Секрет отношений между полами

А с практикой вы знакомы? У всех свои формулы

Вот именно что у всех свои. А должна быть у всех одна рабочая. Как только начинается самодеятельность семья заканчивается. Хотите семью из двух гибких людей которые будут заниматься самодеятельностью и друг другу не мешать? Вопрос а нафига им семья?) Они и так под что хочешь подстроятся зачем им подстраиваться под семью да еще и в жестких рамках? Гибкое тянется к гибкому. Семья к гибкости не должна иметь никакого отношения. Иначе это уже карнавал гибкости а не что то основательное.

Вы вообще в курсе что такое форула?

Вот смотрю на успешные пары, которые по 15-25 и более лет вместе живут и никто ни на чем к зациклен. Мои родители 42 года в счастливом и любящем браке, прошли все от болезней, смерти ребёнка, бедности и головокружительного успеха. Самая главная причина их успеха помимо сильно любви к друг другу - это адаптивность к любым жизненным ситуациям. Было время Мама содержала Всю семью, потому что у папы закрылся НИИ и он не мог в перестройку долго заработать. Было время, когда папа маму больную тащил месяцами (а то и годами), сам делал ей уколы и таскался по больницам (о сексе там и речи не было). Был папин головокружительным успех в бизнесе, когда он был лакомым кусочком даже для тех, кто моложе лет на 20. Все было, но они приспосабливались к изменениям в жизни и продолжали уважать и любить друг друга.

Как же без гибкости, молодой человек, жизнь не бывает по сценарию и всегда подкидывает сюрпризы, которые надо учиться разгребать. Я находясь в декрете в 3 месяца сына попала в больницу. Не будь мой муж гибким и адаптивным, чтобы он делал 4 дня пока меня дома не было? Пришлось быстро заменить ребёнку маму.

Давайте говорить проще им нужна была семья. Они ценили семью и друг друга. Значит были четкие границы за которые они не могли переступить. Эти границы и есть то чего не хватает любой семье. И конечно формула это слабо может передать .Но зацикленность на семье просто необходима. С обеих сторон.Иначе это не семья а решето.

То что вы называете гибкостью для меня является твердостью. Ваш муж оказался тверд и верен своей семье. За это его можно похвалить. Вы же его практически ругаете обзывая гибким. Гибкий мужчина)) Это даже звучит не мужественно.

Зацикленность подразумевает лёгкое помешательство на чем либо и жил ни есть хорошо ни для кого. Ни для супруга/ги которым не дают вздохнуть спокойно и заняться своим любимым дедом - будь то работа или хобби, ни детям, которым надо дать пространство и некоторую свободу, чтобы найти себя. Семья это был, это база, куда все собираются, но каждый из членов семьи имеет право на своё личностное развитие, свои мечты, свои амбиции, которые бы поддерживались в этой семье. И вот здесь важна адаптивность и гибкость. Если муж строил карьеру пока жена воспитывала маленьких детей, но захотела продолжить свой профессиональный путь когда они подросли, любящий, поддерживающий и гибкий муж возьмёт на себя часть или все обязанности по дому, наймёт помощь если необходимо, чтобы жена могла переучиться/обучится заново или просто посвятить больше времени работе на первых порах.

Гибкий = адаптивный. Человек, адаптирующийся под различные обстоятельства. За что его хвалить? За то, что ребёнку родному не дал с голоду умереть? Я его не ругаю, я считаю это нормой, когда мамы нету дома - Папа выполняет обязанности мамы, будь то крайний случай больница или Мама в командировке, не важно. Жене тоже может прийти пора адаптироваться. Сейчас я планирую работал не полную рабочую неделю, но если у мужа будут проблемы с работой или здоровьем, естественно буду готова поддержать его и стать основным добытчиком, работаю опять полную Неделю

Вы видимо не понимаете откуда берет начало эта пресловутая гибкость у мужчины, она возникает из твердости убеждений и духа. Из решения посвятить себя семье а не из потребности каждому в семье иметь свои увлечения и роли.Для мужчины это способ выражать свою любовь к семье. Он позволяет своим детям расти и развиваться, позволяет жене стать счастливой потому что любит ее. Поэтому без этой изначальной зацикленности, твердости духа у мужчин вы на выходе не получите у него гибкости. Умные женщины понимают эту взаимосвязь.

Гибкость не свойственное мужчинам качество. Вы видимо никогда не пытались изучать мужчину. Мы тверды как скалы. А гибкость это проявление любви к вам к собственному ребенку в болезни. То есть качество выходящее из стандартного оснащения мужчины. Если бы вы понимали как это работает вы бы его обязательно похвалили. Для него не свойственно быть гибким так же как и для женщины не свойственно быть опорой и надеждой))

Смешно. Если бы российские женщины не были опорой и не были бы недужными в трудные минуты жизни, россияне бы вымерли давным давно. Мой муж европеец, мужчина от кончика от кончика своей бороды, приученный справляться с любыми трудностями и ценить свою снюсь. Он прекрасный добытчик и успешен в карьере, но это не мешает ему в выходной день встать у плиты и приготовить на всю семью обед покормив заодно малыша пока я со старшими дочками в салоне делаю маникюр. Там, где мы живём это норма, а не подвиг для мужчин, поэтому число разводов здесь стремительно падает , а не растёт как в России

* ценить свою семью

+100 посту 4. Всегда безмерно уважала людей, которые через всю жизнь смогли сохранить чувства друг к другу. Тут не любовь, нет. Век любви короток. Тут наверное чувство единения, близости, привязанности, сопереживания, ответственности за другого человека. Хотя может быть настоящая то любовь именно в этом и заключается. А то, что мы обычно понимаем под этим словом всего навсего химия, биология, инстинкты, заложенная где то на клеточном уровне программа поведения.
А автору скажу так. Эгоистом не надо быть прежде всего, не считать себя пупом земли и просто элементарно уважать человека, который живет рядом с тобой. Я со своим 20 лет и никогда не считала, сколько я дала ему, а он мне. А все ваши формулы это х_ерня. На каких весах вы собираетесь взвешивать, кто на чем насколько зациклен? Как измерить и соотнести между собой цену удовольствия, полученного в постели и величину принесенной в дом зарплаты? По расценкам проституток? Пустой треп это все.

Я разве сказал что нашим мужчинам что то мешает зарабатывать или стоять у плиты?)) Или сказал что это подвиг? Вы все слишком болезненно воспринимаете. Я только сказал что вы не понимаете как мужчина устроен на самом деле. Вы даже не пытались его когда либо изучить. Вот о чем я вам толкую. Для вас мужчина это данность. Вам самой не скучно сознавать что мужчина просто исполнитель ряда функций, а не душа с мыслями и чувствами? Вы вообще когда нибудь погружались в его душу а он в вашу? Что скрывается за этой обложкой я сижу на маникюре а он готовит? Вам разве не интересно узнать? Или вам только интересно чтобы это функционировало без сбоев и все?))

Вы серьёзно считаете, что знаете моего мужа лучше чем я? Нет, ну правда? 😆😆😆 от того, что я не обсуждаю наши душевные тонкости взаимоотношений, не означаетесь из нет. Я очень хорошо понимаю и чувствую своего мужа и знаю, когда ему нужно освободить пространство и оставит в покое, а когда надо просто без слов обнять и поцеловать. Мы вместе не всего 5ый год, но жизненней опыт и опыт семейной жизни у нас не маленький (мне 40, ему 47) . Вы сами сколько лет в счастливом браке?

Люблю таких женщин сразу к практике переходите. На каких весах?
Формула шутка. Но в любой шутке есть доля правды. А правда в том что Мужи в 90% случаев не должны думать о сексе а жены в 90% о зарплате мужа, так более понятна формула?

Вы несёте полнейшую фигню. О сексе здоровый мужчина не думать не может если перед ним живая и деланная женщина. Как он будет детей то делать? О деньгах в семье думают оба, даже если жена не работает, траты она все равно определённые, а иногда и основные делает, поэтому это вопрос ежедневного выживания. Другое дело, что зацикленность как не сексе так и на деньгах ни к чему здоровому не приведёт . Все должно быть в здоровом балансе

Поверхностно вы знаете вашего мужа. Иначе мне не пришлось бы объяснять что гибкость на мужчин не с неба сваливается.

Вы меня еще ударьте для убедительности) Чтобы сразу все глупости выкладывал а не выдавал по одной в час)) Так и примните все как в формуле в чем проблема то все вам надо разжевать и в рот положить. 10% секса даете мужчине он вам дает 10 % денег, Вам осталось догадаться что должно входить в 90% что вы будете еще друг другу давать. Или это тоже я вам должен расшифровать?)

Никакого секретного ингредиента нет. (c) Кунг-фу панда

А как быть с теми женщинами, которые имеют хорошую карьеру, должность и зарплату (понятно, что на мужле и семье они не зациклены, у них кроме этого достаточно в жизни интересов) и при этом замужем и с детьми? По вашей логике, мужья должны от них бежать, сломя голову, или быть глубоко несчастными. Однако на практике все счастливы, а мужья даже дома сидят с детьми на больничном.

Согласна с вами сто процентов ,как женьщина становится опорой и надеждой ,так летит здоровье ,расшатывается нервная система да и вообще ранняя смертность не раз наблюдала поддержать да помочь в трудный период жизни мужа согласна не спорю ,но становиться опорой и надеждой это жертвы не согласна не смогу !!! Был периуд в жизни у меня такой где все несла на себе...чуть в больницу не слегла до сих пор хлебаю периуд опоры и надежды !!!! Лучше никакого мужа

Это все илюзии ,вот вы пишите мама содержала всю семью ??? А почему отец не помогал и сколько она содержала ??? Вот свекровь у меня тоже содержала всю семью и сейчас надорвалась и в гробу !!! И нафига она всех здоровых лбов содержала !!! Это на дурака рассчитано есть и другая сторона медали нет у женьщин адоптации к таким ситуациям есть сорванное здоровье и все это хорошо что отец ее не бросил вашь ,а сейчас уходят и бросают и остаётся женьщина одна и без здоровья которая лямку семьи тянет и неработающих мужиков и детей !!!!

У зацикленных людей по закону баланса значимости *збз* желаемое имеет свойство ускользать. Так что предположение неверно по сути

Зацикленность на чем либо, это признак маниокальной шизофрении.
Любые отношения должны быть лёгкими, развивающимися и подвижными.
А вас, автор, как в армии. Да ну на)

Да нет, даже не армию описываете, а какой- то тюремный режим. А всё гораздо проще, должна быть любовь и совместимость. Всё остальное зависит от человеческих качеств людей.

Ты, Анатолий, во многом прав, конечно... Но зануда страшный. Я сам зануда, так что не возражай мне, я в этом разбираюсь.

Виц вас по математике что в школе было? Вот я не очень сильна, но я понимаю, что если мне муж даёт всего лишь 10% секса, то остальные 90% никуда не уходят. То же самое с деньгами. Вы мысли свои очень не четко выражаете. Если вы считаете, что отношения на 100% не состоят из секса, то это и так понятно и то, что любящие муж и жена , все же делят и секс и деньги в семье 100%, а не мизеру дают друг другу. Секс мне лично нужен не меньше чем мужу.

Содержала несколько лет, сначала когда с работой было плохо во время перестройки и найти ничего не мог, потом когда он в полнейшей депрессии был потому что без пяти минут ученому пришлось машины ремонтировать как основной род деятельности и платили тоже не ахти. Потом содержала, когда бизнес свой начинал, вообще ничего не зарабатывал год как минимум. Мама английский преподавала дома, хорошие деньги были тогда, просто брала больше учеников, на пол года уехала работать в США сначала няней потом за старушкой ухаживала, привезла большую сумму по тем деньгам - купили машину и Мама денег дала на первые вложения в папин бизнес с бывшими однокурсниками. Сейчас она в свои 60+ отдыхает в пригороде Питера в коттедже, который построен был на заработанные папой в бизнесе деньги, ждут приезд внуков из англии, а осенью улетают на средиземном соре отдыхать (ежегодная поездка). Если бы не мамина поддержка не известно как бы все сложилось у папы. .

Ударяет вас пусть жена, если она у вас есть или специально обученные девочки за (хорошие) деньги. Я благотворительностью не занимаюсь в этой области, ролевые игры с мужем меня полностью удовлетворяют :)

Так что должно ещё входить в 90 % с математической точки зрения?

Человек взялся выводить формулу любви, но пока мучается с математикой на уровне 5ого класса 😂

Мало кто знает что любовь это желание отдавать и растворятся, так же как мало кто знает что воспитание это в большинстве своем самовоспитание. Мы сами выбираем себе качества которые будут у нас а не дядя из соседнего подъезда. Как это людям вдолбить? Многие считают что изменить себя нельзя, но они не понимают что изменить себя нельзя только если рассматривать будущее если начать менять себя сейчас то это возможно.

Анатолий, вы так и не ответили на вопрос: какой у вас стаж счастливой семейной жизни? И ещё : Сколько у вас детей в наличии и какого возраста?

Стаж?) Это как в трудовой книжке чтоли?) Стаж бывает у алкоголизма еще. Вы поймите если человек будет принимать такие категории его семейная жизнь однозначно станет стажем) Есть способы как не надоедать друг другу.
Насчет семьи. Семья не подразумевает собой сожительство. Коим вы считаете семью. Вообще можно не жить вместе. Видеться только изредка. Так и должна быть устроена настоящая семья. Вы же привыкли видеть что муж с женой спят каждый день вместе.Это убивает всякий интерес к семейной жизни и к привлекательности женщины.

Молодой человек, хватит демагогию разводить и к словам придираться, нет опыта семейной жизни, нет детей и жены- так и скажите, а теории ваши здесь мало кому интересны, учитывая, что здесь сидят женщины с реальным семейным жизненным опытом, с реальными мужьями, у которых с математикой тоже все не так печально и они понимают, что если муж даёт ей всего лишь 10% секса и 10% денег, оставшиеся 90% секса и 90% денег он оставляет где-то в другом месте

Вы правильно рассуждаете, он и должен оставлять эти 90% процентов в другом месте. Обеспечивая свою семью. А если он будет спать с вами хотя бы раз в неделю у него уже никаких сил не останется чтобы реализоваться. Ошибка женщины в данном случае привязать сексом, она не понимает что секс мужика убивает выкачивая последние жизненные силы, он и сам это редко понимает. Женщина должна привязать к своей душе а не к телу. Тогда и у мужа не только останутся силы на заработок но и приумножаться. Хотите можете называть это теорией. Факт в том что большинство женщин не способно понять как это привязать мужчину не навредив ему. Отсюда их печальный жизненный опыт. Если говорить проще привязанность к душе является не привязанностью а любовью. Привязанность к телу является страстью.

Ну почему же зануда?) Разве не веселая тема с этой формулой?) Я например сижу и улыбаюсь. Некоторые не понимают в чем здесь шутка а в чем правда.От того и забавно.

Понял. Но... шути как-то повеселее что ли

Это автор наверное хотел составить что-то вроде пропорции. Жесть короче, думаю все же в каждой семье есть своя формула и пропорция. Хотелось бы ещё и про практику автора поста услышать, а то в теории мы все молодцы.

она и есть одна у всех рабочая - уметь вовремя закрыть рот и отвалить от другого человека, просто не все ей хотят пользоваться, многие думают что такие капец уникальные, выдумывают новые собственные формулы и насаждают их окружающим, особенно своему партнеру по отношениям. вместо того чтоб просто закрыть рот))

Ну и продолжай дальше жить в своих сладких, патриархальных снах.

Хвалить мужчину? Это утопия... Я хвалила 14 лет, в итоге, он сказал, что его раздражает похвала и она ему ни к чему

кого-то привязывать?))) Зачем ?