Не хочу, чтобы дочь общалась со своим отцом

а по какой причине не хотите общения?

мое мнение- ребенок должен общаться с обоими родителями

а зачем Вам это... что-то еще произошло, кроме развода ?

А почему вы вдруг передумали? Бывший муж настраивает дочь против вас? Девочка стала говорить, что мама плохая, и она хочет жить с отцом? Какие-то объективные причины прекратить встречи есть? Или вы просто вдруг обиделись на бывшего?

Если отец девочку любит и ей помогает - то не мешайте встречам, как бы вы не обижались на него. Если он настраивает дочь против вас - обратитесь в органы опеки, в суд, пусть назначают встречи с отцом под присмотром матери, ограничат время общения.

В любом случае, не истерите и не скандальте, если вы запретите дочке встречи с отцом, то все равно в восприятии ребенка-подростка останетесь злобной грымзой, которая мешает герою-папе приходить к дочери. И она будет видеть отца тайком от вас все равно.

Вы ситуацию объясните подробней, в чем причины вашего нежелания встреч, очень трудно советовать, не зная точной расстановки сил.

Странно как-то все звучит, несколько инфантильно,,,Почему не хотите, чтобы отц с дочерью общались? Тем более что раньше не были против???? Что-то случилось?

Мало ли что вы не хотите. Это их отношения и ваше нежелание тут не имеет значения.

Только потом не жалуйтесь, что отец не любит дочь и у него новая семья

будущая (или нынешняя) НЖ вашего мужа скажет вам искренне спасибо и поставит за вас свечку в церкви :)) вы своими же руками сделали то, что ей бы хотелось :)

Долго тема на выходила, сразу и не заметила.

Ситуацию объясняю. Прямого настраивания против меня я не вижу. Однако какая-то "работа" с ребенком происходит постоянно. После выходных, проведенных у папы и бабушки (моей свекрови) дочка довольно долго приходит в себя, хамит и вообще чувствует себя не в своей тарелке. В понедельник после школы приходит в себя, обнимается-висит на шее, ходит за мной хвостиком. А, скажем, в воскресенье, может бросить трубку, когда я ей звоню.

Отец ее, так скть, не эйнштейн, и дочку призывает "быть попроще". Кроме того, с возрастом у него явно усилились юношеский максимализм и нигилизм, он при дочке может ничтоже сумняшеся выругать матом неловкого прохожего и так далее.

Плюс есть еще не очень приятный момент с квартирным вопросом.

7 - боюсь, не дождусь я этой будущей НЖ...

ну пока это только ваши догадки.у вас прямых доказательств нет, возможно вы и ошибаетесь а хотите лишить дочь отца

А прямые доказательства чего должны быть?

Это вроде бы не самые серьезные причины для отмены отношений.

А у вашей девочки еще и гормоны шалят.

А если дочери уж так не по себе от пребывания в гостях у родных, она сама может отказаться. Вы бы с ней поговорили для начала, чего она сама хочет. Вот так и скажите ей, как нам написали, что ты после визитов к папе нервная и не в своей тарелке, мне хамишь, телефон бросаешь, в чем дело.

10 потому-что если вы ошибаетесь..а заинтересованная сторона зачастую не обьективно трактует события, вы просто так по собственной прихоти лишите дочь отца.и в этом случае вы поступаете эгоистично, думая только о себе , а не о ребенке

у вашей дочери просто возраст переходный, а прекращать общение с отцом ей ни к чему

Говорила. Она глаза в пол, и отвечает: "Ни в чем".

Нет, не самая- самая. Это так, репетиция. У меня самая-самая получилась только третья! Первая была чистая, благородная, почти платоническая, вторая бурная, дикая и страстная, а вот в третьей есть ВСЕ!

15 кривые пальчики?)

Запишите ее по выходным ходить на какие-нибудь занятия или к репетитору, чтобы она к отцу не попадала. Папашу познакомьте с подругой, которая замуж хочет.

Если отец вписан в св-во и платит алименты-никаких прав препятствовать у вас нет. Ждите пока перегорит-как только у папаши наладится личная жизнь исчезнет как и остальные.

--- смотря как спрашивать. Вы, возможно, не псрашиваете, а допрашиваете тоном следователя. Самое лучшее воспитывать в ребенке критическое отношение к поступкам др. людей. В том числе и Вас самой:) тогда никакие папы, подружки и голивудские филмы не будут пугать. Ребенок сам отделит зерна от плевел.

автор, вашей дочке не 5-ть лет, что бы ее настраивать могли. задумайтесь над этим... человек сам принимает решения и отвечает за свою поступки в таком возрасте, в первую очередь СВОИ с дочкой отношения пересмотрите. а в таком возрасте ей отец необходим, если не хотите себе зятя на 15-ть лет старше)

Дочка - очень добрый и доверчивый человечек. Любит всех и верит, что и все ее тоже в в ответ любят. Если ей постоянно говорить: "Бедная девочка, как тебе без папы плохо, а папе без тебя; у мамы новая жизнь, разве ж ты ей теперь нужна???", то она этому поверит.

Отец, естественно, вписан в свидетельство, но алименты не платит и не платил никогда. А с личной жизнью... У него нет ни работы, ни жилья. И ему за тридцать. Плюс своеобразный характер. Не пользуется он успехом.

21. так делайте что ни будь с ее такой чертой! и знаете, когда у вас мир и любовь с ней, вряд ли кто-то сможет убедить ее, что вам она не нужна, сами подумайте...

А если перенести общение с отцом на Вашу территорию?

Зачем отдавать ребенка туда?

А сама дочь может ответить, хочет ли она общаться с отцом?

На мою территорию свекрови ездить далеко и тяжело. А оплачивать ей такси, если честно, уже слишком. Если я по уважительным (на мой взгляд) причинам дочку не отпускаю туда более двух недель подряд - начинаются причитания, и не мне, а дочке: бедный ребенок, как давно бабушку не видела, разве ж так можно? и так далее.

Дочь общаться с отцом, понятное дело, хочет: это значит смотреть телевизор с утра до вечера, есть жареную картошку, оливье и прочие нямки с майонезом (у дочки не все ок с поджелудочной, дома она на здоровой диете), и уроки делать не надо.

Что например делать с этой чертой?

Мамы в большинстве подобных случаев плохие: контролируют выполнение уроков, к стоматологу водят, сапоги резиновые напяливать пытаются. А вот папы - хорошие. Папы шоколадками кормят.

А по поводу того, что никто не может убедить, что ребенок маме не нужен... Еще год назад меня дочерь сама из дому "выгоняла" - иди, мол, мама, в гости, в кино, куда хочешь и не торопись. А я пока буду за компом сидеть да с подружками трещать. А сейчас я без нее даже за хлебом-молоком редко хожу. Сразу обида - "ты меня одну оставляешь". Само это откуда-то взялось?

думаю, что тут правильный дали совет - надо занять выходные дни чем-то нужным и увлекательным. Чтобы девочке самой не захотелось ехать. А раз она с Вами везде хочет - то Вам флаг в руки! Запишитесь вдвоем куда-то...Ну не знаю, в бассейн в группу выходного дня. Если вы в столицах живете, то есть такие группы в аквапарках, а не просто бассейнах. Ну или что-то другое.

Это же немыслимо месяцами все выхи сидеть у телека!!!

Блиин...Прям мамочку свою слышу-Автора читаю...Родители развелись, когда мне 3 года было...Мама запрещала общаться с отцом, бабушкой, тетками...Тоже там все не так да не этак было-посуда не моется по полдня(ужас!),пыль под кроватью...Не помню, какие еще прегрешения были.А,вспомнила."дочку против настраивают"(бред!)Ну И КОМУ ОТ ЭТОГО ВСЕГО СТАЛО ХУЖЕ?

Ответ-МНЕ!Все-то детство слушала, какой папа плохой,да какие мужики козлы...Потому что ребенок ВСЕ РАВНО любит отца.А от того, что папа "плохой" (слишком простой, слишком сложный, не важно)- возникает глубокий внутренний конфликт.Ну неумная женщина мама моя, что ж поделаешь...

Поймите, у вашей дочери и так сложный период-гормоны зашкаливают.Ей сейчас лишние конфликты и перемены в жизни ну совсем ни к чему.Наберитесь терпения, если желаете ребенку добра и поймите- отец-ЭТО НАВСЕГДА.С ним не разведешься.

Как я уже говорила - если мы пропускаем более двух выходных подряд, начинаются звонки с причитаниями. Ребенок тогда вздыхает - ну что ж, к подружке/крестной/на коньках кататься не поеду. Поеду к бабушке. Она очень скучает.

Потому я и не хочу и не буду запрещать прямым текстом. Потому и ищу способ сделать это "само собой". Недовольство бывшим мужем было уже очень давно, но я и не думала препятствовать его общению с дочкой - до относительно недавних пор. Определенно изменилось и его поведение с дочкой, и свекрови.

И еще целая куча неприятных моментов. Не хочу даже думать об этом, но очень похоже на то, что бывший муж хочет, чтобы опека перешла к нему. С подачи свекрови.

Надо же, и папе, и маме хочется побыть с ребёнком. Это же хорошо, какие бы они не были. У меня когда развелись родители, им вдруг сразу совсем всё равно на меня стало, обоим. Нет семьи и нет детей.

Автор28-вам виднее...Но то, что вы задумали- манипуляция с целью очернить отца в глазах дочери...Я понимаю, вы боитесь- дескать, там "по шерстке гладят" и все разрешают, тут только требуют...Если хотите совет( у меня самой сын-подросток)- разговоривайте с дочкой , объясняйте ей, что резиновые сапоги и уроки- не ваша прихоть.Что это все- для ее же будущего...Приводите примеры, убеждайте.Она уже взрослая, если они понимают,для чего все требования- дело идет легче...Нудно это все, конечно ужасно- объяснять элементарные вещи, но того стоит...И не переживайте,кровь-не водица, кровные связи детей с матерью- это ооочень прочная связь..А отдалять отца от дочери...Ну не знаю..Если найдете общий язык с ребенком- вашему влиянию ничего не угрожает...Если не найдете- вместо отца с бабушкой найдутся другие "влиятели".ИМХО, конечно...

ребенок входит в пубертатный период, то ли еще будет, возможно что влияние отца минимально, присмотритесь лучше к окружению в школе

Автор, не делайте глупостей. Мой БМ тоже не подарок, старшая дочь вообще не хотела с ним общаться, но я понимала, если что ... будет у них родной человек. Сейчас мои дети взрослые, прекрасно понимают ху из ху, посмеиваются над его болтовнёй и неумением ничего делать, но общаются иногда, он и этим доволен. Алименты за последние два года мне не удалось выбить, зато потом он по доброй воле и по их просьбе давал деньги, мне бы не дал из вредности. И квартиру, надеюсь, им оставит. А разговаривать надо, объяснять, что всю основную нагрузку несёт мама, а папа изредка... Мои всё уже поняли, отношение соответствующее. Если у вас будет контакт, она вас ни на кого не променяет. Возможно, у вас проблемы во взаимоотношениях, если она не всё говорит. Здесь тоже нужно быть дипломатом.

Автор, а кто вам сказал что у вас на это есть хоть малейшее право? Может вы думаете что ребёнок ваш больше чем его? Вы глубоко ошибаетесь! А проведение ребёнка можно объяснить разными причинами... Например, такой вариант, она взрослеет и начинает понимать, что ваша семья неполная. Ей обидно и она ищет виноватых. Отсюда и такое отношение к вам. Поговорите с её отцом,возможно он за ней тоже что то замечает, что вы могли упустить.

Да, имеем право. Потому что все трудности воспитания лежит на маме. А остальные родственники общаются только изредка.

Вишня, по закону, у ребёнка двое равноправных родителя! Да и морального права у неё тоже нет. Как нет и доказательств дурного влияния отца. Это просто её(автора) ревность и капризы.

Я уже много прожила и знаю, что если девочке оговорить отца и внушить к нему ненависть,то это ничем хорошим не кончится: у нее, как правило, не сложится личная жизнь, она не будет верить мужчинам и будет ждать от них только предательства, а чего ждешь, то и получаешь.Я таких уже много видела, видела как любящие, вроде умные родители разводили своих дочерей, а потом через много лет просили у мужей прощения и даже пытались вернуться к бывшему мужу через не один десяток лет. Девочки если Вы хотите своим детям счастья, зажмите в кулак все свои обиды и восхваляйте дочери - отца. а сыну - мать. Я на собственной шкуре испытала подобное.

Вам бы с моей бывшей женой пообщаться. Она как то сумела...

Я и общаться хочу, и водить ребенка по музеям, театрам и проч. местам, и алименты плачу и против матери ни единого слова не сказал. Но сумела...

Дочь(11 лет) сама не разу не позвонила-хотя бы просто спросить как дела. Те немногие случаи, когда она звонила сама- только если ей нужно от меня что то материальное- игрушку, фотоаппарат, телефон и т.д.

В гости не зазовешь-если только чего нибудь не пообещать в подарок.

Ребенка развратили шмотками, вещами, золотыми украшениями(11 лет только исполнилось). Дошло до того что на День Рождения ребенок просит заказать подарок с доставкое ей на дом. Грустно. Не паонимаю как так получилось. Я люблю свою дочь- ни в чем ей не отказывал, старался водить по интересным местам, когда жена ее отпускала. Не знаю... Обидно!

15 лет это взрослый человек, таких уже так просто не настроишь, а вот хамскую манеру общения может скопировать, это факт и факт достаточно тревожный, просто так совпало, что это отец, могло быть и то, что принято называть плохой компанией..
По каким то причинам она за быдлячеством и тянеться. Я бы просто обсудила с ней ее вкусы. В жизни будет еще много людей , которые не только матом ругаются,это ж не повод за ними тянуться

Она была не нужна 8лет а теперь она понадобилась. Потомчто должнэн большую сумму по олиментам

Почти такая же история, тоже не хочу чтоб отец общался с дочерью... Ему сказала об этом напрямую... Он не собирается прекращать общение

Имеет и огромное... Я тоже против общения дочери с отцом, на данный момент воюем по этому поводу.

Как она это сделала?

С отцом по этому поводу разговаривать не имеет смысла. А вот с ребенком есть. Нужно ей постоянно повторять, что отец не платит алименты. И не надо слушать, что он говорит. Мужчин стоит оценивать только по делам. Раз не платит, значит, не любит. Значит хочет, чтобы дочь ходила голодная, раздетая, без секций/кружков и т.д. И если есть негативные качества в отце, тоже на них акцентировать. Мой бывший муж курит и не правильно питается. Каждый раз талдычу, что я из здоровой нормальной семьи, где никто не курил, не пил, правильно питался, занимался спортом. А папочка слабый, не может себе отказать в сигаретах. Ест что попало. Спортом не занимается. И развелась я потому что муж меня бил. Дочь это хорошо помнит. И я каждый раз об этом напоминаю. И еще, что это я ее кормила, в сад и школу возила, на кружки, секции. А папа ничего не делал. И опять: что людей надо оценивать по поставкам. И папино «люблю» ничего не стоит. За ним пусто. Он эгоист, ему нужна дочь, он одинок. Но он ничего для дочери делать не хочет и ее делает.

И еще повторяю, что он папа выходного дня. Что настолько ленивый, что сам себе не может приготовить поесть. Что ходит в не глаженой одежде. Что дома свинарник. Что он ленивый и свинья. Что этот как минимум брезгливо. Чтобы складывалось брезгливое отношение у дочери.

Те ненормальные, кто пишет, что лучше не разочаровывать дочь в отце - дуры. Человек явно с недостатками. И не нужно чтобы ребенок принимал, что это нормально. Чтобы потом такого же мужа не выбрала. Никто не говорит, что папа плохой. Просто говорится, что есть нормальные мужчины, которые не курят, не пьют, занимаются спортом. Которые платят алименты. Которые умеют себя обслуживать. Убираются дома. Которые могут себе поесть приготовить, а не есть всякое г….. И т.д. Чтобы ребенок потом смог нормального мужчину выбрать, подстать себе. А не слабого мужика, который ничего не умеет делать для семьи. Который ленивый. И уж объясняю все звоночки, по которым разгадать слабака, который может бить женщин. Много рассказываю по психологии. Про низкую самооценку. Про разное поведение. Про триггеры. Хочу чтобы моя дочь потом выбрала нормально ноги мужа, а не такого как мой отец. А если не будет, то на то и лучше. Лучше быть одной, чем с кем попало. Родить же можно от кого угодно. Вырастить ребенка помогу сама. Все равно от таких как ее отец в семье толку нет. Одни психи, вонь от сигарет, отсутствие какой-либо помощи по быту, рукоприкладство. И вечное нытье: жизнь не справедлива.

И еще один совет. Убеждать ребенка самой. И дополнительно приобщить психолога. Дает очень хорошие результаты.

А для чего Вам это нужно?

Ну и дура!