Ужасы мужской эпиляции

Электроэпиляция-Красноярск Электроэпиляция

Елена Федореева
знаешь, какой самый страшный момент в эпиляции? Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая
22 мар 2013 в 8:122
Лайк
Елена Федореева
Реклама: Эпиляция всего тела раз и навсегда.
Салон эпиляции «Чернобыль».

*****

“Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?”

- Ну дык, солнышко… вторую эпиляцию – если хочешь, я тебе сделаю – делай такими, знаешь, винтовыми линиями! От бедра!

*****

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

*****

Если вы белая и пушистая – вам пора в солярий и на эпиляцию.

*****

- Откуда у М. Евдокимова борода?
- От несвежего юмора.
- А почему тогда у Петросяна нет?
- А он эпиляцию сделал.

*****

… А еще я ненавижу женщин за то, что крем для эпиляции до степени смещения схож с зубной пастой.

*****

Навеяно ценником в магазине.
“Крем для эпиляции “Opilka”. Цена 58-60″.

СКОРО! в дополнение к крему, в продаже лак для ногтей “Obgrizka” и крем для лица “Pokraska”.

*****

Почему в рекламе эпиляции ног девушки всегда показывают грудь.

*****

Срочное посещение парикмахерской, косметического салона, эпиляция, сексуальное нижнее белье и муж тут же передумает ехать на рыбалку с ночевкой.

*****

- Ты куда это ходил?
- На эпиляцию.
- ?!
- Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.

*****

Колобок – это жертва рекламы эпиляции, а жертвой рекламы ращения волос стал Коля Валуев.

*****

Судя по результатам голосования, Чурову недостаточно будет сбрить бороду. Ему следует обрить всё тело и сделать эпиляцию в области бикини.

*****

Женщина-мазохистка получила оргазм во время восковой эпиляции зоны бикини.
26 мар 2013 в 3:33
Лайк
Елена Федореева
Автор опуса неизвестен

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.