Забавные или стыдные случаи из нашей жизни. Обсудим?

Вы наверное сразу сбежали из этого отеля?!

А я и мужчин! ну и женщин тоже! А ещё детей, животных и велосипеды

Русские встречают русскую в Турции...Невероятно...в ряде намного более экзотичных стран приходилось встречать русскоязычных, которые хамски, а некоторые и трёхэтажными матами, обсуждали окружающих...наверное там они уж никак не ожидали встретить тех, кто их понимает. А в Турции, если белый, то с большой вероятностью, по-русски понимает.

А девичья фамилия не Мюнхаузен?

...и у нас на Колыме тоже

Да, мили знают и в России и в других странах. Только миля миле рознь.

Британская: 1,6 км

Французская: 4,4 км

Немецкая: 7,42 км

Американская: 1,6 км

Египетская: 0,58 км

Русская: 7,46 км

Шведская: 10,6 км

Норвежская: 11,2 км

Географическая: 1,853 км

Морская: 1,852 км

Раньше только в Европе было 46 типов миль, не вспоминая про всякие бразильские, тасманские или алеутские. Поэтому,

сейчас метрическая система и принята во всех странах, кроме Либерии, Бирмы...и Асашай.

Не...та история кочует по Рунету уже не первый год. Несмотря на эпичность того высера, ситуация стыда от возможных звуков дефекации весьма тревиальна и это чувство испытывало несметное множество дядь, тёть, мальчиков и девочек за несколько тысяч лет формирования самого понятия стыда...Поэтому и смешно, что всем понятна ситуация.

От души посмеялась))))))) Просто обалденная история!!!!

У меня была такая история: я когда то работала в зоомагазине консультантом. Консультирую мужчину, он много набрал идет к кассе, потом опять поворачивается ко мне и спрашивает: "- А капли в ухо собаке где взять?" А я устала уже за день и выпалила ему без задней мысли: "- А в ухо Вам девушка на кассе даст!" Мужик побрёл на кассу, а мы с подругой от смеха прям по середине магазина загибались)))

Еще история была давно уже, бежим с подругой по арбату, очень торопились куда то, а я засмотрелась на бегу на обалденную машину в витрине, а там было огорождение в виде маленьких столбиков по пояс мне. Ну я на один их них с разбегу налетела! Я согнулась от боли, а подруга и все откружающие от смеха. Так я потом еще и бежала так не разгинаясь))

Еще как то шла по мобильнику разговариваю, посмотрела под ноги и...лбом об столб с висячей будкой сос))) напротив было кафе, люди ели, от смеха все едой плевались))))

У вас тут только смешные истории, стыдных как токовых нет... А вот у меня просто капец полный был:(

Кароче в 3 классе мы с классом поехали отдыхать что то типо лагеря, на неделю. И у меня так совпало что там было моё день рождение (родители все оплатили)

У меня подруг было мало и то они все не поехали... Ну и вот наступает моё др, а мне скучно, вот я и сказала что типо утопится хочу (дура мелкая была, непонила что натворила), девочки сразу начали за мной бегать а я только ржала. Потом они разозлились и обиделись. Я потом еще ревела долго...кароче они рассказали всему классу...но как то так получилось что все подумали что это не моя идея, а моей подруге. Так потом мы все помирились а с подругой они " поговорили". Короче очень стыдно;( надеюсь что они забыли, а с той девочкой я щас дружу и она часто напоминает.

Вот это я понимаю капец!

Cлавик

У меня был случай месяц назад , пришел с ночи с работы принял душ обернулся в полотенце прилег и уснул. Когда проснулся дома уже была моя Мама и Сестра, полотенце слетело и я лежал голым. Мне 22 года я не женат и все системы у меня исправны , как сказать проснулся в полной готовности парни поймут ,стыда было ужас .

у меня на дошкольной подготовке тоже самое было. Мальчика тоже звали Анрюшей. он пошел в туалет а там были дырки в земле, и у него как то так получилось, что моча попала на штаны . он на уроке сидел в колготах, а штаны сохли на батарее

Как то на перемене когда я жевала свой бутерброд, ко мне подошла одноклассница с которой я хотела дружить и начала что то смешное рассказывать. Я засмеялась и тут из моего рта вылетел кусочек хлеба и попал однокласснице в глаза. Картина маслом: видевший все одноклассник начинает ржать и стыдить меня, одноклассница орет "мои глаза" и бежит в туалет умываться. Я бегу за ней, и извиняюсь. Слава Богу, она не обиделась и некому ничего не сказала.

п.с. сейчас мы с ней лучшие подруги про этот случай даже не вспоминаем.

.

Меня однажды в школе в начальных классах вырвало прям на уроке яичницей с помидорами. При чем я сидела за первой партой перед учительским столом, ей тоже досталось)

На работе стыдный случай был. Мне надо было передать коллеге, чтобы он сделал работу, но я тогда оч молодая была и я его очень стеснялась, в итоге решила ему ниче не говорить. А потом пришел начальник который попросил меня передать работу и стал на него орать какого фига еще ниче не готово.

В детстве с подружкой баловались. Слепили снеговика небольшого, ну чтобы его можно было поднять. Взяли его и пошли в первый попавшийся подъезд (тогда еще не было домофонов) затащили его на какой-то этаж, поставили на коврик перед дверью, позвонили и убежали.
А еще как-то спускались от подружки с другой подружкой по лестнице и увидели велик около одной из квартир. Мы ради прикола взяли и спустили его этажом ниже и к другой двери приставили). А еще коврики двух соседних между собой квартир местами меняли.

ржака кракодилов красных посчитал ахахахахах

наверно какаться будут))))))))))))))

Был случай, шли те самые дни. Мы с парнем поехали в кафе, все прекрасно покушали, я выпила (немного, но опьянела) Приспичело мне по ночному городу потом покататься, парень меня покатал, и решили к нему поехать. В итоге с утра просыпаюсь, напяливаю джинсы. Собрались мы, выходим, тут я открываю дверь в машину, смотрю прям на пол сиденья пятно. Стыдно было п...ц, Надо мной еще 2 месяца угорали. Столько лет прошло, а стыдно сих пор.

В 6 классе пришла я в школу утром, захожу в кабинет, иду к своей парте, ставлю рюкзак на пол, достаю учебник, и тут, поднимая голову наконец, понимаю, что я не на своем уроке! Приперлась к семиклассникам и даже не оглянулась! Никто че-то не засмеялся, но мне стыдно ***** было. Так же невозмутимо ретировалась оттуда, будто ничего не произошло. Потом они меня лохушкой обзывали.

Дома как-то жду мать с магазина, слушаю музыку в наушниках тихонько, и вдруг слышу, как под дверью входной кто-то шарится, думаю, мамка пришла, щас я ей открою быстрее, чем она ключи достанет... Дергаю крючок, дверь на распашку (сама-то в трусах в одних стою и наушниках), а там мужик сосед возится со своей собакой. Немая сцена. Закрылась обратно красная как рак. Избегала его топом на улице, у меня тоже собака, а собачники (рядом живущие) часто на выгуле пересекаются :(

Шла как-то зимой с собакой по парку, народу вокруг много, и тут я, поскользнувшись, валюсь на землю с криком "Тима, б----ть!!!", словно мой пёс меня толкнул, а не я сама раскорячилась))))) Не знаю, поняли окружающие мой пёрл или нет, но мне стыдно было, что виноватой выставила собаку.

Однажды я пошла на УЗИ в поликлинику, предварительно выпив 1,5 л. минералки. Ведь на УЗИ нужно приходить с наполненным мочевым пузырём. Очередь была такой долгой, что я с трудом терпела позывы к мочеиспусканию, уже всерьёз опасалась, чтобы не описаться в коридоре или в кабинете врача. С трудом сдерживаясь , я всё -таки прошла это УЗИ. Ну а как только вышла , то сразу помчалась к туалету поскорее. А он оказался закрыт на ремонт! Закрыт!!!! Я была в шоке! До дома мне явно было не дотерпеть. Но тут добрые люди подсказали, что ещё на 4 этаже есть туалет. С 1 этажа топать пешком на 4 этаж с переполненным мочевым пузырём я не решилась, поэтому поехала на лифте. Очень зря! Потому что лифт застрял! А я в лифте была не одна, нас было аж 4 человека. Пожилая женщина, мужик лет 45-50, молодой парень лет 20-25 и я с переполненным мочевым пузырём. Безвыходное положение, даваться просто некуда!Лифт не чинили долго. Я терпела, как могла , изо всех сил сдерживалась. По мне это было заметно, потому что пожилая женщина спросила меня" Чего ты так ерзаешься и мнёшься? Сильно спешишь куда-то или болит что-то?" Я ответила, что сильно болит живот. Он действительно болел.Я терпела где-то пол часа, а потом произошло самое ужасное!!! Лужа...Настоящая лужа! Я, взрослая баба, не вытерпела и сделала лужу на глазах трёх человек, двое из которых мужчины! Из меня полилось просто непроизвольно, я не смогла сдержаться или как-то остановить этот процесс. Я написала огромную лужу, которая растеклась под ноги свидетелям моего ужасного происшествия. Парень пытался сдерживать смех, но всё-равно хихикал. Мужик брезгливо отвернулся и отошёл максимально подальше от меня. Женщина сказала :" Фу, какой ужас! Совсем уже! Не могла что ли потерпеть, дура? Как теперь домой пойдёшь, зассыха?" Я была в светлых джинсах, все ноги обоссаны, очень сильно видно. В такси бы никто не взял в таком виде. Пришлось идти пешком очень далеко. Было ужасно стыдно!

Помню как-то уже в старших классах мне подарили шоколадку за участие в каком-то школьном конкурсе. При всех в классе объявили и поздравили. А в тот же день у одноклассницы день рождения был, а я даже не поздравила её (просто на словах), и мне было как-то так не ловко, что не представилось случая сказать просто человеку"с днем рождения", что я после урока как дура говорю ей, у тебя сегодня день рождения, угощайся, и хочу отдать уже ей эту шоколадку, а она мне, ну что ты, это же тебя наградили и не приняла. И мне сейчас прям как-то стыдно вспомнить, потому что никто не передаривает свои же подарки, угощения и т.д. Как я додумалась ещё...:)

Однажды пошла на вечеринку к подруге, родители её были в отезде на даче. Но как и бывает все напились хорошенько, и туалет был всё время занят, а некоторые вообще использовали его не поназначению ну понимаете я о чём....Мне сильно захотелось по большому ,ждала ждала... всё терпения нет забегаю на кухню, хватаю большую тарелку , и туда прямёхонько сделала всё о чём мечтала, а тут как назло родители моей подруги звонят в дверь, я нечего больше непридумала как быстренько всё из тарелки выбросить в окно форточки, а так как все свои действия я делала в полной темноте, невключая света что бы незастукали подруги, Но вообщем прикидываете когда зашли родители подруги и включили свет на кухне какой конфуз я испытала увидев ,что на форточке натянута металлическая сетка и она и стёкла все в гов...е.Я чють непровалилась со стыда попол.

1. У меня есть сосед - Денис. Когда мне было 12, а ему около 14 лет, произошел такой случай. Мы в то время очень хорошо дружили и много общались. Так вот, он живет через забор от моего Дома, поэтому, я свободно могу наблюдать за их жизнью и тд. В общем, разговариваем мы. И он такой: "Смотри как я могу!" и лезет на дерево. На высоте 3 метров было не очень толстая ветка. И в общем, он начинает выпендриваться и потягиваться. На раз 7 послышался хруст... И Ден упал. Боже как мы тогда угарали. 2. История с мамой Дениса. Сам парень ушел на соревнования, а я с соседом, другим соседом, беседовала на лавочке возле дома Дена. И тут выходит его мама (Дениса), и начинает говорить, типо: "О, моя будущая невеста. Вы с Деном созданы друг для друга!". Мы с мелким недоумеваем, а она продолжает втирать, что мы любим друг друга, что хотела бы назвать нашу дочь Лизой, а мальчика Валерой. И тут... Тут приходит Денис с соревнований, естественно, он все слышал, и говорит "Мама, а что это ты ей рассказуешь?". Мы неделю стеснялась друг с другом видеться... 3. Эта история без участия Дениса. Купили мы с лучшей подругой две баночки Колы и ментос. Поставил их на подоконнике в школе, быстро, пока нет уборщиц, открыли их, насыпав в баночки по пачке ментоса! И тут такой фантан! В общем, тикали мы оттуда по-быстрому... 4. Летом я гуляла в юбке почти всегда. И в общем, закинули мы с Деном, да, опять с Денисом!… мяч во двор к пожилой соседке. Она отдыхала, поэтому мы решили переливать. Выяснилось, что я самая легкая, поэтому Ден меня подсадил. Я забрала мяч, и тут назрел вопрос: "Денис, а как обратно то?". И он перелез через забор и подсадил меня. Где логика? И так, а самое стыдно в этой истории - я была в юбке! Поэтому он и подсаживал! И догадалась об этом я месяц назад...

Мы с подругами решили отметить наш девичий праздник. Заказали сауну-баню - пришли. Моемся паримся, паримся моемся, паримся моемся, моемся паримся, паримся моемся... потом мне одна говорит: а ты что свою попку каждый раз моешь????Зачем???? И все так хихикают слегонца...
А я возьми да и скажи правду матку: меня муж приучил мыть свою попу и писю (в прямом смысле сексуально и эротично!) потому что всегда после бани, или совместного душа он мне хорошенько отлижет и попку, писю!
Подруги, как я поняла по тишине, - просто в ауте !!!!!!! от такой откровенности с моей стороны !!!!!!
Ну кто ожидал такого ответа????
Одна мне чуть позже говорит: везёт тебе с мужиком, а мой мне никогда не отлизывает... типерь боюсь: как бы никто из них не позарился бы, - на моего высокого голубоглазого красавчика!

Мне было лет 10 или 11, когда я лежала в детской больнице. Утром ни свет ни заря вбегает медсестра в палату и будит меня, покакать говорит срочно нужно для анализов, и горшок эмалированный несет. Прямо в палате его ставит(хорошо хоть никто со мной больше не лежал), а я прислушиваюсь к себе - у меня внутри и правда военные действия разворачиваться начали, неплохо бы и в самом деле облегчиться. Я потужилась-потужилась, пук-пук в горшок - не получилось что-то... и тут заходит зав.отделением(мужчина!!!!) смотрит на мои старания и советует: ты девочка встань походи, или гимнастику сделай, поприседай, всё и выйдет. Я послушалась его, встала... но не успела дойти до окна, как меня скрутил ТАКОЙ спазм! Я опрометью обратно к горшку и не успела снять штаны - из меня ДРИСЬ!!!!!! За секунду полгоршка одной водой ***! Да еще громко так! Никогда не забуду вытянутые от удивления лица зав.отделением и медсестры. В то же утро меня срочно перевели в инфекционное отделение - надо же было выяснить, с чего вдруг из меня такой "дрись" выскочил...
А в инфекционном мне еще случай рассказали(уж не знаю, байка это или в самом деле было такое). Некий дядечка лет под 40 пришел в лабораторию сдавать бак.анализ, раздвинул ягодицы и непроизвольно дриснул. Вот уж кому не позавидуешь(((

это ж больница - там и не такое бывает

Было мне 15, а подруге 16. Вылезли на камень метра два высотой и срезанной стороной (как маленькая скала). Подруга предложила пописать с камня на дальность струи. Под камнем стоял "судья". Результат : описали с головы до ног "судью". Я проиграла...
P.S.1 Рассказ в ОЧЕНЬ сокращённом виде, без подробностей. Самое интересное в этой истории - кто был судья?!!! Не напишу. Сейчас стыдно.Разве что кто то угадает...
P.S.2 Были совершенно трезвые!