Как найти подход к маме, если в конфликтах она всегда включает "ребенка"?

Сейчас, пока писала, поняла, почему все хуже становится с возрастом. Я просто отвыкла от этого, не могу больше принимать такие проявления и поведение как норму. Хотя я выросла в этом, в детстве просто фоном принимала как должное, не резало так психику (мой отец гулял и пил, мать с ним скандалила и дралась с моих пеленок, по-моему. Там и подорвала психику и себе и мне). Сейчас просто дико видеть такие проявления у взрослого человека, повидала совсем другую жизнь. Когда она начинает орать, я только и повторяю "не кричи, давай поговорим, как нормальные люди" как очумевший от происходящего попугай :)

Какой же вы "взрослый", если так и не поняли, что мама ваша такая - навсегда?
А для вашей мамы всю жизнь правильно - по-другому. Ждёт вас только месяц очередных скандалов и нелепых ожиданий.

Вы правы, Ваша проблема в том, что Вы слишком много хотите от отношений с мамой, и не совсем понимаете статус ваших отношений на данный момент. В детстве-то, конечно вы были "подружками", так как мама видела в Вас ребенка, которым можно через эту дружбу манипулировать. Когда Вы отдалились, она поняла, что Вы больше не ребенок, но отношения как взрослые вы пока еще не построили. Если хотите это сделать в будущем, то лучше начать с простого, а именно хотя бы научиться более-менее комфортно существовать в одном пространстве. Не нужно пока лезть к маме со своим мировоззрением, она все равно его не поймет, оно только вызовет в ней внутренний протест. Может быть, Вам удастся установить доверительные отношения позднее, а может, и не удастся. На самом деле, в мире не так много осознанных понимающих родителей, большинству людей все-таки приходится примерять образ хороших мальчиков и девочек перед мамами. :)

Вам не следует оставаться с ней в одном помещении, когда она начинает кричать. Ваши попытки продолжить дискуссию, "нормально поговорить", обречены на провал, потому что, для нее, истерика- это и есть способ нормально поговорить. И в этом она сильнее Вас, потому что сохраняет холодную голову и провоцирует Вас на то, что Вы говорите что-то, за что потом приходится извиняться. Она на своем поле, и Вам ее не победить, поэтому лучше просто уходите.

Гость, Mira, но это же моя мама! Я хочу ей лучшего, почему вы так категорично выносите приговор о бесполезности всего?

Я пытаюсь быть взрослым именно в момент конфликта, чтобы ее успокоить, убрать эмоции и решить или уладить конфликт. По жизни я признаю, что до взрослого мне далеко, более того, я хочу быть ребенком глубоко внутри и открыто признаюсь в этом. Но поймите и Вы, что это моя мама, которую я люблю и хочу видеть самой лучшей. Я не хочу ставить на ней крест "это навсегда", наоборот, хочу попробовать это изменить, не хочу думать, что все так безнадежно. Другой мамы у меня не будет, надо работать с этой!

Автор, сочувствую. У меня ситуация похожая. Тоже живем отдельно, в других странах вообще, но звоню часто, почти каждый день, в последнее время отношения ухудшились так что почти не звоню. Надоели постоянные скандалы на тему "ну когда же ты выйдешь замуж и родишь детей". Я живу с МЧ полтора года, и уже с первого месяца она каждый день спрашивала - ну, он не надумал жениться? И в разных вариантах: "Не женится наверное уже, раз пустила к себе жить", "поматросит и бросит", "мне тебя жалко, тебя используют" и т д. Я , хоть и тоже эмоционально не очень уравновешанный человек, испробовала все - и игнор, и тему переводить, и обьяснять что сама разберусь, не помогает ничего. Последний раз сказала - поговорим когда ты успокоишься, на что она страшно обиделась и теперь разговаривает сквозь зубы. Вариант один - отдалиться друг от друга, не рассказывать ничего, не посвящать в свои дела, как бы не больно было, хоть конечно и хочется обо всем общаться с самым близким человеком, но видимо не получается.

Это ужасно удручает :( Такая несправедливость вселенская, что два близких человека не могут найти общий язык и продолжают ранить друг друга :( Мне порой кажется, если бы мы были хоть немного больше похожи внутренне, мы жили бы душа в душу. И ведь так бывает у некоторых. Я просто дико этого хочу, не хочу умывать руки, хотя уже умывала не раз. Все равно общение возобновляется, мама за меня переживает, звонит, пишет. Свое мировозрения я прячу, уже поняла, что это красная тряпка, но его сложно прятать все время, нет-нет да просачивается, особенно если быть одном пространстве

Соня, я не теряю надежды еще, точнее временами, научиться так общаться. У вас есть любимый человек помимо мамы, и это здорово.

мне двоюродная сестра дала совет - тупо во всем соглашатся. небо не синее а красное - да, мама. Не женится? да, мама. Что посоветуешь? и т д. Но я нервная, и не смогу так долго.

Автор, не обижайтесь, но, Вам в этой теме уже надавали кучу полезных советов о том, как правильно начинать строить отношения с мамой. Ваша реакция:
1. Да, НО я так не могу.
2. Да, НО я хочу все и сразу.
3. Да, НО, я хочу, чтобы другие люди реагировали так, как хочется МНЕ.
Прислушайтесь.

Ваша маман просто манипулятор, а Вы ведетесь.
Просто перестаньте общаться на некоторое время после очередного демарша. Пусть сделает первый шаг и начнет налаживать мосты, а Вы можете включить ребенка. С манипулятором можно бороться или встречной манипуляцией, или прекращением общения.

Способ есть - не прилетать.

Это пиз.дец, автор, у меня была такая свекровь была. Ничего, кроме игнора. отстранения и прекращения разговора при первых признаках неадекватного поведения. Никаких разговоров по душам, все они заканчиваются попыткой сесть на голову, а если это не удаётся, тут же истерика, какие вы все *****, не пляшите под её дудку. Нервы и истерики, если у её ребенка получается то, что она не понимает и не приемлет.
Оставьте надежды, автор, на нормальное общение. С эгоистами, которые не понимают и не воспринимают мнение других невозможно нормально общаться.

Автор, мама не переживает за Вас, расслабьтесь, она в первую и в последнюю очередь переживает за себя. Ей не нравится, что Вы выросли, что нельзя Вами помыкать, как в детстве. Ей хочется вернуть ту куклу-ребенка, который был раньше. А сейчас понимать Вас, переживать за Вас, помогать Вам, это трудно и непонятно, хочется, чтобы Вы уничтожили свою личность и стали марионеткой. А мама бы Вами руководила и была счастлива и спокойна.

Ой, автор, вы тут написали, что хотите оставаться ребенком, а мама чтоб была взрослой или родителем. В этом суть ваших проблем. Запомните, что отношения ребенок-родитель или ребенок-взрослы нормальными могут быть только в детстве, при зависимости и несамостоятельности. Как только вы вырастаете и начинаете жить самостоятельно, отношения должны перестроиться во взрослый-взрослый. Позиция "ребенок" подразумевает подчинение или неполные права, несамостоятельность действий. Мама этой позиции сопротивляется - не позволяет вам диктовать ей как правильно жить. А вы занимаете странную позицию, хотите быть ребенком, но не желаете соглашаться с взрослым/родителем (мамой). От того и нервотрепка. Взрослейте. Выбирайте либо общение без взаимных претензий, если их не избежать, то уходите от общения или ограничивайтесь темами, которые не вызывают разногласий (о погоде. о готовке, о коте и т.п.) Других вариантов взрослого поведения нет.

Автор, я так понимаю, у вас нет ни мужчины, ни подруг? Вы одиноки, поэтому вы так цепляетесь за маму. Оставьте ваши отношения с мамой и направьте свою энергию на поиск мужчины и друзей, смотрите в будущее, начинайте пытаться жить без мамы.