Девушки и женщины, у которых в детстве были плохие матери или просто не было взаимопонимания...

Не то чтобы зависть,но ощущение одиночества тянется с детства.А жизнь точно была бы лучше,т.к. моя мама методично изводит меня и по сей день(вынуждены с семьей жить с ней в одном доме).Ругаюсь с мужем-она злорадствует,причем уже даже неприкрыто,-так тебе и надо,кто с тобоц будет жить,ты еще поплачешь.Звонит всем своим подружкам и рассказывает,какая я плохая...Всего и не опишешь.Вдвойне больнее,что все это делает МАМА.

Не испытываю никакой зависти. Была б у меня другая мама, может, все было бы сейчас не так радужно в моей жизни. А сваливать вину на кого-то за неудавшуюся жизнь - инфантилизм чистой воды.

Прочитайте сами свой топик. Вы хотите любви, заботы, помощи по жизни или чтоб вам не мешали и не душили заботой? Определитесь уж как-нибудь.

Вы ничего не поняли, к сожалению. Душат любовью, лишают инициативы, чрезмерно опекают - реалия, к счастью, не настолько частая.

Слава Богу, у вас всё хорошо, тема не для вас.

Алиса, знакомо(((.

Зависти не было, как-то даже мыслей таких не помню..., может быть, грусть была, но, ведь, родителей не выбирают..., как бы я не злилась и не ругалась на свою мать, и по сей день есть непонимание, чувство жалости к ней все же присутствует...

У меня так было - прохладные отношения с матерью. Но меня так любили отец и бабуля, что мне в голову не приходило завидовать подругам, у которых были хорошие отношения с мамами. Сейчас отношения нормальные, но нет у меня к ней того тепла, которое я вижу в других к своим матерям.

[quote="Гость"]Не испытываю никакой зависти. Была б у меня другая мама, может, все было бы сейчас не так радужно в моей жизни. А сваливать вину на кого-то за неудавшуюся жизнь - инфантилизм чистой воды. quote]

Вот вы сами имеете ввиду,что ваша жизнь такая радужная и благодаря маме тоже.А у некоторых наоборот-у мам своя жизнь не сложилась,например,и она вдруг находит виноватого-ребенок какой-то не такой вырос!Моя вот открыто говорит,что я заслуживаю гораздо больших страданий,чем были у нее.А у кого-то мамам кажется,что выросший ребенок без нее и по сей день не справится(вариант гиперопеки).Это тоже плохо.У моей соседки(тоже в одном доме живут) мама может зайти без спроса в 3 ночи в их с мужем спальню,одетая в советскую парашютную ночнушку,типа проверить не сильно ли накрылся годовалый внук!

Думаю, я смогла бы раскрыться раньше, найти себя, определиться, чего мне в жизни надо на самом деле. Тяжело жить с осознанием, что ты ничтожество и серость, погубившая всю мамину жизнь. Прежде, чем я стала жить так, как хочу я, а не мама, я выполнила все мамины директивы. Т.е. бросила свое любимейшее занятие - рисование, потому что такие бездари, как я не должны холст марать. Получила образование, которое велела мама, нашла и пожила (слава Богу недолго), с богатым мужчиной (именно таким хотела мама видеть своего зятя). И вот когда я все это сделала, пришло время думать уже о том, чего же хочу Я. Сейчас я коллекционирую репродукции картин, вышла замуж за любимого, счастлива в браке, у нас собственный бизнес, люблю свою работу. С мамой нам удалось наладить хорошие отношения. Она поумнела, я - помудрела.

Вам повезло,что смогли понять друг друга.А я уже на это даже не надеюсь.

От таких мам отрезать себя значительно труднее. Ведь она "из самых лучших побуждений", прикрывая тем самым свою слабость, страх перестать быть командиром и диктатором.

Мама не идеальная, так и я не подарок! Так что обе хороши )))

у меня не мать, а просто песня! Все детство методично меня ломала, будучи дамой со странными представлениями о жизни, взаимоотношениях полов и без мужа. После долгих лет жизни с ней я собирала себя практически по молекулам. Сейчас она загремела в секту, вообще... она всегда искала себе на ж... какие-нить подобные приключения. Секта грамотно ее накрутила... и она стала меня нанавидеть и считать, что все ее проблемы из-за меня!!! Все встречи и разговоры с ней выливаются в оскорбления в мой адрес! прохидтся всегда даже по моим больным местам (волнующим меня проблемам). Имеет определенную собственность, но уже собирается все продать и , конечно, мне не достанется нихрена. Я стараюсь не твечать подобным на подобное. Хожу периодически в церковь и ставлю и ставлю свечки за ее здоровие и проч. Т.к. она зомбирована... не помогает даже церковь. Конечно, обидно. Обидно, что моей родственнице-ровеснице родители кв. строят. А тут... постоянное хамство и унижение от лица материки, ненависть которой ко мне подогревают хитрые сектанты. К чему я это пишу.... К тому, чтобы вы, девки, видели, что бывает и еще хуже...

Да, была зависть, но это все пустое.

Лишний негатив в жизни никому не нужен.

Я вообще стараюсь не думать об отношениях с матерью, судит и накручивать себя глупо, нужно жить своей жизнью.

Нет, не испытываю зависти к другим, не испыты ваю плохих чувств к моей маме, давно простила и поняла ее.

Я убеждена, что БЛАГОДАРЯ ВСЕМ ПЕРЕПЕТИЯМ сегодня я именно такая, очень уважаемая и любимая собою и своими близкими людьми.

У меня сильная воля, мудрое терпение, добрая душа. Проблемы закаляют, дают огромный опыт, а уж каждому решать, в какую сторону идти: зависти, злобы, обиды, или в сторону доброты и мудрости.

моя только сейчас,на 6 десятке начала исправлять свои ошибки,наделаные в юности-молодости.

Нет,не завидую,мне чаще завидуют почему-то.

Гиперопека была страаааашная.Шарфик начинала мне судодорожно поправлять при друзьях-подростках на улице.Те смеялись,я вырывалась,и однажды смело заехала ей по руке.

"Но ведь хоооооолодно"

" вот себе и поправляй.я тебе не кукла!"

ходила я в обносках,старых пальто,дырявых сапогах,и куртках от её подруг,5-8 летней давности.Считаю что Мало Бунтовала,была хорошей с родителями.Понимала что им трудно живётся...Но ведь злым детям это не расскажешь,я как бомжиха выгляжу,потому что мать на меня забила.У других детей была нормальная одежда,потому что родители не пили,и рарабатывали.Сейчас я бы взяла ножницы и а клочки порезала все эти ПОЛЬТА,и разбросала по квартире.

Конечно,меня бы наказали.Но пришлось бы купить новые вещи!

эх,мне бы в то время сейчас...

нет потому что я сильнее стала в много раз.

Подростком я была пухленькая,НО не толстуха в прямом смысле.

Мать утверждала,что на меня нигде ничего нельзя купить,не подобрать.

ТАких вещей просто в природе НЕТ)

вот и отдавали соседи то,что выкинуть хотели,она вырывала у них из рук,отдайте,я своей дочке возьму.

Зачем выбрасывать,моя доносит ещё года два.

Это же всё денег больших стоооооит.

Боже какой стыд...

долгий был путь,к внутренней силе?

Как я сейчас понимаю, моя мама была очень закомплексованная и потому меня измучила всякими придирками.То у меня фигура не такая, то глаза голубые как у отца, а не зеленые как у нее. Все время говорила какие дети хорошие на моих кузенов, а я такая плохая, ничего делать не умею (она не давала). Рассказывала как у сотрудницы дочка готовила пироги, при этом на мои просьбы разрешить, отвечала - ты только продукты переведешь. Была очень высокая, так она просто задолбила меня тем что я каланча, длинная, длинее всех (рост 175 у меня) - она любила миниатюрных. Вот так и выросла я думая что состою из одних недостатков. А во взрослом мире оказалось, что и рост у меня выигрышный и цвет глаз красивый. Училась я всегда на отлично. А дети, на которых она равнялась, выросли так себе - одна без образования, второй к бутылке любит прикладываться, третья родила от кавказца. На всю жизнь запомнила как мать с бабкой обсуждали - это вообще была их любимая тема - в кого у меня нос или рот, лезут ли волосы, и прочую всякую чушь! Сейчас понимаю, что мать и бабка обычные деревенские клуши, хорошо ято у меня были свои мозги, иначе пропала бы в жизни.

Боже, как знакомо...

Я помню до конца школы не знала, что колготки могут быть "как раз" - они у меня были всегда меньшего размера. Мать орала - ты длинная, на тебя не купишь. Причем говорила она это с детского сада. Когда уже лет в 18 купила себе колготки на мой размер у меня прямо не описуемое было чувство.

идём мы бывало с мамой по улице,я такой пухлячок-хомячок))

И она говорит,вот видишь девушка мимо прошла,она наверно балетмеЙстер,такой шаг,и стройность)

И платочек шейный на ней-сразу виден Шарм.

Дальше смысл разговора примерно такой:

Давай тебе его типа нацепим)))

Я говорю,в балете летать я от этого врятли стану)))

Уже в 15 лет могла чётко её отбрить

У меня замечательные родители, офигеннные просто), но с мамой взаимопонимание было только в те времена,а которых я и не помню, дошкольные. Потом не было никакого. Просто мы очень похожи характером, наверное, это сыграло роль. Но всё начало налаживаться, когда стали жить отдельно. Сейчас у нас всё хорошо. Зависть, чувство обиды остались позади, хотя где-то иногда что-то ущипнёт) Но это мелочи) Я ценю её вопистание,т.к. я выросла и могу делать какие-то выводы об итогах.

А в целом стоит сказать - жизнь женщины можно считать удавшейся, если жизнь её ребёнка, лучше чем её. Поэтому - стоит ли иногда судить? Да и имеем ли мы право?

я бы не сказала, что испытывала зависть к подругам. просто тоже хотелось такую маму себе.

Да, у меня до сих пор мысли, что возможно было бы все иначе...

Я тоже носила обноски (колготы, трусы, кофты, польта и т.д. - одежду ее молодости и ее сестры) при том, что мой папа был директором в Советские времена и хорошо зарабатывал.

Я была хуже всех, самой тупой и безтолковой, хотя училась хорошо.

Я некрасиво улыбалась, у меня была плохая походка.

!!!!!!!!!!!!! У меня даже пахло подмышками по ее словам!!!! Мне было лет 15, но она не разрешала мне покупать дезодорант!!!

По ее мнению я просто плохо мылась, но это не так.

А дезодорант мне купила она тогда, когда на день рождения дочери ее подруги, подарили дезик. А этой девочке было лет 8.

где логика, где смысл? :))

не похожесть характеров играла роль, а то, что мать боится конкуренции, боится старости, и если все эти чувства сильнее любви к своей дочери, желания ей добра, она гнобит собственную дочь, отсюда и все эти рассказы.

Я сейчас с мамой разругалась окончательно. Мне 25 , ей 55 .Теперь понимаю, что понимания ( простите за каламбур ) никогда у нас не было и все к этому шло.Никогда не было нормальных разговоров мамы с дочкой, я даже про месячные узнала из "Поющих в терновнике" и что делать как они начнутся, а не от мамы. Я всегда делала так как ей хотелось, а когда стала перечить - оказалась самой плохой дочкой в мире. И с двумя старшими братьями все так же - пока все было по ее, они были "сыновьями", как только они стали жить своей жизнью с любимыми, неугодными по мнению мамы, сразу стали эгоистами и сволочами. У нее если что-то не так как она решила или думает - все, мы ей не сыновья и не дочки. Теперь моя очередь. Я даже тему здесь создавала "как помириться с мамой", а теперь приняла окончательное решение НАФИГ НАДО!!!!! Трепать себе нервы ради иллюзии нормальных отношений надоело до чертиков. Живу себе с парнем,работаю, учусь в свое удовольствие, ей не звоню и не пытаюсь поговорить, все равно бесполезно. Раз "я ей не дочь, все делаю из сплошной ненависти", значит и не буду доказывать обратное, все равно это бесполезно. Я устала и руки у меня опустились. Пусть остается одна со своими категоричными убеждениями и мнениями.

Вот. Хоть выговорилась и легче стало.....

бедные женщины советского образца.ПРО ВСЕХ НЕ ГОВОРЮ,но...

рожать было НАДО,вот они и пыхтели.Не хотели они по ходу детей вообще...

Тогда Осуждали гораздо сильней если не родишь например к 30 годам.Потом жалели просто как инвалида "бесплодного".

Моя мать меня сбагрила бабушке в другой город,когда мне исполнилось 8 месяцев,потому что надо было идти работать на завод в две смены.

Так и не увидела как я пошла и заговорила...Первое слово было БАБА.

Маме было 23 года

Я тоже росла до 1-го класса у бабушки с дедушкой ( спасибо им ОГРОМНОЕ ). У мамы с бабушкой тоже никогда не было понимания (((((((

я не завидовала, а испытывала недоумение(((

мне казалось, что хорошие отношения родителей и детей (примеры моих друзей) - это спектакль, потому что в принципе не бывает хороших родителей, родители способны только наказывать, кричать и приказывать((((((

Боже мой,как же нас много!

А школьные годы это же вообще жесть!Я помню как домой боялась идти с четверкой,потому что сразу начиналось"Почему четыре?"А если пятерка,то почему только одна?

20, у меня не в ттакой степени, конечно, но тоже вечно были "какая молодец Маша.. какая молодец Надя... " , причем Надя была молодец потому, что картошку умела варить, при этом мама не думала, кто Надю это мама нуачила. Потом я стала говорить "какая у Маши замечательная мама! какая молодец мама у Кати..." мама почему-то не нравилось. потом я выросла, оказалось, что у васх дети дают родителям денег, что все живут отдельно. Я на это говорила, что все наши знакомые дети работает там, куда их пристоили родители, а живут отдельно потому, что родители купили жилье (какие у всех хорошие родители, не то, что у меня)... тоже не понравилось. Потом оказалось, что у менф ж.по жирная, хотя она на 30 кг меня больше. ... в общем, не так ползешь, не так свистишь.

училась я "крайне плохо", родственники из дркгого города, чуть не попадалит, коглда мне в школе медаль дали, т.к. маман жаловалась, как я плохо учусь.

А еще она мне ставила в упрек, что я всегда была где-то далеко от нее. Я сама мама и уверенна, что контакт с ребенком должен настраивать именно родитель.

Хуже стало, когда я выросла. мужа я выбрала "идиота и и нвалида", работа у меня плохая, ребенку моему с матерью не повезло (она ему ВСЁ про меня расскажет, когда ребенок вырастет), прибераюсь я не так, ..... и при это мвсе время слышала, какие молодцы "нади, кати, маши, дети сотрудницы , племянницы (одна из которых пила, не работала, ребенка скинула на бабашку)"

Сейчас мне 32 и мы не разговариваем.

У меня так отец говорил, который перед экзаменами и контрольными устраивал пьяные дебоши с ломанием дверей, а потом "а почему не пять??"

Еще любимое "вот я втвои годы..."

Да в ваши годы абрамович- миллионер, а кто вы-то сами??

Зависть не испытываю. Просто очень жаль что все так получилось. Маму люблю, она меня тоже. Но вот как то не было у нас взаимопонимания, девичьих секретов, обидно... Она и сама признает сейчас что виновата, пытается меня потискать, поцеловать - ну мне это уже не надо, я уже просто не понимаю этого.... :(((

Моя мам в свое время променяла меня на младшую сестру.Мне было 7,когда она родила ее,я только пошла в школу,а маман была занята орущим младенцем.До 10 вечера я шаталась по двору,лишь бы не слышать как орет мама,ребенок и вечно затюканый папа,который умер от инфаркта,сломленный тремя работами.

Что я испытывала? Ничего особенного.Не зависть точною.Иногда сожаление,когда я видела,как мои подружки обманывают мамаш,когда хотели уйти на дискотеку.Наоборот,сейчас я вижу,что если бы не мои отношения с мамой,я бы вряд ли выросла нормальным человеком,к жизни подготовленным.В 14 лет я ушла из дома,где только я не работала - пела в ресторанах,была кассиром,рабочей склада,рыбообработчицей...Я выглядела старше своих лет и друзья сделали мне поддельный паспорт - и меня брали на работу...Если бы не наш конфликты с мамой,я бы не имела в 22 года прекрасного мужа,машину,дом и работу моей мечты.Я вообще считаю,что мне своего рода возздалось за мучения за то, что я пережила,уйдя из дома.

Скарлетт, у вас родилась младшая сестра и это было для вас большое горе? и только благодаря этому вы нашли прекрасного мужа? шикарная логика....

у меня были и есть прохладные отношения с мамой, особенно в переходном возрасте, теперь боюсь что мои дети тоже будут ко мне так относиться.

Нет Бася,рождение младшей сестры не было для меня горем.Горем было то,что моя мать все силы тратила только на нее,я признаюсь не оч. понимала естественные науки,с математикой были проблемы - так вот мне никто ничего не объяснял,со мной никто не занимался,моя мама со мной даже не разговаривала почти.Вместо этого меня выгоняли во двор,я частенько прогуливала уроки и т.д.На меня полностью забили.Причину этой нелюбви ко мне я не знаю.Я хотела лишь сказать,что я не скурилась,не спилась,потому что почти все мое осознанное детство прошло на улице,иногда в сомнительных компаниях.Но я не сломалась,и из меня вышел нормальный самостоятельный человек.

вы уверены, что тут прямая зависимость?

а что с сестрой? какие отношения?

Вы сейчас о ком? Если вы не знали - двум одинаковым женщинам тяжело порой ужиться в одном доме, особенно если обе доминанты по сути. Не надо делать выводы за все ситуации, не бывает одного ответа на все вопросы.

Я тоже хлебнула от мамы((. Она из тех, кто живет для мужчин а не для ребенка. В 8 лет они развелись с отцом, и понеслась. Каждый год новый папа, могла уйти на ночь, а я одна сидела маленькая и от страха названивала учительнице по музыке, она мне книжки читала((. Никакого внимания, участия. Жила как шпана. Могла укатить с любовником в Болгарию на 2 недели, я как беспризорник жила Одна, соседка приглядывала. И все пофигу ей, как учусь, с кем дружу. Мой муж вообще удивляется как это я выжила, не спилась или еще что похуже, ведь за мной никто не смотрел. Незнаю, гены наверное хорошие. Родня по отцу хорошая, они и были моей семьей, и дедушка с бабушкой. Потом я вышла замуж, родила в 21 год ребенка. Думала мама мне поможет. Какое, она даже к роддому не приехала! Все по барабану. Сейчас вообще, притащила хохла какого-то в квартиру и работает на него. Ни внуку, ни мне ни внимания, ни помощи. Радуюсь что мне Бог хоть мужа послал хорошего, он мне и мама и папа. Вот такая история(((.

Почитала Скарлетт, про меня просто, только я одна была в семье. Видно когда ребенка не любят, то причина не нужна((.

это не я, это психология.

45/ Как раз ни одна психология) не даст вам один ответ на все ситуации. Причины разные, а не только возраст и зависть. Х.реновый вы психолог)

А где же здесь противоречие? ДУШИТЬ чем-нибудь - не есть хорошо. Даже если это "что-нибудь" - любовь и забота.

Не верю.

От недолюбленностьи сильнее не становятся.

Мир и так зол и жесток, никто нам ничего не должен, всего приходится добиваться.

Никто нам не должен, кроме Мамы. Которая одна во всем мире примет нас такими, какие мы есть, и не поставит для этой любви никаких условий. Иначе это не Мама, а ...мать.

Сильнее мы становимся с помощью Маминой любви.

А вот если ее нет ...это делает нас намного слабее, чем мы могли бы быть.

Полжизни, наверное))))))

Конечно, имеем.

Мамам дана над нами в детстве абсолютная власть.

Следовательно, и ответственность перед нами должна быть огромная,

Ведь родители для ребенка - это практически весь мир. Своего-то опыта еще нет, и все принимается на веру. Любые слова.

Как же осторожно должны подбираться они...слова-то эти...

Мечта, вы посмотрите почитайте свои посты со стороны, попытайтесь с одной логикой, без психологии, у вас такая каша в голове, вы даже в себе не моюете разотраться.

а в психологии все просто, все мы люди, все подчиняемся одним схемам, увы.

вы говорите, не уживались со своей мамой, потому что вы - две женщины в доме? так это то самое соперничество, про которое я выше писала, вот и все.