не понимаю свою маму

К сожалению, она сама должна себе помочь. У меня была сходная ситуация. Я просто перестала с ней общатся. Со временем она поняла, что так больше жить нельзя и занялась своей жизнью.

Бросай её,она тебя недостойна!!!!!!

)))))))))))))))))

Лена,мама сама строила свою жизнь и если в ней что то не так,то это ее вина,а не ваша.Вы строите свою жизнь и не должны ее портить.Вы же помогаете маме,но не значит ,что вы должны ее нянчить,она не грудной ребенок.

Можно вам посочувствовать.

Главное,поймите,что вы здесь ни при чем.У вас своя жизнь,а она выбрала вот так.

Скажите, если бы она вас не "баловала", ноги бы вашей в ее доме сейчас не было.

Ваша мама свою мать тоже "бросила", выйдя замуж? Да как она посмела, это же эгоистично!:)

Некоторые психологи называют подобные отношения сделала себе "мужа". Т.е. это все должны давать не дети, а мужчина. Поэтому многие психологи говорят на первом месте должен быть мужчина, потом дети, а уж потом родители, братья, сестры. Да и в Библии об этом же говориться(книги разных психологов, психологи ссылались на Библию). Честно говоря у самой дети на первом месте, боюсь сама повторения родительской ошибки...

купите маме чо-нить для улучшения мозгового кровообращения! а себе пустырник в таблетках и пофигистин в каплях гомеопатический

Это называется манипулирование - она такая бедная, несчастная, одинокая... у всего этого одна цель - получить как можно больше внимания к собственной персоне. У моей подруги мама говорит что у нее с сердцем плохо, как только что не по её. )) Средства от этого как такового нет, можно дать почитать журналы по психологии, если мама вообще имеет привычку вникать во что-то...а если это поверхностная личность, то увы - никак. Вы всегда будете чем-то обязаны ей.

КитКат, у меня тоже похожая ситуация. Мама постоянно обижена, критикует любой мой поступок, без причины критикует мужа моего, осуждает, вечно придирается. Почему так? Изводит меня этим... Особенно обидами своими... ПОСТОЯННЫМИ!!!

прочтите книгу синдром мерлин монро,

ваша мать подсознательно будет рушить ваш брак , лишь бы потом сказать, что она вас предупреждала, что все мужики козлы

Автор найдите её друга сердца)))

Личи...такие уж они. Но мне долгие годы это все надоело, и я стала просто жестче, не поддаюсь на манипуляции. Когда она говорит, что я эгоистка, бессердечная, я соглашаюсь - типа: а мне то что. Работает.:)

У меня свекровь такая, с мужем в разводе, подруг нет, с родственниками не ладит, только нервы сыну мотает, сидит и постоянно ноет, что ей скучноооооооо.

Психологи говорят, что нельзя зацикливаться только на детях, надо иметь и другие привязанности: муж, родственники, подруги, если по каким-то причинам обрывается одна связь, останутся другие.

Нет ну у меня есть отец, получается у нее есть муж)

Еще и брат у меня. Все в принципе нормально, но ноет она только мне. То есть не обвиняет конкретно, но постоянно любой мой поступок критикуется. И мужа плохого выбрала, и волосы надо обстричь. И вечно плачется, что все болит, хотя на самом деле здоровее меня точно. Потому как не работает всю жизнь, спит до обеда, в принципе себя бережет сильно. Я-то не в претензии, просто эти ее обиды постоянные... уже всю кровь выпила.

мож климакс начинается? я тоже через все это прошла, комплексы и чувство вины так и остались. Сочувствую!

У меня есть такое подозрение. А расскажите пожалуйста как у вас было. Просто интересно сравнить.

Хорошо, что при такой маме вы еще замуж вышли.:)))))))

У меня было просто ужасно! Мать бегала по подъездам орала дурниной на моих подруг, которые даже и не знали где я и с кем. При том что мне уже было 23 года. Потом обвинила меня в том что мои ухажеры навели порчу и умерла наша собака. Мне пришлось уйти из дома, терпеть это было невозможно... Потом лет через 5 ей полегчало, сейчас ей 54 вот будет, общаемся по телефону раз в неделю, иногда приезжает в гости. Но ко мне и не наездиешься особо, т к я тогда сбежала вообще заграницу... Она хочет тоже сюда, а я с одной стороны понимаю, что житья не будет, а с другой стороны чувство вины гложет, т к вроде мать и в возрасте, не работает, одинокая и все такое. Короче мой комплекс меня сожрал, она скоро приедет, если будет невыносимо - придется вешаться, т к второй раз тотального контроля и управления своей жизнью я просто не выдержу! Вот такая ж-па!

Так это началось с определенного возраста. А до этого как было?

До этого было также. Все под контролем. Щкола-дом. В 11 спать. Потом работа-дом. Никаких баров-дискотек. Сначала я думала, что так и надо. Потом, когда стала работать и захотелось гулять - придумывала, что задерживаюсь на работе. Потом просто не выдержала и взбунтовалась. Человек может терпеть какое-то время, но приходит момент когда терпение заканчивается и это отражается на всех - на эдаком "вампире" и жертве, и остальным родственникам тоже не сладко.

ужас ужас благо у меня мама не такая и все понимает и рассчитывает сама на себя.

ужас! но 54 года это не возраст и работать можно.(если не больна) не стоит себя винить!!! Если будет возможность то поможете материально. У меня к сожалению пока ее нет=(

Да вот у меня тоже нет возможности что-то высылать пока, чувство вины гложет, вызываю сюда, она говорит что в ее возрасте работу сейчас в России не найти. Она работала, но график смен изменили и вместо 24-часовых смен сделали 8-ми часовые, добираться стало неудобно, пришлось уволиться. Таки дела.

Я уже сегодня мужа предупредила, что если только начнете меня юзать (все сразу), то я просто исчезну. Ничего не возьму, только машину ибо средство передвижения нужно будет))))). А все остальное - как хотите делите, живите... Он сказал что если что - разрешит мне небольшой тайм-аут, не звери же какие...понять можно. Но это пока только на словах.

А, еще вспомнила, перечитала пост автора! Моя мама меня с 30 (своих) лет все домом пристарелых пугает)))). Чуть какое разногласие так сразу кричит "Сдайте меня в дом пристарелых!"

Так что у всех по-разному, у кого-то вон за сердце хватаются чуть какой конфликт и мы делаем не по-ихнему.

Может здесь есть какие психологи? Помогите, а? Как вести себя в таких ситуациях правильно и как справиться с чувством вины? Тема очень актуальна!

Я со стороны мамы скажу :) Очень долго привыкала к мысли, что дети стали взрослыми, что у них своя жизнь, и что моя задача поменялась - она не в том, чтобы учить-лечить-защищать, а просто в том, чтобы быть. Сложно принять тот факт, что твой ребенок в тебе нуждается не так, как раньше. Собственно, что нужно взрослым детям? чтобы родители жили как можно дольше и в здравии. А родителям остается надеяться на то, что к этому моменту успели научить чад здравомыслию :) В общем, девочки, родители ваши испытывают ломку, как алкоголики, у которых отняли источник жизненной силы :) И если собственных сил побороть зависимость у них не хватает, и они постоянно вмешиваются, критикуют, угрожают, манипулируют, создают чувство вины, общайтесь с ними, как с алкоголиками. Т.е. серьезно и твердо скажите: хотите "выздороветь" - начните здоровый образ жизни (наконец-то своя собственная жизнь, хобби, любимая работа, новая любовь и пр.). Я тебя (вас) не бросаю, я всегда рядом, но мы будем меньше общаться, если вы будете вмешиваться в мою жизнь.

Естественно, такое имеет смысл, если вы не зависите от родителей материально, готовы решать свои проблемы и брать на себя ответственность за результаты.

Наверное, кому-то из родителей такой разговор покажется ультиматумом, кого-то обидит. Постарайтесь не поссориться. Если вы будете придерживаться своей линии в течение какого-то времени, то родители привыкнут к вашей самостоятельности. Ну, а если будут продолжать долбить, как дятлы, - что ж, вы сделали всё, что могли, для их выздоровления. Если из человека пьют кровь, он вправе спастись бегством и не испытывать при этом чувство вины за то, что остался жив. Материальная помощь, я думаю, тут не обсуждается?

Пожалуйста! перестаньте чувствовать вину перед мамой! Вы же не виновыты перед ней. Другого человека переделать нельзя, тем более человека в возрасте, тем более маму. А себя-то переделать можно. Перестанете совсем чувствовать вину, когда это станет заметно и по вашим действиям и по словам, то ваша мама заметит, что что-то изменилось. Постепенно и в ней проявятся изменения. Не сразу конечно. Главное маму любить, показывать ей свое хорошее отношение, если есть возможность помогать материально или физически. А на все обиды - делать вид, что вы ничего на видите. Это сложно, но можно!

У меня свекрень такая. Мужа достает любыми способами. Он ее жалеет, особенно после смерти отца (10 лет уже) стал таким сентиментальным, а она этим пользуется и очень нагло.

Говорите ей почаще: Мама, хватит прикидываться! Хватит концертов!

когда она поймет, что вы ее разоблачили - смысла не будет комедию ломать. у меня так со свекровью...

У сотрудницы такая свекровка, постоянно про нее на работе рассказывает. Да уж... не повезло! Постарайтесь спокойно реагировать на ее причуды, может, правда вам обеим попить успокоительного - вам поддержать нервы, а ей чтобы не выкаблучивалась!