Жизнь

Пишу на форум т.к. больше некуда излить душу.
01.01.2025 года мой муж ушел. К другой. У меня на руках остался двухмесячный сын. Сначала я не знала что он ушел к ней, думала просто поругались как это было и раньше. Но в этот раз было как то иначе. Чувствовала что то, но доказать не могла. Узнала что у него другая через две недели, увидела их вместе. После узнала от общих знакомых что это его новая девушка, с которой он уже жил. Мир рухнул. Я думала что не проживу ещё один день. Было страшно засыпать и страшно просыпаться. Мучали кошмары три месяца подряд, сын был очень капризный. Днём я была мамой у которой были обязательства. Ночью я утопала в слезах и не знала как жить дальше. Через месяц после нашего расставания зашла на сайт знакомств, чтобы хотя бы напомнить себе что я всё ещё красива и могу быть интересна кому то. Познакомилась с парнем. Сразу рассказала свою историю. Про сына и мужа. Его это не остановило. Много раз говорила ему что дальше нет смысла общаться. Но он пытался до меня достучаться и возвращал наше общение. А я так же любила мужа, не планировала строить с ним отношения. Через месяц мы встретились лично. И я решила что хочу отомстить. Когда всё сделала, много плакала. Было мерзко от происходящего, огромная каша в голове. И через пару дней после закончила общение с ним. Было мерзко от всего. Он не виноват что всё так, просто я бы сломала ему жизнь. Не любила его и не полюбила бы. В августе 25го года муж ушел на сво, подписал контракт. И раз в месяц мы пытались с ним разговаривать, но каждый раз ругались и блокировали друг друга. Первые два месяца он помогал деньгами, я даже думала что он хочет всё вернуть, но в ноябре месяца послал меня и перестал помогать. Сыну было уже 8 месяцев и я вышла на работу. Переехала к маме и стала жить дальше, в душе держала очень сильную боль, злость, ненависть на него. И перестала думать что могу поступать как то плохо. Много пила и не понимала что делаю в эти моменты. Натворила много вещей о который сейчас жалею. Так прошло 4 месяца. Работа, алкоголь, пьяное вождение и непонимание как дальше жить. С мужем не разводились, но и не общались. Я начала понемногу заниматься собой и налаживать свою жизнь. И 1 марта 2026 года он вернулся. Живой и почти здоровый. Получил ранения. Но осколки остались в теле. Мне всё рассказывала свекровь. Она и все его родственники ждали и верили что мы помиримся и сойдемся, но я уже в это не верила. Думала что не люблю. Но чувства ненависти, это тоже чувства.
и впервые мы увиделись на дне рождении у свекрови. 12 марта. Я не могла на него смотреть, думала что убью его. Но каждый день мечтала в голове обнять его. Почувствовать его запах. Пыталась отпускать эти мысли. Но они были сильнее меня.
наступил вечер, я вышла покурить на улицу, он вышел следом. Спросил про развод. Я ответила что документы собраны и осталось лишь подать, он кивнул, и когда я собиралась зайти обратно, он остановил меня и начал просто вести диалог, я пыталась уйти от этого, но желание просто с ним поговорить было сильнее. И я осталось на улице. С ним. Мы немного поговорили о бытовых вещах.
Я встала и обняла его. Не смогла сдержаться. Это была моя мечта на протяжении года. Хотела просто побыть с ним рядом. Ведь жизнь так коротка. Он обнял в ответ, очень крепко и тепло. Мы заплакали. От всего что произошло. И больше не смогли друг друга отпустить. Рассказали о чувствах друг другу. Всё что накопилось внутри. И просто уехали вместе. Провели вместе всю ночь. И на утро решили что не можем друг без друга.
и решили начать все с начала, не вернуть назад, а построить заново, на руинах которые остались. Может это кто то посчитает глупым и скажет что всё повторится. Может. Может он снова уйдет и больше не вернётся. Но такой любви как к нему, я не испытывала никогда, и все что было до него, не имеет никакой ценности. Раньше я не верила в такую любовь.
Но мысли съедают каждый день.Я боюсь что всё повторится, что он снова изменит. Сложно, но может можно всё изменить.Ведь любовь всегда побеждает?