Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой,

с работы тетка молодая брела по улице домой.

"...картошка, лук...",- она шептала:

"...сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало...

Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..."

с трудом давался каждый шаг.

Вновь перечислила и все же не успокоится ни как,

и вот в подъезд она заходит.

Маньяк навстречу ей шагнул!

Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!

А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое!

На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".

Устало сумки опустила и продолжает говорить:

"Вот, дура старая,- забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.

Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп.

Мы как-то мышь отловили - своими руками. Давай кота будить: - Кот! Коо-от! - скотина дрых на радиаторе, приоткрыл один глаз, и дальше спать. Тогда мы мышь сметаной обмазали, для усиления вкуса. Несем коту под нос. Эта рыжая tварь - давай сметанку слизывать. Мышь чуть от страху не померла, а мы от смеху.

P.S.

Ни одно животное не пострадало, а жаль.

http://californian-bi4.livejournal.com/185917.html - экскурс в мир прекрасного

Мужик приезжает на парковку, свободного места нет. обращается к Богу "Боже, сделай так, чтобы мне место нашлось - я пить и курить брошу!!!" тут волшебным образом место освобождается...мужик "а, все не надо, нашел!"

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:

Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":

- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...

Папа √ у телика, мама √ в инете

Господи, бедные, бедные дети!

Даже последствия супер-бедлама

Не возбуждают ни папу, ни маму!

Сколько каналов! А сайтов √ тем паче!

Вроде бы детям √ такая удача,

Что ж тогда просят родителей детки:

Ну, обратите внимание, предки!

Мы шоколадки о пол раздавили,

Чашки, тарелки давно перебили,

Вымыли кошечку вашей мочалкой

Дайте хотя бы ремня! Что вам, жалко?!

http://www.fishki.net/comment.php?id=65422 √ результаты сложения

Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на е выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.

Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?

Варианты ответов:

1. Автомобиля ГИБДД,

2. Автомобиля ФСБ,

3. Автомобиля администрации президента,

4. Правила нарушились сами.

http://fishki.net/comment.php?id=64985 √ игрущка для мужиков

Однажды супружеская пара поехала на выходные на озеро отдохнуть. Муж страстно любил рыбалку, а жена любила читать. Утром мужчина вернулся с рыбалки уставшим и прилёг вздремнуть. А жена решила опкататься на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и решила почитать. Через некоторое время к ней подплыл на своей лодке рыбинспектор и говорит ей: "Доброе утро гражданочка, чем это вытут занимаетесь?"

"Читаю"- отвечает она, а сама думает ... "Ну разве не видно?!"

"Но здесь нельзя ловить рыбу!"

"Так я и не ловлю... Вы же видите

"Ну да! зато у вас есть всё необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать!"

"Если Вы это сделаете, я подам заявление о том, что Вы меня изнасиловали" -рассержано отвечает женщина.

"но я же до Вас даже не дотронулся!"

"Ну да! Зато у Вас есть всё необходимое для этого!"

Класс, вот бы нам в Россию прислали такого ангела!

http://www.youtube.com/watch?v=-xO23NQLQG4&feature=relat​ed √ я у мамы вместо швабры

http://video.mail.ru/inbox/livewater/205/242.html

фокус с красныой тряпочкой

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам:

фуууу, дома...

встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

⌠Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена⌠.

Мужик всовершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную...попути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,

сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

-Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!

- Ааа, ты про это: Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал

⌠пошла на х** -Я ЖЕНАТЫЙ!!!⌠

)))))))))

мой любимый анекдот:

Вернулся муж домой из командировки раньше срока, забегает в спальню, видит жена на кровати голая, открывает скорее шкаф - там мужик стоит.

Муж: - Ты что здесь делаешь?

- Трамвай жду...

-Ну ты сказал!!

-Ну ты спросил!!!

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - ╚бритье задницы╩). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - ╚мастурбировать╩)

На пляже.

- Ты что, ходишь купаться в рабочее время ?

- Я здесь по служебным делам.

- По каким же ?

- Подбираю новую секретаршу.

Олень украл мою жену)))

http://www.youtube.com/watch?v=aacELmfc2Ks

У Царя было три дочери. Решил он, в один день, всех троих отдать замуж. После свадьбы собирает он дочерей и говорит: Утром, после брачной ночи, я к каждой, из вас зайду. Сколько раз за ночь ваш муж исполнит супружеский долг, столько раз вы скажете мне слово: Привет! На утро, он заходит к первой, та ему: Привет! Заходит ко второй: Привет, привет! Заходит к третей: Привет, привет, и в рот привет, и в *** два привета.

A eshe est Fakov, Shitov, Vagina.

http://www.woman.ru/relations/sex/thread/4003503/1/

очень смешно, читать всем!!!

Один из моих самих любимих.

Врач ложится вечером в постел&ъ180; но никак не может уснут&ъ180;. Думаэт: Зря я переспал с патсиенткои. На ето внутреннии голос: Да успокоися, с каждим врачом ето когда-то случается. Врач успокоился и заснул. На утро просипаэтся и думаэт: Все-таки хорошо било, тем более ето с каждим врачом случается. Внутреннии голос: Но не с каждим врачом-ветеринаром.

Chertov translit)

Начинаюшему актеру надо било виити на сзену и скасат фрасу :ъЯ гонетс из Пизиъ. Он випил для храбрости. Виходит.

Я п*здетс из Гани.

Нее, я гонетс из п*зди?

Я гонимии п*здетс?

Я п*здатии гонетс?

Все, п*здетс, я гоню...

)))))))

мужик в цветочном магазине покупает цветы жене: хочу ли я? могу ли я? го*но ли я? ааа могнолия!

люди спасибо!!!!!

Да не за что). Я би еше написала много всего, да с транслитом коряво получается.

Спасатель на пляже кричит в рупор:

- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!

Девушка:

- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:

- Молодая, горячая!

Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:

- Кукуруза!

Позвони на бесплатный номер 02, скажи "МУСОРА - КАЗЛЫ" и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории!

БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!!!

Передай другим!!! Пусть спешат!!! Призы ограничены!!!

Нашла старую вырезку из газеты.

Стихи...

А.С.Пушкин

17 30 48,

140 10 01.

126 138,

140 3 501.

В.В.Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17!

С. Есенин

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83.

170! 16 39,

514 700 142,

612 349...

17 114 02!

И еще немного...

Веселые:

2 15 42 -

42 15.

37 08 5

20 20 20!

7 14 100 0,

2 00 13...

37 08 5

20 20 20!

Грустные

511 16

5 20 337...

712 19

2000047.

Всем известно, что новое - это хорошо забытое старое...

продолжаем...

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое...

Зеленое - это хорошо подсиненное желтое...

Тонкое - это хорошо похудевшее толстое...

Японское - это хорошо загримированное китайское...

Грязное - это хорошо поношенное чистое...

Тухлое - это хорошо припрятанное свежее...

Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое...

Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное...

Свое- это хорошо украденное чужое...

Для тех, кто в контакте - кошарики)))

http://vkontakte.ru/video28903252_140150408

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

Не все политики проститутки, есть и сутенёры.

- Проезд в подмосковных электричках может подорожать в 1,5 раза (РЖД)

- Круто, будем в 1,5 раза больше экономить! (Зайцы)

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.

Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

http://www.youtube.com/watch?v=RnJNc82WuEA

котэ вызывает сатану

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть.

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там ещё и дембеля едут.

- Давайте, самое то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал!

Выдержки из книги ⌠Беспорядок в Американских Судах■ √ выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые √ сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно Но тем не менее √ мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

даааааа))))))

490, 491, eto nechto!

Praporschik ehal v poezde i uvidel, kak provodnik chto-to raznosit. On reshil emu pomoch, i vmeste oni raznesli 2 kupe i tualet.

Narkoman sidit v avtobuse u okna. Starushka:"Molodoi chelovek, Vi ne mogli bi zakrit okno, na ulice holodno." Narkoman:" A esli ja zakroju okno, na ulice teplo stanet?"

Eto chto za Pokemon

Drochit pod moim oknom?

Eto ja, Pikachu,

Gde hocho, tam i drochu.

(Sootvetstvujuschaja kartinka prilagaetsja)

V shkole.

-Deti, zapishite predlozhenie: "V uglu skrebet mish"

Vovochka:

-Marja Ivanovna, a kto takoi Skr?

Муж жене: не хочешь мириться - тогда давай по*бемся как враги!

Бабушка и внук перепутали таблетки: Внук уснул на фейсконтроле ночного клуба, а бабушка связала шестиметровый носок.