Интересно, почему у некоторых НЖ нет никакой совести по отношению к детям человека, с которым они живут?

а что ты туда каждый раз прешься на скандалы?

поехала бы с папашей на пару недель куда-нибудь отдохнуть

Автор, когда вы подрастете, то поймете, что любой женщине нужен прежде всего хороший муж ЕЙ и хороший отец ЕЕ детям, а не хороший папа чужому ей ребенку. Может, это и несправедливо звучит, но это правда жизни.

Я очень вам сочувствую. Перестаньте к нему ездить и ждать от него и его семьи хорошего отношения. Ревность, тупая, дикая бабская ревность, которая не знает жалости даже к детям - это и есть причина отношения НЖ к вам.

Но я вот так представила, что вдобавок к нервному мужу приезжает его дочка - совершенно чужой по сути человек - на целый месяц "погостить". У меня бы тоже большого кайфа не было.

на фига тебя мама к его любовнице пускала?? даже опасно это как-то, если она так конфликтно воспринимает. я б пожалела ребенка. Да и самой зачем? ну общались бы отдельно от нее да и все!

Автор, как только вы подрастете, то поймете, что женщина в доме - это голова. И на ней лежат все обязанности, и соответсвенно - она командует кому и когда и сколько жить. Это даже в том случае, если она по дому ничего не делает а делает все ее мужчина - она все равно в доме- главная. ( кроме модели арабской семьи конечно)... Женщина - голова в доме и хозяйка и дому и своему мужу. Если в доме появляется чужой ребенок - ей это может быть неприятно. И она сделает все чтобы этого чужого ( а приплод чужой женщины - есть всегда чужой!) - больше в ее доме не было. И не надо спорить - это закон жизни.Те НЖ которые молчат и принимают детей от бывшей жены - забитые женщины, не о них речь. Мужчина любит детей той женщины, с которой он живет. Все остльное - исключение из правил. Жена вашего папы рещает кто и когда и сколько будет в ее доме. Просто потому что женщина вкладывается в дом эмоционально намного больще мужыины.Вы сами выйдете замуж и вам тоже захочется быть полной хозяйкой. и самой решать, кто и когда приходит и живет, не спрашивать у мужа. Это - женщина , в очень глубоком смысле этого слова. На ней дом держится.

Не в новой семье, а в любезно купленной или снятой отдельной квартире. Я чужих мне людей у себя дома не потерпела бы.

а вот интересно, как по Вашему мнению, выше отписавшиеся: если мужчина, вдовец, живет в квартире своей уже БЖ с их детьми и женится еще раз. Приводит в дом НЖ - она тоже имеет право вытурить всех детей из квартиры их матери "потому что она теперь хозяйка"?

автор, я согласна с Вами - мужчина такой же человек и имеет право на свое мнение, в частности - помогать своему ребенку.

Если пришла - значит, ее все устраивает, пусть терпит. Лично я посторонних для себя людей в квартире на дух не переношу, такой мужчина изначально не рассматривался бы в качестве варианта для совместного проживания.

Я вам желаю,автор,стать такой НЖ. И чтобы в ваш дом пришла такая чужая девочка,погостить. Не 13 ти лет,а уже дылда,закончившая ВУЗ.И вы целый месяц бегали бы с ней. Приготовить,покормить,убрать за вами, подумать о том,где вы будете спать и прочее. Вот тогда вы поймете-почему.

Конечно. Видеться с отцом-дело благое.Только все бытовые и хоз.хлопоты не отец выполняет,а напрягается новая жена.

И вообще,мазохизм какой то.Вас не рады видеть в чужом доме,а вы все равно туда претесь.Есть масса других возможностей пообщаться с отцом. Снимайте гостинницу,комнату у посторонних людей и общайтесь с папой.

А я вот была очень лояльна к ребенку мужа от первого брака, планы на выходные строила исключительно с учетом ее интересов, а потом ей видимо самой надоело со мной общаться и она стала проводить сольные выступления на тему "пока я в гостях у папы тебя здесь быть не должно" или "твои дети папе не нужны, у него есть только я", естественно я дождавшись окончания монолога отвечала ей, что эти вопросы ее касаться не должны и пыталась спокойно отходить, так она добивалась того, чтобы я начинала говорить с ней грубо и на повышенном тоне, а маме она потом преподносила это как "плановый скандал, вызванный моей личной неприязнью к ней". Итог, она встречается с папой 1 раз в месяц в рабочие дни вечером.

что и требовалось доказать...

женщина - хозяйка в доме. мужчина, какой бы он не был отец и сколько бы он денег не зарабатывал, в доме не правит. В Доме правит женщина, и именно женщина решает кто и сколько времени там будет находится. А мужчина всегда согласится с женщиной с которой живет сейчас, потому что ему в доме нужен мир. Есть такие олигархи, конечно, кто командует и в доме тоже, но таких мало, или это арабский вариант. Основная масса мужчин в своем доме следуют порядку, заведенному его женщиной. Это - жизнь. И девочка просто подрастет и поймет это.

т.е. все-таки выпрет такая "хозяйка" мужниных детей из их квартиры.

не надо входить в положение НЖ и ее детей, она отравила вашу жизнь, когда влезла в семью, не стесняйтесь, травите и ее жизнь. Только делайте это грамотно и давите без нее на отца, манипулируйте им. Ее не подпускайте до ваших с ним отношений. Вырабатывайте в нем чувство вины, если надо, притворяйтесь любящей дочерью. Вы также будущая наследница, будьте хитрее.

Придирается? Игнорируйте!

Действуйте через отца, давите, что вы его родная плоть и кровь. Давите на жалость, наконец!

на войне, как на войне. Никакой пощаде к курве, разрушевшей семью.

ТО, что НЖ - бывшая любовница, уже плохо. ТО, что у них нет общих детей - второй минус. ТО, что автор уарями идёт на встречи, которые ни ей, ни кому другиму не приносят радости - третий минус. Надо, что-то делать... Для начала поговорить с отцом и попытаться через него наладить отношения с новой семьёй. Это вариант, если Вы хотите там бывать. если вас устроят встречи на нейтральной территории, то сказать об этом отцу. И впредь так и делать. И не слушать тех, кто предлагает войну. Надо пытаться договориться. Тем более, что и наследницей Вы станете только при условии завещания с упоминанием Вас, а для этого неплохо бы с папой отношения наладить. если он любит жену, то будет всегда недоволен тем. что две значимые женщины для него не могут найти общий язык. А поскольку ночная кукушка перекукует, то это не в интересах автора - 100%. Своей дочке я бы посоветовала - договаривайся,а не воюй. Проси и благодари, а не требуй и проклинай. Больше толку будет!

улыбнуло:))) а идея интересная:))) берите на воружение Автор:) очень дельный совет предлагают вам:)))

Автор - наследница по закону, а не по завещанию. Вот если папа напишет завещание на НЖ, тогда автор наследницей быть перестанет.

Жена ведь может настоять на дарственной и тогда не будет наследственной массы. Разве не так? Знаю, что многие папы, которые смогли только ОДНУ квартиру заработать делают завещание только на жену, чтобы потом не пришлось делить единственное жильё. Не у всех есть деньги выплатить часть от этой квартиры. Что тогда делать? Продавать или в коммуналку превратить? Не каждая женщина в старости на это согласится.

и то это завещание можно оспорить и попортить курве нервы))))

Завещание, конечно, можно и оспорить. Но вот если реально у папы и мачехи только одна квартира и больше ничего нет, то как с таким наследством быть. Всё равно настаивать на продаже квартиры и выделении части дочке? Ну вот если нет денег на сберкнижке или где-то ещё? Как быть? Когда умер мой папа, мы с сестрой даже и не задумались, что мы тоже наследницы. Мама-то жива, квартира - их с папой. Значит пока она жива, ничего не делится. Разве не так?

Мне кажется именно мужчина должен всё это продумать заранее. Если вдруг что случится и дочка потребует свою часть по закону, куда должна пойти жена? Надо как-то защитить в данном случае женщину или нет? Что она под старость пойдёт в общежитие? По-моему, так тут вариан с завещательным отказом идеален. ТО есть завещать ВСЁ жене, но с оговорками, чтобы после смерти жены часть дочки была ей передана наследниками жены.

То мама, а то мачеха - бывшая любовница. Согласитесь, разница огромная. Я бы поделила все, что удастся поделить. Хотя бы нервы потрепала точно.

А зачем? Мало истрёпаны нервы? Надо махнуть рукой и отойти. И жизнь наладится. И всё воздастся. Но отнимать у женщины единственное жильё, даже если она и не очень хорошо себя вела - неправильно. И заботливый муж такого не позволит. У нас с мужем завещание написано друг на друга, потому что у обоих есть дети от прошлых браков. И не он , ни я не хотим , чтобы любимый человек попал в зависимость к повзрослевшим детям и их супругам. Это большой риск на старости лет. Нетуж. Пока хоть кто-то из нас жив, ничего делится не будет. Потом - всем поровну. И у моих родителей такая же установка, и у мужниных. В нашей родне варианта, когда при жизни одного из супруга кто-то претендовал на их совместное с умершим имущество ни разу не было. И надеюсь, не будет.

Неправда. Я бы не поняла, если б мой муж не заботился о детях от первого брака.

Правда. Никто не говорит, что не заботился бы вообще. Но - не в ущерб новой семье - это точно. Так же как в принципе без разницы как муж строит отношения на работе - семьи ведь это не касается. Так и тут. Мухи отдельно, котлеты отдельно.