Сомнения. С мужчиной нет общих целей

Очень хорошие вопросы на подумать. В гости с пустыми руками он иногда может прийти, но это скорее моя жалость к нему. Я же понимаю, что у него денег в обрез. В магазине никогда ничего не прошу, обычно либо я что-то покупаю, либо пополам. Он часто предлагает сам всё оплатить, очень редко я соглашаюсь, зная что ему надо платить за кредиты. На самом деле очень противное ощущение, что в магазине нужно искать продукты только по акции, чтобы его финансово не сильно напрячь. Мне кажется были бы деньги, он готов хоть все на меня потратить, чтобы произвести впечатление. Но я то уже понимаю, что за всем этим потом будет стоять кредитная карта и взять в долг у матери. В общем я не хочу быть виновницей его долгов. Дошло до того, что я сказала что мне не нужен подарок на 8 марта, в плане ничего дорогого.

На счёт его планов на жизнь. Это основной повод для конфликтов. На словах хочет со мной семью и готов хоть сейчас начать совместную жизнь. Но когда дело доходит до выяснений КАК он себе представляет эту совместную жизнь, оказывается, что он сам не знает. Ведь все его деньги уходят на долги, жилья у него нет. Получается замкнутый круг. Либо живём у меня и я полностью его содержу (и это ни один год), либо должна ждать когда он решит свои проблемы. Говорит, что нужно подождать. На вопрос "сколько ждать" у него нет ответа. По факту говорит много, делает тоже много, но это скорее видимость каких-то важных дел. За всё это время его положение стало только хуже, вляпался в новые неприятности с целью подработки, а в итоге стало только хуже. Вроде бы и есть чего ждать: у него в планах разменять родительскую квартиру и продать какую-то свою мелкую недвижимость с целью закрытия долгов. Но всё это очень долгие проекты, требующие много сил, опять же денег которых нет и умений, которых опять же у него нет (для ремонта и приведения в порядок перед продажей). Мне кажется, что на его месте я бы уже давно эти проблемы решила, а он топчется на месте под видом "я всё решу, надо только подождать"

На счёт "кутить в долг", в его случае мне кажется это просто не умение планировать и просчитывать ситуацию. Ему казалось, возьмёт кредит, быстро что-то там провернет и всё будет хорошо. Но так никогда у него не получалось. Всегда появлялись ситуации, которые моментально выбивали его из колеи. Например, обычная поломка машины, а у него нет отложенных денег, вот сразу повод снова залезть в кредитную карту. И таких ситуаций бесчисленное множество.

А вот вопрос для чего мне эти отношения и чему я у него учусь... Самый для меня болезненный.
Чему я у него могу научиться? Только тому как НЕ НУЖНО делать. Потому что сейчас мне кажется, что эти отношения меня тянут вниз, у него прям какая-то аура проблем и неприятностей. Оглядываясь назад, на 3 года, моя жизнь существенно изменилась в худшую сторону. Я постоянно думаю про его долги и проблемы, как помочь и что делать (ведь получается от этих решений зависит и моя дальнейшая жизнь). В итоге на работе много проблем появилось, которых раньше не было. И моя финансовая планка резко опустилась вниз, раньше у меня были намного бОльшие амбиции.

Как вы видите выход? Есть такие сказочники, кстати вас не смущает, что он собрался продавать то, что не нажито им🤷‍♂️🤦‍♀️. И закрывать свои долги? Ещё и беря у матери?Ах... я б вам предложила расстаться с этим человеком, под эгидой, покажи что можешь сделать, а не пустословь🤷‍♂️. Начните снова планировать, мечтать...

Ну представим , что вы сошлись и у вас появиться ребёнок..вы ж понимаете, что долги будут теперь и на вас, а сама счастливая , что сдыхала нахлебника, будет петь оды🤣. Знаем плавали...просто проиграйте ситуации, если хотите одна растить ребёнка в путь, за то у вас будет смысл жизни , и 2 детей, 1 из которых нахлебник и фантазёр . Не ну мужик классно устроился🤦‍♀️, и долги будут только расти...он не играет? Просто откуда такие долги?

Мать будет петь оды, пропустила

Чего боитесь? Что не найдёте ещё такого приспособленца? Вернуться к этим чудесным отношениям ни когда не поздно, а вот кусать локти если провороните свой шанс можно...вы послушали сатью дас? Ещё возможно поковыряться в себе, почему такая не уверенность в своих силах🤷‍♂️. Как будет освобождение, начните мечтать : 3 положительных качества ( без которых не сможете жить) и 3 отрицательных( с которыми сможете мириться),и виализируйте себе принца😉

Знаете у меня какой вопрос возник? А Вы его не направляете в нужное русло? У меня создалось впечатление, что вы не пара. Просто Вы сама по себе, а он сам по себе и Вы присматриваетесь и оцениваете его потенциал. Говорят, что у одной женщины мужчина нищий, а у другой тот же мужчина олигарх. И дело не в том, что вторая его содержит, а в том, что вдохновляет "на подвиги". Второй вопрос, который возник, а кто Вы и он по знаку зодиака. Мне кажется, что Вы не подходите просто по этим характеристикам. Третий и самый важный вопрос - у Вас низкая самооценка только из-за возраста (в смысле, что это последний шанс)?

Ведь то, из того, что Вы описали вывод один. Надо расставаться. Ну или ждать чуда. Хотя, по-поводу чуда, могу сказать из своего жизненного опыта. Был такой период, что единственным источником дохода на двоих был извоз (это не сейчас, когда заработок в такси приличный и клиентов достаточно много). А тогда не каждый день был заработок в извозе. И второй половине казалось, что это беспросветно, а у меня была уверенность, что это все временно и "все будет хорошо", но когда и как это будет, я не знала. Предпосылок не было вообще никаких. Знала, только, что точно "все будет хорошо". Так и случилось. Где-то через три года появился бизнес, о котором раньше никто и не думал. И когда он появился, честно, сказать, я и сама в начале не верила, что можно будет развернуться и заработать, не говоря уж о родных и близких. Однако, получилось. Это из разряда чудес, которые все-таки в жизни встречаются. Иногда, чтобы что-то получилось, должно совпасть много факторов. А это не каждый день бывает (я имею ввиду не деловые качества человека, а объективные предпосылки)

Абсолютно у всех бывают белые и серые полосы. Все в жизни циклично, вы друг друга знаете не так много времени. Для того, чтобы окончательно сделать вывод о возможностях другого человека, надо рассмотреть более длительный период его жизни. Его успехи и неуспехи.

Конечно меня это всё очень сильно смущает. И конечно же, если бы он мне всё сразу вот в таком формате преподнес "обо всем", то вряд ли я бы столько времени терпела и ждала. Все эти 2.5 года я постепенно разматывала, как клубок, его неприятности. Я многого не знала. Да и сам он был уверен, что у него всё нормально. Можно сказать, я в каком-то смысле открыла ему глаза, что оказывается что он в прямом смысле живёт в минус и все его "проекты" убыточные, а он как будто в розовых очках жил. И брать деньги у родителей на постоянной основе, а не разово, мне естественно кажется очень стыдно в таком возрасте, но он всё преподносит, как будто у него просто безнадёжная безысходность. И главное, ведь мать его поддерживает и видимо считает своим долгом ему помогать.
Изначально он говорил, что будет брать ипотеку (после продажи своей мелкой недвижимости), а сейчас открывается, что это возможно только благодаря размеру родительской квартиры т.к. у него куча долгов, которые нечем гасить. И то, всё это если и будет, то далеко не в ближайшей перспективе...

Какой я вижу выход... В любом случае это первоначально закрытие долгов, но я уже если честно не верю что он сам это может сделать, хотя уверяет меня в обратном.
Меня очень смущает, что "всему своё время" и что нужно было или сразу жениться или как минимум обозначить сроки. А сейчас по внутренним ощущениям, как будто уже время упущено, что всё уже не так. Но сомнения из серии про чемодан без ручки - и тянуть тяжело и бросить жалко

Не играет, просто жил не по средствам, не умеет планировать и прогнозировать. Маленькая зарплата. Очень часто снимал с кредитной карты для того чтобы оплатить кредит. Вот так и росли долги.

Мне страшного от такой перспективы, но он постоянно говорит что всё понял и что больше никогда никаких долгов и кредитов, что очень хочет выбраться из всех этих проблем

Наверное я больше всего боюсь быть предательницей. Типа я его брошу в сложной ситуации. Выходит из-за денег. Ведь должно быть "и в горе и в радости".
Страх, что например, у меня всё в дальнейшем будет хорошо. А он так и останется в своих проблемах и долгах, а у меня была возможность помочь, я ему не помогла выбраться

У меня порой тоже нет ощущения, что мы пара. У него свои дела, а у меня свои. Он так и говорит, когда, например, в выходные занят решением своих проблем (вот только чтобы он не делал практически ничего не меняется), а мне говорит "занимайся своими делами". И я на эти слова очень обижаюсь, ведь так не должно быть. Зачем тогда эти отношения, если каждый сам по себе. А он говорит, что нужно подождать, когда он решит проблемы, но по сути он ничего сделать не может. Какая-то безысходность.

Конечно, я его и направляла и помогала. Мы с ним изначально составляли план, что и как последовательно нужно было делать, чтобы выбраться из его проблем и долгов. Но он был сам у себя на уме, был уверен, что сам лучше знает, в итоге всё испортил и вляпался в новые неприятности и долгов стало ещё больше.
А я в пустую слила очень много сил, времени, нервов....
А теперь сама задаюсь вопросом, может это моя вина, что со мной он не стал как вы написали "олигархом", что это я не мотивировала его "на подвиги". Что вдруг из-за меня он остался "нищебродом". Вы прям очень глубоко помогли мне капнуть в себя... Все пишут, типа бросай его, а я себя виню, что вдруг это из-за меня его жизнь стала хуже, а я думаю как его выбросить потому что "неликвид". Вдруг это я всё не так делала, не правильные слова подбирала, не так мотивировала и вдрхновляла, я ведь не святая и тоже срывалась из-за отсутствия определенности...

На счёт самооценки, согласна, что это главный вопрос. Да, наверно, сейчас самое основное это то, что давит возраст. Кажется, вот было бы мне хотя бы на 5 лет меньше... ещё можно выбирать и т.д
А сейчас понимаю, что мне в самое ближайшее время нужно определяться, если хочу детей.
Но и неуверенность в себе и внутренние страхи, что больше никого не найду тоже присутствуют, т.к небольшой опыт отношений

На счёт детей, у вас есть ещё минимум лет 5-это раз...2-вы не живете вместе и тем более не жена, что б быть ответственной как минимум! Вы предлагали помощь, сами писали-он не слушает. Поэтому и рассматривали со всех сторон. Да, возможно есть ваша вина, что не вдохновили на подвиги, но винить себя в его неудачах глупо. А потом если сойдётесь, вы будете тянуть его долги и расплачиваться? Как себе это представляете? Возможно с расставанием вы дадите ему пинок🤷‍♂️, а может он будет всем петь о вашей меркантильности...ни кто не знает как лучше. Ни кто ни отчего не застрахован, но терпеть его из жалости так себе перспектива...

И ещё эти отношения возможно и вам урок, что нужно вдохновлять и учиться быть слабой...например попить кипяточку и поплакать, что тоже все плохо🤷‍♂️. И помнить, жизнь одна, люди сходятся и расходятся...иногда нужно побыть одной, все расставить по своим местам, подумать...но если за 2,5 года вы только разочаровывались...кстати, как он общается с бывшими пассиями? Как отзывается? На этом примере можно понять , как о вас будут отзываться😉. Я например, всегда остаюсь друзьями, и моя бывшая свекровь звонит чаше мне , чем сыну😉, так же как и ее другие невестки.

Автор, вот здесь вы бросьте! Это бред! "И в горе и в радости" - это только после загса, когда вы друг другу даете обещание, договариваетесь и заключаете союз. ДО ЭТИХ ПОР никаких обещаний идти рука об руку всю жизнь вы друг другу НЕ ДАВАЛИ. Никакая вы не предательница. Почитайте толковый словарь с определением слова предательство. Вы ничем ему не обязаны. Он ЗДОРОВЫЙ мужик! Есть мама и папа. Заметьте, физически сильнее и выносливее вас (физиология другая не смотря на вес мужчин и женщин), который просто не научился жить по средствам. Вы навесили на себя мнимые обязательства перед ним и сами от этого страдаете! Вот как он не понимает, что он ничего не делает, чтобы решить проблемы, так и вы не понимаете, что Вы ничем ему не обязаны! Смело начинайте новые отношения!

Если не получилось, значит это не ваш человек, а вы тоже не его человек, раз у него не возникло желания рвануть и покорить вершины.

Не бойтесь, мир не заканчивается вашими отношениями. Есть мужчины и вне вашего города, я уже не говорю о русско- говорящих за рубежом.

Возраст у Вас далеко не критический. То, что Вы гоняете себя по замкнутому кругу - это и есть Ваша проблема. Потому что Вы в стагнации из-за этого. Мой совет: расставьте приоритеты! И тогда круг разомкнется. Что касается угасания чувств, то это неудивительно, потому что непонятно, кто из аас в Вашей паре мужчина. Если сомневаетесь насчет него, то единственный способ проверить его - это съехаться до брака. Устроить ему тест-драйв. Полгода будет достаточнл, чтобы сделать выводы

Как вы можете ему помочь? Советы не слушает, деньги дать? Кредит начать платить?🤦‍♀️ О какой беде и радости? Вы клятву в церкви давали? Останьтесь друзьями, поддерживайте, будьте жилеткой...как нужно вам ни кто не скажет и правильно ли вы делаете тоже, т к это ваша жизнь... для успокоения совести сходите к психологу, т к тут нужно смотреть с двух сторон. Вдруг он вас использует ? Ему удобно , повторюсь тратиться не нужно, как дома: по кормят, напоют, бесплатный секс🔥,че б так не жить🤷‍♂️. Ещё вопрос, а точно ли есть долги? И что это дела ? Что за Серые схемы? Ладно шабашка, подработка , а так вы не живете вместе и даже не вздумайте начинать ...так и будете решать проблемы, мне так кажется...

Всяко бывает. Часики -то у вас тикают. Лучшие годки ушли. И бездетна до сих пор. Невеста так себе, если уж откровенно.

А критический возраст, это сколько?!

Вот-вот. Невеста-то не молода. Сложно найти жениха. Раньше надо было думать. А то льстят, что возраст некритичный. А на пороге уже почти дочки. Юные красавицы на 19-15ть лет моложе. На кого внимание обратят?! Правильно, НЕ НА ВАС!!!

На 10-5лет моложе.

Автор! Полно юных красоток 20х. Зачем мужикам старушка вашего возраста. Да еще и бездетная.

Понабежали обиженные, засрали все

Он у каждого свой) Каждая женщина от 30 до 40 думает, что её возраст еще не критичен)))
А по факту любой её потенциальный ухажер или муж, если ей повезёт выскочить за какого-нибудь болвана, уже не особо её хочет. Если подвернётся вариант помоложе, то он не раздумывая прекратит спать со своей избранницей "некритичного возраста", а это типа молодушка будет хныкать тут на форуме.

Угомонитесь, бабуля. Если вас потянуло на мальчишек в вашем "пред-климаксе" и захотелось пойти по "пути Пугачевой", не обязательно подталкивать к этому остальных и портить жизнь неокрепшим 25-летним парням, которые переживают лучший возраст своими хищническими замашками)))

Этот мужичишка,не ВАШ! Трутень!

ну ну)) если только она красотка с фигурой. Но врятли

кто вам такую чушь сказал?

Через 2-3 года он найдет себе моложе на 5-8 лет и она ему родит. Вы уже намного старше для него.

Уж лучше котики, чем такие никчемные мужья как вы. А лучше родить просто ребенка, а не взваливать на свою шею ленивого нахлебника. Зачем он нужен и для чего: только жрать, ср... и на диване валяться, а она будет для него бесплатной прислугой, кухаркой, домработницей и пр. и половой тряпкой, о которую он будет ноги вытирать.

Я вышла замуж в 34 года. Познакомились, через месяц уже жили вместе. Решение о женитьбе муж принял уже через 3 мес. Я чувствую себя с ним любимой и защищенной. Я в нем уверена на 100 процентов. Все что было до него полный бред и ужас. Но не познакомившись бы со своим мужем, я бы так этого и не поняла бы. И совершенно точно теперь знаю, что твой человек это твой , а когда вот такие сомнения, то чем раньше прекратите отношения тем Вам же лучше. Дальше только хуже будет.

а вы должны делать ремонт в своей хате за его счет? прикольно. ну, автор, не настолько у тебя сладкая пыся, чтобы на тебя клевали мужики поприличнее и еще вкладывались. автор, я тебе как женщина сейчас скажу правду. ты и в молодости не нужна была, сейчас у тебя возраст критичный для брака со свободным мужиком и рождения детей. понимаешь? это честно, как есть. вот этот мужик и есть твой реальный уровень востребованности, понимаешь. и еще я тебе скажу одну неприятную правду: этому ты тоже не особо сдалась. не собирается он жениться на тебе. дам я тебе один совет, но знаю, что не последуешь, а зря. роди ребенка. работать ты умеешь, заработаешь на себя и ребенка. ипотеку возьмешь. а там, уже, будешь мужика искать. тоже с детьми, конечно. у тебя сейчас есть реальный шанс остаться без детей. если ты не чайлдфри, рожай. на остальное тебе времени хватит, а на родить здоровых детей уже не факт.

Люди должны быть вместе, чтобы делать жизнь ярче, интереснее и лучше, а не для того, чтобы ее усложнять. Мужчина, каким вы его описали - инфантильный фантазёр, к тому же нытик, вы не только его не любите уже, вы его даже не уважаете совсем и я, например, понимаю, почему. Остаться с ним рядом ради сомнительной перспективы создания проекта «семья» - равно расписаться в собственном бессилии и обречь себя на раздражение, унылые будни и одиночество вдвоём. И пусть социум вам навязывает дурацкие установки про котов и стакан воды, ваша задача не насиловать себя, а стать счастливой, жизнь у вас одна, другой не будет. А пока вы возитесь с неудачником, который обесценивает ваши заслуги, вы приближаете это пресловутое время с котами все ближе, ибо нет ничего дороже времени, а вы его попросту глупо теряете из за собственных необоснованных страхов. Так себе концепция, если честно.

Смотрите на ютюб ролики Рустама Резепова поймёте что нужно делать

в 33 уже взрослый мужик, что ты из него лепить собралась? Там пластилин уже стух.

"Я его слепила из того, что было, а потом - что было, то и"... Полюбить-то не удаётся, потому что слепили, пардон, не из "роз и фиалок", а из кое-чего другого, и это Вам ни "по вкусу", ни "по запаху", ни по содержанию не нравится.
Такие мужчины не изменятся, и если Вы в принципе согласны тащить на себе всю жизнь человека, которого уже сейчас практически и не любите, и уж тем более - не уважаете - это Ваш выбор. Вот только оно Вам надо?

Вам надо поработать с психологом и научиться быть одной, а потом искать партнера и лучше заграницей. Там больше людей которые отвечают за сбея

Вы умная женщина, вовремя задумались. Связывая свою жизнь с таким человеком, надо осознавать, что Вы в совместной жизни будете локомотив, а он - пассажир.

Автор, у меня была похожая очень ситуация. Я вышла замуж. Даже повенчались, я верующая, он вроде как тоже якобы. Но не в этом дело. Мы были из разных песочниц - я сама карьеру построила, квартиру купила, даже на декрет копила (мне так свекровь посоветовала, я конечно в шоке была). А ему ничего не надо. Женился и жил царем. Я на и еду, и за коммуналку. Он тоже свой кредит платил. За мой счет по 2 раза в год отдыхали. Начал манипулировать, дрессировать еще меня под себя, чтобы не выпячивала свое мнение, чтобы не говорила, если что-то не нравится. Короче, ещё куча психологических проблем, помимо социально-материальных. А я любила. Бегала за ним, а он к маме бегал... Короче, приняла решение о разводе, у меня и мысли начались суицидальные, началось давление, что мы же венчаны и прочее. Развожусь, уже свет не мил. Итак на себе тащила, потом как поняла, что ещё и жесткие манипулятор, то все на место встало. Не хочу доходить до ненависти к нему.
Не совершайте моей ошибки, все равно разведетесь, не выходите за него замуж, не рожайте от него тем более. Мне ума хватило не родить от него, хотя настаивал, знал, что у меня часики тикают. Привязать хотел к себе. Нет, не хочу я своим детям такого отца и такие отношения.

Когда отношения не развиваются- они деградируют. Наверное, с этим человеком точка невозврата пройдена и шанс упущен, так бывает, горели-горели и перегорели. Взамуж прям так сильно хочется? Ребенка можно и без взамужа родить, подкопите денег да рожайте, это лучше, чем с инфантильным мужем в нищете сидеть, а потом он сбежит, и вообще наступит аллес.

по рекомендуйте, пожалуйста, что нибудь для чтива.. "почему я всегда цепляю неудачников и их жалею", что со мной не так?

Выдаёте желаемое за действительное

Ищите старше себя мужчину лет на 10-15-20. Молодым мужчинам вашего возраста (и/или плюс минус несколько лет) нет смысла создавать семью с вами, когда есть моложе вас девушки лет на 10-13 и у них не забиты головы разными стереотипами. Да и если мужчина постарше больше вероятность найти обеспеченного. Будьте женственной, покорной, вежливой. Если вам мужчина не нравиться просто в игнор его и знакомьтесь с новым. Успехов вам.

Ц

Ничего толкового не будет! Человек уже себя проявил! Вы умничка, что на это обращаете внимание! Зачем Вам геморрой с таким "семьянином"? Он будет жить за Ваш счёт и в итоге не выдержите... Не теряйте время с пустыми людьми!

Автор, как у вас дела?