Здравствуйте второго числа умерла мама почечная недостаточность 5 стадии ,виню себя в ее смерти ,приходила к ней вечером ,спрашивала может скорую вызвать мама отказалась ,утром у нее случился инсульт и она скончалась в больнице ,так же у нее не было ноги и сахарный диабет маме 64 года было ,мне 20 лет , иногда я уставала после работы и не ходила к ней ,с ней жил брат , очень виню себя в том ,что иногда не ухаживала должным образом за ней ,противно от самой себя за это ,подскажите как справится с чувством вины #нуженсовет #чувствовины
причем тут вы, ваша мама заболела не из-за вас. Она была уже в возрасте. К сожалению так случается, что кто то уходит раньше. Но вашей вины тут вообще нет, она была тяжело больна. У вас кстати есть риск тех же самых заболеваний, чем раньше начнете здорово питаться, тем меньше риск. В общем, ваше здоровье в ваших руках. Чувство вины вызывает онкологию, это тоже мучительная смерть. Так что выбросьте это из головы. Мама вас родила, чтоб вы были сильная, здоровая, счастливая. Лучшее что вы можете для нее сделать - жить и быть счастливой, вы ее продолжение. Просто вам надо пройти этот путь без нее. Мама ваша отмучилась. Отпустите ее с миром.
Мама, видимо, сеья запустила, здоровьем и спортом не занималась, за питанием не следила. Её смерть на её совести, вы бы не смогли сделать маму здоровой и счастливой, даже есои бы захотели. У неё, видимо, психологически было выгорание.
Очень сочуствую вам, вашей вины нет, мама могла бы ещё жить и жить, но ей не хотелось самой
если это поможет выбросить глупости из головы - жизнь вообще очень короткая. Не успеете мигнуть, ваши 20 лет пролетят и вам уже 40. Вашей маме повезло что вы у нее вообще были. Вы наполнили ее жизнь, дали смысл ее жизни. И в тяжелые минуты если б не вы, было бы намного тяжелей ей. Вы все равно всегда рядом, вы же ее дети, даже если вы далеко, вы всегда в сердце. Так же как она в вашем сердце. Спешите жить, жизнь коротка.
Автор,вам сейчас тяжело. Но наступит время и станет легче. Я прошла этот путь. Вы не господь бог чтобы решать кому и когда. Повлиять на это невозможно. Проживите боль и все стадии, не вините себя. Хотите плакать-плачьте, не держите в себе и не вините. Боль до конца не пройдёт, но вы научитесь с ней жить и останутся только теплые воспоминания
Шесть лет назад похоронила своего старшего сына 38 лет, умер от сердечной недостаточности и до сих пор меня мучает чувство вины, что я его не уберегла. Поэтому ваши чувства мне понятны. Спасаюсь только тем, что узнала из Библии и хочу этим поделиться с вами. « Живые знают, что умрут, а мёртвые ничего не знают, и они больше не получают никакого вознаграждения...Всё, что ты можешь делать, делай, прилагая все силы, потому что в могиле, куда ты пойдёшь, нет ни работы, ни размышлений, ни знания, ни мудрости » (Экклезиаст 9: 5, 10 ).В данный момент меня успокаивает то, что мой сын не страдает, у него ничего не болит и он ни о чём не переживает. В согласии с этими библейскими стихами состояние наших дорогих умерших можно сравнить с глубоким сном. И как из глубокого сна есть пробуждение, так же будет пробуждение и от смерти. Весной многие вспоминают, что Иисус Христос воскрес и даже празднуют это, но мало кто знает, что сам Иисус обещал, что он будет возвращать к жизни наших любимых близких: « Не удивляйтесь этому, потому что наступает время, когда все, кто в могилах, услышат его голос и воскреснут » ( Иоанна 5:28 ). Получается, что Иисус воскресит умерших людей для жизни на райской земле. Значит то, что мы не смогли сделать для наших близких, сможет сделать Бог.
Очень жаль, это огромная боль, примите соболезнования.
Мама умерла год назад, я до сих пор я винила себя во многом, что не приехала раньше, не вызвала врача, что не обратила внимания на своё предчувствие и что не обратила внимания, что уезжая, мама со мной попрощалась. Попрощалась навсегда. Тогда я этого не поняла, поняла когда обнаружила её, приехав к ней... С чувством вины мне помогла сама мама, как бы это не звучалт, она часто приходит во сне ко мне, мы много болтаем, плачем и смеемся. И она находясь там, каким-то чудом со мной. Я благодарю Бога за эту возможность, увидеть или почувствовать её. Я понимала, что уже не стоит себя винить и постоянно проматывать события назад и представлять как бы было, если бы... Но не могла ричего поделать с собой, все думала и ругала себя, ненавидела и ругала. Потом я стала понимать, что мне стоит не перед ней извиняться, ни у нее просить прощения, а простить себя саму и отпустить это, я это поняла, но не знала как. И мама приснилась мне, она показала мне, как бы было "если бы" и я всё поняла. Я еще не простила себя до конца, но прекратила крутить эту пластинку. Чтобы не делать хуже ей и себе. Я очень скучаю, я так скучаю, что не объяснить. Прошел год и месяц как её не стало, мне сложно принятл это, но хочу сказать, что многое зависит от нас самих и виним мы прежде всего себя сами, а не они нас, их уже нет и им уже не до этого.