МИК, вопрос к вам, помогите мне, пожалуйста!

может вам суждено быть одной или в голове дырка?

24 года,а пишите как 15 девочка

это у вас секс был 3 года назад?

может быть МИКИ ?

Мда...Всего то 24 года,а как будто все 34.Я до 27ми лет порхала как бабочка.А всё потому,что гадалка меня обманула-сказала,что встречу свою половинку.Вот я и жила всё это время с надеждой и иллюзиями.Хоть и наврала она,но эта надежда мне скрашивала жизнь.

А то,что Вам открылось,Автор,для меня открылось только последние пару лет(мне 31)

Роза Ивановна, я и сама не рада! Раньше я тоже жила какими-то иллюзиями. А теперь уже разочаровалась во всем. Самое главное, что я не хочу так жить, а по-другому не получается.

Гость 3, нет, именно Мик.

Гость 2, нет, это автор другой ветки.

Гость 1, что-то я не вижу в заглавном посте просьб комментировать мой литературный стиль. Я в смятении, поэтому возможно, пишу немного сумбурно.

Видимо, это новая мода Вумана-если не находится ошибок орфографических, значит нужно придраться к стилю изложения. Гадость-то ведь всё равно сказать надо, как же без этого.

Автор, да вы и не должны уже, в 24 года-то, жить иллюзиями, вам же не 16 лет. Хотя умненькие и начитанные девочки и в 16 воспринимают жизнь достаточно критично. Гадалка вас обманула, ну надо же...))) А вы до сих пор в гадалок верите и точно следуете их советам? Может, вы мало заплатили гадалке той, надо было больше дать, она бы вам больше посулила)

Автор, а в Деда Мороза верите? Нет? А почему? По-моему, персонаж неплохой, мало чем от гадалки отличается.

А по теме - много пафосных дешевых страданий и нет конструктива. Скучно с вами.

Света, пожалуйста, прочитайте ещё раз. И если хоть в одном моём посте найдёте слово "гадалка", то получите вкусный леденец!))

Автор, простите, пожалуйста, я действительно приняла пост Розы Ивановны за ваш. Редактирую собственный пост - Убираю со слов "Гадалка... до "посулила". Остальное - оставляю. Не зная, кто такой или такая МИК, к которому вы так страстно взываете, понятно, что вы ему отводите роль Дедушки Мороза, который в мгновение ока разрешит ваши проблемы. Так что по сути мой пост верен. Эти все стРРРадания, фразы типа "я уже сама от себя устала" вызывают зубовный скрежет. Никто вам не поможет. Только вы сами себе. Если захотите, конечно. Пока - не хотите.

12, а как себе помочь?

Конкретно-как?

Вам нравится конструктивность, посоветуйте конкретно, а не в общих фразах.

Насчёт Мика, мне просто очень нравится как он пишет. Не было, наверное, ситуации, где я бы с ним не согласилась. Он очень мудрый, мне хочется просто услышать его мнение, что он думает об этой ситуации.

Тем более, что, видимо, я не одинока в своей проблеме. Возможно, это будет полезно кому-то ещё.

знаю что мики женского пола, мик тоже иногда почемуто казался женского пола, да здесь есть пара очень умныx юзеров, которые вставляют одним комментом мозги на место.

Автор, всё это изза одиночетсва изз того что никто не любит и вы не влюблены. у многиx такая пролема. без любви всё пустое. Зайдите на тему- синдром отложенной жизни. там умные вещи написали.

Прозерпина, спасибо, обязательно зайду!

Может быть вы и правы, Прозерпина, что это всё от одиночества, но мои страхи и переживания как раз и заключаются в том, что я боюсь, что так будет всегда, что я никогда никого не полюблю и наоборот, меня никто никогда не полюбит..

Автор,

ежели действительно нужен совет - слушайте.

Ваш вопрос стар как мир. И решений ему масса. Точнее не так. Решение одно, но озвучено оно мильон раз разными людьми в различных формах. И суть его звучит так: все дело в вас и ни в ком более. И чтобы чтото изменить в своей жизни, надо оторвать свой ленивый зад и начать действовоать.

Если моя трактовка вам не подходит, ищите другие :) Но здесь сами понимаете снова нать постараться.

Выхухоль, я задумаюсь обязательно.

А как действовать? Можно что-нибудь более конкретное? Что делать конкретно?

А про ленивый зад вы просто в точку попали)))

Щас МИК придёт и расскажет,как он кончал жизнь самоубийством,а потом лежал в психушке и посоветует вам:1)пить перед сном хороший коньяк 2)по утрам-холодный душ 3)читать каких-то там авторов,то ли философов,то ли психологов.

ВАМ ТАКИЕ СОВЕТЫ НУЖНЫ ?

Если мужчине всё это подходит,то женщине-нет.Женщине нужна Любовь.В ней для женщины смысл жизни,а не в коньяке и дУше.

Вот ! В точку !Поэтому советы какого-то там "мик"-а Вам не подойдёт.МИК - "рыбы" по знаку и утверждает,что жить в одиночестве наедине с самим собой для него естесственное состояние.Как же тогда такой мудрый человек не может понять,что для женщины одиночество-это смерть ?!

Это был мой случай :),а не Автора.В моём случае я наоборот премного благодарна этой гадалке за обман,потому что она дала мне надежду этим обманом,с которой я и жила много лет-ждала свою половинку и верила в счастье.Это давала мне сил жить и радоваться . Потом,когда оказалось,что все сроки прошли,а любви всё нет-пропала надежда и вера.Жить в одиночестве и без любви(и без надежды)-это ужасно.Женщина как цветок,она вянет без любви.

Роза Ивановна,

посты 19, 20 - мне понравилось, молодость вспомнил.

Касательно мудрости: милые женщины, сами назначили в мудрые, сами разжаловали - я-то тут при чём?

Хочу признаться: было очень страшно написать первый коммент на форуме. А перед этим страшно было впервые черкнуть что-то на сайте знакомств понравившейся женщине.

Сейчас форумское общение даётся почти легко.

Автор, Роза Ивановна и Прозерпина, давайте общаться вместе. Единственное замечание: я не могу обещать сказать вам то, что желаете услышать, я могу лишь поделиться своим мнением.

Конечно, именно ваше личное мнение и интересует.

Мне очень нравятся ваши посты, я согласна почти со всеми.

Как вы видите эту ситуацию и выход из неё?

"Если знакомлюсь с мужчиной, то сразу непроизвольно подмечаю его недостатки ... и он начинает меня раздражать" -

то-есть такое ощущение, что тот или иной мужчина не оправдывает каких-то ожиданий, хотя, как мужчина, вроде бы должен. Вы не пробовали сложить недостатки встретившихся мужчин вместе? Может быть, у мужчин изначально нет шансов соответствовать вашим ожиданиям?

Женщины очень изобретательны, их психика гибка, не важно, какую задачу нужно решить.

Когда женщина говорит: "Я встретила своего, он идеален, но, к сожалению, уже женат" - мне здесь видится не то, что она опоздала, а что она нашла ещё одно оправдание своим неудачам с мужчинами, железное алиби, что причина якобы не в ней.

Вы формулируете по-другому, но суть, мне кажется, остаётся той же.

А что, серьёзная девочка, молодец. У меня сыну 32-й год, образован, работает, мысли о создании семьи есть, но пока не торопится, может СЛИШКОМ серьёзно к этому относится.

Могу подумать, как вас познакомить)))).

26,вот хорошая реальная помощь Автору !:)

26,хотя не факт,что понравится.Это ж для своей мамы сынок всегда хороший)).

К сожалению,Автор скорее всего объективен.Мужик и впрям не тот пошёл.Хотя,конечно,можно-"я его слепила из того,что было.А потом,что было,то и полюбила".))

Роза Ивановна,

"К сожалению,Автор скорее всего объективен.Мужик и впрям не тот пошёл" -

поскольку "Жить в одиночестве и без любви(и без надежды)-это ужасно" и "Женщина как цветок,она вянет без любви", надо что-то делать. Не нужно сваливать всё на мужиков, женщины тоже в доле.

Автор, согласна со многими предыдущими высказываниями. В частности насчёт того, что во многом проблема заключается в вас самой, точнее, в вашем восприятии/настроении/поведении и т.д.

Не знаю, возможно, я ошибаюсь, но не может быть такого, что вы просто боитесь отношений, вернее опасаетесь провала, а потому изначально настраиваете себя негативно, акцентируя внимание на чужих недостатках, преувеличивая их значимость? Иной раз девушки даже "нарочно" (нарочно - на подсознательном уровне) себе подбирают таких кадров, с которыми заведомо ничего хорошего сложиться не может. Ну, и потом - железное алиби, мол, я пыталась, а он козёл. И ведь действительно козёл. :) Или у вас что-то вроде когнитивного диссонанса, ну, в данном случае некая идеальная картинка у вас в голове/ваши ожидания/представления нагло не совпадают с вредной действительностью?

Увы, не могу, да и не вправе давать вам чёткий алгоритм действий, но, по-моему, очень важно в первую очередь разобраться в себе. Определить, откуда у вашей проблемы растут ноги и прочие части тела. В том числе понять, чего вы хотите на самом деле. Далеко не все толком знают, чего они хоЧУт. Надеюсь, это не ваш случай. Так вот, когда мало-мальски разберётесь со своими мотивациями, желаниями и т.д., вопрос "что делать?" уже не будет казаться таким сложным и неразрешимым.

Положительный момент в вашей ситуации, автор, УЖЕ есть - вы задаётесь вопросами, признаёте существование проблемы. Это путь к успеху. Главное - не заиграться и не застрять на этой фазе, кайфуя от чужой поддержки и интереса.

Автор,

охотно с вами пообщаюсь.

Пост 23:

"Как вы видите эту ситуацию и выход из неё?" -

в откликах на тему можно увидеть два подхода.

1. Подход Розы Ивановны:

все ваши проблемы из-за одиночества. Женщина, в отличие от мужчины, не может принять одиночество. И как только вы найдёте достойного себя мужчину, все ваши страдания уйдут.

2. Как это вижу я (и Матьва Шу Так же думает):

Не потому вам плохо, что рядом нет любимого, но напротив, его нет, потому что вам плохо.

То-есть, как только вы, ещё будучи одинокой, вдруг почувствуете себя хорошо - просто так, без видимой причины, например, в силу спонтанно возникшей в душе гармонии, - на вашем лице появится едва заметная улыбка, адресованная себе и миру. Такое состояние есть полная противоположность хорошо изученному форумом "ищущему взгляду" одинокой женщины. Душевная гармония притягивает, внутреннее напряжение отталкивает.

Тест

Я прошу прощения у всех участников ветки, меня забанили, разблокировали только сейчас!

Ещё раз спасибо администрации сайта!

26, я не москвичка) Желаю вашему сыну всего наилучшего, уверена, что он обязптельно встретит своё счастье!

Мик и Матьва Шу, мне кажется, что вы абсолютно правы, наверное, не нужно ждать счастья в другом человеку, нужно учиться самодостаточности и способности быть счастливой одной.

Но как это сделать технически?! Это, наверное, самое сложное в жизни!!

36, Автор,

в стартовом топике вы говорите, что чувствуете себя уставшей от жизни. Такая усталость может настигнуть и при наличии любимого человека. Это всё равно как усталость от продолжительной физической работы. Поэтому совет: отдохните и выспитесь, отключитесь от повседневного жёстко заданного графика жизни. Провести отпуск в незнакомом месте - самое то.

Ох, как хорошо, что вы ещё здесь!

Я как раз еду отдыхать через неделю на Кипр))

Но я устала от жизни не в смысле работы, тут всё не так сложно, как могло бы быть, граик жизни не жесткий. А больше от того, что в моей жизни личной ничего не меняется уже много времени. И боюсь, что так будет вечно... И ещё усталость от того, что я разочаровываюсь в людях. А так не хотелось бы! Ушло какое-то базовое доверие к людям без которого никуда!

Конечно, намного больше людей привлекают спокойные, счастливые, безмятежные, без паники во взгляде. Но вот как такой стать-ума не приложу.

Мик, а какой ваш рецепт самодостаточности?

Спасибо огромное ещё раз, за ваше внимание ко мне!)

Автор,

Когда вы отправлялись на свидания, такое ощущение, что вы уже заранее, не видя его, принимали решение: "это не тот, кто мне нужен". Не ждите от людей ничего - и разочарования не будет. Люди такие, какие есть.

На какое-то время откажитесь от поиска "своего" мужчины. Не требуйте от очередного знакомого, чтобы он соответствовал вашему внутреннему идеалу - общайтесь, старайтесь понимать, что он за человек. Общайтесь ради общения. Поверьте, именно свободное общение, не отягощённое обязательством найти будущего мужа, наиболее подходит для того, чтобы однажды желанная встреча произошла.

О самодостаточности.

Здесь не то чтобы ответ, скорее мысли по поводу.

Только от меня зависит, что за люди меня окружают, и в каком мире я живу. Единственный способ что-то изменить в желаемом направлении - это измениться самому.

Моё отношение к себе есть отражение моего отношения к другим. Другие относятся ко мне так, как к себе отношусь я сам. Не слишком сложно звучит?

Замечательно написали! Не не слишком сложно)

Мне кажется, что это всё верно на 100%. Но самый сложный вопрос здесь-а как относиться к себе лучше? Как верить людям? Как измениться самому?

Ведь нельзя же себе сказать: "Хоп, я меняюсь" и в момент измениться.

Это очень сложно технически, мне кажется.

Сложно практически осуществить.

Автор, 41,

вы просите конкретной программы действий, алгоритма сродни тому, по которому работает компьютер. Это всё подспудное влияние рекламы: "10 ошибок на первом знакомстве", "как подцепить его на крючок", "открыт рецепт обольщения"... - и прочая ***.

Это всё обман. Откройте любой глянцевый журнал для женщин, всё, что там рекомендуется - ложь. Вот уж воистину: выслушай и сделай наоборот...

Как относиться к себе лучше? - вместо встречного вопроса "а с какой стати я должна относиться к себе лучше?", ставьте альтернативный вопрос: "а почему это я должна относиться к себе плохо? Откуда мысль, что я недостойна?"

Суть позитивного подхода к жизни - видеть эти два варианта во всём и делать выбор в пользу себя.

Принять себя со знаком плюс, позволить себе быть такой, какая вы есть, не оправдываться перед собой и другими за недостатки, по большей части мнимые. Чаще это не недостатки, а особенности. Яблоки в чужом саду слаще, и особенности, присущие не нам, мы тоже ценим почему-то больше.

Не существует алгоритма, как любить, никто не может с помощью слов объяснить, что такое любовь, не может научить любить. И несмотря на всё это, мы способны любить.

Мне очень близок по духу Владимир Леви. Это "мой" писатель и мыслитель. Почитайте его книги "Одинокий друг одиноких", "Семейные войны", "Травматология любви".

И если в ком-то или чём-то узнАете себя или своё, если неожиданно рассмеётесь, увидев себя со стороны, возможно, это и будет свидетельством происходящих в вас изменений.

О, спасибо, что напомнили про Леви!

Я читала его книгу "Вагон удачи", мне понравилось!

Да, видимо, это действительно влияние рекламы))

Что странно-я честно вижу в себе очень много положительных моментов и совсем немного отрицательных. А временами-так я от себя вообще в восторге.))

Но тем не менее на подсознательном какая-то неуверенность в себе есть, и немалая, она проявляется в движениях, в мимике, во всем. Почему так?

Я объективно осознаю свои плюсы! Это ещё одна странность!

45,

"Но тем не менее на подсознательном какая-то неуверенность в себе есть, и немалая, она проявляется в движениях, в мимике, во всем. Почему так?" -

мы полностью полагаемся на правильность внешней оценки, потому что сами не осмеливаемся выставить себе высокий балл. Мы ценим себя настолько, насколько нас оценивают другие, иногда кто-то конкретный, иногда - безликий социум, который "везде", как Гудвин Великий и Ужасный.

Психологи говорят: во сколько мы сами себя ценим, столько и стоим. Окружающие, соглашаясь на подсознательном уровне, принимают ту оценку, которую мы выставляем сами себе.

И это есть подсознательная оценка.

"Что странно-я честно вижу в себе очень много положительных моментов и совсем немного отрицательных. А временами-так я от себя вообще в восторге.))" -

это осознанная оценка, она "здесь и сейчас" и обусловлена какими-то конкретными успехами.

Подсознательная оценка себя не нуждается в конкретном доказательстве, она безусловна.

Человек самодостаточен, если ставит себе высший балл независимо от того, какой балл ставит окружение.

Там, где человек с низкой самооценкой говорит: "я ни на что не годен", самодостаточный скажет: "на этот раз мне не повезло".

Это всё очень правильно. Но мне кажется совершенно невозможным в сознательном возрасте полюбить себя безусловно. Потому что я просто не знаю как это сделать!

Мик, а вы много знаете таких людей, которые всегда ставят себе высший балл? И можно ли это выработать?

Даже если я себе говорю, что всё отлично, даже когда лажаю, то подсознание все равно бубнит: "не верю"!

Наверное, это всё комплексы, которые из детства. Когда тебя любят за оценки и хорошее поведение. Но в моей семье, кстати, всё было не так. Я училась очень посредственно, а мои родители всё равно меня очень любили, ни им, ни мне не была так важна моя успеваемость.

И ещё. Временами хочется, чтобы у тебя кто-то был,какой-то нежности, отношений а у меня их нет. Наверное, даже если бы я была самодостаточная, всё равно бы их хотелось. А подходящего человека так сложно найти!! Просто отчаиваешься.

Автор,

скоро вы поедете на Кипр. Постарайтесь хотя бы там не находиться внутри себя, переключитесь на внешний мир.

"Временами хочется, чтобы у тебя кто-то был,какой-то нежности, отношений а у меня их нет. Наверное, даже если бы я была самодостаточная, всё равно бы их хотелось" -

Не примите за насмешку, просто подумалось: вдруг нарисовался любимый, а у вас огромный запас неизлитой нежности, ресурс на годы... И появляется тема "боюсь задушить его своей любовью".

Самодостаточность не означает повышенную пригодность к жизни в одиночестве. Тут у самодостаточности другое преимущество: человек не стремится недостающее в себе добрать за счёт другого, готов отдавать не ведя бухгалтерии в сфере чувств.

Позвольте себе быть несамодостаточной, не обвиняйте себя в том, что пока одиноки. Но и не поддавайтесь самозаклинаниям, что обречены остаться одной. Хотя бы на время поездки выбросьте из головы невесёлые думы. Пусть вам удастся увидеть со стороны, насколько они подчинили вас себе.

Ни пуха.

К чёрту!

Спасибо, Мик! Вы мне очень помогли!

Не зря я в вас верила!!