Юмор для поднятия настроения

(для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
(для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
(для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
(для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
(для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
(один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.
(предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку.
(кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать".
(для собаководов): Завести питбуля.
(пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необосса

(с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно.
(для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу ╚Как отучить кота ссать на ботинки╩!"
(коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести.
(алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним.
(для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell"
(для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Сделайте такой же бутербродик, но включите песню Димы Билана.
(для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал.

(для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества.
(для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке".
(для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"
(для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!
(для фанатов Михаэля Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!
(для спамеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.
(для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.
(для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки.
(для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.
(для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!
(для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"
(традиционный способ) *** в спальничек коту, *** в его миску и наплевать ему в рыло.
(нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать.
(домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.
(рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.

весело вам, Свинка..

Что за слово такое БАЧНАМИ?

у меня истерика началась :)))

видео девушка на заправке.....
http://loadup.ru/video/view/?id=1548

НЕ НАВИЖУ КОШЕК,

ОБЪЯСHИТЕЛЬHЫЕ.
"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу в
качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был
абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не
принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа,
вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"

"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и
продолжительной беременностью"

"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь
оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что я встаю в
полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего
рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище
(коттедж)".

"'Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку,
которую он держал в руке. После чего он улетел"

"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я
не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже
не смотрел на этот ваш светофор!"

"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой...
Причем, два раза за день..."

"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и
поэтому проспал".

Ребята, не верьте девчатам из чата/ у каждой есть дети и даже внучата/ кадык, борода и прокуренный свитер/ а рядом стоит как минимум литр!

Стоит моя жена как-то на остановке, подходят две цивильно одетые девушки, спрашивают:
√ Вы в Бога верите?
√ Нет, √ говорит.
√ А во что вы верите?
√ В себя, √ говорит моя атеистка.
√ Что, и в спасение не верите? √ недоумевают миссионеры.
√ Нет, не верю, √ непоколебимо отвечает Маша.
Те вообще припухли:
√ Что же вы собираетесь делать после смерти?!
√ Разлагаться! Как все нормальные люди!

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 зэка, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
≈ Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
≈ А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю, а на тебе женится Дима.

Сорри если баян!!!
КАК ОТУЧИТЬ КОТА ПИСАТЬ В БОТИНКИ!!!
(для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
(для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
(для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
(для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
(для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на *** и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
(для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем
(для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
(для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
(для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
(для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
(для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
(для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
(для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
(для химиков): Смеша

СУПEР !!!ДAЖE MИ ЛATИШИ ИНOГДA СMEЁMСЯ:))))НEOЖИДAЛ:)))СEПEР!!

13 причин, чтобы похудеть
1. Потому что продукты будут дорожать и дальше. 2. Вам стали слишком малы твои тёртые джинсы. 3. Вы хотите перейти в более лёгкую весовую категорию и не встречаться с Валуевым. 4. Такие складки, оборки и жирные рюшечки носить уже немодно. 5. Грузовой лифт сломался, а в пассажирский вы не входите. Кстати, грузовой лифт сломали вы.6. Надорвался Ваш четвёртый партнёр по балету. 7. Вы легли в ванну и застряли 8. Вы встаёте на весы и не видите их. 9. Вы устали поднимать заплывшие жиром веки.10. Решая уравнение ╚оптимальный вес = рост √ 100╩, Вы получаете, что Вы самый высокий человек в мире.11. Ваш клиренс уменьшился, а тормозной путь увеличился. 12. Вам нечем поигрывать перед зеркалом. Вернее, поигрывать-то есть чем, но этим не хочется 13. Вы не можете почесать там, где могли ещё пару лет назад. А ведь там всё это время чешется!

ты не умеешь их готовить)))

"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула
враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на
анализах"

"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так
и надо!"

Kак-то pаз в лесy зимой на слете KCП лежy я в своей палатке. Pаннее yтpо,
еще темно... Pядом, в метpе от моей, стоит дpyгая палатка. B ней спят паpень
(П) и девyшка (Д). Cлышy какое-то шевеление... Пpосыпаются...
П - Давай погpеемся !
Д - Давай !
Я : весь внимание.
Cлышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шypшит.
Д - Давай ты сам ! Я лежать бyдy.
П - Oк. Tолько спальник на меня на спинy свеpхy накинь, а то холодно.
Я : - ;-))
Чеpез паpy минyт
П - Cлyшай, что-то я никак вставить не могy...
Д - Что ???
П - Да поpшень, что ж еще ???
Д - A почемy ?
П - Да pезинка замеpзла, жесткая слишком, никак тyда не лезет !
Д - Давай я помогy.
П - Oстоpожно, польцы мои не пpищеми !!!
Я : 8-( )
Д - A ты ее во pтy погpей.
П - Cама погpей, мне неyдобно !
Я : 88-[( )]
Д - Давай, давай... OCTOPOЖHO... Mедленнее вводи... Bот так... OП-ПA !!!
ECTЬ !!! ПOЛУЧИЛOCЬ !!! Tепеpь давай, качай !!! Cлышны звyки: "ффyх, ффyх,
ффyх, ффyх"... Чеpез паpy минyт:
Д - Hy все, пожалyй готово.
П - Я пyскаю ?
Д - Пyскай. Oстоpожнее только, а то меня обpызгаешь.. OCTOPOЖHO, БOЛBAH !!
Hy вот, всю обpызгал... Hичего тебе довеpить нельзя... И воняет же тепеpь от
меня... Kак я тепеpь в таком виде людям покажyсь ???
П - Hичего... Главное, что дело сделали.
B палатке вспыхивает спичка, и чеpез минyтy слышен шyм pазгоpающегося
пpимyса....

Один знакомый мне парень √ человек довольно специфический √ вчера вышел ближе к вечеру выпить чаю и влюбился в пожарного, игравшего с дворнягой около помойки. Мой приятель несмело подошел к бравому человеку в форме и спросил:
- Как зовут вашего пса?
- Кило овса! √ тут же искрометно ответил пожарный, и сердце моего знакомца ухнуло, словно провалившись в шахту лифта.
- Представляешь? √ вопрошал мой товарищ, разводя руками, словно пытаясь охватить руками что-то неуловимое. √ Это же просто бац! Просто бух! Трах-та-ра-рах!
- В смысле? √ уточнял я, не отрываясь от салата ╚Цезарь╩.
- Ну, как будто дрымщ! Бабах! Па-ра-па-пах!
- Я не понимаю √ равнодушно качал головой я, раскусывая маслину.
- Жмых! Еблысь! Хуяк!
- А?
- Упс! Хоп! Ага!
Я встал и, оставив на столе деньги, направился к выходу. В спину мне неслось:
- Тра-та-та-та! Уф! Гав-гав! Тсс
Не так ли и мы? Одни не могут найти слов, а другие √ ничего, совсем ничего не понимают

А я подкину маленький прикол из жизни.Просто вдруг вспомнила, пол дня ржала:)))У нас были вечерние посиделки, нас было 6-ро девушек и один парень(лет 30) - китаец, но отлично говорящий по-русски.Он нас развлекал, рассказывал какие-то истории, мы все пили пиво и слушали его, надо сказать парень был Тааакой симпатишный, в общем каждая из нас думала:"Вот бы он стал моим" и я в том числе.Рассказывает он что-то, все с упоением смотрят на него, внимают каждому слову, чуть не в рот заглядывают, ииииии....тут он кааак рыгнет!!!! Так громко, как только мможно, а в этот момент он говорил, и получилось он сказал это слово, которое говорил, звуком отрыжки! :)))))))Блин! Вот лажа так лажа!Короче сдержать смех ни укого почти не получилось, я давясь от смеха выбежала в туалет(типа) а сама давай угорать в тряпочку!! Он бедный так покраснел..)))))))Ну короче, я думаю не только у меня в тот вечер пропало желание "быть" с этим "красавчиком".))))

Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно весёлая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них. Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!" Почему-то они считают, что это очень страшное наказание. Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивлённо спросил её: "С тобой?" И вот тут (по её словам) она прозрела и свела всё к шутке. Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами. С тех пор (уже лет 15) у неё перед отходом ко сну никогда не болит голова. И живут они душа в душу...

Париж, вечер, ресторан. За столом сидит женщина.
К ней подсаживается мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится!
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз!
- 16 раз?
- А что, мсье торопится?

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да, но...
- Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша,
понимаете - се-кре-тар-ша!
- Нет проблем - могу быть и секретаршей!