Тупик. Помогите советом?

Маме позвоните для начала. Поговорите с мамой и расскажите про свои трудности все, что вы считаете возможным. Помиритесь, считай, полдела уже сделано.

Мы с ребенком вчера поцапались. Она меня достала. Вот же у меня насторение паршивое было с утра. Позвонила и помирилась. Гораздо лучше.

да, начните с малого, например, позвоните маме, составьте план что необходимо сделать по работе, напишите план какие места вам хотелось бы посетить и начинайте их посещать, если нравится спорт тоже запишитесь, мне всегда помогало. И главное: как бы просто это не звучало бы: после черной полосы ВСЕГДА идет белая, у Вас вс наладится, это неизбежно:)

и работу начинайте другую искать

коньячек или марихуанка тебе в помощь!

заведи хобби или домашнее животное) почитай что-нибудь познавательное или сходи в какое-нибудь странное и потрясное место. Вот футболист Пеле ходил в морг и ему сразу легчало и силы появлялись)

Спасибо всем, кто откликнулся! Жаль, не было времени раньше зайти. В том-то и дело, что маме я не могу позвонить. Она сама просила. Она расстраивается сильно, что я такая неустроенная, т.е. с ней никак не поговорить. Я и так ей раз в сто лет стала звонить, не хотела лишних волнений. Но она жалуется, что пропадаю. Я звоню, и опять она вся чуть не в истерике на ровном месте. В общем, она сама просила не звонить больше. А мне подумалось, что если даже матери позвонить нельзя/бесполезно/бессмысленно, то кому-то чужому я тем более не здалась со своими печалями. И смысл жить тогда?

Спасибо, буду надеяться, что полегчает. Но сейчас, конечно, тупик. Все настолько глобально не так, что просто руки опускаются. Дело даже не в том, чтобы составить список дел по работе, а в самом подходе все плохо. А начальник не дурак, он все это видит. Сегодня пришел отчет с оценкой моей работы: она даже не удовлетворительная, а требующая улучшений. И во всех местах написано, мол, что дурой и неумехой меня не назовешь, но сильные проблемы с инициативой и мотивацией, а также командной работой. И ведь все 100% правда. Я тупо тяну лямку. Самое печальное, что мне предстоит разговор с шефом послезавтра на эту тему, а я в упор не представляю, что говорить. Потому что все правда, и уходить я не ухожу, потому что не знаю куда и зачем. Я вообще не вижу будущего, или боюсь его видеть.

Не могу :( кажется, я так отупела на этой, что уже просто ни на что не годна. да и лет уже много. На начальные позиции я не годна, т.к. не смогу демонстрировать рвение и инициативу на ровном месте, как это делала в молодости, ну а для более высоких ролей я, кажется, не доросла, опыта нет подобного. И вообще, такой упад сейчас, вообще не хочется работать. Если меня сейчас отсюда попрут, то я 100% закроюсь в 4-х стенах и уйду в себя в ожидании непонятно чего. Думаю, если бы были хоть какие-то предпосылки, я бы даже решилась на ребенка, чтобы сидеть с ним в декрете. Но предпосылок вообще никаких, да и боюсь я детей заводить, только под хорошего отца, а таких на мою долю уже не осталось. Куда ни кинь - всюду тупик, короче

Гостья :) Курнула бы сейчас с удовольствием, вспомнила молодость, да не с кем, не одной же... А вообще с этим у меня нет проблем, как только я ухожу с работы и предоставлена сама себе, я сразу забываю обо всех печалях, смотрю что-нибудь, слушаю, читаю, по магазинам хожу, в общем отвлекаюсь и как бы проблемы задвигаю, делаю вид, что их нет. Но если задуматься, то не понятно, куда двигаться по жизни. Полная дизориентация.

Животное, увы, не могу :( Уже даже и не мечтаю, если честно.Голубая мечта - заиметь свое жилье и кошку или собаку или даже рыбок, чтобы хоть кто-то там еще жил. Мне кажется, у меня уже от одиночества крышу рвет. Но и знакомиться с новыми людьми в таком состоянии противопоказано. Тут нужен кто-то близкий, чтобы утешил и ободрил, или дал пинка, чтобы собралась. А таких людей нет вообще в моей жизни.

Забавно, но у мне последнее время часто вспоминается один мультик про Масяню, а точнее одна фраза, которую я про себя повторяю, когда думаю, что не оправдываю ожиданий начальства-коллег. На тему курения как раз :) Цитирую: "Алё, кто это? Директор? Да, пошел ты в ж, директор, не до тебя щас" :) Вот как можно работать с таким настроем вообще? Ужас, да?

Автор, у вас своя квартира? Я так поняла, что - да. Так вот. Я - вашего возраста (мне 29). И с 17 лет мотаюсь по квартирам. Еще и живу в глубокой провинции.. Т.е. перспективы - нууу, сами понимаете)). Во всем остальном все так же, как и у вас. Но только я не собираюсь нос вешать и считать, что жизнь кончена (это в 30 лет-то??) и на мою долю ни мужиков не осталось, ни других радостей. Люди, вы вообще в своем уме?? Ну как в 30 лет можно считать себя старухой? Средний возраст у женщин сколько, лет 70? До 18 еще дети.. Т.е. 10-12 лет на "насладиться" жизнью, а потом на кладбище 40 лет ползти? Автор, вы как выглядите? Что у вас с фигурой? Берите себя в руки. Думаю, только вы сами можете себе помочь. Начните пить витамины и заниматься спортом. Энергии чем больше тратишь, тем больше вырабатывается. Запретите себе лениться и ныть). Ну, или оставьте себе для этого один день в неделю). И ни-ни в другие. Составьте план по изменению себя. И следуйте ему. Нет, ну это просто стыдно должно быть в таком возрасте считать себя развалиной. Еще вся жизнь впереди.

Авторша живёт за какой нить границей, ну понятно одиночество заглодало. Идите на инет как такие как вы делают, ищите себе там ***.

Такая, нет, квартиру снимаю, крошечную. И всегда снимала, правда, с мамой жила чуть подольше, до 20 где-то. Еще и на чужбине, где у меня никого нет, живу. У меня и так с этим были проблемы всегда, я, видимо, слишком многого жду от общения, иначе лучше одна буду. То есть это мой выбор - быть одной, потому что такого общения, как мне нужно, я не имею. Я вообще какой-то ужасно неправильный человек и сама от этого очень страдаю.

Про лениться и ныть, вы, может, и правы, но дело даже не в этом сейчас. Все куда глобальнее: не понятно в какую сторону нудно "не лениться", понимаете? Что со своей жизнью дальше делать? И возраст тут накладывает отпечаток, как ни крути. Лет в 20 я бы свое нынешнее положение считала отличным, но не в 30!

нет, развалиной себя не считаю, но былой энергии и интереса к жизни, какой был по юности, кажется, почти не осталось.

если бы все было так просто и упиралось только в этот орган... нужна душа и единомышленник или просто влюбиться, чтобы все стало в розовом свете и не нужно было уже ничего. Но это и так-то редкость большая в 30 лет, а на чужбине и вообще усложняется.

Автор, а можно по точнее? На какой это "чужбине" вы живете? Вы в России? Я вам написала выше, что помочь можете себе только вы сами). Не надо ждать "единомышленника" (а, может, это я? Только в чем наши с вами мысли должны быть едины? В том, что если в 30 лет ни фига нет (и не хочу ни че делать), то это ужас ужасный?)) А также не оч стоит надеяться на влюбленность: вот объясните зачем вам розовые очки? И это плюсь, я считаю, возраста нашего ;), что уж очки-то эти явно не нужны)) Или они у вас ни разу не слетали?))

Раз страдаете, значит надо меняться). Тем более, сами понимаете, что проблемы у вас в голове. Если не хотите - ну, значит, вам комфортно в своих страданиях.

Я не понимаю вашего "на чужбине". Сама жила в разных городах. Везде остались друзья. Ессно, там были и отношения. Если все так плохо, что мешает вам вернуться в родной город?

"Не лениться" надо в сторону исправления вашего нынешнего положения, если оно вас так не устраивает.

Пы.Сы. Если оставите все как есть, представьте, что же вы скажите, когда вам будет 40 (всего лишь) 0_0???

Автор, а вы правда что-то хотите поменять? Не похоже что-то. Вы хотите, чтобы кто-то взял на себя ответственность за вашу жизнь и все поменял.

Если это не так, то, вероятно, надо выстроить стратегию изменений. Попробуйте взглянуть на себя со стороны - и посоветуйте сами себе что-то. Вплоть до радикального - ехать в Сибирский город, где много нефти и мужиков, а женщин не хватате. Не бойтесь самых смелых решений, давая "советы постороннего" самой себе. Потом крайние варианты "отсохнут" - приемлемые останутся. Запишите их на бумагу с примерным сроком исполнения. Ну и действуйте.

Проверьте гормоны щитовидной железы и узи сделайте. Узлы и прочие радости а также недостаток йода в организме способствуют ой какой депрессии. У меня 5 лет так было, пока не вырезали щитовидку.

Нет, не в России. Вот и представьте себя в такой ситуации, когда не с кем даже поговорит. Да, от очков бы не отказалась, даже зная о боли и страданиях, когда они слетают. Благодаря этим чувствам, и хорошим и плохим, я буду знать, что еще живая, что живу, а не существую. И в том-то и дело, что теперь я знаю, что такие "очки" стоят и боли и муки и всего прочего, что за ними часто следует. И вообще, по большому счету, только ради этого и стоит жить на свете, по-моему. Поэтому еще мне обидно, что я впустую трачу последние годы своей относительной молодости. Наверное подсознательно злюсь на ненавистную работу, что она у меня эти годы ворует, не принося ни радости, ни удовлетворения. Но я ее раба, потому что кормить меня некому.

к кому или чему мне возвращаться в родной город? вы прочли выше, что даже с мамой у меня общения не получается, слишком разные. я поэтому еще, наверное, сама не стремлюсь особо к общению, сама себя изолирую, потому что думаю, что если уж я с мамой общего языка не нашла и не нужна ей со своими "проблемами", то чего ожидать от чужих людей? тем более иностранных. настоящие друзья, кому можно душу раскрыть, это вопрос времени. чаще всего они рядом с детства и просто так не образуются из ниоткуда в короткие сроки. Все, на что можно расчитывать в моей ситуации, - это интересные знакомые. Но таким не излить душу, да и пожаловаться-то особо неудобно. Для них у меня все в жизни хорошо, понимаете?

слишком общие слова. не знаю, как применить это на практике. искать другую работу, когда мотивация на нуле? это обреченное мероприятие, вы не понимаете? мне нужно как-то восстановить свою энергетику, уверенность в себе и желание жить, чтобы браться за любые начинания, от поисков новой работы до поиска любимого человека. Сейчас мне очень нужна поддержка, доброе слово, чтобы появились хоть какие-то силы. Но вместо этого полнейшее одиночество, ощущение собственной никчемности и ненужности. И с возрастом понимаешь, что будет только хуже. И это страшно

А ведь и правда, в молодости, когда есть море энергии и времени в запасе, люди очень тянутся к тебе на этот ресурс. С возрастом все это проходит. И если даже такой близкий человек, как мама, хочет знать тебя только успешной, беспроблемной и жизнерадостной, то чего ждать от посторонних? Где же черпать тогда желание жить, если все такие потребители? Когда мне было особенно тяжело вчера, я подумала, что было бы таким облегчением со всем этим покончить разом, но жалко, что тогда зря накупила всякой ерунды на распродажах, что не успела даже попробовать целенаправленно найти кого-то для свиданий, пофлиртовать хоть напоследок, если уж не судьба влюбиться, и так далее... очень забавные рассуждения о смерти, сама подивилась такому рассудочному отношению. Даже уже не пугает так сильно мысль про "а что там", как раньше. А вот такие мысли, что не успела много

Спасибо, ГОСТ, я попробовала взглянуть на себя со стороны, давать себе отстраненно объективные, тем более мудрые, советы не так просто. Да, я очень хочу, чтобы появился кто-то в жизни, кто, если бы и не взял на себя ответственность, то хотя бы придал моей жизни какой-то смысл и направление. Или мне придал этого смысла, а то я как-то устала плыть по течению. Как бы я не хотела изменить что-то, я понимаю, что без внешнего источника мне не обойтись. Мюнхгаузен из меня никакой, да и устала я уже сама тащить себя за волосы. Нужно хотя бы понимать тогда, ради чего всего это. А пока только одинокая старость на горизонте маячит.

У вас классический кризис 30 лет. Поищите инфу в инете и многое про себя поймете, если коротко, то 30ти летний рубеж многим дается непросто. Человек подводит промежуточные итоги того, чего он успел достичь. Сами понимаете, чем сложнее обстановка, тем жестче накрывает. Это пройдет, не надо опускать руки и отчаиваться. Если есть возможность - отдохните, куда-нибудь съездите, отвлекитесь, а потом с новыми силами строить свою жизнь! Удачи!

тааааак,мне тоже 30, нет мужа и детей, нет квартиры и машины... еще много чего нет и следа от кризиса тоже НЕТ, но есть КОШКА :))). Тут уж каждый сам решает, что ему в приоритете, страдать или искать выход. Не надо искать направление, нужно просто чем-либо увлечься и начать делать, потом втянитесь и не заметите. На почве увлечения можно познакомиться с людьми, а там, возможно, и дружба зародится. Кроме всего, действенным способом понять, что у тебя ВСЕ ХОРОШО, как ни печально, является горе других. Вы посмотрите, скольким людям хуже чем Вам! Заброшенные старики, неизлечимо больные люди, детки, страдающие онкологией... Займитесь волонтерской работой, и себе поможете, и другим, и всю депрессию как рукой снимет! Только не ищите оправдания, почему не можете, просто начните что-то делать!!!

У меня нечто похожее. Мне 31, с работы меня сократили перед Новым Годом. Живу, как и вы, не в России. Есть знакомые, может, можно их назвать и друзьями - хотя я так не чувствую, глубокого общения не проис ходит особо. На животных у меня аллергия зверская, а так хочется собаку. Заполняю пока бумаги на пособие по безработице... Бойфренд есть, но от етого тоже грустно, мы разные люди, не особо любим друг друга, но пока держимся вместе, так дешевле жить. Тоска... Я стала ходить на фитнесс, стало немного легче. Попробуйте ходить на прогулки в лесу/парке/возле озера - мне всегда легче после етого. Книги хорошие почитать. Я уже иногда стремлюсь к одиночеству - так легче. Записалась на волонтерство в госпитале, тоже немного легче после етого. Сама я нахожусь в полудепресняке, ничего не добилась к 31 году. Ех. Держитесь, автор, я вас понимаю.

Автор, как у вас, наладилось?? У меня сейчас точно такая же ситуация, интересно, как вы из нее вышли!