Приезд золовки!

2 Варианта: либо терпеть золовку либо набраться смелости и все сказать свекрови.никакие намеки не помогут.вы наверное не можете сказать нет и свекровь этим пользуется. учитесь говорить нет

Я не хочу скандала.У моего мужа с моими родителями замечательные отношения и он приложил не мало усилий,соответственно требует от меня того же.Он сам не знает как быть в такой ситуации,она его сестра,но и мне с ней тяжело.

почему обязательно скандал? разве нельзя все спокойно объяснить? я честно говоря не понимаю почему кто то должен за меня решать кто будет жить в моей квартире

Ну если хотите быть белой и пушистой для всех, терпите.

ой беда когда лишний человек надолго в доме

вы не вы будите и секс ни секс и воспитание детей тоже

и готовка- подстраиваться к ее привычкам

у меня брат временно - пол года- жил

ох я разрывалась- сын, он и муж

у всех же свои тараканы и желания

сочувствую,автор,в 2-х комнатной квартире с двумя детьми даже тесно,не говоря о родственниках. Вам надо поговорить с мужем,а он пусть объяснит родителям.они должны понять.

Так, а почему из-за приезда гостя должны страдать дети? Нет, это даже не удивляет, это абсолютная "норма" в таких ситуациях - дети маленькие, бесправные, как взрослые скажут, так и будет и ничего они не сделают в свою защиту. Я бы на вашем месте, раз муж такой мямлик, прямым текстом, спокойно, сказала бы ему, что сама буду жить с детьми в их комнате, а он пусть живет со своей сестрой в другой. Никаких дополнительных диванов я бы не позволила. И предложила бы мужу подумать, не приведет ли эта ситуация к развалу вашей с ним семьи.

Еще можно предложить мужу быть на равных и позвать кого-то из ваших родственников жить в вашей квартире.

Но самый лучший вариант, сказать мужу, что на время сессии пожить - пожалуйста, постоянное проживание аж с целой софой - нет и точка.

Вам правильно выше сказали, что никто не должен за вас решать, кто будет жить в вашей квартире.

А плохими вы все равно будете в любом случае - откажете в софе и проживании, станете плохой сейчас. Не откажете сейчас - настанет момент, когда девочка посчитает ваше жилье своим, как само собой разумеющееся и начнет водить друзей, а то и ребенка родит и придет к вам. Это же брат, это же ее семья, вы должны, обязаны помочь и поддержать. Такой будет аргумент.

поговорите с мужем, он должен сам сказать об этом родне. чтобы это звучало как ЕГО решение.

Автор, если бы у Вас хватило смелости решить этот вопрос, то Вы бы на форум не писали. А так уже все понятно, даже нечего Вам советовать, т.к. Вы УЖЕ СМИРИЛИСЬ. Без скандала не получится, а Вы его не хотите, тогда не мучайтесь этой проблемой и живите в колхозе "Светлый путь".

если муж откажется - скандал неизбежен

Надо как то по умному поступать, и без горячки.

Как только к нам собралась перебраться дочь мужа, я сделала такую перестановку в квартире, что дополнительную кровать ставить некуда стало.

Докупила якобы очень давно желанной мебели. И " к сожалению" диван стало ну совсем некуда ставить.

Шведская стенка, например, очень нужная вещь в доме где двое детей.Подруга вам давно собиралась ее подарить. А стоять она должна именно в том месте, где золовка планирует диван поставить :)

А еще подумайте- она может поздно приходить, загулять, пить, залететь в конце концов.

Моя самая любимая отмазка- спасибо первой свекровке- " я бы с удовольствием, но это все очень большая ответственность, не дай бог что случиться, не хочу себя потом винить."

Или подругина фишка- удивленно спросить" - а как вы себе это представляете" и перечислить пару десятков нелепых отмазок, делающих совместное проживание невозможным.Ну типа одно дите иногда болеет гриппом, и тогда второй ребенок временно спит с вами в спальне.

Но мне первый вариант больше нра.

Только ни в коем случае не начинать делить твое-мое. Завтра на месте этой золовки может оказаться один из ваших родственников, временно нуждающийся в приюте.

Затейте ремонт, заболейте, купите пианино или синтезатор, скажите что собираетесь третьего ребенка заводить.

Главное выпереть ее домой под любым предлогом. Можно пойти на хитрость, сказав, что выпроваживаете на несколько дней ( тогда легче будет выгнать).

А потом у вас внезапно так изменятся обстоятельства, что вы ну никак ее приютить не сможете.

Мужу лучше ваше нежелание не озвучивать.

Я была в очень похожей ситуации. Вторая сторона тоже не лыком шитая оказалась. Полтора года качались, в итоге они сдались.

Что еще из приемов вспомню- напишу

ни каких диванов и самоваров ..... Сразу обозначить круг обязанностей ( и поболее ) и она не член семьи, а так временное явление( нам надо поговорить без посторонних, у нас сегодня гости и т.д.) - вот твой угол и все - сама свалит быстро

да просто скажите, что привыкли жить сами по себе и у вас свои правила и порядки. помогли с радостью, но жить с кем-либо на постоянной основе - нет.

речь же должна идти в первую очередь о комфорте ваших детей, а не о том, комфортно ли вам будет с золовкой в быту. объясните мужу, что условия детей ухудшаться не должны. и скажите прямо мужу и свекрови, что вы можете впустить золовку в СВОЙ дом только на время сессии. дальше, если хочет идти работать, пусть решает вопрос с жильем самостоятельно. и не бойтесь обидеть мужа. иметь хорошие отношения с его родителями и родственниками не значит прогибаться под них и выполнять их хотелки. ваше недовольство вполне обоснованно. и лучше один раз поскандалить и забыть, чем всю жизнь копить в себе злобу на родственников, которые почувствовав вашу слабину, начнут очень комфортно устраиваться на вашей шее.

Уважаемый Автор! Поймите сами и объсните мужу и свекрови, что проживание у вас такой взрослой девушки - огромная ответственность, Вам придется не только диванчик ей выделить и кормить-поить, но и думать где и с кем она проводит вечера, в какие клубы бегает, пьет-курит-парней зводит и т.д. Это больше чем обуза, это ненужная вам и вашему мужу ответственность!

Такие " гости" как правило очень наглые, и часто не воспринимают логичные доводы. Там еще не ясно как в случае жесткого отказа отношения с мужем повернуться могут. Зачем скандалить? Это точно не выход... Хотя ... Этой ситуацией тоже можно воспользоваться, чтоб ей отказать.

А на счет обязанностей и правил - 100%.

Свалить на нее половину готовки и уборки. Может убежит, а может и нет.

Спать ложиться не позже 21. 00

Но лучше все же не допустить факта поселения.

овации стоя!

Шо- ко

+100500

Автор, здесь даже и думать нечего. Садитесь и спокойно с мужем поговорите. Раз девушка взрослая. приняла такое решение,значит и жилье себе должна найти. Пусть идет работать, снимает комнату, или выбивает место в общежитии. Максимум, что вы можете предложить, это моральную поддержку при обустройстве в новом городе, помощь в поиске жилья . И все! Думать надо в первую очередь о вашей семье, о ваших детках. И правильно написали, говорить, что золовка с вами жить не будет, должен ваш муж! Пусть решит этот вопрос. Я была в похожей ситуации, моя сестренка хотела жить в нашем городе, несмотря на то, что у нас 2к.квартира, детей нет, вопрос о совместном проживании не стоял. Вы впахиваете на квартиру не для того, чтобы родня по очереди новый город покоряла.

Никакая золовка не взрослая,ей только 17лет!Через 4 месяца 18 исполниться!Ее даже работать никуда не возьмут,и вообще мне кажется,что едет она наши отношения испортить с мужем!Я не хочу ней жить,но и в лоб заявлять не хочу об этом,потому что мужа может переклинить и испортятся отношения с моей семьей!Вот и пришла сюда за советом!

Джени,спасибо,аплодирую стоя!Приняла все ваши советы к сведению)

Хм...

17 лет стремный возраст . Ни туда ни сюда. еще не взрослая, но таковой себя считает.

Если она преследует цель рассорить вас с мужем- как было в моем случае- тем более ни в коем случае не надо ссор и разборок. Только любовь ласка и хитрость.

Если ситуация " зависла" в неудобном для вас варианте- должно произойти( с вашей помощью) что то такое форс- мажорное, экстра ординарное, неожиданное, что резко перевернет происходящее.

А там уже будете утрясать ситуацию с оглядкой на эту золовку.

Какая это ситуация- вам видней- телеграмма с просьбой приехать на несколько дней к дальним родственникам, горящая путевка, болезнь.

Если даже это будет казаться трудным и затратным- не бойтесь, уважение, комфорт и спокойствие в семье все равно ценнее, а всего этого можно лишиться из- за этой ситуации

С ней говорить бесполезно, как и делать ей мелкие пакости.

Самое главное- зарание запаситесь хорошим успокоительным.

поставить "её" диван в вашей комнате - муж сам выпрет, секса когда захочет.

что муж, что свёкры - придурошные. сочувствую((

Джени дело говорит - опыт чувствуется..) А вообще, мужья в семейных вопросах - особенно касающихся женщин - занимают позицию невмешательства - типа, бабы сами разберутся. Обычно, в с*ках остается младшая женская половина, не пожелавшая идти на компромисс. Муж действительно поймет невыгоду свою, когда увидит, что лишился своих милых привычек - например, продефилировать на кухню в труселях.. и далее - вплоть до супружеского секса в спокойной обстановке при спящих детях.

вас уже не спросили, вашим домом распорядились и никто не постеснялся. возможные варианты ваших действий

1) позвонить свекрови, сказать что вам тесно и вас не спросили, спросить на какое число ей взять билет чтобы там ее встретили

2) не звонить, купить билет, посадить в поезд, позвонить свекрови чтобы встречали.

в любом случае, когда начнется скандал, спокойно сказать, что это ваш дом и все действия с ним необходимо согласовывать с вами. Равнодушно сказать!

"я бы с удовольствием, но это все очень большая ответственность, не дай бог что случиться, не хочу себя потом винить."!!!!!!)))))))))))))))))))

умно придумано)))))возьму на заметку))

дааа, и я так мучаюсь - с родителями мужа отличные отношения, но когда они с добродушным выражением пытаются навялись свою волю - меня передергивает!!! вроде и скандала не охото, вроде и ситуация не смертельная, а прогибаться не надо!!

вот в таких ситуациях, дорогой автор, я всегда плохая и крайняя!!! пошлите всех, никто ни кому не обязан - значит жить вам и вашей семье по вашим правилам.

Пусть еще полгода поживет у родителей, ей исполнится 18, она начинает работать и переезжает в ваш город, снимая квартиру или комнату, можно на пару с подружкой. Просто объясните ей такой расклад. Нафига ей у вас жить, вот веселуха-то с чужими детьми в комнате спать.

Вот Женщины))) Какое у Вас двоякое представление о родственниках)

У меня был случай с точностью до наоборот.

К нам приехала ее сестра, работу найти и потом квартиру снять, "на недельку".

Через месяц, я понял, что ее "неделька" может еще очень долго не закончиться.

И попросил удалится)

И теперь ее сестра со мной в "кровной вражде". Жена защищала ее как прям своих детей, дулась наверное месяц, после этого))

А то, что вы ее выгоняете потому, что о детях заботитесь (что тесно в 2-ке с 2-мя детьми), это демагогия))) Тесно именно вам, и только вам, муж не против, детям только веселее)) может сначала будут стесняться, но потом когда привыкнут, все станет норм))))

А вообще я против засилия кого то из вне в семью))) так что дерзайте автор.

Ну и мой совет))

Можно просто с ней один на один говорить жестко и вести себя по агресивней, а на людях быть лапочкой)) все равно нечего не докажет))))

Метод "террора", конечно варварский, но очень быстро ее отвадите)))

Удачи)

А я считаю, если она в принципе девчонка нормальная, вы не в контрах, то стоит позволить ей жить с вами. Домашнему хозяйству научится - дело немудреное. Но сразу скажите, подружек-мальчиков сюда не водить, гулянки не устраивать дома! Родная же сестра мужа. А так - еще и с детьми вам поможет при необходимости. Если же ее такое не будет устраивать, "не повеселиться, а тут еще и эти мелкие", то сама уйдет на квартиру/в общагу.

Для начала - установите жесткие правила : "Дорогая, если ты у нас уже не в гостях, то запомни - твои обязанности заключаются в (далее по фантазии - уборка 2 раза в неделю, готовка через день, за детьми в садик/ в школу/на кружки и проч и проч и проч.). Во вторых - не позже 22 часов что бы была дома - мне за тебя перед твоей матерью отвечать, естественно никаких друзей подруг - у нас же дети"

И как только она разок приходит позже 22 часов - сразу звонок ее родителям - "Это слишком большая ответственность - она до полуночи где то ходит, вдруг что случится, я не хочу отвечать. Билет купила - встречайте"

Гость 22 правильно говорит. Лучше ее диван в вашу спальню предложить поставить. Но это сработает только в том случае, если у мужа здоровый интерес к сексу и здоровый эгоизм и любовь к комфорту больше чем желание помочь сестре. В противном случае можете услышать : " а вот раньше и впятером в однушке жили, и ниче".

И не вздумайте ей втихаря пакостить, как ежик говорит. Во первых вы себя некрасиво выставите. Это так мелочно и бесполезно. В лучшем случае она будет жить в вашем доме и пытаться не попадаться вам на глаза когда рядом никого нет, а в худшем- включит диктофон и даст послушать мужу. Представьте, как он обрадуется!

И позволять ей жить с вами , даже если она хорошая - не стоит.

Это хоть и родственник, но не член семьи.

Ежик, да автор не только о детях заботится, а и о комфорте семьи в целом.

Автор, если вдруг уже поздно говорить нет, она живет и не выселяется, тогда сделайте доброе лицо и поговорите с ней как женщина с женщиной- ну типа нас теперь 2 хозяйки и мы дложны поделить обязанности пополам, во избежание конфликтов и недоразумений. Потом озвучить, что с нее такая то сумма на питание и хоз нужды.

При каждом удобном случае сначала подчеркивайте ваши благие мирные

намерения, а потом делайте оговорочку с драконовскими требованиями. Но преподнести их надо как главные правила вашего дома.

Не ждите поддержки от мужа . Во первых многие мужчины очень далеко от хозяйственных дел - готовка, стирка- глажка, уборка. Они даже не представляют, что этот уют и комфорт в семье не сами по себе беруться, а надо приложить много усилий. Во вторых она его сестра. Глупо будет предположить , что он ее

выгонит.

В общем отписывайтесь по ситуации, будем думать.

Я к стати тоже из харькова! Привет землякам.

И еще- внимательно изучите все темы форума о свекровях. Особенно о таких, от которых невестки на стенку лезут, волком воют , а сделать ничего не могут.

Возможно некоторые приемы вам в будущем пригодятся.

девушка, Вас не Аня зовут?

вы что,и издеваетесь?? зачем ей золовка в доме?? 2 комнаты!!!! дети!! куда? на голову? и дело здесь даже не в кол-ве комнат - я лично не понимаю, почему (нсли мне НЕ комфортно) я должна терпеть постороннего человека в доме?? даже сестру мужа?? что тут вообще объяснять?? вы будете копить в себе злость - а срываться - на муже и на детях!

-- В разговорах с мужем почаще используйте правило трех ДА, и боритесь с ней на своей территории.

Пример

Любимый, ты же понимаешь, что с появлением еще одного человека в семье увеличится объем работы по дому - ДА

Ты же понимаешь, что мне одной будет трудно, и было бы неплохо, чтоб она мне помогала═ - ДА

Тогда обязательно скажи ей об этом САМ, потому что я чужой ей человек, и если это ей скажу я, то она может неправильно понять, я этого очень не хочу.Ладно,═ - ДА. ( и проконтролировать, чтоб этот разговор у них состоялся)

И═ можно скидывать на нее хоть все домашние дела, а ее возмущение списывать или на ее лень, или на попытку конфликта.

Или

Дорогой, ты же понимаешь, что дети должны ложиться спать в 21.00 - ДА

А ее БОЛЕЕ поздний приход спать может нарушить их сон, они будут не высыпаться,═ -ДА.

Тогда скажи ей, что она должна ложиться в то же время, что и они.Ладно,-ДА?

Если зарабатывает муж, то не поднимайте остро тему финансов,а если оба одинаково, то можно и ОБСУДИТЬ С МУЖЕМ, что не возражает ли он, чтобы вы ИНОГДА просили ее купить продукты. И пишите списки, денег у нее скорее всего нет, и она откажется покупать - вот вам и тема самой с ней поговорить.Пусть ей неудобно будет питаться за ваш счет.

Нужно мягко,нежно, но настойчиво подчеркивать все, даже мелкие неудобства, которые она вам причиняет( можно даже в шутку,но акцентировать на этом), огваривайте, что ей тоже это причиняет дискомфорт.И все же, даже если она сама этого не понимает, ей лучше жить свободно, самой.

Мягко заставляйте именно мужа озвучивать ей условия и требования, прикрываясь тем, что боитесь с ней конфликтов - это поможет, так как она поймет, что он ей не союзник, а если будете сами ей это говорить, она может ему пожаловаться , причем при этом перевернуть ваш разговор с ног на голову.

Искренне поучаствуйте в ее проблеме с жильем, предложите ей помочь найти комнату недорого.А главное - сделайте это. Если вдруг у нее нет денег, скажите, что вы так за нее волнуетесь, что готовы ЗАНЯТЬ ей денег на месяц, до певой зарплаты.( обязательно это почеркнуть).При этом сказать, что в первую очередь ей самой так лучше будет.

Апелируйте к боязни с ней поругаться при совместном проживании.Скажите, что очень переживаете по этому поводу и лучше сразу жить отдельно.Типа вы так ее любите и уважаете, что волнуетесь за дальнейшие взаимоотношения.

ну на крайняк подарите ей эти деньги на месяц на комнату.тгода будете иметь право сами же ей жилье и выбрать ( соответственно подешевле), Вам это будет большой плюс,вы помгли ей, а для себя═ можете считать, что вы откупились.

Гммм, любым способом надо не селить ее у себя. В свое время моя мама также приютила дочь своей сестры у на с в квартире, поступать она собиралась в нашем городе,не поступила, уезжать не хотела, пошла на работу, вечером прогулки, дома помогала, поздно не приходила, однако ж в подоле все равно принесла. На фига вам такая ответственность

мужья не любят встревать в такие разборки. Вешают все на жену. Чтобы в случае чего остаться ни при чем, а ее обвинить во всем, что только можно.

помнится, было такое: тетушка пыталась у меня в 1-комн. квартире поселить на ПОЛГОДА! свою сноху, пока та училась бы на курсах повышения квалификации в моем городе. А моя сестра в то время жила в шикарном двухэтажном коттедже в пригороде. Для меня загадка, как им пришло в голову попроситься на постой ко мне, а не к моей сестре. Видимо, заранее знали, что там будет категоричное *нет*. А меня еще можно было подавить на родственные связи. Я тоже отказала, но предложила свою помощь в поиске жилья. Обида была многолетняя. То есть обида и испорченные отношения будут по-любому, но лучше уж без проживания)))

Автор, Вы будете плохой по любому- пустите ее или нет. Пустите- обиды будут у Вас и в итоге выльются наружу, т.е. =конфликт. Не пустите-обиды у них=конфликт. Так по-моему второй варинат предпочтительней, т.к. бережет Ваши нервы. И вообще: Это МОЯ квартира и Я решаю кому и как в ней жить. Не довольных в сад.

Дженни, присоединюсь к овациям в вашу честь!!! Моя ситуация: Было дело, мы втроём по молодости жили в однушке, в этом же доме купил однушку брат мужа с семьёй, и так как они из другого города, вырвались из захолустного городка, то пока делался ремонт - они жили у нас. Пи пе ц......... Какая же я была добренькая д у р а, что позволила....Молодость, отсутствие жизненного опыта видимо... После всего этого спустя время до меня начали доходить слухи, как жена эта самая обо ср ала с ног до головы и нас, и наш образ жизни, и вообще.. Во как...Не хочешь зла - не делай добра.

Спасибо всем отписавшимся!Проблема решилась сама собой!При чем решила ее сама золовка.Я попросила ее убрать за собой посуду со стола и помыть заодно нашу!Золовка сделала.Сегодня свекровь позвонила утром мужу и начала его вычитывать какая я плохая,ее доченьку тут пахать заставляю,а сама ногти на диване подпиливаю.Муж прекрасно знает как я упахиваюсь,дома и на работе.вот и купил сестренке билет на пятницу домой!

Советы приму на будущие!

Автор, я искренне вас поздравдяю!

Надеялась, что как то так и должна была эта проблема решиться- не настолько они умные.

Желаю вам семейного счастья и благополучия! Удачи.

Но в будущем, держите ухо востро! ;)

ой не соглашайтесь. пусть снимают ей квартиру, че за бред, не соглашайтесь ради бога!

Поздравляю!!!

Автор, говорите как есть.

Мужу скажите, что пусть с вами поживет и ваша родственница, может его это проймет.

Пропустила этот пост. Замечательно!

Удачи.

А на будущее - общежитие ей в помощь!

Автор, рада за вас.

Но и беззубой такой и стеснительной в своем доме быть не нужно. Никто не имеет права за вас решать, кому у вас жить. И это главное.

Поздравляю. На будущее на пушечный выстрел не подпускайте. У меня у мужа сестра тоже чересчур умная. Мы живем в одной деревне с родителями мужа в своем доме. Сестра мужа приезжает каждые две недели на выходные. Просит встретить когда можно приехать на автобусе. Я сразу хрен вам с маслом,автобус есть п*зд*й.

как её выгнать