Фонд поддержки жертв пополама. Юмор

Долго не мог понять пользы стрельбы по тарелочкам. На охоте эта способность особого преимущества не дает. Но с появлением квадрокоптеров — я всё понял!..

Если не придаст мне
силы хванчкара
позитивно мыслить
не могу с утра.

Я застрял между «надо копить деньги» и «один раз живём»…

Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке

После продолжительного запоя Вася пошел в лес к белкам — с ответным визитом…

Зачем же сразу терапевту….
Вас надо морю показать…

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой». Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

— Я влюбился в девушку, она башкирка. Что делать?
— Эчпочмак

Несчастнее неразделенной любви может быть только безответная ненависть.

Муж заглядывает в трусы и грустно говорит: — Упал….
Жена: -Ну хоть не ударился?

Вопрос Армянскому радио:
— Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
— Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.

Мужика нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.

— Что такое Хэллоуин в армии?
— Это когда деды делают вид, что боятся духов.

Помню, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «2 билета, нахалка».

Относиться к жизни с юмором легко, если жизнь — чужая.

Посмотрел сколько у России недружественных стран… Оказывается мы живём на недружественный планете.

Мужики — они такие. Вроде идут смотреть на танец живота — а пялятся все равно на сиськи.

IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

В жизни есть смысл, не в твоей, конечно, но все же…

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Амстердам для туристов — это не город греха, а город свободы. Но было бы просто грешно не воспользоваться мигом свободы!

Оренбуржская хроника. Виталий Г вечером читал анекдот, а на чердаке кто-то заржал. Это оказался серийный вор домушник.

Мужчины всё открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился свой телевизор.

В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию обещаний о снижении цен.

Как удалить пятно от борща с фрака?

Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях…

Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!

Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
— У вас удлинитель есть?
— Удлинитель чего?

Хотите добавить остроты в сексуальные отношения? Положите в презерватив кусочек перчика Чили.

Он умел молчать на семи языках.

Лучшие палочки для еды — это шампуры с шашлыком!

На лицо ужасная, влажная внутри…

Родила избушка четырех избушат и говорит:
— Больше я к лесу задом не повернусь!

Ты ночью что-то на латыни, склонившись надо мной, шептал…
— Ну как, изгнал?

Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.

Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

Если когда-нибудь девушка достанет нож во время ссоры, кинь в нее хлебом и майонезом. Ее женские инстинкты заставят ее сделать тебе бутерброд.

У Кати было два яблока, у Светы — две дыни.
Вопрос: кто из девочек более привлекателен?

Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.

Когда мне дарят подарки типа полотенец, чашек, мыльно-рыльных наборов, я приклеиваю стикер с именем дарителя, чтобы не передарить ему его же подарок.

Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

— Слушай, Машка, никак похудеть не могу! Даже не знаю что делать.
— А ты мужа откорми. На контрасте сыграй.

— Кошмар, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или вискарь?

Утром подходят муж и сын: «Испеки кекс!». Отвечаю: «Сегодня выходной — хотите кекс — готовьте сами ))». И даю листок с написанным от руки рецептом. Читают вслух:

Муж: Вишни гореть…
Сын: Пакетик вонищи…
Отбираю рецепт — иду готовить сама )).
P.S. В рецепте было написано: вишни — горсть, пакетик ванили.

Приходит домой с прогулки кот. Большой. Жирный. Грязный. Хозяйка (старушка-божий одуванчик), всплеснув руками:
— Фу, Барсик, какой ты грязный… Ну, выбирай: Тайд или кипячение?

— Давай завтра встретимся?
— Давай. Где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Разработанный корпорацией «Ростех» российский смартфон AYYA T1 синхронизируется не с каким-то там облачным сервером, а конкретно по адресу ул. Большая Лубянка, 1/3