Я в шоке. Как реагировать на такие слова матери?

Это кто из них больной? Кто орал? Кто не извинился после этого? Кто не общался нормально в течение 2 лет после конфликта?

Больная тут вы, потому что ведетесь на тупую разводку)

Все правильно, обида с детства, а сейчас все на маму сваливаете. Так ей и объясните, что кот ни при чем, что это у вас детские проблемы, что вы ее не простили, и прекратите к ней привязываться по пустякам

Да, просто так ничего не бывает. Но обида в любом случае ничего не даст и проблему только усугубит. Лучше бы простить все обиды, все это отпустить, и то,что с детства и что было недавно и выстраивать отношения не оглядываясь назад и начав с себя. Понятно что эо сложно и иногда на все это требуются годы,но тем не менее...

А вообще надо было на маму не орать, а зафиксировать издевательства над котом и в полицию как-то отправить видео, чтобы её выслали из страны и поставили в черный список за издевательства над животными.

Автор, у Вас кот инвалид что ли? Вот в жизни не видела, чтоб кот, даже самый изнеженный, спокойно давал бы себя мучать незнакомым людям. Бывает иногда детей терпят и то недолго.

Лана, вы мне это советуете простить все обиды? Я их давно уже простила и не обвиняю её ни в чём. Я рассказываю вам что она мне наговорила. Как я к ней после этого подступлюсь и что скажу? Прости меня за то что я не давала тебе помидоров и рыбу? Так этого не было и в помине.

Ну вот он и не дал себя мучить. К чему этот вопрос про кота? Мы вообще не кота обсуждаем, а мою маму и наши с ней отношения. Что мне теперь делать после того как она наговорила мне всё это в пятницу? Что я должна теперь ей сказать?

Ну это уже вообще ни в какие рамки не лезет -сдать мать в полицию.

Тут мне кто то посоветовал и я думаю это и есть верное решение, хотя и трудно такое принять, но зависть это непреодолимое чувство и хоть я там как буду перед ней расстилаться, всё равно ей будет всё ненавистно, потому как ей неприятен сам факт, что я живу лучше неё.

Автор, списываю ваши беспомощные вопросы на стресс от развода.

Вы что, забыли, что многие матери вообще не любят своих детей с рождения? Да почитайте хоть этот форум! Кто то даже не скрывает, что не любит, кто то скрывает до поры до времени.

Многие матери, не любившие дочерей, с возрастом начинают восприминать их как соперниц в нектоором роде - ну, им дурно от мысли что дочь живёт богаче или счастливее, чем она. Опять же и на этом и на других форумах полно душераздирающих исповедей на эту тему.

Вы достаточно взрослая уже, чтобы взглянуть правде в глаза, медленно проанализировать своё детство, отрочество и систему взаимоотношений с матерью, чтобы самой же знать, как она к вам на самом деле относится.

Со стороны водится, что г*вённо всё таки.

Мамаша ваша действительно мстит вам за то, что окоротили её криком и защитили кота.

Кстати, она и кота не случайно начала мучгить, она знала, что он вам, видимо, очень дорог по вашим рассказам, и ей доставило удовольствие видеть страх и муку в ваших глазах. Просто поймите, тот факт, что женщина когда то родила, не делает её ни нормальной, ни доброй, ни любящей, нет, сволота остаётся сволотой, как это ни печально.

Мамаша ваша знала, что вы дочь и вы перед ней беззащитны, мамаша ваша так же понимала, что если бы она так вызывающе и нарочно стала мучать кота соседки или кого то ещё - свободно огребла бы по роже или с ноги с разбегу.

Поймите, есть люди, ктоорые сами понимают свою ничтожность и самоутверждаться могут только на детях, и на маленьких и на поврослевших.

Забейте, автор.

Бесполезно взывать к ей совсети, материнскому сердцу и т.д. Либо позволяете ей самоутверждаться за ваш счёт и трепеть вам остатки нервов, либо ... оставьте её в покое, если позвонит, отевчайте кратко и односложно, прощайтесь через пару минут.

У неё есть подруга самая близкая, которая с ней стала всё меньше общаться после того как он открыла свой бизнесс, стала хорошо зарабатывать и обвинила мою маму в том, что она ей завидует. Видно не спроста.

Спасибо, gummy. Да, я знаю, читала даже здесь на форуме ветки про то как матери ненавидят своих дочерей с рождения, ни за что, просто потому что они родились. Я просто всё надеялась, что это не так. Просто сложно умом это принять. Я же думаю: ой, мама мой самый близкий человек на свете, я её люблю и она меня. А тут такое. Мне наверное надо перестроить свои мысли по поводу своей матери и принять, что она меня не воспринимает как дочь, а больше как соперницу, чисто женская ревность. Да, я уже достаточно взрослая и уже начинаю анализировать свою ситуацию в детстве и юности, вижу что там было много чего не так, постоянная ненависть с её стороны. Она меня била даже когда мне было уже 23 года. Я видно настолько была забита и боялась ей ответить тем же: дать в обратную. Ну не могла я на мать поднять руку, хотя было дико обидно за то что я взрослая уже женщина, а меня бьёт мать. Да, действительно это так, когда она на меня постмотрела с вызовом, то я была в шоке, первая мысль была как дать ей или просто схватить и расцепить её руки чтобы кот мог убежать, но я тут же остановилась: это же мать, я не могу её ударить, это плохо. Была бы это моя знакомая, получила бы тут же оплеуху, настолько мне было жалко котика в тот момент, я не могла смотреть на его мучения, но ничего не могла сделать. Я не хочу позволять ей самоутвержаться за мой счёт. У меня сейчас уже и так самооценка понизилась, она мне её понизит так что я вообще никогда с земли не встану и буду думать что я последняя твaрь на земле и не достойна ничего хорошего в жизни. А я ещё молодая, могу ещё раз замуж выйти. Боюсь, что при такой самооценке найду себе какого-нибудь алкаша, который будет надо мной издеваться и я буду думать, что это нормально и что я этого заслуживаю, так как мама мне сказала, а она не может быть неправа. Спасибо вам большое, gummy. Пусть у вас в жизни всё будет хорошо.

Ой, я догадалсь кто это )) это дама с кандибобером )) http://www.youtube.com/watch?v=IiI3N6Qd_hU&feature=relat​ed

Автор, надеюсь, Вам стало легче, хоть немного?

Я прочла все 5 страниц!!!

Даже не знаю, что Вам сказать.

Вы не простили свою маму. Лупить дочь в 23 г. - такое не прощается (я о Вас). А за что она Вас била?

Вы поэтому сбежали в Америку?

Автор, извините, а у вас дети есть? и с мужем по-любому разводитесь?

А какая у вас погода, а? в США, где Вы, тепло?

Так много всего понаписали,лень читать,разводка про котэ,это здесь любят,такие темы-святое.

Зря вы простили все обиды.

Имею ввиду, прощать несоменно надо ВСЕГДА, когда у вас ИСКРЕННЕ ПРОСЯТ прощения.

Нельзя простить того, кто не раскаялся, не повинился, нельзя дарить прощения тому, кто его не просил и кто в нём не нуждается.

Только что дочитала, что она не только изб ивала вас до 23 лет, но даже с года держала в круглосуточных яслях, а потом в интернате и вы только с 12 лет стали домой ездить на побывку.

В сад эту женщину, уж простите за резкий совет!

Тут даже думать нечего.

Она просто инкубатор, биомать, по сути чужой вам человек, она вас не знает, не любит, и даже не уважает.

Она вас не ростила, не любила. Вы ей ничем не обязаны, кроме искорёженной психики и кучи комплексов.

Да наверное отчасти поэтому и сбежала. Я уже в с последнее время за 1-2 года до отъезда думала снять квартиру и съехать от неё. Она меня морально задавила просто, сил уже не было никаких, била, да, даже во взрослом возрасте. Я даже уже не помню за что, тарелку я что ли не помыла. И тут я познакомилась с мужем и уехала. Детей нет, с мужем уже разводимся. Трудно. Погода у нас здесь прохладная, градусов 15, обычная для начала осени.

gummy, да понятно что кот был просто какой то предлог, на самом деле она хотела этим что то показать, а точнее мне моё "место", то есть то где я раньше была, когда она меня 13-14 летнюю обзывала мразью, ничтожеством. Я тогда маленькая была, не могла никак понять ЗА ЧТО? Что я уж такого сделала? Ну может там чашку не помыла, но не бить же за это. Один раз она меня била и сломала мне палец, испугалась правда, он стал так сильно опухать и наливаться кровью, был весь малиновый, побежали в травмпункт, залечили. Она почему то всю жизнь считала меня ничтожеством, молекулой, какой то гадиной. Не понимаю за что, училась хорошо, была примерной ученицей, грамоты мне там какие то в школе давали, на доске почёта висела. Но для неё я была самым низким ничтожеством на свете. Так оне мне говорила. Я её хотела уже ударить в 23 года, благо сила уже появилась по сравнению с 13ю годами, но меня останавливала мысль: как это бить мать? Она мне всё время внушала, что мать это богиня, всё что она говорит, надо слушать. Да и в школе я не могла за себя постоять, дети меня гнобили, ну знаете как школе бывает. Я также понимала в 24 года, что если уйду от неё, то с ней прекращу какое-либо общение, но не хотелось вот так вот её обижать сильно. Не знаю почему, мать всё таки. И сейчас когда я стала уже взрослая и могу постоять за себя и она приехав ко мне оказалась в зависимом от меня положении, ей даже идти было некуда, языка не знает, машины нет, но всё равно я пыталась с ней поддержать хоть какую то видимость хороших отношений, но она не шла ни на какие уступки, только всё больше усугубляла ситуацию, она же понимала к чему ведут эти её отказы от еды: дескать либо подчинишься мне и я буду делать всё что хочу, либо до свидания, не нужна.

Ну да, я с года была в круглосуточных яслях, потом саду, потом школе. Тут я не могу её обвинить ни в чём, она работала в 3ю смену. Да и вообще сейчас я думаю, что это моя удача, я большую часть времени проводила в нормальном обществе, где меня никто не бил и не унижал и мне всё таки удалось сохранить остатки нормальной психики. Если бы я жила с ней всё детство, я представляю как бы она меня покорёжила, у меня была бы такая гора комплексов, что мне от неё ни в жизнь не избавиться. Сейчас у меня тоже видно много комплексов, но по крайней мере у меня хоть есть просвет, я понимаю, что я далеко не *** а нормальный человек. Но вот последний её разговор в пятницу выбил меня из коллеи очень сильно. У меня и так сейчас трудная ситуация и она прям попала в самую точку, унизить меня, когда я даже сопротивляться не могу. Чувствую я опять начинаю падать в ту же яму, в которой я была в детстве, начала задумываться какая я никчёмная: и муж меня бросает и мама обвиняет в гадких поступках. Она выбрала подходящий момент. В то время 2 года назад у меня была уверенность в себе и я даже смогла ей как то противостоять, сейчас я теряю эту уверенность. Грустно.

Я и не думала даже так. А действительно верно: как можно прощать/не прощать того, кто этого не просит? У неё по всей видимости не было желания построить нормальные отношения со мной, было совсем другое: пригнуть меня к земле как можно ниже. И она наконец то нашла этот момент: когда я попросила у неё поддержки, она поняла, что сейчас я слабая и самый момент меня уничтожить, наказать за моё самовольство: иш, ещё надумала на меня орать из-за кота, как ты посмела, твоё место присмыкаться передо мной и не перечить. У меня всё в голове смешалось сейчас, я уже не понимаю как надо думать, как жить дальше. Спасибо вам, gummy, за ваши посты, они мне помогли под другим углом взглянуть на ситуацию. Я уже начала думать в этом направлении: что не всё это моя вина, что и она тоже не подарок.

gummy, вы просто не представляете как я вам благодарна. Я даже подумать не могла, что какой то незнакомый человек с форума может мне вот так вот помочь. У меня практически уже руки опустились, я не знала что мне делать, как жить. Но сейчас я чувствую, что кажеться начинаю понимать в чём дело, начинаю разбираться в ситуации.

Автор, ваша мама сильно похожа на манипулянтку, пытающуюся навесить вам чувство вины. Механизмов манипуляции кроме кота и собственного голода она не нашла.

Вину она вам давно уже навесила, фактом вашего появления на свет. Она приехала вами попользоваться и самоутвердиться на вас в очередной раз. Вряд ли она ведет себя так с вашим братом.

Вы должны ей четко дать понять, что ее поведение будет вызывать у вас только обратный результат, а не подчинение самодурству.

Она нашла кнопку, где у вас нет возможности оправдаться и будет давить на нее, пока вы не задымитесь.

Совет.

1. Для начала, перестаньте перед ней оправдываться и скажите четко, что не есть был ее выбор.

2. Объясните, что вы все делали из лучших чувств и побуждений, если этого вашей маме недостаточно, то больше вы ей дать не можете

3. Объясните так же, что виноватой вы себя ни в чем не чувствуете и извиняться вам не за что.

Будьте готовы потерять ее, поскольку похоже, что в роли нормальных человеческих отношений она вас не видит, только как объект для ее самодурства и унижений.

Я вам очень сочувствую.

Спасибо, Гость 225. По пунктам. Да, я оправдывалась. Да не сказала, что не есть был её выбор. Она как то сразу выставила, что это я её не кормила и т. д. Пункт 1 я провалила. 2 пункт: я именно это ей и говорила, что старалась ей сделать хорошо. Она естественно меня тут же с ног сшибала своими броне-непробиваемыми фактами, такими как не разрешала ей есть помидоры, не давала еду и т. д. Еда эта, кстати, лежала в холодильнике, морозильнике, в буфете. Как я её должна была "давать", я не понимаю: бери и ешь, я же шкафы/холодильник на замок не закрывала. пункт 3: я именно так и сказала, что виноватой себя не чувствую, я ничего плохого не сделала. Я дейстительно не чувствую своей вины. Похоже так, в роли для хороших отношений она меня не видит, да уже наверное и не сможет переделать себя, всё таки за 37 лет привыкла только к такому типу отношений со мной. Да, с братом она так себя не ведёт, его она по всей видимости любит по крайней мере больше чем меня.

Автор, броне-непробиваемые факты можно пробить одним вопросом. Как ты хочешь, чтобы я это делала?

Вряд ли ваша мама сможет дать вразумительный ответ на этот вопрос.

Как только вы перестанете оправдываться, то ваша мама поймет, что эта кнопка больше не работает.

Ваша мама хочет от вас почитания и заботы вокруг ее персоны. Но она сама вас в детстве этому не научила, потому что не давала вам той самой заботы и любви, чтобы вам хотелось прыгать вокруг нее сейчас.

Самое страшное, чтобы вы не перенесли способы мамы на вашу дальнейшую жизнь с мужем и с детьми.

Может вам повременить с разводом и задуматься, а что вы сами могли делать не так? К сожалению, ваша мама сыграла злую шутку с вашей психикой с детства.

Нет, не перенесу, у меня нет детей. С мужем там всё понятно, отношения себя изжили уже давно. Я не хочу сейчас эту тему обсуждать и так больно. Тут хотя бы с ситуацией с мамой разобраться. 2 года назад, когда мы ещё жили с мужем, после её отъзда, муж сказал, что она просто тебя ненавидит с детства, тоже почему то приводил пример с братом, что она его любит больше чем меня. Вот такой видение ситуации было моим мужем.

Автор, развод все же более серьезное мероприятие, нежели воспоминания о помидорах 2-х летней давности и совершенно ничтожных обидах.

Вы сами-то выживите нормально после развода? Работа есть? Денег на биллы хватает? Развод в Америке дело дорогостоящее. А вы странным образом вспоминаете какие-то рыбные бутеры. Я не скажу, что поверила, но на всякий случай решила, а вдруг действительно у вас есть такая пробема. Но она настолько мельче ваших текущщих, что у меня тоже создается впечатление, что вы разводите.

Вы разводите?

Гость, да надоело уже оправдываться, что не развожу. Откуда это вообще взялось, зачем людям надо кого то разводить? На что здесь разводят? Деньги же на этом не заработать. Да, я работаю, деньги на биллы есть. Почему вы решили, что это дорогостоящее дело? У меня многие подруги развелись и никто не платил дорого, примерно $600-700. Если развод uncontestant, то стоить будет недорого. Я не вспонимаю про помидоры 2х-летней давности, я рассказываю про мой разговор с мамой 2х-дневной давности. Я ещё пока в процессе развода, как буду выживать, пока не знаю, увидим. Трудно принять решение на развод, а когда уже всё в процессе, то гораздо легче, хотя всё равно много чего бывает, эмоции накатывают и т. д. Быстрее бы уж это всё закончилось. Мне сейчас просто хочется остаться одной и подумать обо всём, особенно об отношениях с мамой. Муж ведет себя более менее порядочно и нет вопросов. Он мне чужой человек, он меня не рожал, а отношения с мамой это гораздо более болезненная тема: как выбросить из жизни человека, которого считал до недавнего времени самым родным и близким?

Я как и многие другие, вам не очень поверила. Особенно меня посмешили комменты на 1-ой странице. От коммента Лилу смеялась до слез:-)

Но все же, думаю, а вдруг человеку и правда плохо. Но сомневаюсь. извините.

Кстати, а вы не подскажете почем нынче разводки и к кому обратиться?:-) Мне экстра бак тоже не помешает:-)

"uncontestant".... xa-xa-xa даже англицкого не знаешь uncontested то будя правильно

Вы так шутите? Вы сколько лет замужем пробыли за чужим человеком?:-)

Остаться одной в Америке труда не составляет. Снял аппартмент и один:-)

И судя по вашим комментам вам не 37, а не более 23-х:-)

Да, действительно, не знаю почему так написала.

Таки да:-)

почем платят? Вы так и не ответили.

234, вы поупражнялись в остроумии? Ну теперь идите спать.

Автор, я с вами прощаюсь. Всего доброго.

Так рано еще! Вы не забыли откуда вы пишите?:-)

Дорогая Автор! К сожалению у вашей мамы это возрастное. С возрастом черты характера усугубляются. Мамы начинают делать уму непостижимые вещи. Моя мама (Царствие ей Небесное) всегда обладала сложным характером, но в последнее свое время я ее совсем перестала понимать. Хотя так, чисто внешне она держалась молодцом. У меня случилась сложная ситуация в жизни. Выкидыш, продажа квартиры, переезд в другую страну. надо было ждать визу (решение миграц. полиции, Европа) и я думаю, дай-ка поеду к мамочке, ведь неизвестно, когда еще смогу ее увидеть. Поживу с ней, подожду свою визу. Кстати, она как бы и рада была, когда я ей позвонила и спросила. Решила приколоться, говорю, я теперь бездомная. Хотя никакой проблемы снять квартиру у меня не было денег в то время оч.много было с собой, я квартиру свою хорошо продала. Я ж наивная думала, что немного отогреюсь у нее.

Приехали мы с дочкой...Каждые 3и дня мама устраивала нам скандал, в конце-концов у меня на нервной почве желудок стал оч.сильно болеть. Скандалы были по ничтожному поводу - не так посмотрела, не таким тоном разговаривала, еще что-нибудь. Когда я попыталась поделиться, что, видимо, после выкидыша больше не смогу иметь детей, она сказала: "Что ты тут нудишь,вон у людей по 10 выкидышей бывает, а потом они нормальных детей рожают. Нет у тебя проблем". Я начала рыдать как ненормальная и ушла от нее на улице. Она, конечно, поняла, что тут палку перегнула, извинилась. Но сканадлы продолжились. Мы получили визу и я через 1,5 месяца как пробка вылетела оттуда. Уж как мне обидно было, ужасно. Кстати, я уже 2а года не могу забеременеть после того выкидыша. И я поменяла свое отношение к матери, стала только официально разговаривать на отвлеченные темы. Только - у нас все отлично, про ремонт, про цветочки, про погоду.

А через год мамы внезапно не стало.

Так что я, вас, автор, прекрасно понимаю - когда сложная жизненная ситуация, а родные "допинывают", то это просто ужасно. Учитесь жить самостоятельно и быть сама себе поддержкой. Не ищите у нее утешения. Общайтесь официально. Ей сообщайте, что у вас все отлично и погода в вашем штате замечетльная. Она должна видеть только парадную сторону, не ищите у нее поддрежки, сами будьте себе поддержкой. Моя мама хоть и была строгой, но много для меня сделала, ростила сама, старалась образование дать, поила-кормила - это само собой, иногда поддерживала, спасибой ей за это, в детстве правда давала ремня, было такое :-( Но такие штучки, типа не есть или еще что это было в ее духе, наверно, это были манипуляции. Очень тяжело в такой атмосфере, это факт.

Лучше к нам на форум пишите, будут, конечно, те кто троллит, но найдутся и те, кто поддержит. С ними и общайтесь. А с мамой- как дела, как погода, как здоровье - у меня все отлично, развелась, но теперь свободная и открыта для новых отношений.

[quote="Avtor"] Ну да, я с года была в круглосуточных яслях, потом саду, потом школе. Тут я не могу её обвинить ни в чём, она работала в 3ю смену.[quote]

Avtor, дело в том, что в совке, именно 35-37 лет назад были сказочные условия для женщин с детьми и тем более для матерей-одиночек.

Трудовое законодательство соблюдалось неукоснительно, и никто и никогда не поставил бы в ночную смену мать годовалого ребёнка, которого она воспитывает в одиночку, это противозаконно вообще было!

До 3 лет ребёнка мать имела многие преимущества и послабления.

Потом уже следующая категория - женьщины с детьми от 3 до 14 лет, тоже много бонусов, путёвки летние, дополнительные дни к отпуску и многое другое, о чём сейчас никто и мечать не может.

То, что вы написали, говорит о том, что либо мать ваша врала на работе, что грудничок с б/мужем,бабушка, дедушками и сама написала заявление с просьбой поставить её в 3-ю ночную смену, либо она не работала на самом деле ночами, а врала именно вам, чтобы было оправдание круглосуточным яслям с 1 года.

Поймите, без письменного заявления с просьбой о ночных сменах в отдел кадров матери годовалого грудничка в СССР в те годы никто и никогда не поставил бы её в ночь, за это полетели бы головы не только нач. цеха и кадровика, но и директору досталось бы даже. Тогда все эти вещи тщательно проверялись комиссиями.

[quote="Avtor"]Да и вообще сейчас я думаю, что это моя удача, я большую часть времени проводила в нормальном обществе, где меня никто не бил и не унижал и мне всё таки удалось сохранить остатки нормальной психики.[quote]

Да, вы правы.

[quote="Avtor"]Если бы я жила с ней всё детство, я представляю как бы она меня покорёжила, у меня была бы такая гора комплексов, что мне от неё ни в жизнь не избавиться. Сейчас у меня тоже видно много комплексов, но по крайней мере у меня хоть есть просвет, я понимаю, что я далеко не *** а нормальный человек. Но вот последний её разговор в пятницу выбил меня из коллеи очень сильно. У меня и так сейчас трудная ситуация и она прям попала в самую точку, унизить меня, когда я даже сопротивляться не могу. Чувствую я опять начинаю падать в ту же яму, в которой я была в детстве, начала задумываться какая я никчёмная: и муж меня бросает и мама обвиняет в гадких поступках. Она выбрала подходящий момент. В то время 2 года назад у меня была уверенность в себе и я даже смогла ей как то противостоять, сейчас я теряю эту уверенность. Грустно.[quote]

Милая Автор, советую вам выбросить сейчас из головы выкаблучивания вашей мамаши, не звонить ей, не общаться вообще, хотя бы какое то время, иначе она вас точно сломает окончательно. Мамо ваша прекрасно понимает, что в момент развода вы наиболее уязвимы и будет стараться добить вас морально. Она же вам уже прямым текстом сказала, что никакой душевной поддержки или сочувствия она вам давать не собирается в ситуации с разводом.

Собственно, что вас удивляет? Судя по всему, вам от неё никогда материнсткой теплоты не перепадало.

Сосредоточьтесь на себе, сходите куда-нибудь с приятельницами, хоть в бар, хоть в кино, пройдитесь по магазинам, ведь порой даже один новый шарфик может полностью изменить настоение.

Знаете, вот лично мне помогал такой метод избавления от стресса и от психологического загруза, как говорила Скарлетт, помните? "Я подумаю об этом завтра".

Вот и я сама себе давала слово не думать о ситуации или человеке ровно 2-3- часа, допустим. Шла в парикмахерскую (да, да, да этот примитивный совет "когда скверно на душе, иди к парикмахеру" - работает), болтала ни о чём, слушала их салонную музыку, отвклекалась.

В суете, в метро, в магазинах, в парке на прогулке как то печаль рассеивается, мысли упорядочиваются, проще принять решение.

В молодец, вы чуткая девушка, вы сумели построить достойную жизнь, вы сохранили ясность мысли и объективность суждений, то есть вы понимаете, что мать вам безосновательно вбила в голову постулат о собственной святости. Знаете, так "страхуются" пустые и недалёкие родители, которые понимают собственную ничтожность и жестокость, им кажется, что зазомбированный таким образом ребёнок не пикнет и даже не посмеет мысленно осудить их за плохое отношение, побои и прочее. К счастью, многие дети освобождаются от этого прессинга и шлют лесом гадов.

Мне кажется это не просто справедливым, но и добрым решением: что посеешь, то и пожнёшь - было бы логичнее, но жёсче.

Надо оставлять г*вённых родителей вариться в собственном соку, если что-то осознают, попросят прощения, можно думать о налаживании контакта в определённых рамках, если будет желание, а если так ничего и не осознают - мысленно отпустить, простив всё в одностороннем порядке. И забыть... адрес, телефон и прочее.

Автор, поверьте, вашей вины НЕТ ни в чём!

Лично мне кажется, что вы слишком мягки с вашей мамашей.

Вам бы гаркнуть на неё с порога, отнять кота из рук, заявив в ультиматовной форме: "ты со мной обращалась, как мачеха, думаешь я забыла про побои и интернаты? Так что, либо ведёшь себя прилично и хотя бы ради зятя делаешь вид, что любишь дочь, либо я тебя сейчас же отвожу в аэропорт, где ближайший самолёт доставит тебя до дома, до хаты. И дальнейщее наше общение будет возможно только в рамках обоюдного уважения, без нервотрёпки, а сцены иди разыгрывать любимому сынуле, не битому тобой и не брошенному в детсве на попечение государства, с него же и спрашивай поклонение тебе, как матери. А мне скажи спасибо за доброту, другая бы дочь изметелила бы тебя до синевы разок, на сдачу, за побои до 23 лет и забыла бы твой адрес, плюнув в рожу на последок."

Вам тут уже люди некоторые написали, что за побои и всё прочее вообще странно, что вы до сих пор поддерживаете с этой женщиной контакт.

Ваша мать, простите, чудовище, а вы ещё в себе копаетесь, выискиваете какую-то выдуманную вину, какие-то несуществующие свои недостатки, якобы из-за которых мать ваша вас не любила и по скотски с вами обращалась.

Вы не виноваты в том, что она тупой и жестокой человек, вам просто неповезло у неё родиться.

Поймите, дети, который не любили с рождения, вырастают с мыслью, что они нехорошие, неправильные, виноватые во всем, раз их мама не любила. Так уж устоена наша человеческая психика.

Вам нужно будет как-нибудь на досуге, когда сойдёт острота переживаний, почитать истории других нелюбимых дочерей, посмотрите в интернете, тут много форумов на любую тематику. Вы умный и чувствительный человек, думаю, сама справитесь, без психоаналитика.

Avtor, спасибо за тёплые слова, меня взволновала ваша история, захотелось хоть словом помочь, рада, что вы не обиделись за резкие выражения и советы.

Автор, ваша мать то ли в маразме, то ли не в себе просто. Надеюсь, кроме нее у вас есть еще с кем поделиться и у кого спросить совета