Свекровь все же с нами! Боюсь выходных!

Катя!!!!!!!

не слушайте этих "советчиков", которые тут гундосят, что Вы плохая и т.д.

Пусть сам едет к своей мамочке!

какая бестактность и наглость - поселиться у молодых и сидеть с ними, как привязанная!

А ребенка ей не давайте и все, с рук не спускайте, если вам неприятно!!!

И все прется, каждые выходные - это же ужас какой-то!

Скоро в своем доме Вы будете не хозяйкой и прислугой!!! процесс уже начался!

Катя - посоветуйтесь со своими родителями, как действовать!! Уж советы родителей лучше форумчан, которым лишь бы оскорбить и занять противоположную сторону!

мне ваша история напоминает "Грозу" Островского!

302. Ну неправда.. там Катерина жила в доме у свекрови-Кабанихи, и свекровь всем верховодила и все было так, как свекровь пожелает и мамы Автора там не было и в помине. А тут Автор живет в своем доме

301. С вашими советами прямой путь к разводу.

304 - а с вашими - прямой путь к беспрекословному рабству!

305. А среднего пути не дано? И похитрее себя вести нельзя? С вашими советами она против себя восстановит мужа и все.. сами видите, как он на все сейчас реагирует. Ну и получит себе еще одного врага в семье, а у вас такие кардинальные меры.. не давать, не пущать. будет война, на одной стороне Кате с ее мамой, на другой ее муж со своей мамой, посередине дети.. интересно-кто выиграет.

по-моему, муж и так уже против своей жены!

все спасибо мамаше!

просто как представлю себе жирную, пышушую здоровьем бабищу, этакую Фрекен Бок, или хуже - Кабаниху, которая препирается в чужой дом, ведет себя как хозяйка, тискает детей, вламывается в спальню к молодым, а чуть что - слезы давит из себя - фуууууууууу, ей богу, хочется прийти к ним домой и шугануть ее чем-нить!

307. Неправда. Вы несправедливы. Это во-первых горем убитая женщина, готорая .. напомню, только 40 дней назад как похоронила мужа, с которым прожила долгие годы и вообще-то до сей поры Катю не тревожила совсем.Она ее и не видела практически до этого.. так только наездами.Я сама с мужем прожила почти четверть века и представляю себе ситуацию.. что вот так, осташься вдруг одна после долгой и налаженной жизни вдвоем, да это ж мир переворачивается и просто не знаешь как быть

308, не пытайтесь ничего объяснить новому Гостю (Гость [2085827414]).

Это обычное разводилово - на засирание ветки, для того,чтобы самой (самому) отрицательную энергию сбросить, а заодно устроить на ветке хаос и бардак.

308, а убитой горем женщине можно в чужом доме вести себя по-хозяйски?? В комнаты ломиться например? Бельишко свое развешивать?

309 - это почему еще? как раз Вы и засираете ветку своими бесконечными осуждениями Автора!

как вас не почитаешь, Авис, всюду вы автора уничижаете! прям Катя - стерва какая-то, эгоистка и проч.

А седня к Вам домой припрется дальний родственник с тряпьем своим, Вы обрадуетесь???

Как удобно быть благородным за чужой счет!

Ладно, в каждой семье свои тараканы. И вообще, чтобы окончательные советы давать и такие категоричные, нужно лично знать всех членов этой семьи.Может быть у вас сложится вообще другое мнение про всех при личном знакомстве.. аккуратнее надо быть в таких резких оценках, на том я выхожу из этой дискуссии,потому что это просто бесконечный спор.

"я себя ругаю сегодня, я такая черствая, мужа мне жалко.... он такой расстроенный был вчера, что дочь подошла и сказала с укором:"Зачем ты папу расстроила"?"

Катя , поздравляю, вы вступили в союз паровозов, которые все тянут на себе и переживают за каждого, как за маленького ребенка.

Моя мамочка - копия. Больше 35 лет металась между мужем, отцом, сестрой, матерью. Всех мирила, всех понимала, всем все объясняла. Но плевать они все на нее хотели:( Все равно ссорились, а она бегала мирила. Сейчас ей 60 лет, волосы на голове рвет - потому что всю жизнь жила ЧУЖИМИ проблемами. Проблемами людей, которым было наплевать на ее чувства. Никто ей спасибо не сказал, С мужем живут как кошка с собакой - она его предала, перед родителями не защищала, с родителями до самой их смерти были натянутые отношения - мама посмела жить с человеком , который им не нравился, сестра до сих пор указывает маме, что и как она должна была сделать и как маме надо было жить с мужем,хотя сама так замуж выйти и не сподобилась. Все в шоколаде со своими обидами, одна мама пардон, в дерьме - виновата всегда и во всем оказывается.

Поэтому горько усмехаюсь, когда читаю посты с призывами "потерпеть и понять" - ну так похоже на то, что моя мать твердила в течение этих долгих лет! Только уже год твердит прямо противоположное, а время, силы, нервы - все это уже не вернешь.

214, "он такой расстроенный был вчера, что дочь подошла и сказала с укором:"Зачем ты папу расстроила"?" катя переживает за дочь и своего мужа.а они что ее волновать не должны?

314, истина!

тест

Катя, ваш муж недоволен, видите ли, тем, что ваша мама к вам приходит. Это при том, что приходит она именно помогать вам с детьми, а он ее даже и не видит. И тем не менее он еще и недоволен! А вот вы почему-то обязаны быть довольны не иметь выходных и облизывать его маман. Вы ее поддержали вполне прилично, с декабря с ней нянчитесь. А она уже просто злоупотребляет. И муж тоже.

Вы писали, что вам нужна операция? Все, займитесь собой. Муж на вас рот открывает и на вашу маму? Отзеркальте ему все его упреки в ваш адрес. Обвините, что всем плевать на ваше здоровье, что никто об этом не вспоминает. И прочтите 314, это ваше будущее!

И хитростью тут не получится, как все пишут, у вас муж неадеватно агрессивный. Похоже, по-человечески выслушать он не в состоянии, сразу ор и обвинения. Похоже, тут придется только ссориться. Требуйте, чтобы он нашел золотую середину.

все, кто сравнивают маму м свекровь забывают от одном. Катина мама - это все-таки мама, а свекровь, извините - чужая тетя. когда приходит Катина мама - она приходит чтобы освободить катю от каких-то забот. зять ее вообще не видит. когда приходит свекровь - Кате забот добавляется, и она вокруг этой тетки толчется. если вы за такое равноправие между бабушками, приходила бы свекровь тогда, когда Кати нет дома и на хозяйстве ее муж. вот это было бы справедливо.

315 Встречный вопрос - а они за Катю переживают? Девочка , кажется, собралась от бабушки на выходных вообще слинять. Видимо, думает, что папу это не обидит, а паровозом опять-таки Катя - это ОНА должны будет объяснять, почему старшая внучка куда-то делась и все шишки полетят в нее. Если свекровь прознает про нежелание внучки с ней сидеть выходные, думаете - девочка будет виновата или отец? Ха, как же. Виновата будет Катя. Девочка о маме подумала? Нет, а оценки метринскому поведению лезет давать. Мама виновата, оказывается. Интересно, а дочка папуле вообще свои претензии насчет бабушки озвучила? Скорее всего нет, к МАМЕ с проблемой пошла, и маме предоставила решать и разбираться.

А муж вообще когда претензии предъявляет к теще, думает что это родной для жены человек? Что с детьми жене помогает? Нет, тоже встал в позу. А для своей матери внимания и понимания требует почему-то. А чем родственные отношения Кати с мамой хуже? Может, он попытался свекровь с тещей как-то помирить, снять напряжение в отношениях? Да нет, мужчины такими материями себя не озабочивают.

Семейная жизнь - это середина между своим эгоизмом и интересами других членов семьи. Если хозяйка дома за всех переживает,то пусть ТРЕБУЕТ ТОГО ЖЕ ОТ ДРУГИХ ПО- ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ. Тогда будет и справедливо и никому не обидно. А тут почему-то терпеть должна Катя, решать - Катя, молчать - Катя, переживать - Катя, объяснять - Катя, мирить - Катя, а другие что, идиоты - ни решать, ни думать , НИ ПРОЩАТЬ сами не умеют что ли? Убогие?

А вообще, Катя, вы так мужем затюканы, что чуть он начинает орать и обвинять вас, вы сразу теряетесь. А орет-то он необоснованно, просто знает, что вы сразу съежитесь и будете дальше помалкивать. А то ишь, чего-то ей не нравится, кто ее вообще спрашивал - его позиция. Это надо либо менять, либо всю жизнь помалкивать.

теперь что касается мужа. оказалось, что ему известно мнение Кати по поводу визитов с ночевкой, но он продолжает упорствовать. а вам не кажется, что его отец мог служить сдерживающим фактором для него? отец умер, вот г..но из человека и поперло. может и свекровь раньше не совалась, потому что муж не пускал. после вчерашнего разговора Кати с мужем стало очевидно, что он специально создает нервозность в доме. теперь Кате стоило бы проверить, принимает ли свекровь в этом участие сознательно, или муж и ею манипулирует. предлагаю Кате самой открытым текстом пригласить свекровь только на воскресенье, сославшись на какую-угодна занятость в субботу. если приедет в субботу - значит сознательно. если нет - значит дело только в муже

а затем стоило бы разобраться, зачем муж терроризирует Катю. вариантов много. от того. что просто слетел с катушек, поскольку сдерживающего фактора в лице отца не стало, до того, что на горизонте маячит некая мадам, которой, создав Кате и детям невыносимые условия, нужно освободить территорию. в любом случае жить с таким деспотом будет ой как сложно. так что мое ИМХО: не бросая попытки найти компромисс (мало ли, вдруг перебесится), начинайте, Катя, готовить запасной аэродром

Ой, шуганите :) Завтра утром она уже приедет. Не знаю, как на выходные и в интернет - то зайти, она везде нос сует...

это я шутила с 307

да нет, аэродром то - незачем, думаю, готовить - весь деспотизм именно после смерти свекра проявился. "Мама - это святое, тепрь я за нее ответвственный". Как наш член семьи, как 3 ребенок или как вторая жена, такое отношение.Они же ждут, что я выйду на учебу в аспирантуру, чтоб мама занялась детьми, ушла с работы, а я засела за диссертацию. Я год отучилась, а с рождением ребенка пока ничего не пишу. Да мне лучше без учебы, чем отдать свекрови детей. Вторая невестка говорила, что, когда я оставляла старшую свекрови та еще маленькая была, а они жили с невесткой тогда, она на ребенка орала!

Старшая ее и недолюбливает, хоть маленькая была, а помнит, может, подсознательно! В общем, тяжело с мужем общаться. Он как зверь сейчас - не трогай святое - маму!

Может сумбурно пишу, но просто за ребенком еще бегаю по комнате. Как быть на выходных, как вытерпеть?

Катя, а вы уверены, что деспотизм мужа со временем пройдет? а вы уверены, что сможете жить под одной крышей со свекровью? под скандалы, создаваемые ею и мужем? вам уже приходится своего ребенка от бабки защищать. а если она насовсем переедет, что будет? в общем, дело, конечно, ваше, вы такая все мягкая-нежная-наивная. но соломки подстелить, ИМХО, всегда имеет смысл. а что касается выходных - не терпеть. не нужно сидеть над свекровью и пытаться ей угодить. вам что нечем заняться? хочет бабка с внучкой гулять - пожалте, выдайте ей ребенка и мобильник, пусть идет гулять. не меньше 3 часов. придет раньше, иль еще что не так сделает - подколите в присутствии мужа, что вот какая "помощь" от свекрови получается. обед - сварите один суп, да и все дела. если свекровь не устраивает- предложите ей самой приготовить. в общем, относитесь не как к гостье, а как к человеку, который пришел помогать. загрузите свекровь по уши, а сами займитесь своими делами. вы говорили, ребенок старший на занятия ходит - прекрасно. идите с ней вместе, пока будет заниматься - сходите в магазин за обновками, после занятий - с дочкой по магазинам прошвырнитесь, в кино сходите, загляните в кафе. вот день и пройдет.

ну мы болеем сейчас - не гуляем, так что придется сидеть... А муж озлобленный что-ли стал после смерти отца, то есть рана открытая, видимо.

ну разве так надо опекать дееспособную маму? Почему ей нельзя в квартире своей находиться, как он утверждает? Он как цепной сторожевой пес вокруг нее сейчас...

в общем, Катя, если с мужем не получается по-мирному договориться 1) начинайте разговор о планах на выходные не в пятницу, а в среду. если мама на все выходные у вас, звоните сами и по крайней мере попытайтесь договориться о визите на один день, а не на все выходные. 2) сейчас свекровь в вашем доме как на курорте. при этом муж говорит, что она приезжает помогать. так загрузите свекровь детьми и готовкой так, чтобы она чувствовала себя как на работе, с утра до ночи. а себе найдите занятие. например, суббота - встреча с научным руководителем, воскресенье - подружки. салоны. О!! ЦНБ!!! вы ж дисер пишете!!! 3) проводите воспитательную работу с мужем. не по поводу мамы, а, для начала, по поводу ора на вас и отношения к вам как к домашней собачонке, все предназначение которой - выполнять команды мужа.

330 - правильно пишете. Хочет свекровь отношения как к члену семьи - пусть берет на себя обязанности члена семьи. Пусть готовит, убирает, с внучками занимается. И при этом она должна понимать, что это она в чужой дом приперлась, а не невестка. И поэтому главной хозяйкой будет именно невестка, а не свекровь-приживалка. Все домашние дела, которыми вы ее нагрузите, должны делаться по-невесткиному (на недостатки надо будет указывать). Только вам надо до нее этот факт донести, в обход мужа... И так, чтобы ей формально не на что было жаловаться сыну.
И вообще, берите пример со свекровей. На вумане столько веток про невыносимую жизнь двух хозяек в одной квартире, устроенную свекровью - там вы можете взять практические советы, как не дать чужой тетке сесть вам на шею и при этом не обидеть мужа.

дисер еще ни пишу - ни одного слова не написала, первый год на лекции ходила и исследования делала. Да свекровь как придет - хватает младшую и все ее дела - тили, тили весь день...

И не прыгайте вокруг нее. Вы занимаетесь своими делами, а муж пускай сам свою маман развлекает, кормит и обихаживает. Отдалитесь - у вас есть свои дела, дочки, диссертация, подруги и тд. Учитывая, что у нее есть своя квартира, она скоро перестанет у вас на выходных прохлаждаться.

335, давайте четкие ц/у. Список в зубы и в магазин. Или - "Мамо, у нас тапки к полу прилипают - уборку надо делать. Я пока со старшей пойду в музей/в секцию/по магазинам, а вы тут пока полы помойте - два раза и с моющим средством. И не забудьте пол насухо протереть, чтобы младшенькая не подскользнулась"

А то она действительно как на курорте. Пора бы и начинать возвращение в реальность.

331. Катя, ну вы же ученый, должны логическим мышлением обладать, анализом владеть и как-никак умные идеи генерировать. ну неужели вы не можете придумать способ загрузить вашу свекровь работой в вашем доме по самое немогу, а самой слинять?? укатайте за выходные свекровь так, чтоб ей к вам больше не хотелось. а если вы еще и скучать ее заставите, под предлогом усталости исключив вечерний дамский треп, то проблема решится еще быстрее.

Катя, да проявите вы хоть раз характер. Старшая хочет уйти к вашей маме на выходные ? Так и идите ВСЕ вместе, с младшей (дойти и с больным ребенком можно). Поймите вы наконец, что пока вы позволяете с собой ТАК обращатся - ничего не изменится. Да, свекрови тяжело, но брать в дом "нового" члена семьи - это совместное решения. Ваш муж ведет себ некрасиво, если хочет помочь маме - пусть едет к ней, а не тащит ее постоянно в ваш дом. А с вашей маме совсем некрасиво, пока было выгодно - она помогает, а теперь - пинком под зад ? Странно рассуждает ваш муж, что за манера единолично принимать ЗА ВСЕХ решения.

КАТЯ!!! у меня складывается впечатление, что вы пришли сюда просто пожаловаться. вам только на последней странице 10 советов дали как можно общения со свекровью избежать с пользой для себя. а вы все причины придумываете, почему это не получится!!! ну болеет ваша дочка, так что? у нее отец есть и бабка при нем - вот пусть выходные и обихаживают больного ребенка. а у вас другие дела имеются. скажите что идете в ЦНБ а сами просто прогуляйтесь, все лучше чем дома свекрухе в рот заглядывать и кипеть от бессилия. старшую действительно можно отпустить к вашим родителям, только пусть она о своем решении САМА отцу сообщит (лучше по телефону)

Да, муж принимает за всех решение - принял за всех, где хоронить отца. принял решение маме переезжать в другой район, принял решение ее брать па попечение и т. д. Прнял решение, что маме надо заниматься внучками и внуком - вторая невестка еще в неведении. Но у нее не забалуешь.Теперь вопрос уже и не про свекровь а про мужа. Сейчас забежал, выпил водочки и пошел за старшей.

Эх, Катя, надо, чтобы и с вами не забалуешь. Но, как мы поняли, вы так никогда не сможете. Ну посоветуйтесь втихаря со второй невесткой, глядишь, научит зубы показывать. Вам есть с кого пример брать.

Да, я хотела ей сегодня позвонить, да не нашла время - телефон стационарный. в неудобном месте и ребенок в это время крутится, уползает, убегает....

все понятно, сплошные отмазки.
вы сами себя так поставили с мужем, сами виноваты. вам советуют, как зубы показать, но вам, видимо, нужно только поплакаться.

все, ухожу. все мои добрые советы как горох об стенку. сидите, Катя, и плачьте дальше. будете ковриком для вытирания ног у свекрови и мужа. счастливо оставаться

344. блин, ребенок днем не спит наверное. Катя, в том что происходит виноваты ВЫ, только ВЫ, и еще раз ВЫ. своей мягкотелостью, нежделанием что-то менять вы даете повод всем окружающим просто вытирать об вас ноги. то ли еще будет. про АЭРОДРОМ не забудьте, рано или поздно понадобится, готова поспорить

Катя, берегите себя, не зацикливайтесь сильно. Я знаю историю, где жена так терпеть не могла свекровь, что скорее всего по этой причине стала болеть, врачи ничего особенного не нашли и направили в больницу для душевнобольных, где каждый день с ней психолог разговаривал. Теперь они очень редко ходят друг к другу в гости, мужа она попросила не разговаривать о ней, если встречаются, то жена не вникает в разговоры, отбудет положенное время и до свидания. Это опасно, ненавидеть, ищите выход, чтобы себя не потерять.

Правда ваша в том, что вы Хозяйка в этом доме. Вы жена, вы мать, вы личность о которой тоже нужно заботиться. А факт таков, что вас превращают в забитое существо, в Своем же доме без права голоса. То что у свекрови умер муж, обязывает вас посочувствовать, но совершенно не обязывает взять ее на проживание да еще на правах хозяйки. По сути вы чужие люди и ответственность за мать пусть берет муж при этом не ущемляя вас и ваших детей, ведь как бы вы к ней хорошо ни относились присутствие любого родственника в семье это напряг. Скажите что точно также и с мамой своей не смогли б долго жить, а уж как! он будет выкручиваться это не ваша забота. Скажите моя забота это ты и дети. Я люблю тебя и наших детей, а родственники..извини поскольку постольку. Здесь многие умные женщины писали что жертв не нужно, душа будет оплевана и никем это оценено не будет, поверьте это правда. У меня с вами сходная ситуация но похуже. Дом где я живу принадлежит свекрухе, так что я не могу отнести ее чемоданы куда нить подальше, будь это так я бы лично ей все чемоданы перетаскала )) с радостью))

самое последнее :-). с таким отношением к вам, КАТЯ, ваш муж может в один момент принять замечательное решение, что вы с ним уже не семья. и вам с детьми нужно покинуть квартиру. почему нет? ведь он теперь всесильный, сам ВСЕ за всех решает. и останетесь вы, Катя, с двумя детьми, без жилья, с недописанным дисером. тоже сожметесь в комок и беспрекословно подчинитесь мужу? флаг в руки, терпи дальше, ТЕРПИЛА