Сложная ситуация: развод неизбежен?

Житейский опыт подсказывает, что если не получается простить, то лучше расстаться. Иначе разрушишь себя этими эмоциями. Или еще можно сказать, что разрушишь свою карму.
На расстоянии от человека эмоции постепенно поутихнут и может быть даже со временем получится простить.

Ну вот выражает себя свободно Наталья и где счастье?
Получается, что этого недостаточно, есть еще что-то под этой свободой, более фундаментальное.

Согласна.
Не зря на Востоке говорили о срединном пути. Между для себя и пользованием для других есть градации.
На одной из страниц выше я писала о том, что с мужчины нужно требовать на полную катушку. Отдавая самой, важно уметь получать с других. Что-то вроде баланса. И если другая сторона дает недостаточно, то стимулировать ее, учить, мотивировать, требовать наконец, чтобы отдавала больше.
Неважно сколько у мужчины детей, он должен обеспечить всех, и само собой себя и свой дом, где живет, делать подарки женщине. Вместо того, чтобы демонстрировать свои обиды на прошлое, лучше договориться о его обязанностях и ответственности в новой семье.

А я сомневаюсь в вашей компетентности. Но какая разница, если вы - не мой работодатель)))

бллиииннн, а вы мне вначале казались умной женщиной. Пардон, ошиблась. Вообще-т это первый вопрос, который стоит задать себе в случае продолжительных жизненных неурядиц. Вы, наверное, считаете, что любые неприятности просто так происходят, "вдруг" и "ниоткуда не возьмись"?)))

Как раз наоборот, она вообще себя никак не выражает. У неё нет ничего, ни любимого, ни мужа, ни свободы. Она как раз таки в погоне за своим сердцем застряла "в чистилище".

Алиса, я не Ваш работодатель, к счастью - но, со своей стороны, хотела бы просто обратить Ваше внимание на то, что Вы чрезвычайно предсказуемы (я писала и ранее об этом) - вероятнее всего, потому, что мыслите профессиональными штампами. Это - довольно распространенная особенность начинающих либо не очень качественно обученных (замечание, в данном случае, не к Вам, а к тем, кто Вас учил) специалистов. И Вы сосредоточены не столько на информации, которую Вам дает "исцеляемый", сколько на соблюдении методологических принципов собственно "исцеления". Собственно - вот эти два момента и вызывают столь яркое сопротивление, которое Вы можете наблюдать на данной ветке.
Написала это в лучших чувствах - возможно, Вам в дальнейшем пригодится.

Естественно что расставание это единственный выход. Других вариантов просто нет. Для этого вывода не требуется житейский опыт.

Кофе, последняя попытка с моей стороны)) Не надо сочувствовать и сопереживать, если это не идет от души. Понимание НЕ РАВНО прощение и сочувствие. Вы вот физику в школе понимали? Биологию понимали? Но, надеюсь, не сочувствовали каждой гибнущей бактерии)) И, надеюсь, осознавали, зачем вам нужно понимание законов физики и биологии.
С поступками других людей то же самое. Понимать их нужно не ради мазохизма, и уж точно не ради тоо, чтобы сравнить их систему ценностей со своей. Понимать надо ради спасения собственной шкурки от повторных граблей. Чтобы в следующий раз когда случилось А, вы (не вы лично, кто угодно) уже знали, что дальше с большой вероятностью будет Б,С и так далее.
Еще понимать поступки и мотивы других стоит ради того, чтобы не носить в себе вековые обиды. Не жить потом по принципу "никому не верю", а просто знать причины-следствия. Сместить локус контроля внутрь, когда не обстоятельства руководят вашей жизнью, а вы сами.

Мне уже за 30, если что), так что "начинающий" ко мне, увы, не применимо, не юна. Это первое.
Второе - да что ж вы так уцепились за "психолога", я тут не консультации даю, их вообще бесплатно давать не стоит. Я тут отдыхаю, языком треплюсь, болтаю - как угодно. Профессиональные консультации выглядят совершенно иначе.
И третье - мнение, идущее вразрез с мнением большинства, всегда вызывает сопротивление, ваш капитан очевидность=) А мнение большинства на вумен.ру общеизвестно. Впрочем, в реальной жизни люди тоже сопротивляются тому, чтобы осознавать свою ответственость за то, что с ними случается. Это нормально, естественная реакция.

Кстати, главный методологический принцип - не давать интерпретации раньше, чем клиент готов их принять. Его я как раз не соблюдаю ни разу (потому что это болтовня на формуме, а не консультация).
Это ремарка специально для "зрительного зала", чтобы люди не думали, что психологи и правда вот так работают. Нет, совершенно не так))
И если вы увидите, как хирург шашлыки нарезает на отдыхе - тоже не стоит думать, что вот так он операции проводит; он просто режет шашлык.

661 - это я

Я сама себе психолог уже много лет)

А за своих детей вы тоже не переживаете?

И именно поэтому они усыновляют детей со всего Света. Детей берут с психическими и физическими отклонениями, лечат изх за большие деньги, оперируют, ставят на ноги, возятся с ними всю жизнь. Детей, которые родной стране и родным родителям на фиг не сдались, именно потому что западные ценности сосредоточены на собственной личности. Самим не смешно, когда такие глупости пишите?

Для меня равны. А вот что у вас детей нет, за версту видать. И это вам в минус

Непрощенная обида разрушает прежде всего самого человека. Человек не может быть более счастлив, если он постоянно внутри себя обсасывает эту обиду. Это и есть мазохизм

Так он выполняет все свои обязонности. Что он получает взамен? Его даже отлучили от секса. Для вас это новая семья?

А мне нравятся рассуждения Алисы без чудес. Что не могу сказать о Кофе

Все правильно, за исключением последнего. К сожалению, обстоятельства часто бывают сильнее нас. Увы(

[quote="Кофе+" message_id="49988665"]Многие недалекие закрывают глазки и живут, особенно детные. Как гость 502569176. Ведь так легче (и менее больнее) для слабых и глупых, зависимых женщин считать мужа еще за одного ребенка или мебель (присутствие штанов), списывать его промахи (решения,поведение) на обстоятельства,

Я, вообще-то, незамужем))) Так что мимо цели)

Кофе, вы глупы и грубы. Ещё, смею судить, вы глубоко несчастны и одиноки. Вы не умеете любить и не умеете прощать. А это самое главное, чтобы быть самодостаточной личностью

жене тоже не легко и если она мудрее то она и выиграет

Зато Ваша реплика несомненно характеризует вас , как высоко интеллектуальную и безукоризненно воспитанную особу. ;-)

Чтобы выиграть в данной ситуации не обязательно быть мудрее. Если жена более теплый человек и не давит моральным превосходством, то это уже может стать весомым плюсом, где главный плюс общие дети.

Девочки, давайте вернемся к теме, да? Что мы тут как дети... У меня сложилось впечатление, что в итоге, все окончательно перевернулось с ног на голову... Впрочем, это классическая ситуация для нас, для женщин:) Тут вот к частностям стали сводить: понять - не понять, простить - не простить. Так это вторично. Автор слишком умна, чтобы не понять - это же очевидно из ее постов. Прощение - вообще категория индивидуальная. Каждый знает, что простить лучше - без обид жить легче. Только это душевная рана, ее головой-то не вылечишь. Так что и обсуждать нечего. А основная беда-то у Автора в другом: у нее была хорошая такая, качественная иллюзия, которая ей ОЧЕНЬ нравилась и в которую она вложила много сил. Но любая иллюзия, даже самая восхитительная, тем и отличается от свободной реальности, что постоянно требует энергетической подпитки для своего поддержания - а взамен ничего не отдает. Рано или поздно наступает сбой системы - ведь никто не может постоянно и равномерно бесконечно отдавать энергию. Вот и все. Так происходит со всеми нами. И вот когда на нас обрушивается внезапное осознание, что все, во что мы так искренне верили и чему отдали столько сил и эмоций - неправда... Или не совсем правда, это неважно.... вот тогда и наступает "конец света", "конец жизни", "конец всего" - в общем, локальный апокалипсис. На самом деле - это просто крах иллюзии и мгновенная разовая мощная потеря энергии, связанная с ним. Чем моложе человек - тем быстрее и легче он восстанавливается. У Наташи все шансы прийти в себя и начать жить нормально очень скоро. Девочки - есть, на самом деле, только одно "золотое правило механики": научитесь не создавать иллюзий. Просто перестаньте это делать. И тогда вы быстро убедитесь, что реальность и Ваша собственная жизнь гораздо интереснее и лучше. Пожалуй, это - золотая формула, на которой строится лестница к Счастью.

Большинство баталий, в которые превращаются ветки на форуме, это битва самолюбий участниц. Вот и здесь последние страницы больше заняты этим нежели совместным поиском выхода из ситуации. На мой взгляд для семьи женщине лучше быть "гербарием", но теплым и добрым человеком, нежели постоянно сражающейся и самоутверждающейся (само собой за счет того, кто оказался рядом) пусть даже умной и продвинутой.

Выбор простить-не простить ? Женщины терпилы великие, до какого то предела будут прощать ВСЕ, но если грань перейти не поможет ничего,как бы ни хотелось. Прощение станет предательством себя и дальше да,саморазрушение. Так что контролировать этот процесс вряд ли получится

Хахаха! Выиграет "приз". Членоносца, который ни своему слову, ни своему "хозяйству" не хозяин. Вот радость-то!

Ну да, семье легче, когда в ней только один человек с амбициями и эго, а второй готов подстраиваться. А для самой женщины что лучше? Вот в этой теме была жена гербарием, но это не избавило ее от необходимости идти работать уборщицей. И даже если она сейчас вернет мужа, жить все равно будет как на вулкане, все время думая, как бы попу прикрыть.

Между прочим, этот членоносец, порядочный отец своим детям. А это уже не мало

Нормально будет жить. Мужик потянулся за кралей. а краля оказалась истеричкой. Лучше уж вернуться к тихому, семейному счастью, чем все время тебе будут мозги выедать

Какое у него может быть тихое семейное счастье с женой? После того, что он сделал? Он ей нужен, чтобы детей поднять. Да, мозг выносить не будет по одной просто причине - он ей безразличен уже. А вот его деньги еще нужны.

Не будет такой мужик нормально жить никогда. И всегда найдется, ч мошни ца, готовая его обслужить хоть с 7 детьми. В Рашке же живем)

Один раз брошенная с двумя детьми женщина нормально жить уже не будет.

Ну да, сначала он на своих детей внимания вообще не обращал, пока автор ему мозги не промыла. Из семьи ушел. Порядочный-то какой!

Какие вы наперед все знающие) У меня был друг, жуткий бабник. Красавчик, правда. Бабы на него клевали прямо слету. Так вот детей он очень любил. У него их было двое. Ушел к другой. Она была замужем, тоже от мужа ушла. Родили совместно третьего. Так вот он своих детей никогда не забывал. Всех трех. И когда старший сын вырос, он к нему переехал жить в Карелию. Теперь он уже дед. Не знаю, с которой по счету бабой живет, а дети все при нем

629, + 1000000!

Мы не всезнающие, мы тему читаем. Автор тут пишет, что именно она его детей впервые свозила на море, начала заниматься со старшей музыкой.

Автор головой пытается создать некую удобоваримую конструкцию на которую могла бы опереться! Но реал ных вводных данных она вообще не видит, играет с ситуацией будто с пазлом, не чувствуется живой человек и переживания за ее рассуждениями... Ментальный ребус из осколков прошлого которого нет.. Может это подача такая не понимаю
А по ходу ситуация явно глубоко кармическая. Энергии на ее решение нет. Автор сделайте расстановку на эту ситуацию, я просто уверена что вы играете недопрожитую роль в этом явно давнем театре отношений нескольких родовых систем!

по делам вам автор! когда же глупые курицы уже допрут что к женатикам лезть и самой наороться можно хд

Да, обижаться на кого-то и знать, что обидчику наплевать на твою обиду - это неприятно. Но пытаться себя убедить, что ты уже не обижаешься путем "понимания" - это тупо самообман. Попытка придать смысл и справедливость бессмысленному и несправедливому миру (базовая потребность, все нормально, только вот помогает исключительно недалеким, слабым и внушаемым личностям). Лучше честно признаем: не все в этом мире зависит от нас. Стимул не всегда определяет реакцию, если речь идет о людях. Твой обидчик действительно мог поступить с тобой плохо, и в этом могло не быть твоей вины. Ты имеешь полное право обижаться и злиться. А чтобы эта обида не причиняла тебе особых неудобств, лучше всего постараться обидчика не видеть, а злость направить на то, чтобы стать лучше и добиться своих целей. И тогда через какое-то время тебе, успешной и счастливой, будет уже плевать на обидчика.

Как говаривают в англоязычных интернетах, "Я бы мог съесть банку супа с макаронными буквами и выс. рать аргумент получше, чем этот"

ты п..из дец ту пая курица. прямо хоть под стекло в кунсткамеру с табличкой "Т у.па Я К.урица". И с вот этим вот постом рядом, на случай если у кого возникнут сомнения.

Наталья, вот вроде вы женщина самостоятельная, начитанная и с чувством юмора, но с логикой точно не дружите и лапшу на уши от вашего "деятеля" с бллагодарностью принимаете. Давайте рассмотрим проблему объективно: вы влюбились в ЖМ с двумя детьми, а он вроде как в вас. Что ж, бывает. Тут бы ему развестись и жениться на вас и живите вы долго и счастливо дружной семьей, тем более что детей его вы принимаете, даже по-своему привязаны к ним... Ан нет. Этот ЖМ разводиться не побежал, а находясь в браке, стал подло поступать по отношению к своей жене, открыто живя с вами, знакомя вас с родственниками и считая себя свободным человеком по отношению к жене (без развода, заметьте). Вас это поведение насторожило? Да ничуть. Вы же оправдывали его поведение, потому что там "нет семьи", "жена-гербарий", а его детям гораздо полезнее съездить с вами пару раз на море, чем видеть папу в семье каждый день. Ладно. Но вам этого было мало, вы решили сделать ребенка, не дожидаясь от мужчины ни одного конкретного шага с его стороны по созданию у вас настоящей семьи - вам достаточно было знакомства с родственникаи и его мамой, чтобы заняться вплотную очередным продолжением его рода. Хотя, кто знает, скольким его пассиям те родственники устраивали смотрины. Ну да ладно, хочется вам бежать впереди паровоза - пожалуйста. Родили вы ребенка, а через 1,5 месяца его жена преподнесла ему такой же подарок (даже я бы сказала, сюрприз, так как он ни сном ни духом не подозревал о грядущем появление еще одного наследничка) - ловкая однако дама-гербарий.

Это факты. А теперь вопрос: а что, собственно, вас оскорбило? Да и оскорбило ли? Вы же, узнав о ребенке от жены и переживая по этому поводу, не послали его куда подальше, так как у вас же маленький ребенок? Ну так и в чем проблема? Получается, что когда вы с ним обманывали его жену, мать его двоих детей, когда вы родили этим его детишкам непрошенного братика, этот мужчина для вас, Наталья, был вполне хорош. А когда он отзеркалил ситуацию, то он стал плох? Или он остался также хорош? Если мужчина для вас хорош, то тогда, действительно, стоит пересмотреть свое поведение и готовить лучше, обнимать крепче и, если ему мало слова "привет" при вечерней встрече, то, например, приносить ему в зубах тапочки, принимать у себя всех трех его детей, а будет еще один, так и четырех. Он же для вас хорош, но он недоволен, значит плохая вы, может даже хуже гербария.

Наталья, давайте теперь посмотрим на ваши с ним действия, а все слова отбросим, как несущественное. Вы считаете, что у вас семья, вы, поверив в его слова (если вы не врете или сами не обманываетесь, что с женщинами часто бывает), родили ему ребенка. А что сделал он? Он мог бы уже давным-давно развестись и жениться на вас, но он даже не пытался подать на развод. Он ловко перекинул часть своих отцовских обязанностей по отношению к своим законным детям на вас и сделал так, что это уже не ваша добрая воля, а часть ваших обязанностей, за невыполнение которых вам можно делать выговор. Он навешал вам лапши столько, что она до колен у вас с ушей свисает. Вы правда верите, что он за один раз по пьяни заделал там ребенка? Тогда вам надо его в пьяном виде дома к батарее приковывать, так как он за себя совсем не отвечает и наделает вам еще кучу детишек с кем попало. А почему он до сих пор не развелся? Что мешало-то? Младшим детям уже по 4 года, разводился бы он при наличии детей все равно через суд, так какая разница, он подаст туда заявление или его жена. Хотел бы развестись, давно бы развелся, да видно не хочет. Так что, Наталья, думайте, думайте. Хотя это надо было бы много раньше делать. И не надо прикрывать свою слабость нежеланием оставить сына без отца, потому что, во-первых, скорее всего этот мужчина станет вашему сыну таким же воскресным папой, каким он был тем детям (вас же это не смущало) и будет забирать сына по воскресеньям к его братикам и сестричкам, как это было раньше у вас, а во-вторых, об этом надо быловам думать еще до рождения сына.