У кого отстраненная мама, зайдите...

Холодная мать ничего страшного. Ты сама по себе будешь привыкай.

Моральная усталость у вашей мамы. Нет радости,нет желания,не любви ни к кому...и даже к себе. Скорее всего её родители так же к ней относились,а впоследствии муж не замечал. Вот и результат,женщине не интересно ничего. Не обижайтесь на маму, наоборот,поддерживайте всячески и хвалите почаще.... будет чувствовать от вас поддержку... начнёт вовлекаться в вашу жизнь.

У меня похожая мама. Тоже было на меня, мои переживания и дела как-то пофиг. Я ребёнком это не могла понять, потом поняла, что она просто очень чувствительна , у неё не хватает энергии за всем следить, во все вникать, контролировать и тд. И ответственность на себя она брать не хочет. Чуть какая-то Сложность- решайте всё сами. Но есть и плюсы- сейчас она с советами в мою семью не лезет. Любит детей, помогает мне с ними.

Она одержима духом Снежной Королевы

Насильно мил не будешь.

Как раз это очень xpeновo. Чревато тем, что Автор подсознательно будет тянуться к таким же холодным, не ценящим её людям, которым она будет не нужна, но она будет "липнуть", а её пинать. Это не здорОвые отношения и человек может впоследствии после такой "отличной" мамы промучиться всю жизнь.

Да с головой у неё не так. Не любит она Вас и Вы ей не нужны. И её поведение попадает под определенный тип нарцисса. Не терзайтесь и живите своей жизнью. Никогда Вы своим хорошим отношением и любовь её ответных чувств и расположения не добьетесь. Это вечная морковка для ослика. Просто примите, что мама психически не здоровый человек. Сочувствую.

Радуйтесь тому, что есть. Не всем так везет с мамой 1-го или хотя бы 2-го пункта вашей классификации. Ну а ваш вариант уж куда лучше, чем 3-й или 4-й.

Ох милый автор, лучше так чем гиперопека и скандал на каждом шагу - поверьте)) У меня была гиперопекающая Бабушка, ни шагу без неё нельзя было сделать и во взрослом возрасте тоже.. и неадекватная абьюзерша Мама🤦‍♂️ Это вообще жесть, я себя еле по кускам собрала от такого воспитания.. а тут.. сказка: сами себе хозяйка)) Я могла лишь мечтать о таком до определенного возраста)) А внимание, любовь и ласку можно найти в браке например) мужа то вы сами себе выбирать будете, ищите такого, что б покрывал вашу потребность во внимании и обнимашках)))

Ты абсолютно не права, вырастет такой же холодный человек. С моральными принципами или нет, но по жизни один. Или другая крайность, чрезмерно социальный человек, выросший на улице с друзьями а не в кругу семьи. Может покозатся что последний нормален, но он тоже болен. Без людей жить не может, и абсолютно не имеет своего мнения. Очень лабилен.

Как раз большая вероятность, что автор невольно потянется к такому же холодному мужчине, который не будет ей интересоваться и вечно отсутствовать.

Кто не прав так это ты, что у неё мама "ничего страшного". Фиговая у неё мама, чё уж.

Ну все в руках автора🙈 меня тоже тянуло к абьюзерам, прям кайф от них ловила, прям родное что-то такое в них видела🙈 Но благодаря работе над собой смогла вылезти из этого порочного круга и выйти замуж за нормального мужика))

Это всё кончено хорошо, но она не головой будет коннектиться с мужчинами, а другими местами, и вот в этом вся загвоздка. Поэтому для многих это и правда трагедия.

Ну, ничего хренового я не вижу на практике.
У меня такая Бабушка и такая Мама. Не совсем. Выслушают, поохают. Если попросишь, постараются помочь, но вот таких сюси-пуси нет и никогда не было. Если подойдёшь обниматься, конечно, обнимает в ответ, но я своих детей прямо затискиваю, а им не надо.
Я от них переняла вот эту свободу, потому что мне в ней жилось комфортно. Никто и никогда не нарушал моих личных границ. Поэтому, когда дети мне что-то рассказывают, я реагирую или положительно, или нейтрально.
Но вот чтобы названивать им, когда они на каникулах уехали отдыхать - нет такого. Вообще. Можем неделю не созваниваться. Меня не дергает, я не тревожусь, не нервничаю, волком от тоски на Луну не вою. Живу своей жизнью.

Ну прежде чем коннектиться нужно понять, чего ты хочешь от отношений.. так что все начинается так или иначе с головы и коннектом самим с собой) И детство проведённое так или иначе - это не приговор взрослой счастливой жизни)

А я вижу. И Вы чем читаете? У Автора мама ведет не как ваши родственники. Она ей не помогает, нет нормального контакта вообще.

Ещё раз, это не то решение которое принимается головой. Не уговоришь себя там. Иначе бы не было столько трагедий в личной жизни.

А нормальный контакт - это помощь? Автор взрослый человек.

У мамы есть муж?

Ну вам нравятся по всей видимости трагедии, то вы на них так настаиваете)) Мы сами творцы своей жизни. Есть два варианта: нравится - делай, не нравится - меняй!

Речь про то, как мама вела с Автором в детстве и что это не безобидно и ничего хорошего в её поведении не было и нет. Если для Вас открытие, что помощь ребенку, вкупе с лаской и нежностью это норма, то да, это нормальный контакт.

Я лишь за то, чтобы оперировать не только примитивными лозунгами, а понимать, что не так все просто устроено, иначе, не было бы столько работы у психологов и психиатров.

Ты просто мыслишь однобоко, не все матери должны быть по гребенку люблю тебя - мой пупсик. Есть очень сдержанные люди... У холодных матерей как и всего другого есть свои плюсы и минусы, соответственно положительные моменты такого воспитания тоже есть. Просто человек будет вынужден многое решать самостоятельно, это не плохо и не хорошо... Это как зеленый или, синий. Понимаешь?

Это не открытие. Это Ваше личное мнение, которое распространяется не на всех. Моя Мама меня очень любит. И я ее. Она помогала мне с детьми, когда могла и ей это было комфортно, но если бы не помогала никогда, я бы не воспринимала это, как отсутствие любви. Не для всех любовь родителей - это возможность их пользовать. Мама дала ей жизнь, воспитала, вырастила, это непросто само по себе. И говорить теперь, что Мама ненормальная - это странно.

Автор, сколько Вам лет?
У мамы есть муж?

Нет это не так. И ничего в холодных родителях нет здорового и хорошего.

КАкие примитивные лозунги если я пишу, что сама из той же серии, прочувствовавшая все на своём собственном опыте🤦‍♂️ Я говорю о том, что все решаемо и все можно изменить! А на детство неудавшееся, мам бабушек и прочее перекладывать ответственность за свою жизнь - это путь в никуда!

А мог и бы ножичком полоснуть (с)
Все эти аргументы лучше маму Автора не делают, увы.
И ваша история это ваша история. У Автора, другая мама. Я в её теме пишу, не в Вашей.И ваша история это ваша история. У Автора, другая мама. Я в её теме пишу, не в Вашей.

При чем здесь ножичек? Автор пишет, почему так? Я отвечаю: все нормально. Просто Мама такой человек. Есть люди, которым нужно личное пространство. И они от этого плохими матерями не становятся. И дети растут у них нормальными людьми.

Это в любом случае не отменяет влияние. Речь не про обвинения, а про то что холодные родители наносят урон своим отношением психике ребенка и на них за это лежит ответственность, это просто данность.

Да при том что это такой же аргумент про родила и спасибо. Да не нормальное поведение у мамы Автора, в том то и дело.

Ну это Факт что травмируют. Только дальше что с этой информацией делать? Мама не поменяется.. ей норм))

Совершенно верно, мама не поменяется. Вот поэтому и предлагаю Автору жить своей жизнью и не ждать что мама оценит её чувств к ней.

Ей не как будто все равно, ей действительно глубоко наплевать с высокой башни. Любовь к детям не выдаётся по умолчанию. Так бывает, что дети случились, а любви к ним нет. Никто не виноват и ничего не сделаешь. Приличная женщина обеспечит этим нелюбимым детям достойный уровень жизни и выдохнет, когда они вырастут. Долг выполнен и никто никому больше ничего не должен. Чем быстрее вы это осознаёте и отстанет от матери, тем проще вам будет жить.

У Вас это лично какой-то больной вопрос? Я себя в пример привожу, потому что я уже выросла и все последствия очевидны. И никаких последствий нет. Зачем выдумывать несуществующие проблемы и навязывать их автору?

Очнитесь маленько. Вы не читаете что Автор пишет. Её история отличается от Вашей.

Я прочитала все, что написала Автор. Ничего критичного не произошло. Мама живет своей жизнью и общается с дочерью безо всякого негатива. У Автора нормальная жизнь и Автор сама ни разу не написала, что у неё из-за этого проблемы. С чего Вы взяли что проблемы есть или обязательно будут?

Потому что это критичное отношение.

На мой взгляд - чушь. Если она с головой дружит, то знает, что на все и всегда есть свои причины.. Просто нужно все узнать, проанализировать и принять таким, каким оно есть. А вот подсознательно здесь ситуация другая намного вероятнее - стать как мать, но уже для своих детей. А в целом - добирать недостающее, она как хамелеон - может создавать по началу благоприятные условия "полюбить её" для всех индивидуально, кто ей станет интересен, будет получать любовь, внимание, заботу от других людей и даже будет думать и поверит в то, что она все это же даёт взамен и даже иногда с лихвой, но спросив честного мнения любящих её людей, выйдет, что увы и ах..)

С чего Вы взяли?

Это не я, а психология отношений, психиатрия.

Я психолог. Психиатрия здесь вообще не при чем.
У всех есть родители, у всех разные, и воспитание любого разного родителя откладывает на детей отпечаток. Но в данном случае нет ничего настолько критичного, чтобы последствия выражались в патологии. И автор не пишет о своих проблемах в связи с этим.

У меня на этот счет другое мнение.

Это я поняла :) Остаётся один вопрос: зачем Вам нужно искать проблему там, где ее нет, а потом в споре доказывать ее состоятельность?

У Автора есть проблема, иначе бы она не писала этот пост. Поведение матери никак не попадает под "нормальное".

У автора проблема в том, что она не понимает: почему мама такая и по какой причине такое к ней отношение. Больше проблем нет. Я тоже долго понять не могла, пока мне не надоело об этом думать и я не приняла свою ситуацию по факту. Ничего страшного и критичного для автора нет, просто переключит внимание на себя и будет жить свою интересную долгую и радостную жизнь)

Вопрос был не в этом:)
Вы приписываете автору свои догадки. У неё могла быть любая мотивация для этого поста.

Не любовь матери ещё какая проблема. Поэтому Автор себя так и чувствует.

Автор пишет о своей проблеме. Проблема в не любви матери. Это моё мнение.

Ну не любит и что теперь? Повеситься? Вырастила слава богу и на том спасибо)

Нет, я предлагаю жить своей жизнью и принять тот факт, что поведение мамы отличается от нормального. Просто Автору не очень повезло родиться у ней.