насколько он приспособлен в быту. Тем более трудно вот так по щелчку отвыкнуть от заботы о ребенке, когда заботился о нем 18 лет подряд, ежедневно, 24х7. И вы предлагаете просто рраз - и выкинуть его из жизни? Не общаться, не звонить, не узнавать, как дела? Ну да, про еду перебор спрашивать, но первое время даже это простительно. Потому я и предложила формулировку "мам, я не голодаю", чтобы упредить этот вопрос и приучить мать к тому, что этого спрашивать не нужно, оно по умолчанию хорошо. А вот посылать в пень родителей, которые тебе все дали, продолжая пользоваться их помощью, но не идя на контакт - это немного некрасиво. Взрослые люди договариваются, а не устраивают бойкоты. И в данной ситуации обоим нужно пойти на компромисс. Сын раз в неделю берет трубку и уделяет родителям 3 минуты, зато все остальное время его "не достают".

Да и еще. Даже с такими отношениями нужно налаживать контакт, это наша обязанность, причем обоюдная, и детей, и родителей. Пусть это будет вежливое: да, мама, хорошо, мама. Чем полный игнор и капание родственникам.
Но для этого детям нужно повзрослеть и переосмыслить свои роли в семье. А родителям поумерить свои желания и видения и требовать то, что вы имеете право требовать. Если у вас теплые открытые отношения - это одно, а если вы всю жизнь отгораживались, то сейчас менять что-то нужно постепенно.

Спасибо за ваш ответ.Написав на форум,я хотела, чтобы меня не пожалели , а, наоборот, успокоили - что не звонить и не писать сыну матери- это нормально.По крайней мере, часто и В его возрасте.В общем-то , я и успокоилась.
Отношения в семье были нормальные и здоровые.Постоянно семьей куда-то выезжаем, семейные праздники отмечаем вместе.Старалась дать сыну, все, что могла.Виню себя в том, что слишком часто оценивала сына.А надо было не оценивать, а просто любить и гордиться.Наверное, отсюда у него и комплексы....
Меня также и мои родители воспитывали.Тоже куча комплексов.

Быть постоянно, как на экзамене в семье, это ужасно. Сама имела такую маму.
Была просто счастлива, когда уехала от неё. И сейчас прошло много-много лет, но я до сих пор помню то счастье от свободы и от того, что никто рядом в любой момент не будет озвучивать свои оценки. И телефон всю жизнь ненавижу, потому что мать звонила, чтобы напомнить, я есть, я тебя оцениваю, ты должна отчитываться, ты должна, должна, должна.
Если сын не берёт трубку, то просто НЕ ХОЧЕТ слышать Вас, потому что Вы возвращаете его этим звонком в то неприятное время, когда он не был собой.
Отношения могут восстановиться только если Вы изменитесь и оставите сына в покое. Он не изменится, такой, какой есть, таким уже и будет. Он может только пойти Вам навстречу уже будучи взрослым, то есть это не завтра и не послезавтра. Время тому лет 10, как минимум. А если будете продолжать в своем духе, то никогда. Будет с Вами общаться только по обязанности.

Не поесть или поесть что бы то ни было - не несчастный случай, а отсутствие голода либо желание конкретного блюда в конкретный момент.

Как раз я прочла внимательно: автора не устраивают ответы-отписки о том, что "все хорошо, я побежал". Ей нужны подробные новости.

Мышь , спасибо вам за ответы)
Да вроде мне и не нужны подробные ответы.И отписки меня устроят .Просто хочется, чтобы САМ хоть иногда что-нибудь написал.Пишу только я.Не каждый день.Он или не отвечает.Или отвечает одной фразой " у меня все хорошо".
Вот как-то так.
И я считаю, он делает так не потому, что у нас плохие отношения , и их нужно восстанавливать.
А потому что, он такой.А для меня это стало откровением.Теперь буду знать и привыкать )
Еще раз всем спасибо

да что ж вы к еде прицепились то? можно же говорить не только о ней. даже автор написала, что про еду уже и не спрашивает. но вы только одно заладили. и нет, вы явно читали невнимательно, потому что отвечали на МОЙ комментарий, в котором не было ни слова про подробный отчет. и в котором я как раз предложила автору вариант сокращенного звонка, чтоб и она была спокойна, и сын не перенапрягся, общаясь с родителями. но даже он для вас "оремененность". забавная обремененность только ответной реакцией родителям. жить за их счет не обременяет, а раз в неделю поговорить по телефону - ах, бедняжку принуждают, ему тяжело.

Спасибо вам за поддержку.

Нет, для меня не обремененность. Сама так звоню раз в неделю-две.

Странный ход мышления. То есть вы прямо сообщаете, что общение с родителями должно быть благодарностью за матпомощь? Ну так она не потребуется года через 4. И что тогда?

Спасибо вам за поддержку.
Действительно, постараюсь как-то договориться.
Понимаете, я не знаю нужны ли ему наши сообщения.Вроде как-то мне написал " ты и сама не пишешь".
Я и готова писать о новостях каждый день - через день.Он по собаке своей скучает.Я про нее пишу, фото высылаю.Просто иногда думаю - а может, ему это не нужно ? Раздражает?
Вот и не знаю.

Да в курсе мать, что сын обедает и ужинает. При чем тут это? У автора банальное любопытство. И я могла у бабушки спросить, что она на ужин собралась готовить. Я как бы в курсе была, что бабушка тетенька взрослая и готовить умеет.
Не обязательно исключительно на полезные темы беседы созывать, можно и просто так поболтать, потому что скучаешь. Автор вот скучает. У нее пересменка погода, как говорят в Тае. Когда меняются сезоны. И автор банально привыкает к тому, что сын теперь живет отдельно. Что ж вы ее так строго судите. Как умеет, так свою пересменку и пережидает. И автора штормить может и сына. Перемелется, мука будет. Все эж таки не чужие люди, логично что она еще нуждается в сыне, а он уже почти нет.
С сына взятки гладки, ума там немного. Автор же совета просит, осмыслить происходящее ума ей хватает, а сердце пока понимать отказывается.

Вы правы.я очень скучаю.18 лет пролетели, как один день.Смотришь на фото и сердце сжимается.
Спасибо за слова поддержки.