Мужчина Рак и женщина Дева

Мне нравятся ваши словосочетания в предложениях :-)) от сюда и мерещится все... А подыгрывать вы не хотите... Для вас дев всё вокруг только слова и только поговорить, а как от вас воспринимают слова только как слова, вы уже обижаетесь, что все что вы сказали воспринимается не серьезно...

А вы правы, наверное. Действительно в жизни могу достаточно резко высказываться, причем, абсолютно не со зла и ничего плохого не думаю при этом.
Но вот сказанные слова от близкого или просто значимого человека могут сильно ранить, запасть в душу.

Не ищите в их словах второго смысла. они слишком прямолинейны для этого

Вот по форме мне не нравится то что вы говорите. Но по сути верно)).
Просто общаемся. Просто мухомор в общении вполне приятный человек вот и комментирую то что он пишет.

Выходит как-то не очень

Что именно выходит то? И что должно выходить?

Чёт грустненько как-то у вас:):) Вот вам история из просторов инета для поднятия настроения:
МЫСЛИ НОВОРОЖДЕННОГО МАЛЫША =)))
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!
Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они..
Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть.
От нее суше не становиться…
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…

ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю… О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте! Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!» Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодец, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонит. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр...

Люди, а вы ещё живы? А то я тут ещё кое-что смешное нашла, но не знаю, стоит ли скидывать:):) Или все в реале?

Я тут бываю иногда) Но молчу
А то мухомор меня подозревает в чем то, а Рак с клешнями постоянно на моем примере рассказывает какие девы не хорошие)))))))))))))))))))))))))

Привет Ксюша! Привет всем!
Конечно скидывай приколы, у тебя хорошее чувство юмора))
Я вас читаю почти каждый день. А сам ушёл в виртуал с головой)) Познакомился с девочками на СЗ и общаюсь. И вот одна из них, Скорпион, забрала все мои мысли и даже почти покой и сон. Постоянно с ней на связи, договорились увидеться скоро.В общем, сплошная магия))

Живы, но заняты) работа новая, жизнь новая. Сил уходит масса! Но вы пишите, чувство юмора у вас и вправду чУдное)

:):):):) По-моему ты преувеличиваешь:):):):)

Сереж, очень рада за тебя!!! Без магии как-то и жизнь пуста :)

А как у вас с раком вашим? Ещё не приезжал?

У меня тоже сейчас запарка по полной программе:) Но сейчас скину кое-что, на что в инете наткнулась. А вот на счет чувства юмора - вы преувеличиваете мои достоинства:):):) Правда. Посмеяться люблю, люблю людей с чувством юмора, а вот самой шутить - не всегда получается. Иногда прям так кривехонько выходит :):):):):)

Как ковыряют в носу разные знаки

Овен
Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.
Телец
Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы
Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак
Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев
Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева
Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы
Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион
Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец
Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это. Водолей Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром. Рыбы Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

Толерантность знаков зодиака

ТОЛЕРАНТНОСТЬ, или терпимость, стремление и способность к установлению и поддержанию общности с людьми, которые отличаются в некотором отношении от превалирующего типа или не придерживаются общепринятых мнений.
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились.

Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду.

Овен же пошел домой, потому что он не ***** галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это ***** беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на фиг строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на фиг строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

ЕСЛИ ПОСЛАЛИ НА "ТРИ ВЕСЁЛЫХ БУКВЫ" (разных представителей гороскопа)

Близнецы: Близнецы не идут ***** вообще. Ну, не идут, хоть ты тресни! Расположившись в кресле, они закуривают тонкую ментоловую сигарету и наблюдают за пославшим. У последнего сдают нервы, и ему ничего не остается, как уйти ***** самому.

Дева: Дева разрыдается. Будет плакать долго, интенсивно и с душой. Высморкается, передохнет и снова поплачет. Вспомнив, что уже пора давно быть на месте, робко двинется в указанном направлении. По дороге сделает несколько остановок на поплакать, поэтому прибудет в конечный пункт не скоро.

Рыбы: Рыбы идут ***** тихо, даже бровью не ведут. Подумаешь, и не такое бывало. А, может, это и к лучшему. Спасибо, - а то, ведь, и убить могли. Сегодня, просто, самый удачный день в моей жизни!

Телец: Телец впадет в ступор: как это, *****? Позвонит маме, чтобы пожаловаться: «Да, именно туда, представляешь?» Ну, почемммм-му? Потом обидится и все-таки идет *****, вздыхая и ворча себе что-то под нос.

Козерог: Козерог идет ***** решительно и целеустремленно. Даже не пытайтесь его догнать. Он вернется сам и отомстит. Жестоко отомстит. Можете не сомневаться.

Водолей: Водолей идет ***** легко и непринужденно, захватив для компании парочку друзей. Чтобы было с кем поболтать по дороге. Насвистывая что-нибудь веселенькое, и не оборачиваясь. Ну, ***** и *****, чего я там не видел?

Весы: Весы с улыбкой отправят ***** пославшего, и с интересом будут ждать его реакции. Если тот не уходит сразу, Весы проявят очаровательную настойчивость и, таки, уговорят пославшего идти ***** вместе. Все веселее!

Скорпион сделает вид, что ничего не слышал. Идти ***** не собирается, поскольку у него совершенно другие жизненные приоритеты и кармическое предназначение.

Лев: Лев ***** идет сразу, не раздумывая. Видимо, знает где это, бывал раньше и неоднократно. По приходу перезвонит, что добрался, мол, *****. Все в порядке. И когда возвращаться, если что? Жду, так сказать, дальнейших инструкций.

Рак: Рак, пока точно не выяснит и правильно не запишет адрес, ***** не идет. А когда запишет и прочтет – не поверит глазам своим. Как?.. Что, прямо туда? А вы не ошиблись? Может быть, в другой раз? Нет, да? Ну ладно. Стараясь казаться не слишком расстроенным, артистично хлопает дверью, и идет *****.

Овен: Овен идет ***** с высоко поднятыми рогами, не оборачиваясь, громко стуча копытами от праведного гнева и злости. Не оставляя пославшему никакой надежды на возвращение.

Стрелец сначала задумается: « А, может, и в самом деле, пора?» Уходя, будет оглядываться и смотреть по сторонам, чтобы не забыть дорогу назад. Дойдя до места, куда его послали, останется там надолго. Но периодически будет давать о себе знать, мол, не пора ли возвращаться? Никогда? Очень жаль…

КТО ВКРУТИТ ЛАМПОЧКУ?

Сколько Овнов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но лучше держаться от него подальше.

Сколько Тельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один. Точнее одна – но лишь когда она будет готова и в хорошем настроении.

Сколько Близнецов надо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Двое.

Сколько Раков потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но не раньше, чем он проконсультируется у терапевта.

Сколько Львов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но в сопровождении хора, который будет петь ему «Аллилуйя».

Сколько Дев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— По меньшей мере — четверо. Одна — чтобы выкрутить старую лампочку, вторая — чтобы проверить проводку, третья — чтобы вкрутить новую и четвертая, чтобы убрать мусор.

Сколько Весов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Скорее всего — двое: одни, чтобы сделать это, и другие — чтобы не делать.

Сколько Скорпионов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Ни одного. Им и в темноте хорошо.

Сколько Стрельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один — и еще одиннадцать остальных знаков, чтобы крутиться вокруг него.

Сколько Козерогов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но лишь при условии, что это его идея.

Сколько Водолеев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, и он выполнит это с использованием новейших технологий.

Сколько Рыб потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— А что, света уже нет?

[quote="земная девочка"]
А как у вас с раком вашим? Ещё не приезжал? Приезжал. Но моя работа и его поезд дали нам 2,5 часа только. Ну, погуляли, поболтали. Книжку мне купил)) И уехал. Обстоятельства так сложились((

Зачотные смешилки!))

Ну в любом случае, пусть хоть и недолго, но пообщались в "живую". Это уже плюс :):):)

Спасибки!!!:):) Сама смеялась до слёз :):):):)

Да прикольные разборки знаков на всяких ситуациях))
Сегодня с подругой про знаки зодиака говорили. Она сама козерожка. В какой то момент беседы спросила нет ли у меня знакомых раков (я аж напряглась) А потом давай жаловаться на сестру-ракушку. Причем у них сколько я ее знаю были проблемы в отношениях, я правда не знала что ее сестра рак. Интересно почему так. Может просто знаки эти плохо ладят между собой.

Ну вообще в астрологи эти знаки считаются диаметрально противоположными. Но лично я не думаю, что у них все так плохо. При желании они смогут найти много точек соприкосновения. Да и жизненные примеры на счёт этих знаков видела. Мне кажется, в такой паре очень сильна борьба за лидерство. Но это только моё мнение:)

Ну вот я давно с козерожкой дружу мы с ней в школе учились еще. И всегда с сестрой у них проблемы были. И никогда друг друга не понимали с ней они.

То что вы не хотите чтобы общение выходило за рамки только общения. И не пользуетесь ассоциативным мышлением... Вы очень напоминаете мне мою деву... Вот и тыкаете на место, что просто сказали без мыслей о будущем... Я такого уже наслушался, и уже не реагирую, она обижалась и начинала путать своим поведение...

Ну я обычно опираюсь только на то что сказал человек, даже если намек был нуу ооочень прозрачный. Реагирую только то что было произнесено. Потому что намек это что то эфемерное и не однозначное можно трактовать. А вот за то что было сказано уже можно предъявлять. Понятное дело я утрирую. Но идея именно такая. И даже если я в жизни понимаю намек. Реагирую я именно на текст, а намек просто беру на заметку.
И как, в данном случае, отношения могут выйти за рамки кстати?)

Да ни как, и ничего не выйдет. Я уже говорил мне общения не хватает.. Тут я никого приглашать не собираюсь... А ты также упираешься и похоже разговариваешь как со мной дева... Это тут еще чтото ты пишешь, а в живую уже бы обиделась...

У меня иногда складывается впечатления что я какие то моменты сообщений пропустила. Я не упираюсь. Я даже не пойму, меня что куда то тянет кто то?))) А общаться я всегда пожалуйста!) Да на что я могла бы обидеться?

Ну вообще в астрологи эти знаки считаются диаметрально противоположными. Но лично я не думаю, что у них все так плохо. При желании они смогут найти много точек соприкосновения. Да и жизненные примеры на счёт этих знаков видела. Мне кажется, в такой паре очень сильна борьба за лидерство. Но это только моё мнение:)

Я встречался с Козерожкой 4 года, весьма стабильные отношения. Я многому у неё научился как личность. Разошлись из-за меня.

Ну я только сторонний наблюдатель:):), но есть знакомых пара он рак, она козерожка. Очень хорошие отношения, крепкая семья. Да и любовь между этими знаками наблюдала. Такую, что одна за всю жизнь встречается. И вообще, любовь обычно на зз не смотрит:):):):) У приятельницы козерожки брат рак и отношения очень тёплые и близкие. Она с ним может поделиться тем, что маме с папой даже не скажет. Так что все, я думаю, очень индивидуально. Да и родственные отношения - это совсем не то, что отношения между мужчиной и женщиной.

А она у тебя какой декады?

Слушай, Мухоморчик, она, когда в следующий раз к тебе а общением потянется к тебе, ты ей так и скажи, прямо в лоб: слушай, не устраивай детский сад! Хочешь общаться, давай общаться. Нет, отстань и неи мозги :):):):):):):):) Шучу и утрирую конечно, но........:)

Не знаю насколько это положительно повлияет, меня бы ультиматум отпугнул, Что то типа: "Не нравится как я общаюсь, ну и сам иди лесом, не очень то и хотелось" Даже при том что в целом была бы расположена на общение.

Ну общением " привет" через встречу на мой взгляд не назовешь :):):):) Да и как ультиматум ведь можно и не подавать, а подать, как деловое предложение. Зато ясность и определенность :):):):):)

Хех)) Ясность и определённость это наше все)) Сама такая.

К земной девочке
Подать как деловое предложение ? Поделитесь это как?
За ясность и определенность плюсую.

Ну тогда скорее всего она его пошлет. если и так только "привет" то вряд ли она держится за это общение. А может вообще не понять суть претензии.

Чем отличается ультиматум от делового предложения?:):)

Ну заодно и поймёт суть его претензии

А у вас, девочки, какие предложения? Что посоветуете?

Да я вот не понимаю у мухомора некоторых))

Общаться с ней в том же ключе что и она. Формально вежливо. Стараться не зацикливаться на ней.

Я вообще не понимаю, из- за чего страдания. Ладно бы прям вот чувства были серьёзные. А так никто никому ничего и не обещал вроде. Вежливость и прохлада- как и она, собственно. А вот если хочется большего- модно просто сказать. И не терзаться понапрасну. Имхо