Тяга к нездоровым отношениям и тонна страха

Привет девчонки.Ситуация такая - мне 27, я очень неуверенна в себе, мнительная, так скажем ипохондрик))) всё время боюсь, что со мной что-то случится,и из-за этого страха я совсем перестала выходить куда-либо,общаться с кем-либо, две недели назад уволилась с работы (по причине перехода компании в новое управление, что ещё больше меня расдосадовало - сама ситуация, так как на новых условиях работать я не согласна).Есть родители - мать всю жизнь била и говорила всякие пакостные вещи аргументируя это моим поведением, и я как-то до мозга костей привыкла существовать по этому сценарию, отцу я тоже никогда не была нужна, так как напоминаю ему мать))) пост больше не про пожаловаться, а про то, что я последние года три нахожусь в ловушке своего мозга, как-будто мне нравится лежать и пускать корни в диван (поддерживать образ жизни своей мамы, другого я не видела). Понимаю, что это не совсем верно и правильно (жаловаться на родителей), я посещала терапию, психолога, какой-то момент жизни даже принимала антидепрессанты и упорно работала с психотерапевтом, с целью улучшения качества своей жизни, забыть все те неприятные воспоминания из детства и юности. Но к моему сожалению, скатываюсь в эту яму снова и снова. Плюс я еще и впадаю в созависимость, находясь в близких отношениях, хотя прекрасно понимаю и отдаю себе отчет о том, что происходит.Все мои отношения были нездоровыми, по итогу я саботировала разрыв, опыт с абьюзером = физические увечья, тотальный контроль, унижения и тд - удалось убежать, вытащить себя, начать новую жизнь, после него 2 года не вступала в серьезные отношения, затем встретила своего бывшего мужа - всё было отлично, пока мы не уехали на другой конец страны, там он мне показал "свое нутро"(алкоголизм, психологическое насилие, человек с НРЛ).И вот мы развелись, а я в руинах.Потому что всю свою жизнь обустроила вокруг бывшего мужа,на данный момент времени вернулась в родной город,но и тут ухватиться не за что.Хочу совет,от тех, кому удалось выкарабкаться ...