Я устала от того, что мне постоянно говорят, что у меня особенная внешность

крик души
Мне 18. Я среднего роста 175 см и весом 94 кг. Размер груди 4. Параметры знаете типо фигура песочные часы. бедра 115 грудь 110 талия 80 вот крч, но какие же у меня жирные ноги. От чего я устала? Я устала от того что мне постоянно говорят что у меня особенная внешность вместо красивой. Я внешне просто *** плюс это долбанное ожирение которое я искренне стараюсь как то решать не проходит. Я заработала себе только острые заболевания жкт с которыми лежала в больнице. Я хз уже что делать, плюсом у меня долбанная аллергия на бритье, когда бреешься/делаешь эпилятором/воск/выщипываешь адски больно кожа краснеет даже от крема от депиляции и потом в месте где волосяные фолликулы появляется адское множество прыщей.
была у врача сказали что бывает и вообще тип ну сделай фото или электокурс. Но где мне в свои 18 найти деньги? Всем что ли в 18 дают деньги родители? Не знаю. Я уже работала но денег все равно не хватало. Занималась в зале, просто спортом заработала больные ноги при этом я все еще огромный жиртрест с широкими плечами и бедрами с грудью как у бегемота. Ладно, проблема не в весе же мне вообще без разницы как выглядят другие девушки или парни. Я спокойно общаюсь поддержу кого угодно но у меня адское непринятие себя. Я уже с ума схожу плачу каждый день отказываюсь от еды постоянно проклинаю себя что я уродливая стыдно выходить на улицу или учится спокойно.
у меня есть отношения с человеком которого реал люблю но я даже этим насладиться не могу вечный страх что я покажусь не так увидит без тонны косметики ( она не помогает моей страшной морде вообще. В 18 лет у меня огромная морда с настолько некрасивыми чертами лица что в подростковом возрасте да и сейчас иногда ревела у зеркала и просто молила хоть о намеке на что то средненькое во внешности ) или бросит потому что я максимально уродлива. Я люблю его, но я не могу улыбаться когда есть другие люди вечно контролирую свои эмоции, хотя начали встречаться после того как показала себя настоящей. Он замечает когда я нервничаю пытается помочь с едой мне как кушать что бы я все ела, пытается поддерживать. Но я все держу в себе, редко когда кому скажу что не ела 4 дня и панкреатит адски болит или потом просто переела до приступа адски не удерживаемой рвоты.

вся проблема в том что я сама мещ себе жить. Не хочу что то делать с собой в смысле ⚰️ хотя я вечно задумываюсь как навредить себе ( больше этого не делаю потому что боюсь спалиться ) хочу пожить, семью хочу, деток воспитывать с мальчиком, гулять, учиться нормально. Я не хочу жаловаться но я уже не знаю что делать я очень боюсь умереть но и жить такой страшной больше не могу. Нет денег сделать себе пластику что бы быть хотя бы симпатичной сделать себе аккуратный носик вместо того что на моей морде, залечить залысины эти уродские которые заработала когда болела. Кажется что я вообще не заслуживаю любви семьи и отношений вечно виню себя что я только мешаю им и максимально часто молчу о своем состоянии поэтому чуть не сдохла один раз из-за болезни жкт даже в больнице врала что все ок потому что стыдно что я такая ***. Семья у меня хорошая я люблю их, но блин как у реально очень красивых людей мог родиться такой урод как я. Даже младшая сестра не похожа на меня. Девочки, чувствую себя ужасно и начиная лет с 9 или чуть младше проклинаю себя за поведение за то что я слишком тряпка за то что я такая страшная и толстая. Хотя у меня много полных подруг и никогда никогда я в этой жизни не могла подумать да фу она толстая я всегда что то сделаю для других в плане еды приготовлю и поем вместе что бы не палиться что я конченная и боюсь еды очень сильно меня буквально трясет от мысли поесть, но при этом я выгляжу как бегемот
Что мне делать? Мне правда нужна помощь я хочу выбраться из этого ада. Любая критика или поддержка я отвечу и вопросы тоже

почему кто то уже родился красивым и нужно лишь ухаживать за собой?