Я ненавижу свое лицо.

Я не люблю свою внешность все 20 лет моей жизни. Я не могу смотреть на себя без слез. Моё лицо косое, кривое, уродливое, я не нахожу в себе ни одной привлекательной черты. Я вижу только страшное месиво, на которое невозможно смотреть дольше 10 секунд. Я не могу смотреть в отражения, потому что разочаруюсь снова.

Каждый раз, когда у меня появляется мысль "Сегодня я нормально выгляжу" оказывается, я выгляжу ещё хуже. Я не могу надеяться, что в меня однажды хоть кто-то влюбится, что у меня появится семья, что мои гипотетические дети будут красивыми. Я виню себя за то, что вообще позволила назвать себя красивой.

У меня никогда не было отношений. Уверена, в меня никто не влюблялся. Я рыдаю от бессилия каждый раз, когда понимаю, насколько я уродлива. Я та самая страшная подружка, на которую лучше не обращать внимания. Я прилагала много усилий и применяла всевозможные способы чтобы улучшить свою внешность, но все бесполезно. Я чувствую себя жалкой и мерзкой. Я смирилась со своим лицом, но я не могу не расстраиваться тому, что останусь одна. Я не знаю, что с собой делать.

Каждый раз, когда кто-то говорит, что я "симпатичная", я не чувствую искренности. Я в это не верю, я не понимаю, что во мне "симпатичного". Мои родители всегда мне говорили, что я самая красивая, но для меня это никогда не было правдой. Я устала. Я не знаю, что с собой делать. Проще носить пакет на голове, чтобы не смущать людей своим присутствием. Когда меня не видят, мне становится и легче, и хуже одновременно.

Всё это, наверное, звучит как нытьё инфантильной девочки, у которой впервые появилась первая морщинки и такая "блиииинн, я такааая страааашная". Но я больше не знаю, кому выговориться. Я сойду с ума, повторяя себе снова и снова, насколько я мерзкая. Я больше не могу на себя смотреть. Позорище.