Мама молодого человека. Крик души

Именно к этому я его и пыталась привести, но там настолько напористая и наглая мадам, считающая что все вокруг ей обязаны (включая государство), то вариант тут один, как вы и сказали) Бежать =)

Евгения, вам срочно надо съехать с вашим парнем и жить отдельно. И перед этим договориться: кто сколько за что платит. В вашей теперишней ситуации трудно все понять, кто кому должен итд - он дает деньги маме но и вы ведь живете в квартире, не платя ренту? Вы решите для себя, как вам бы хотелось жить; наверняка если вы будете жить отдельно и маме помогать то будет намного проще. И еще: нечего за него платить. Он содержит маму, а вы - его? Это все очень усложняет ситуацию. Если вы останетесь в этой квартире, то тогда договоритесь с ним: вот это я тебе даю на кварталату и еду, а остальное не могу, мне самой надо. И если он не сможет куда то пойти, потому что деньги все отдал - и не ходите. Сидите дома. Может, до него дойдёт. Пусть или получает больше или маме платит меньше. А насчет маминых привычек - это совершенно вас не касается. Хочет не мыть руки - ну и ладно, она взрослый человек в своем доме.

Где здесь помощь маме.Человек оплачивает ваше проживание и питание.

Здесь беда в том,что автор предлагает съехать,а МЧ не хочет.Он хочет жить с мамО,оставаясь маленьким мальчиком,под её контролем.При этом мальчЕГ хочет играть в семью.Автору-то как раз на маминых хлебах жить не хочется,но МЧ твердит об особой связи матери и сына,и ничего не собирается менять.Его все устраивает.Маму-тожк,ещё бы,автор работает,содержит сынкО и забивает холодильник.А сынкО отдаёт з/п маме на её нужды.Автора просто используют.Тут дело безнадёжно,совет-валить оттуда со всех ног.

Я бы все таки попробовала разделить "вклады" - столько то маме, это нам, это за квартиру... сказать, например, что надо своей семье помогать, или что зарплату урезали. Вобщем, сказать мч что вот - это от меня в общий котел, а дальше как хочешь. И когда говорят - купи еду, или еще что - говорить просто - у меня нет. И все. Если это не изменит ситуацию и до парня не допрет, что что то не так - валить оттуда как можно скорее. Другого выхода я не вижу!

Я бы сказала, что нужно отделить расходы вашей "ячейки общества" от матери. Не надо ходить и покупать продукты по её списку, пусть она ходит и покупает по своему списку сама. Так и скажите - мы готовим для себя сами, мы едим сами, мы и сами выбирать будет что и как. А мама пусть выбирает и покупает сама. Помощь ей необходима, это хорошо, но надо ограничить это какими то рамками, например сказать, что нельзя передавать матери больше 10/20/30% (смотрите по ситуации) дохода.

Действительно, можно включить хитрость и сказать, что урезали заработную плату. Сегодня вон тоже утром объявил с гордостью, что вчера получил новогоднюю премию, почти размером с оклад (работает в гос учреждении) и заявил, что большую часть отдал матери...А остальное, говорит, я буду копить. Вопрос: он хочет копить, а развлекаться и делать покупки для дома за мой счёт? Обидно до жути! Ну и я ему преподнесу "сюрприз", скажу что с нг з/п урежут, а половину з/п, полученную в конце месяца пришлось отдать родителям на внезапные нужды.

Повторяюсь, питание моё вообще никто не оплачивает. Питаюсь я сама теми продуктами, которые купила сама, а также покупаю продукты и для МЧ с его мамой (конечно же не могу сказать что я полностью до отказа набиваю холодильник, но и мясо могу купить и рыбу и кофе и всякие бытовые мелочи), так что, не считаю, что я как-то объедаю эту семейку.

Автор, вот у меня сын растет. 18 лет сейчас. Если бы я узнала, что его девушка, которая живет с нами ( это я про будущее говорю ) пыталась разделить продукты и по кастрюлькам отдельно суп варить - я бы это не поняла. Как так?
Другое дело, что я не буду брать зарплату сына, но вы тоже, мягко говоря, не в свое дело лезете.
Съезжайте на съемную квартиру с парнем. Стройте семью отдельно. Будьте хозяйкой на кухне. Не получается - значит назад к родителям.
Еще. Прекратите женщину грязью поливать. Не сможете вы ее перевоспитать. Да и не нужно этого делать.

Зачем он вам, в нем есть хоть один плюс, недоразумение , а не мужчина

Все пишут-сьезжайте на съем.Я тоже считаю,что это лучшее решение-жить отдельно.Но вот автор пишет,что МЧ категорически против.Ну не хочет парень становиться главой своей семьи.Хочет с мамкой жить,и ещё и автора доить.Тут как по мне,перспектив нет у отношений.Никаких.И мама тут не при чем,вы опять же правы.Почему-то автор обеляет МЧ,не желая взглянуть правде в глаза-что мальчик или инфантил,или использует её по полной программе.И на маму кивать глупо-27 лет мужику,он давно взрослый и отвечает за свои поступки и решения сам.И очень удобно прикрылся мамой,чтобы не выходить из зоны комфорта.А автор его,как по мне,обелить пытается и свалить все на "плохую маму", потому что чувства питает.Моя бывшая соседка,жена алкаша,тоже винила в пьянстве не мужа,а плохих друзей,которые бедного Гришеньку спаивают и плохо на него влияют.
П.С:у меня тоже маленький сын.И я уже себя настраиваются,что не буду держать его при юбке до седых волос)Хоть и хочется иногда.И с девушкой и тоже будет жить отдельно,это правильно,конечно

Перевоспитывать взрослого человека я не буду. На счёт готовки - я бы с удовольствием готовила сама, но матушка вечно суёт свой нос во всё - что мы готовит, что мы едим, осуждает за каждую выпитую бутылку лимонада или каждый поход в макдональдс. К сожалению, всю ситуацию изнутри не получается описать, это надо прочувствовать. Я для неё вечно то крупно режу, то мелко, то мало солю, постоянно бубнёж под руку, как ей объяснить, что каждая хозяйка готовит на свой вкус...Я готовлю так, как приучила меня мама, на чистом столе, на котором только что не поел кот и чистыми руками. Так-то мне не жаль для неё той же тарелки супа или куска сыра, ради бога. Мне скорее с самими человеком некомфортно...Однозначно, надо жить отдельно...Тут не могу не согласиться.

Наверное соглашусь с Вами. Возможно, в чём-то и пытаюсь его обелить, сославшись на требовательную мамашу...С одной стороны, она либо не понимает, либо не хочет понимать, что сын-то её уже вырос, сама прекрасно знает сколько он зарабатывает и сколько оставляет на жизнь. Также сама прекрасно видит сколько раз и куда мы ходим и что покупаем для дома. Я думаю, что она себе отдаёт отчёт в том, что всё это идёт из моего кармана. А МЧ несомненно виноват в том, что ведёт себя как альфонс и не понимает, хоть и на каждом углу кричит о том, что мы семья. Может быть ещё сказывается тот фактор, что в 9-ти летнем возрасте остался без отца и видел как матери приходится вкалывать, чтобы заработать на себя и на сына.

Еще раз говорю вам, автор, перестаньте осуждать и обсуждать маму своего мужчины!! Это по меньшей мере не прибавляет вам очков ни там, в квартире, ни тут, на форуме. Это некрасиво, в конце концов.
Спокойно поговорите с парнем, настойчиво уговаривайте съехать. Не хочет - значит вам не по пути. Ищите нового.
Я замужем почти 25 лет. Ни одной ссоры со свекровью. Этим летом случилась некая история с моим ребенком. Она резко высказалась. Я твердо без эмоций спокойно и уверенно высказала свою позицию. Все. Даже конфликта не было. Мужу потом я более эмоционально все рассказала, но мы всегда понимали друг друга.

У Вас уже большой опыт семейной жизни, надеюсь что со временем у меня появится житейская мудрость. Конечно, не хочется ссориться ни с кем - ни с его матерью, какой бы она ни была, ни с любым другим человеком.

Иди/отка, это вы живете с нею, а не она с вами))

Молодой человек так и не отделился от мамы, она ему вполне заменяет жену. Вполне возможно, ситуация не изменится - его мама уже привыкла распоряжаться его финансами, навряд ли она уступит вам это право. Вы же уже сейчас видите, что вам приходится содержать вашу пару, хотя делать это должен ваш молодой человек.

Так оно и есть =(

Зачем переходить на личности? Читать надо внимательнее.

Евгения, это же в ужас какой вы вляпались. Всегда бесит когда пишут в форуме «бегите от него» но конкретно в этом случае - так и делайте. Эта мамаша 100% эмоциональный вампир и в адекватности вашего сожителя я тоже немного сомневаюсь.. жить вместе двум взрослым людям с МАМОЙ парня -капец, вы ведь две взрослые женщины, как говорят две хозяйки на одной кухне не бывает.
Любила бы парня или нет- честно, ушла бы. Вот от чистого сердца говорю. Если у них такие отношения слишком близкие с матерью то ксли вы начнете разговор типу давай съезжаем, или что вы уезжаете назад в свою квартиру он вас не поймет + обвинит что это вы плохая.
Если останетесь- жизни хорошей не увидите, денег будет ноль так как все его уйдут к маме, ваши чтобы вас всех прокормите, но зато его мама будет отлично жить))) и вы всегда будете на втором месте. Так что думайте надо ли оно вам.

Автор,а до того каквы вместе жить стали,мч ухаживал за вами?подарки,цветы дарил?

Да, с самого начала и цветы были и походы в кино, причём он сам за всё платил. Но эти встречи были редкими, только по выходным. На выходных он оставался у меня дома, я его как гостя угощала обедами - ужинами, это как само собой разумеющееся. Потом как-то раз он сказал, что у него на карте мало денег, т.к. большинство отдал матери. Ну думаю, ладно, мама всё же. Всю картину полностью я поняла только после того как переехала к ним жить.

Вы уже её ненавидите. Зачем живете вместе?

Лна пытается с вами подружиться. А вообще, съезжать надо, пока война не началась

Я вообще поражаюсь, зачем вы продукты покупаете им, если не едите с ними... Ни в коем случае никаких премий этой полоумной тётке. И уж тем более праздновать на свою премию - это бред. Парень не стоит того, чтобы за него выходить замуж.

Вам пишут ахинею такие же сумасшедшие тетки, у которых никчемные сынки или *** никчемушнее из под мамкиной юбки

Пусть даёт на это деньги

Даже если вы сейчас поставите четкие границы в фин плане,мамаша полюбому будет лезть в карман сыну до конца жизни,а сына держаться за юбку мамо.они созависимы.никакой любови со стороны мч нет.а вы спросили на что он собрался откладывать?

Автор, а не окккренели? Вы пришли жить в готовую, обустроенную, наполненную всем необходимым для жизни имуществом квартиру, Вы не забыли?
Вы ,простите ,даже иппеётесь на её ( матери) кроватях, mандень свою подтираете её полотенцами, sрёте , простите, в ёё унитаз, перрррдите под её пододеяльниками и далее и далее и далее....
С чем Вы пришли жить в чужой дом , что принесли, кроме своих трусов да айфона, бессовестная!
У Вас нет никакого права требовать что то от этой женщины, их с сыном быт УЖЕ сложился ДО Вас, Вы пришли голая преголая - и та сумма , которую Вы тратите на быт с этим молодым человеком - это адекватная цена бытового комфорта, в наведении которого Вы не принимали никакого участия, уж извините, всё в доме изнашивается.
Не нравиться , налаживайте свой быт - с нуля!!!

А уж этА Ваша идея с раздельными кастрюльками , вообще мрак! Вы кто такая из чужой квартиры - коммунальную делать. Ты *** такая в таком случае даже на полу голом лежать не имеешь права - патаму чта он ЧУЖОЙ!!!

Прошу прощения за грубость, но Вы возмутили меня до глубины души. Если что - то мне 49 лет , сыну 25 .Знаю о чём говорю . Запомните простое правило и живите с ним - Вам никто ничего не должен ,Когда Вы это поймёте - всё у Вас будет хорошо! а пока что фонтанируйте безумными идеями и беситесь, почему это всё не по Вашему выходит???

Попрошу не переходить на личности. Вы не знаете как там всё обстоит на самом деле. Никто не подтирается чужими полотенцами, это ещё спорный вопрос за чей счёт кто ещё что подтирает. Про раздельные кастрюли никто и не говорил. Вы находитесь на стороне матери молодого человека, потому что Вы сама являетесь мамой сына. Человек человеку рознь. Я очень жалею, что пришлось жить с очень склочной властной и жадной женщиной.

Да врет он вам!

А где Вы жили до этого? Молодой седана может придти жить на Вашей территорию, например. И там уже по своим правилам Вы можете начать строить Ваши с ним отношения : материальные и другие.

Даже если она будет женой , ничего не поменяется

Вы сразу неправильно расставили акценты) Одно дело, если бы вы проживали отдельно, другое-вошли в эту семью, проживаете вместе и ведёте совместное хозяйство. Чего вы тогда хотите на неее территории? Семейная жизнь предполагает траты не только на себя любимую, но и на быт, продукты, коммуналку и даже мебель. А как вы думали? Далее, грязнуля-не грязнуля, вы на ее территории. Вы к ней, а не она к вам. Меняйте туалет коту сами. Может, ее тоже бесит, что вы ничего не готовите и не убирает, а только ходите по кафешкам. Или, что с парнем нарушаете ее покой. Это ее квартира. Хотите по другому-съезжайте. Снимайте квартиру и живите по своим правилам. Только не забывайте, что во взрослой жизни в браке каждый вкладывается в расходы. Взрослая жизнь, она такая.

Все предельно просто: он не хочет строить семью с этой девушкой. Хотел бы-съехал от мамы. Вы же не знаете, на каких условиях она туда переехала? Может, мозг выносила, когда будем жить вместе? Хочешь вместе? Получи! Не устраивает? До свидания! При чем тут инфантил-не инфантил. С разными людьми и мы, женщины, и мужчины строим отношения по разному. Не нравится- не нужно истерить, требовать -съезжайте

Несёт ответственность. А к каким правам эта ответственность в нагрузку идёт?

Вот,вы сами и ответили-все вопросы не к маме,а к МЧ

Понятно: очередная фантазия школьницы: логику включите! Откуда у грязнули может быть воспитанный и аккуратный сын, который заинтересовал героиню-чистюлю. Или она сама не меньшая свинья, чем мама, или весь этот рассказ - фантазия. Я за второе.

Это не ваш дом!И вы не член семьи-не превышайте своих полномочий:вы гостья,на год ,а може на неделю.Пока мать + сын=семья,вы на обочине,пока.

Оставте маму, идите на квартиру

Живите со своей мамой у себя дома, вы не у себя дома, чтобы обсуждать его хозяйку и вы для них "никто". Даже если бы вы были женой , то в доме его матери жить будете на ее условиях . Снимайте свое жилье и делайте так, как считаете нужным . Странно , что мать вас туда пустила на проживание , хотя может для удобства сынка,