Муж хочет,чтобы его дочь жила с нами.

А я не совсем пойму в чем проблема. Если квартира двухкомнатная хотя бы, ребенок уже достаточно взрослый, скоро в институт пойдет. Это ж не то что ей 5 лет - готовь, убирай, стирай, корми с ложечки... 16лет - взрослый человек. Автор тоже взрослый человек - вполне можете договориться - спокойно жить и не мешать друг другу.

Но тут - что для вас важнее - личная "свобода выбора" или любимый мужчина. Выбирать вам, а компромисс можно найти всегда.

ахахахахаха) Вы, извините, не очень умны (ответ ╧2).

Алиса,это так кажется,что все будет как есть.Но уклад жизни ведь изменится.Из ванной голой не выйдешь,в ресторан или кино вдвоем не пойдешь,домашие дела с оглядкой на чужого мне человека.И потом муж оченб любит дочь и когда она у нас прыгает вокруг нее весь день.Я могу это потерпеть 2 недели 2 раза в году,но постоянно так жить..зачем мне это??Тем более,что я заранее говорила,что так я никогда не буду.

Далее вопрос с приобретаемым жильем.Была договоренность,что оно будет моим по многим причинам(долгая тема,но когда то перед браком я мужу дала большую сумму денег решить его проблемы).Теперь же муж говорит,что дочери он тоже должен что-то оставить в наследство,а мне еще успеем заработать.

Автор, то, что с переездом к вам дочери мужа привычный уклад изменится далеко не в лучшую для Вас сторону, совершенно понятно. И то, что Вы поднимали этот вопрос перед заключением брака, очень правильно. Тем не менее, когда женщина выходит замуж за мужчину с ребёнком, ей следует хорошенько подумать. Ведь разговор разговором, а супруг является отцом 24 часа в сутки и никто заранее не знает, что может случиться. В конце концов, с матерью ребёнка может произойти худшее (или она заболеет тяжело и надолго; уедет жить/работать в другую страну, куда дитя взять с собой нет возможности; выйдет замуж и народит младенца, а старшенького/ую отправит к папе) и отец становится родителем, обязанным взять на себя заботу о воспитании. В общем, зачем Вам чувствовать себя золушкой в собственном доме? Я бы на Вашем месте выбрала одиночество и возможность встретить новую любовь.

А он совсем не дурак. Вы берете кредит, муж покупает квартиру, оформляет на дочу. Молодец мужик.

Автор,судя по вашим рассказам, вы ошиблись в мужчине, и как не печально, сейчас вам надо выбрать или вы почти со 100% вероятностью губите свою жизнь в очередной раз прогибаясь под мужа, или даете себе шанс хотя бы на призрачное счастье - или с новым мужчиной, или на худой конец с этим, но на ваших условиях (этот вариант возможен, если вы уйдете, а он не сможет без вас и захочет вернуть). Мне вас искренне жаль, в чем-то наши ситуации схожи. Я тоже НЖ мужчины с ребенком, и испытываю те же опасения что и вы на тему жилья, наследства и прочего, но точно знаю, что мой мужчина был бы на седьмом небе от счастья если бы у нас появился ребенок и никогда в жизни не променял бы перспективу нового жилья (мы снимаем тоже) на свое чадо. За это я его и люблю. А вам желаю удачи и мудрости..

Автор, я вас понимаю. Я тоже вторая жена и у моего мужа дочь 15-и лет. И у нее тоже сложные отношения с матерью. Возможно, я скоро окажусь в такой же ситуации как вы. Но я к этому готова, и к дочке отношусь хорошо и проблем с жилплощадью у нас нет.

Ваш муж глубоко не прав, что меняет ваши договоренности. А с абортом - он вообще казел (мое личное имхо). Представляю какую обиду вы сейчас чувствуете, была подобная ситуация. Такое простить очень сложно. Особенно убивает то, что виноватым или неправым он себя не чувствует(((. Самое правильное решение после таких поступков и демонстрации такого отношения к вам - разойтись. Но если вы не готовы, то я бы обдумала следующие действия. Если вы работаете - перейти на раздельный бюджет. Сбрасываться в общую кучу на питание, химию и квартплату - с него 2/3, с вас 1/3. Вы не учавствуете ни в каких тратах на дочь. Раз дочь будет жить с вами, то поставить вопрос об алиментах с БЖ. Ее понятно, у нее личная жизнь, но своего ребенка обязаны содержать как отцы, так и матери. Далее, вы готовите или один день из трех, либо не готовите вообще. Муж и дочь принимают равное участие в ведении домашнего хозяйства. И только на таких условиях, я бы стала рассматривать проживание дочери. Далее по наследству - в какой квартире живет его БЖ - в собственной? Разве это не часть наследства, которую получит девочка. Можно еще обговорить, что она будет наследницей вашей свекрови. А приобретать ипотеку лучше вам в разводе действительно и только на вас. Мой муж когда развелся, оставил свою часть квартиры дочери. Сейчас мы заработали на свою, но при этом написали завещания друг на друга, на всякий пожарный случай. Автор, желаю вам больше думать о себе, а то больше о вас там никто не заботится ((((

Полностью согласна,я тоже нж,когда забеременела муж был очень рад,хотя материальные трудности присутствовали.Здесь ситуация ясна-учтены интересы всех-и бывшей,и дочери,кроме интересов автора,да еще и ребенка пришлось убить(я про аборт).Губит она свою жизнь,пока не понимает...

АВТОР у меня до боли знакомая ситуация.С мужем разница у нас в 10 лет жил он в дали о. дома и родителей более 10 лет американизировался полностью,мы поженились когда мне было 20 ему 30 любви огромной не было,так как у обоих были лубимые уже в сердцах,но я своего забыла а о. кажется д. сих пи. не может,нашрму браку 5 лет,есть сын,когда только приехала с ни. в штаты меня йдал сюрприз угадайте какой?! 7 летная темнокожая дочь.Я была в шоке,постаралась принять ее хотя не было очень больно но девочка оказалась с тем еще характером у на. с мужем изза не. сошло вс. на нет и вообщем я поставила условия что больше ноги е. у меня н. будет,изза не. я всеми путями увезла мужа в другой штат, что уже в мою пользу они созваниваются она звонит чаще,но когда я о ней слишу или еще чт. то у меня мондраж!:( я ва. очень хорошо понимаю! если ваш муж вас любит т. он выбор сделает в вашу пользу а если нет пусть катится к. всем черям,если девченка переедет к ва. то так и так вашим отношениям конец!

у меня после неудачного даже не аборта а выкидыша нет своих детей.

зато у мужа есть двое сыновей, внучка, три племянника, сестра. двоюродные сестры-братья и даже родители еще живы.

ему не нужны были дети от меня.

а у меня нет никого на свете кроме мужа. вот так.

не повторяйте моих ошибок, автор.

я тоже *** его детям подтирала, только они выросли и думать забыли не то что обо мне, но и родному отцу на ДР не позвонят, хотя он все для них делал, мы сами квартиру снимали, а им он купил, выучил, вырастил, кормил-поил-одевал.

а остался на старости лет со мной, никому не нужный, если денег нет

автор) сначала надо успокоиться-по постам видно что вы переживаете, а ситуация требует холодной головы.Ситуация оч неприятная.Договорённости не соблюдаются и я пока вижу один выход.Разговаривать с мужем.....Все эти фразы "тебе потом" -просто бред.(и очередная договорённость,которую он легко сможет нарушить) Он ушёл из семьи ни с чем-всё оставил детям-там квартира? надо разменять и те деньги потратить на приобретение жилья для дочери+доплата.То что обещано вам-то должно быть восполнено(или пусть вернёт долг) Всё это втирайте ему постепенно и и спокойно. Вы просто получаетесь крайней(по изложенным фактам) и мне вас очень жаль.Оформлять всё надо правильно тк жизнь долгая, а обещания(((увы это не всегда правда...Но сначала постарайтесь успокоиться.Желаю вам терпения и справедливого разрешения конфликта.

как грустно, и по совести поступали ...здоровый эгоизм всё же не так плох в наши дни(.

Есть немало историй, когда мужчина все бросал к ногам молодой жены, детей вычеркивал начисто. А она, получив все блага, сделав карьеру, бросала его ради молодого мужа. Это еще более грустно.

Вкладываться надо в родных детей. А там как бы не сложились отношения, они все равно родные, свои. А так получается, что вложился в чужую женщину, которая предала, как стареть стал.

но если получается,как в истории автора...что теперь дети и не звонят, а остался он с ней и только ей и нужен-значит надо было о себе не забывать,верно?Истории с перегибом в сторону "вычеркнуть детей" тоже некрасивые и не честные-согласна.Как страшно жить....)

63. Тут другая ситуация. "На берегу" честно договаривалась обо дном, в итоге получается другое. Автор, не строила из себя Мать Терезу, а сразу сказала, что на проживание детей вместе с ними она не согласна. Будущий муж условия принял. Теперь какие вопросы? Это - номер раз. Номер два - им светит ипотека. Т.е., автору придется минимум 10 лет работать на кредит, а это тяжело, потому что постоянно "висит" этот дамоклов меч над головой и уже не поменяешь работу просто потому что надоело, не сделаешь ни одного резкого движения в сторону.. И ради чего? Ради того, чтобы вложиться в чужие проблемы? Да даже если они разведутся, как муж обещал /что вряд ли при сложившихся обстоятельствах/, очень приятно годами терпеть рядом неприятного тебе человека, но это не самое неприятное. Самое неприятное, что самый здравый исход, когда такой подросток имеет место быть, который достал маму, значит скоро достанет и папу, так вот, самый лучший выход - в 18 лет купить маленькую квартирку и отправить в свободное плавание. Ну и догадайтесь, на чьи деньги будет эта квартира покупаться, на чьи деньги будет еще годы содержаться дочь полностью? На деньги мужа автора и самого автора. Естественно вопрос о деторождении у автора закроется на весь этот период. Ну и? Ради чего собственно такие жертвы? Ради мужчины, который элементарно не может выполнить те обещания которые давал? Ну знал, что не мог выполнить, так какого хрена обнадеживать молодую девушку у которой нет проблем?

к. 65. Кстати, я вот тот самый "родной" ребенок, многократно женатого отца. Так вот, расскажу вам про реальность - я очень люблю папу, он меня любит, все прекрасно. Но если завтра он будет болен, мне придется разорваться на несколько частей, у меня семья, у меня работа, у меня свои проблемы, которых как у любого взрослого человека тьма тьмущая. И так почти у всех взрослых людей. Поэтому в той же старости гораздо больше детей необходим супруг/супруга и это надо понимать. Дети рано или поздно из семьи уходят, конечно им нужно дать старт, но исключительно за счет родителей, т.е. папы и мамы, а никак не третьих лиц.

..."Дети рано или поздно из семьи уходят, конечно им нужно дать старт, но исключительно за счет родителей, т.е. папы и мамы, а никак не третьих лиц."

Но вот я БЖ. Мы с БМ в пополаме купили сыну квартиру. Справедливо? Мы родители, ребенок общий, старт дали. НЖ недовольна, даже уходила от него, но потом вернулась. Типа БМ, хотя сам заработал, семейные деньги внес. Так как нам обойтись без ее "третьего лица"? )

67. Да внимание не обращать. Знаете, я бы не ушла бы, я бы обрадовалась, /я еще по совместительство еще и вторая жена/, потому что, человек я мегапрагматичный, и поступила бы так, как мой отец в свое время - жилье есть? Есть. Прекрасно. Со всем остальным - образование, помощь в становлении - от винта! Своими силами и своими лапками.. Папа и мама достаточно вложились, чтобы у них уже голова не болела ни за что..

а у нас тема муссируется о второй квартире. Муж оставил БЖ квартиру(записав её на сына),когда уходил.Квартира не была нажита в браке,к тому же БЖ не работала -уходил,всё оставил и квартиру и машину и содержит сейчас( у Бж ещё есть 2 квартиры на родине в казахстане). Сейчас его сын уже пару раз намекал,что когда он под подрастёт,мы должны ему ещё квартиру купить( у нас нет средств на это, к тому же у мужа ещё 2 сына,которым он квартир не дарил,от первого брака и от нынешнего).Мне кажется это перебор. Как вы думаете? К пасынку хорошо отношусь,но считаю что его квартирой обеспечили,если купим что-то то первому сыну и младшему.Важно ваше мнение.Спасибо.

Моя мачеха, которая прожила с отцом 20 лет и постоянно следила, чтобы ни копейки он не потратил на своих детей, скопила полмиллиона рублей себе на старость. А когда отец попал с обширным инфарктом в больницу, вообще ни разу не приехала ухаживать за ним и ни копейки не дала на его лечение, все делала и платила я, его дочь.Потом, когда он выздоровел она ему ещё устроила скандал, что он теперь работать не может и приносить ей деньги.Потом, когда его парализовало через 3 года из-за неё(она вечно была не довольна),она опять позвонила мне и сказала, чтобы я ухаживала за ним, а она в это время бегала выбивала денежную помощь для себя Когда он умер, она как только узнала помчалась оформлять наследство и ни копейки не дала на его похороны. Пришла на поминки как гость, а на его могиле, когда отца закапывали жрала мандарин. Поэтому правильно отец думает о дочери, она его не предаст, в отличие от НЖ.

знаете,это уже слишком.Конечно,мы выбрали мужчину с детьми,но это вовсе не значит,что мы решили взвалить на себя их обеспечение.Наоборот,мы выбрали мужчину с проблемами,хотя сами бездетны.Поэтому пусть муж решает сам этот вопрос,но не влезая в семейный бюджет.Когда он решил новую семью создавать-это было его взрослое решение.Теперь пусть работает в 3 раза больше,но от семьи не отрывает.Вот я как разозлилась..)

Знаете,в каждой семье по разному.Но ваша мачеха прожила с вашим отцом 20 лет.Это не год,ни два..а 20 лет.Есть над чем задуматься.

И конечно,когда меня вот так сейчас носом ткнули и так же предали меня как вторую половину.Если мы все таки с мужем останемся жить и доживем до того момента,что сляжет(не дай бог никому ттт) я может сто раз подумаю:а зачем мне на мои молодые плечи еще и это?У него дочь есть,он для нее старался,все было для нее..пора отдать дочерний долг.

Но если все было к у вас..Значит ваш отец выбрал не ту женщину.

По идее, мужчина может работать в пять раз больше и это все будут семейные деньги, которые НЖ будет жалко вот так просто отдать "чужому ребенку". Вы выбрали мужчину с обязательствами и это было ваше взрослое решение.

А сейчас ситуация простая что ли? А если бв мать девочки умерла ? тогда что? ребенка одного бросить?*

а в чем вас предали то?

Автор, зайдите на форум "вторая жена". Думаю, Вам будет полезно. И советы там настоящие, а не умозрительные. Не люблю, когда люди сами не хлебнувшие эту чашу, советуют быть добрее, любить ребёнка и т.п. Сытый голодного не разумеет. Не верьте тем, кто сам не новая жена. Это надо прочувствовать и прожить. заходите, пообщаемся с удовольствием

[quote="автор"

....Но если все было к у вас..Значит ваш отец выбрал не ту женщину.[/quote]

А как узнать: ту или не ту? Видите, какой "молодец" мужчина, на дочку забил ради НЖ, а она на старого муженька забила.

Где такой форум? Ссылочку не дадите?

---- Вы слишком с планами поспешили.

кстати, прочитала когда-то давно, что болъшинство пар, в которыx женщины делали не совсем доборовольно аборты от своиx партнеров, потом расатались, причем как бы по желаниу женщин.

Так же это было и взрослое решение моего мужа и все моменты обсуждались на берегу.

Если бы мать умерла,то возможно да,я бы приняла ребенка этого-мое сердце не камень,но сразу бы жестко установила рамки поведения в моем доме и все наши договоренности насчет наших с мужем планов должны были соблюдаться.

Да я тоже читала эту статистику.Мы были на грани развода тогда,но муж попытался растормошить меня,чтобы я начала жить.И вот смыслом жизни у меня стали мечты о нашем будушем.Которые теперь рассыпались.

когда ваш муж ,скоторым вы были в горе и радости будет готов расстаться с вами в любой момент и обманет Вас,может тогда вы поймете меня...

--- автор, положа руку на сердце - Ваш пока муж в принципе идеалъный партнер для приятныx встреч:) не более, причем с женщиной, которая уже как матъ сосотялась, у которой нет матерялныx проблем, которая замуж не xочет, а xочет просто xорошего любовника для секса и души, но без всякиx фяннсовыx и домоxозяйскиx обязательств:) осатвьте его его ровесницам или каким-нибудь молодоым дурочкам, которые кинутся на него (сначала кинутся;).

ну не надо такиx молодежи, ну зачем?) он бесперспективен и как муж и как потенцяльный отец - ведь он уже отец и прошел все эти этапы отцовста, он отец взрослого почит ребенка. вот Вам примеры-то правильно приводят, с желанными беременностями - это там, дге и любиви, и может и денег xватает на всеx детей и новым женам досатется положенное, не обделайут иx. а кто не может пройти по краю лезвия - тот пусакй кукует с себе подобным. кто сказал, что разведенц или разведенка непременно и обязательно должны выйти замуж или там жениться?) если у ниx нет ресуросов на новые семьи, то какие, простите, еще семьи?

пускай возвращает свой Вам долг обратно, как положено и адье. что еще можно посоветоватъ в такой ситуации?

Вы то может и успеете, а ему то когда? Ведь он старше вас.

Мои просто обьявил что его замужняя дочь из другого города переезахет к нам . Ну надоело еи замужем быть, депрессия у нее, знаете ли. Жила 6 мес, 4 из них муж был в командировке. Я ее тоже не часто видела, у нас тут морская база с морячками неподолеку :). только от ее кредитиров отбивалась - долг у нее был приличнуи. Переехала, замуж вышла за одного из морячков, трех детеи подряд родила, каждыи раз неожиданно. Пыталась занять у нас деньги после первого ребенка, муж не дал, они от возмужния еже двух родили, обьявили банкротство, потеряли дом. Короче ! С мужем мы теперь тоже разведены, он узнав о своеи тяжелои болезни, подал на развод и переехал куда то к неи поближе, чтобы дочь ( тоже уже разведена) и всех внуков обеспечить, а Я иду лесом.

Вот такая история.

avtor, esli ne hotite razrushit' vashi otnosheniya, otpiraites' kak mozhete- ne puskaite ego doch v vashu zhizn'- govoryu po svoemu opytu. K sojaleniyu.

Автор,беги от него.Я все это прошла,отношения разрушены в душе пустота.Не трать свою жизнь на этого козла.Ты молодая,зачем тебе его ребенок в доме.Его дочь сделает все чтобы разрушить семью из-за подростковой ревности.У меня все это было.Беги!

Может просто принять как есть? У моего мужа дочке 15. Мне - 30 И девочка жила у нас полгода, так уж сложилось. И я была готова к тобу, что это могло быть и на все время. Это его ребенок, его можно понять. Попробовал бы он запретить мне привести домой своего ребенка! Еддинственное что я от него требовала - в доме его дочка живет по моим правилам. и он меня в этом поддерживал. мы до сих пор с ней в хороших отношениях. не могу сказать, что буду счастлива, если ей опять придется переехать к нам, но то что приму это как данность - точно.

я считаю,что ключевой момент в этой истории, что автор отказалась от собственного ребенка, сделав аборт, из-за того, что сейчас нет своего жилья. вот и скажите мужу, что как появится свое жилье, как и планировали, тогда и будут дети жить с вами. а дочь его к тому моменту вырастет и у нее будет своя жизнь. не хрен идти у него на поводу

В данном случае лучшее, на мой взгляд, насмерть стоять на своем - нет и точка, так как была договоренность. Каких-то веских причин для нарушения этих договоренностей нет, никаких.

То, что кто-то с кем-то не ладит - не причина, вы с ней тоже ладить не будете. Точно так же нет никаких причин нарушать договоренность с квартирой в вашу собственность. А тут муж все так легко отменяет, небрежно, как ничего особенного...О какойм доверии тогда к дальнейшим обещаниям может идти речь?!Если же вас все равно поставят перед фактом (а это вероятнее всего), то требуйте просто деньги с индексацией, которые ему давали, и готовьте почву для разъезда. Кстати, я уверена, что максимум через полгода самостоятельной жизни любящий папочка отправит дочу в сад, т.е. к маме.

Автор,вы изначально знали что у него есть дочь и любой нормальный человек от детей не откажется,какие бы они ни были..Вам решать,но я бы не связалась с мужиком у которого есть подростки дети..Из принципа..

Ваш муж решает свои проблемы за Ваш счет.Сначала-долг, теперь-дочка.Если родная мать не может найти с ней общего языка, почему это должна суметь сделать чужая тетя?Выход один- расход, разъезд, развод, чтобы не угробить свою нервную систему и здоровье, в целом.Вы же однажды решительно были настроены,поэтому сейчас будет не так сложно принять подобное решение.А ответ "Подумаем" ну просто вне всякой критике. Собственно, говорит об одном, что муж к Вам несколько охладел и для него разлука( как он думает сейчас) не станет тяжело переживаемой ситуацией. Оно и понятно вы вместе 3 года.Однако на практике чаще всего получается по-иному и виноватая в разрыве сторона начинает скучать тосковать и пытаться вернуть все на круги своя.И сразу же дочь перестанет быть первой в его жизни, а начнет просто мешать.А вообще, вопиющая несправедливость.Он оставил жене и дочери свою половину жилплощади, теперь же получается, что только жене с ее новым мужем.И теперь все, что связано с его дочерью придется решаить вам , в т.ч. и вопрос ее жилплощади.Ладно бы мужчина прилично добывал, так нет же. Интересно, а БЖ хоть содержание собирается выплачивать дочери? Ну короче. в такой ситуации ни одни нервы не выдержат.Какие уж тут совместные дети.

AVTOR!!!! radi kvartiri muzh dal vam ubit' vashego rebenka, predpochel chtob on nikogda ne rozhdalsya! A teper' iz-za 16 letnei devahi zaprosto.. Stoite na svoem - berite ipoteku, a dochku vzrosluyu potom v novuyu kvartiru.. na krainyak. a voobwe - k babushke! u menya sestra rakaya - v ssilku!