Мама заставляет меня сильно нервничать, хотя знает, что я беременна

ты и мужа потеряешь и ребенка если родишь- мама и ему нервы сделает. беги ты от этой ***. пусть мужика ищет. по уходу с проживанием оформится... у нее проблем нет (кроме как тебе нервы рвать да упрекать) без решения проблем оставь ее, даже в известность не ставь,ушла и все. ты замужем - сама справится, поверь, она еще молодая, зачем ты с ней живешь? читай Библию, с мужем жить надо, оставь мать- или ты мазохистка?. Я -если что, для особо заботливых- мать двоих дочерей и мне 63 года.

Ваша мама похоже собралась с Вами жить , когда вы переедете с мужем после ремонта. Она в курсе вообще, что вы собираетесь жить с мужем и без неё?

Автор, вы будете и так свинья и так, не проще ли быть свиньей подальше от мамы? Как по мне, вам необходимо съезжаться с мужем и не мотать себе нервы, тем более беременной.

Этот вопрос поставлен без компромиссов — в новой квартире живем только мы вдвоём (ну и ребёнок), она знает. Сначала говорила «а куда я пойду?», а потом поняла, что я игнорирую этот вопрос и говорила «ну ладно... пристроюсь к кому-нибудь, выживу, не в первой одной быть» (короче говоря давила на жалость)

Съезжайте. Если маман получает больше Вас - найдет однокомнатную квартиру подешевле и на продукты останется. Вы беременны,а с таким нервяком кто знает как это может отразиться на ребенке. И еще вопрос - а Вам съехать к мужу к родителям хоть ненадолго не вариант? Вы можете также отдавать им часть денег на продукты и прочее..Не понимаю.

Ну так автор написала там большая собака а у нее аллергия.

Милая, съезжайте
Прочитала, что мама Ваша работает
Ничего, справится
Так-то родитель обязан до 18 лет обеспечивать ребёнка, такие законы
Манипуляции со стороны матери не закончатся
В беременность тем более живите с мужем

Дорогая автор, Вы имеете полное право строить свою жизнь самостоятельно и содержать маман не должны, если она не старый беспомощный инвалид! Неадекватное поведение у Вашей мамы, взрослая дама- работай и снимай квартиру, не хватает- комната в коммуналке, в Подмосковье, ипотека и т д, мужичка пусть ищет, а не манипулирует дочерью. Удачи Вам

Ээээ... какие деньги...с ума сошла чтоли. На ремонт мужу отдай их лучше. Купи ей пакет продуктов на прощание, раз уж ты такая добренькая и хватит. У нее же зарплата есть.

Для нее ваш муж-это конкурент за ресурс (это вы). Поэтому она будет всеми силами пытаться вас развести, чтобы вернуть ресурс себе. Будьте осторожны, такие мамаши и оклеветать вас могут. Вы для нее предательница, типа сбежавшего раба.

Вот и не надо говорить ей адрес.

Ну так это стандартная манипуляция ,
Ваша мама будет счастлива в одном случае , если вы будете не счастливы
Вы хоть яйца золотые несите ,для нее они будут не настолько крупные .

Съезжать однозначно и жить своей жизнью без манипулятора

Ну и что Вы балансируете..я думала ситуация критичная у мамы по деньгам совсем.. ничего..снимет жилье попроще ..подальше если не сможет это тянуть..так вы и мужа потерять можете..и себе все нервы попортить.. зачем?
Я б съехала не раздумывая в вашей ситуации..хть сама ухаживаю за мамой инвалидом..но моя хть рано заболела..но всегда поддерживала во всем..никогда не тянула жилы..наоборот до последнего старалась не напрягать...даже сейчас старается помочь.. заботиться...то позвонит договориться закажет организует днревнскую молочку внукам..то с пенсии денежку даст им что купить..помогает с внуками..лёжа..не шевелясь можно сказать..заиграет их ...пока я работаю ( удалёнка ) или дела делаю..
Вот вам разница..чтоб было понятнее..так сказать взаимоуважение и забота меж мамой и дочерью...

Спасибо и вам счастья!
У нас с мужем выдались пару дней выходных совместных, решили мы уехать на дачу на пару дней (на его дачу). Она очень далеко, жить тут не вариант к слову. Погода как раз очень хорошая. Я собрала вещи свои, выношу их - а Мама прям места найти себе не может «ты куда, ты куда?». (Не съезжаю ли я) Таким голосом как птичка. Я говорю я к мужу (то есть куда - не рассказываю). Потом слово за слово я ей сказала - мы на дачу. А она поняла что если на дачу, значит не съезжаем и снова за своё «а чё сказать нельзя матери?! Язык отсохнет у тебя?!» и захлопнула перед моим носом дверь.
Неужели она не понимает, что 1 - я не обязана перед ней отчитываться, 2 - я не хочу с ней ничем делиться после ее выходок ?? Что за потребительское отношение в конце концов «должна».
Представляю какой будет скандал, когда я скажу, что переезжаю. И что лавочка с деньгами закрыта.. она же свято верит что после рождения ребёнка мы будем жить все вместе. Полочки там свои освобождает для его вещей. А потом будет тыкать - да я тут порядок для вещей ребёнка навела, а ты неблагодарная дочь съезжаешь.. как представлю так мороз по коже

Я советую собрать вещи когда она на работе. Скажите у мужа будете жить на даче а сами на съем.

Собирать вещи в стопочки заранее, что бы потом можно было быстренько в пакеты сложить, пока мама на работе, и на выход.
Маме купить продукты, холодильник забить и хватит. Вам надо о своей семье и ребенке думать, траты предстоят большие.
Записку оставьте маме: " Мама ( мамочка, мамуля, как привыкли обращаться), муж приехал и забрал меня, будем жить с мужем и его родителями на даче. Меня убедили, что свежий воздух сейчас полезнее для меня и ребенка..."
И хватит культивировать в себе это чувство вины, ваша мама обычный абьюзер, если не оторвётесь от её юбки сейчас, то можете свою семью потерять - терпение у мужа не бесконечно.
Первые два месяца маме будет некомфортно, после того, как она привыкла жить на всём готовом, но деваться некуда ( главное, чтобы вы снова не поддались на её манипуляции и не притащили ей, нищщасной, деньги в клювике).
Постарайтесь себе уяснить, чт теперь вы должны вносить деньги не маме (у которой зарплата больше, чем у вас), а в свою семью. После рождения ребенка, вы будете сидеть в декрете, работать будет только муж и ваше материальное положение уменьшится ровно вдвое, а на ребенка очень много надо, так что не разбрасывайтесь сейчас деньгами.
Можно было бы понять, если у вашей мамы денег было в обрез, не хватало бы на лекарства, еду, но она - здорова и работает + пенсия идёт, так что займитесь своей семьёй, а маме- манипуляторше не плохо бы периодически напоминать, что вы на свет на просились, она сама, для себя, решила родить, так что нечего попрекать.

терпения вашему мужу... ох и натерпится он с тещей! а вот ВЫ все равно будите плохой... будете спонсировать мать - мало... не будете - тут понятно и так... а потом выяснится что плохо "работаете" с мужем - не забираете её к себе... в общем чем скорее поставите маму на место... чем быстрее её "приземлите", тем проще будет вам потом жить...

Мне моя знакомая написала, говорит ей мама жалуется, мол «вот, говорил же мне раньше Васька (имя не точное, видимо какой-то ее знакомый или ухажёр после отца) живи ради себя, а не ради детей, а я - дура, всю жизнь ради нее и вот тебе благодарность, ведёт себя как свинья» то есть я ещё и виновата в том что она ради себя не жила

И к слову, когда я пытаюсь ей донести, что абсолютно все что есть в ее жизни - это результат только ее выбора (в том числе и рождение меня), она просто посылает меня на три буквы и говорит «доживи до моего возраста, а потом вые******* и учить меня будешь». Вот так бывает.

Пусть едет в город или деревню и там живет,там дешевле за жилье.
Замуж вышла от нее съезжай. Как хочет так и живет она пусть. Мужика ли найдёт это её уже проблема, по вахтам устоится ли или на Север елет.
А ты детка о своей семье думай.

Если не думаете о себе, подумайте о своем ребенке. В следующий раз посильнее толкнет вас-и кто знает. Что-то много неадекватных мамаш развелось. Уезжайте срочно а маму в свободное плавание. Тупость выбивается из башки болью.

Вы поймите, что бы вы ни делали для вашей матери-хорошей вы для нее не будете и любить вас она больше не станет. Это приходит с возрастом-осознание того, что не все матери любят (особенно) своих дочерей. Чем раньше вы сепарируетесь от матери, тем лучше вам будет жить

Если Ваша мама работает-съзжайте спокойно. Я то думала она безработная. Я бы тоже не смогла оставить безработную мать, а если бы съехала, то платила наверное бы за ее жилье.)) А так то.

Все ясно. НО!Нужно, чтобы мы тебя уговорили сбежать от мамы.. УГОВАРИВАЕМ-БЕГИ!

Всем спасибо за советы!
Решение мое жить отдельно принято, на многое посмотрела под другим углом. Также записалась к психологу, чтобы избавиться от навязанных установок и больше не допускать такого отношения к себе.

Чем быстрее уйдете, тем быстрее ваша мама начнет жить сама. А плохой дочерью Вы будете всегда, потому что ваша мама рожала вас для себя...а не для того что бы вы выросли и вышли замуж и бросили ее одну... потому что вы смысл ее жизни и ради вас мама жила... так что прочь эти мысли о чувстве вины и самобичевания... да вы плохая дочь и не оправдали ее надежд прожить с ней всю ее жизнь... Желаю Вам жить с мужем долго и счастливой жизнью !

Оставьте на месяц максимум А лучше ничего не оставляйте. Все хватит, бросайте эту отвественность за маму. Она сама справится она взрослый человек. А лучше оставьте сразу на три года, чтр бы ей хватило пока вы с декрета не выйдете

Она Вас любит как умеет. Любовь лна разная у всех... Вот я люблю Бога и веру в него, люблю помогать людям, кто то любит валантерскую работу, бездомных животных лечит... А кто то любит сладко спать и вкусно кушать . Кто то очень сильно любит торт и мясо. Ваша мама многим безвозмездно помогла ? Родсвенники друзья, что от нее видят ? Она уому дала денег и сколько, людям в сложной ситуации. Или у вашей маиы только я я я ... какие у вас мысли ?

Она манипулирует, думает только о себе. Значит, Вы тоже думайте о себе, если ей пофиг, съезжайте.

автор, ваша мама спокойно проживет без вас, съезжайте и снимайте с мужем. Мама ваша без вас не пропадет, тем более с хорошей зп. В крайнем случае сможет снять в ближнем подмосковье, это квартира на 10 тыс дешевле и оттуда ездить на работу. Так многие делают. А из за мамы вы можете и мужа потерять находясь отдельно от него

автор, уходите к мужу, оставьте маму, пусть она живёт как хочет, не нужно её нянькать. Она просто вами пользуется в своё удовольствие. Вы для неё в роли служанки и она играет в "госпожу". То что она позволяет себе толкать беременную дочь говорит о том, что внук ей не нужен, он отнимет у неё ваше внимание, она его считает конкурентом в получении благ... Будьте осторожно с такой мамой - такие легко могут организовать вам выкидыш и прочие проблемы со здоровьем. Хотите родить здорового ребёнка - уходите без предупреждения, пока она на работе.

Ваша мама - эгоистка, которая любит только себя. Жизнь нормально не сложилась...кого винить?...Того, кто рядом...не себя же, любимую. Поэтому и цепляет вас. Вы же счастливы! У вас муж, семья. малыш появится, квартира. А у неё?!...Зависть - штука страшная. Уезжайте, иначе и здоровье угробите, и отношение в своей семье....нервы же не железные у вас. А помощь как маме...она еще не пожилой человек. Можете помогать...просто как любящая дочь. Хотя вы говорили, что зарплата у неё выше чем у вас...пусть живет своей жизнью. А то, что звонит другим и на вас жалуется...я не думаю. что эти люди не знают, какая она и что за характер у неё. Очень печально, когда у такого человека такая замечательная дочь.

Помните,что своей матери вы ничего не должны,так как и ваш будущий ребенок вам тоже ничего не должен будет.Маму я бы послала далеко и на долго,это свинство.Надеюсь,что вы съехали от нее и забыли как страшный сон.
И забыли ее манипуляции типо:"я тебя родила,ты мне должна".Нет,вы ей ничего не должны)

Вашей маме не позавидуешь,видимо всю жизнь работая все заработанные деньги тратилась на вас и поэтому даже не смогла купить себе жилье .Ты думаешь она не мечтала иметь свое жилье,но у нее не было возможности с маленьким ребенком, маленькой зарплатой,без мужа.И твои попрекательства это уже сверх неблагодарность.Ты не боишься что твой ребенок тоже так поступит собой?

Я прочитала комментарии людей,я в шоке от них.народ до того деградировал что дают такие жестокие советы.И у всех только один совет"выкини свою мать" из своей жизни.Как можно так обращаться со своим родным человеком.Какая бы мать не была это мать.
Вам совет.Без скандалов по хорошему поговорите со своей мамой и отдельно живите с мужем.
Но ни в коем случае мать не бросайте.Всегда старайтесь ей помогать по мере возможностей.И вам. обязательно воздастся.
Честно говоря,почему у вашего народа такие неблагодарные дети меня не удивляет.
Яблочко от яблони далеко не падает.Не слушайте этих советчиков,бойтесь бога,он все видит.

У меня тоже примерно похожая ситуация! Только мама меня все время "тыкает", что она чуть что случается в моей жизни принимает меня домой, при этом не забывает высказать и вылить весь негатив! Так получилось, что мы приобрели новый дом за счёт отцовских денег. Пары к сожалению давно уже нет! Но суть в том, что за всю жизнь Я не услышала от нее доброго и ласкового слова в мой адрес! Тоже намекнула мне как-то на днях, что я всего лишь беременна а ее больна! Когда моего мужа нет она окрыляется, злится по поводу и без, влитает в комнату, выводит до белого коленья, а потом чуть ли не на колени становится! Хорошо, что мой ребенок очень хватается за жизнь, мы с ним вместе переживаем психические расстройства моей матери! Но поговариваю своему будущему малышу, что мы ее любить не будем! Я считаю, что это все можно пережить, ведь теперь все от меня зависит, чтобы дать ребенку моему все внимание и заботу, которой меня обделили, но при этом говорят что такая видать любовь!!! Так что крепитесь, всегда можно изменить положение и взгляд на ситуацию, главное быть сильными! А то, что ваша мама Вас обзывает и толкает - на ее совести, рано или поздно ответит за свои поступки! Мой муж бы за такое удавил бы не оглядываясь, он мне так как-то и сказал: "Если толкнет, то ей не жить ! "

Звиздец такое прочесть. Родители мужа купили в мск квартиру семье их, без ремонта. Ну и на том спасибо, подумала невестка. Во семейка! ))))))))))

Мамаша бесится потому что Вы - беременны!!! Специально провоцирует на скандал, чтобы Вам стало плохо. Я это все прошла с моей матерью. Она сидело тихо как мышка пока муж был дома, когда муж уходил на дежурство, вот тут она разворачивалась вовсю!!! Орала, что я рожу урода и к моему "выродку " она не подойдет. Много чего было. А потом мой малыш родился мертвым. Мать радовалась. Говорила, что слава богу освободились. Но на свете есть справедливость - мать долбанул инсульт через полгода после смерти моего ребенка. Долго не лежала, через неделю преставилась. Похоронила. Вздохнула свободно и начала жить дальше. Только больше деток не появилось.

Милая девушка! Не бойтесь уже открыть глаза на правду. Ваша мать обычная инфантилка, пытающаяся жить за чужой счет. Видимо, с мужчинами у нее уже не выходит, она на вашей шее сидит. Нервничает из-за того, что понимает и чувствует, что скоро Вы ее сбросите. Злится.
Пытается выехать на вашем чувстве вины. Но оно искусственное. Вы не должны ей за то, что она родила Вас в одиночестве, кое-как растила, нехотя судя по всему.
У Вас своя жизнь, смело выбирайте себя и свои интересы.
Хлеба и воды Вы ей всегда дадите. А вот обеспечивать жизнь еще вполне здоровой, но наглой бабе, не обязаны! Тем более ценой своей жизни, вашей семьи и ребёнка!

Надо маманю оставить одну. У вас своя семья, ребенок ожидается, почему вы должны тянуть на себе взрослую и не старую женщину? Тут два варианта: либо вы уезжаете к мужу, либо выставляете мамашу с пожитками вон. И все. дальше живете спокойно!

Сразу видно, что ты дура. В маму дуру уродилась, та до чтарости дожила, а жилья не нажила. На х.... маму гнать.

сейчас вы платите аренду за квартиру, где живете с мамой. Снимите себе другую квартиру, где будете жить с мужем. Мама, большая девочка, справится и без вас. Придумали из себя марию-спасительницу. Отстаньте уже от мамы, она от вас утомилась, но сказать вам это не может, вот и психует.