Отец одного из одноклассников сына терроризирует весь класс

У меня была такая соседка. С головой у неё было неважно, хотя и высшее образование. Нарожала троих в однушке, но муж бросил, хотя материально очень помогал, содержал и детей и её, пока младшему не исполнилось 18. Конечно её жалели, но она так нагло пыталась всучить своих детей всем подряд, что лично у меня жалость испарилась. Например, исчезает из дома, а ребёнок приходит из школы, ключей нет, мамы нет, девочка идёт по соседям. И всё это заранее спланировано. Став старше, эта девочка приходила с таким видом, как будто это само собой разумеется. Я её не пустила и стала для мамаши враг №1.

У нас была такая семья во дворе. Все образованные, холёные, уверенные люди, на окружающих посматривали даже несколько свысока. Мама, папа работали, молодая бабушка сидела с внуком. Бабушка умерла внезапно, через несколько месяцев выяснилось, что у мамы рак, умерла в течение года. Папаша, привыкший, что его обслуживают две женщины, не сильно напрягался, ему хотелось жить вольготно, как раньше. Мальчик стал никому не нужен. Мне стало очень жалко, когда я увидела его через пару лет, у него было совершенно другое выражение лица. Многие мужчины возмущаются, что им детей не дают, они просто не понимают, что это такое - растить ребёка. А когда остаются с ребёнком, готовы сдать его с потрохами куда угодна, лишь бы не напрягаться.

Все правильно. Сначала принимали девочку, это вошло в привычку, стало восприниматься как должное, потом вдруг вам надоело, и вы ее не пустили на порог. А после первого же такого случая - когда ребенок без ключей мыкался по соседям - не судьба было подойти к мамаше и сказать ей: "Уважаемая Марь Иванна, вчера ваша дочь не могла попасть в квартиру, потому что вы забыли оставить ей ключи. Пожалуйста, в следующий раз не забывайте об этом"?
Удивительно - сначала приучат чужого ребенка к своему дому, как уличную собаку, потом пинком выбрасывают за дверь. И виноват, разумеется, ребенок(((

И в ситуации автора то же самое. Когда этот папаша звонит и спрашивает: "Можно, мой Вася придет к вашему сыну поиграть?" - все любезно соглашаются, а потом за спиной корчат рожи - ишь, какой наглец, всех затерроризировал. Что мешало даме со сломанной ногой ответить: "Нет, простите, я себя плохо чувствую"? Почему никто не может отказать сразу, вежливо, но твердо? Неужели не понятно, что потом будет только хуже - на каком основании вы вдруг начнете говорить "нет", если до сих пор говорили "да"?

Этой мамаше сто раз говорили и бестолку, она же нечаянно так делала, а специально.

Да ладно, не сочиняйте. Никогда я не поверю, чтобы взрослый человек, которому недвусмысленно дали понять, что видят его тактику насквозь, продолжал в том же духе. Вы же сами написали, что принимали девочку годами, если она вырасти успела. Если бы после первого раза отказали - не просто не открыв ей дверь, а предупредив мать, что пасти ее ребенка не входит в ваши планы - все бы на этом и кончилось. В том-то и дело, что все хотят казаться хорошими, в том числе и перед самими собой, а потом сокрушаются, что им кто-то сел на шею.

Но после одного раза совсем совершенно невозможно предсказать, какой оборот это примет. В моем случае все было нормально примерно полгода, папаша сильно не наглел. Потом начались чудеса. У остальных так же...

Наблюдаю характерную черту родителей современных - не обижайтесь. Нас всех накрыла волшебная "толерантность" С детьми проще - они еще так не могут, а вы разучились быть добрыми, открытыми, гуманными, сердечными. Почему вы предпочитаете вместо того чтобы открыто поговорить с человеком, который ну как бы это - "навязывает" вам своего ребенка, "терроризирует" весь класс - боже мой какие громкие заявления.
Мамочки - вы все одинокие что-ли там? Ну если этот папаша пытается спихнуть вам ребенка чтобы личную жизнь свою наладить или еще за каким-то лешим, а вам ни ребенок ни папаша этот нафиг не нужны - откажите ему. Почему не можете вежливо послать вы его - так же вежливо как он вам "втирался" в доверие?
Ну я понимаю хуже была бы ситуация - если бы он настойчиво забирал вашего ребенка каждый день и не отдавал бы, вот я понимаю террор. Ну он же не родственник ваш - что чаще всего бывает - когда трудно отказать настойчивым родственникам )Я очень хорошо помню свое детство - мы где-то класса с первого-второго вообще сами по себе тусовались то у одного то у другого одноклассника - причем обычно по 2-3-6 человек. И ВСЕ родители работали, и это было вполне нормально поиграть в "саранчу"
Чего вы так боитесь, Автор? Что за террор для вас - "навязчивое" общение? Страх что так будет продолжаться всегда? Вам неприятен одноклассник вашего ребенка? Ваш ребенок не хочет общения? Чем вы больше напуганы - тем что вы не умеете отказывать или тем что про вас могут подумать хуже, чем про тех кто еще не отказал?

Я не писала, что принимала девочку годами. Соседи - да. К нам она иногда приходила играть с моей дочкой. Но когда она пришла: "Я с занятий, а мама уехала и ключи забрала", я её не пустила, потому что в тот момент она была не к месту. Но я прекрасно понимала эти манипуляции - мама отвела дочку на занятия и знала, во сколько они закончатся, но решила за всех, что девочка будет сидеть у нас до вечера. Если бы это была холодная пятиэтажка, я бы её не выставила, но у нас был такой уютный, тёплый подъезд с цветами, где сидели хорошие бабушки-вахтёрши.

она же НЕ нечаянно так делала, а специально.

А с ближайшей соседкой этой наглой мамаши мы дружили, дружим и по сей день, хотя уже разъехались. Так вот, в один прекрасный день, мамаша позвонила ей в дверь якобы за солью и её младшие дети в тот же миг с визгом ворвались в квартиру и стали хватать игрушки. Моя подруга их выпроводила и больше к себе не пускала ни под каким видом.

У мальчишки умерла мама. Он пережил огромное горе. Естественно. ему. как никому другому, важно чувствовать, что он не один, что он окружен друзьями и вообще добрыми людьми. Вот отец и пытается эту обстановку создать, как может. Он же не только своего ребенка "подкидывает", но и других к себе приглашает. Свои проблемы надо решать самому?Да, но друзей невозможно найти у себя в шкафу. для этого все равно придется выходить "в свет" и общаться с людьми.
Дети рады новому другу, им весело вместе. Так с чего мамам быть недовольными? Да друзей сына или дочери специально надо привечать, чтоб дети с каждым новым знакомым и с каждой новой затеей шли домой, а не в подворотню .
А если в чьи-то планы прием гостей не входит, что мешает ответить: в другой, мол. раз. сегодня мы заняты (устали, хотим провести вечер своей семьей). Адекватный человек это поймет и не обидится. а неадекватному в вашем доме делать нечего.
И с едой то же самое: если у вас 3 котлеты на обед, и на гостя не хватает. то что мешает съесть эти котлеты на ужин, а детям что-то другое дать перекусить, тот же чай с печеньем и бутербродами? Или позвонить отцу. мол, пора обедать и учить уроки, забирайте ребенка. Тоже, кстати, интересный момент: как вы там ухитряетесь взять к себе чужого ребенка, не имея возможности связаться с его отцом?
И наконец, если лично этот мальчик вам чем-то неприятен. или вы в принципе не любите. чтобы к вам в дом кто-то ходил. что мешает и это прямо озвучить. Так мол и так, ваш Вася и мой Петя не находят общих интересов, думаю. нет смысла в этих визитах. Или еще проще: простите, но я пускаю в свой дом только родных и очень близких друзей.
В общении участвуют две стороны. Если одна из них делает приветливое лицо против своего желания - какие претензии к другой?

Ну вот и предложите ему вашу помощь... и не будьте злой))))))))))))

Я не имела в виду вас отдельно, а речь шла обо всех, кто принимал эту девочку. Вы написали: "став старше, девочка приходила с таким видом, как будто это само собой разумеется" - из этого и можно было заключить, что ходила она по соседям не один год. Значит, сначала она приходила с другим видом? Так почему же, если соседи были недовольны ее приходом, никто из них не посчитал нужным объясниться с ее матерью?
Я не могу понять одного - почему сначала ребенка какое-то время принимают, а потом вдруг захлопывают перед его носом дверь? Почему вы уверены, что ребенок понимает политику своей матери и участвует в ней, а не просто приходит в дом, где (как ему долгое время показывали) ему рады?
А если девочка пришла к вам всего один раз, и вы не пустили ее, сославшись на свои обстоятельства, так ничего особенного в этом нет, все мы, бывало, заходили к подружкам и попадали не во-время. Услышав: "Катя гулять не пойдет, она занимается музыкой" - никто и не думал обижаться, а родители наши не становились врагами.
Вы еще написали, что у этой мамаши было трое детей. Эта девочка - старшая? Где были остальные дети, пока мама ходила по делам, а сестра находилась у соседей?

Это почему же ей не надо умничать? Она умная, а вы безграмотная

Вот! Речь-то об этом, а тут развели гадания по поводу того, кто таков этот папа и зачем он так делает. Да какая разница, зачем - важно то, что родители одноклассников не могут или не умеют и соблюсти свой интерес, и сохранить свое лицо. Идут на поводу у этого Васиного папы, и одновременно его проклинают, как будто он их начальник, и они обязаны выполнять его волю. Задача, которая мучает автора, звучит классически: как бы и на елку влезть (избавиться от зависимости, в которую сами добровольно вступили), и попу не ободрать (сохранить добрые отношения с Васиным папой). Хотя всем давно известно, что задача эта решения не имеет((((

Мама жива - здорова у мальчишки) остальное вы не совсем в тему...

Да вот так и представляю. Вы уже знаете все его уловки поэтому действуете на опережение. Он к вам направился с широкой улыбкой,вы к нему навстречу и улыбаетесь еще шире, чем он и сразу же начинаете разговор с того, что ваш сын к Васе в гости не пойдет и Вася к вам соответственно тоже. Либо, если уж он так хочет видеть вашего сына у себя в гостях, то вы его, так и быть, сегодня отпустите, но с тем условием, что не будет ответного визита Васи. Ну вот как-то так))))))))))))

Вы правда странная, Автор. Ну придется столкнуться? И что дальше? И в каком смысле столкнуться? Здрасьте до свидания сказать? Дети дружат между собой и прекрасно! Но это не означает, что вы автоматически должны дружить с родителем

Да кто вам сказал, что надо обязательно причину называть?! Вы так решили и ВСЕ!

Выкиньте вашу кукушку... она у вас с поздним зажиганием))))))))))))

Так пошлите нежно, с реверансами. Говорите открытым текстом, что не будете отпускать к нему в гости вашего сына и его ребенка не будете принимать у себя, потому что это уже превратилось в почетную обязанность. Говорите открыто, что вы понимаете, что ему это удобно, но у вас своя жизнь и вы не хотите и не обязаны учитывать в ней удобство постороннего человека. Говорите вежливо и называя вещи своими именами, ничего не выдумывая, не извиняясь и не заискивая. И пусть этот папашка боится испортить отношения с вами, а не вы с ним.

А по моему все просто. Если Ваш ребенок ходит в гости, Вы должны принимать гостей с ответным визитом. Только так. Когда моя дочь была школьницей у нее было четыре подружки. Соответственно у меня было 4 выходных субботы, а каждая пятая - становилась неплохим таким рабочим днем (два перекуса и один обед + некоторая организация досуга, с досугом становилось проще по мере взросления девочек). Несколько раз случалось, что именно в свою субботу я по каким-то причинам не могла принять гостей, тогда я заранее договаривалась с кем-то из мам поменяться датами. Мы все так делали. Эти визиты были организованы не потому, что хотелось сплавить своего ребенка, а потому, что ребенку нужно общение вне школы, хотя бы один раз в неделю. А вариант, когда мой ребенок может ходить к Васе, а мы у себя Васю принимать не хотим, считаю гадким. И по описанию автора, мне показалось, что папа Васи просто пытался наладить систему взаимных визитов. Если это так, то он абсолютно прав.

Ничего автоматически предполагаться не может. Все. что угодно, предполагает кто-то, некий человек, и в данном случае этот человек - вы.
Он приглашает вас в гости. Вы выбираете. пойти или не пойти. И что бы вы не выбрали, вы этому мужчине ничем не обязаны. потому как приглашение - его инициатива. вы не напрашивались. То что вы не можете ему отказать в ответном визите - это исключительно ваша заморочка.
Ну пусть не заморочка , а жест приличия, так. Но опять же, это вы решили. А значит. вы выбираете удобное для вас время и формат, а не кто-либо другой. Если вы откажете принять Васю сегодня и предложите перенести встречу на завтра , вы не нарушите никакие правила приличия и по-прежнему останетесь в любых глазах воспитанным человеком.
А вообще, ситуация изначально странная. Дети-второклассники без родителей по гостям ходят. Насколько я могла заметить. это осталось в моем детстве. годах этак в 80-х, а сейчас чуть не до до выпускного детей в школу отвозят, а уж чтоб отпустить в чужой дом и речи нет. Нынче это выглядит обычно как семейный визит, когда вместе с детьми приходят и их родители, но подобные мероприятия заранее обговариваются всеми сторонами и вряд ли могут затянуться допоздна. А если ребенка одного в чужом доме оставляют. то это такое давнее, близкое и хорошее знакомство, что об "отработках" речи не идет.

А так не пробовали? "Простите, но в нашей семье принцип: дети не остаются в чужих квартирах с посторонними людьми, это элементарная норма безопасности, советую и вам ее придерживаться. Кроме того. я не рискну взять на себя ответственность за вашего ребенка, а вдруг с ним что-то произойдет на моей территории?".
Это. по-моему, позиция адекватного родителя, как из-за этого могут испортиться отношения, ума не приложу.
Ну а если даже и испортятся - а не все ли вам равно, вам тот папа не сват, не брат, чего вам об отношениях беспокоиться?

И что? переизбрать. да все дела.
Взаимодействовать - только по вашему желанию. Какие еще коллажи неизвестно где? Идете к классному руководителю и говорите, так мол и так. есть идея сделать коллаж (отрепетировать спектакль, нарисовать стенгазету), предоставьте детям для этого помещение в школе, а то один из родителей предлагает это делать у него дома, а мы опасаемся отпускать детей к чужому дяде.Да любой учитель скажет, что вы правы

А это уже вопрос взаимодействия с собственным ребенком, а не с чужим папой.
Если ребенок действительно понимает, что ночевать можно только в собственном доме (потому что так он и сам в беду не попадет, и людей не стеснит, а не потому, что мама не пускает), он идею с ночевкой хорошей не назовет
Если ребенок знает, что такое хорошо и что такое плохо. он не будет стремиться дружить с парнем, который одного друга уже предал и высмеял, да еще других стал оскорблять
Если братья и сестры воспитываются в духе взаимоподдержки и дружбы, тот, кто у тебя в доме не принял в игру твою младшую сестру, сию же секунду домой отправится, и даже без маминого вмешательства.Если это произошло на его территории - вместе с сестрой уйдешь и ты.
Дети куда умнее и честнее. чем многие взрослые о них думают.

Тогда стоит узнать у классной руководительницы или у самого мальчика телефон мамы, и если папа сына "подкинул" или вовремя не забирает. звоните маме. Так мол и так, ребенок находится у нас, отец за ним вовремя не пришел, не могли бы вы за ним приехать.А дальше пусть между собой разбираются.
Либо папа научится сам дитем заниматься, либо маме козырь дадите, женскую солидарность проявите. что так. что этак неплохо.

"Он приглашает вас в гости. Вы выбираете. пойти или не пойти. И что бы вы не выбрали, вы этому мужчине ничем не обязаны. потому как приглашение - его инициатива. вы не напрашивались. "

Порядочный человек НЕ выберет пойти в гости, если сам потом приглашать не собирается.
А если так уж хочется непременно побывать в гостях, но сэкономить на ответном визите, имейте совесть и смелость сразу об этом сказать, чтобы приглашающая сторона могла вежливо "вспомнить", что именно на этот день она случайно забыла, про что-то важное и обязательно пригласит Вас но "когда-нибудь потом". Если же Вы принимаете приглашение, улыбаетесь, уточняете время и т.п., точно зная, что потом не пригласите к себе, - Вы обыкновенная халявщица. Из тех, с кем неприятно иметь дело.

"Если братья и сестры воспитываются в духе взаимоподдержки и дружбы, тот, кто у тебя в доме не принял в игру твою младшую сестру, сию же секунду домой отправится, и даже без маминого вмешательства.Если это произошло на его территории - вместе с сестрой уйдешь и ты."

Не хотите уточнить, разницу в возрасте у детей? Просто, на мой взгляд, дети с большой разницей в возрасте не должны ходить вместе в гости. (исключение семейные встречи, когда собираются все от мала до велика).

Марина А. Вас интересно читать. Я не автор, и ребенку пока 1 год. Советы ваши ценны.

А в милицию почему не позвонили? Ребенрк несовершеннолетний брошеный. Пусть органы опеки его забирают.

А ваша система мне даже нравится) Но у вас удобно получилось, вам организовывать ответный визит надо было реже, чем раз в месяц. Только я не согласна с вашим утверждением, что это не для того, чтобы "сплавить ребенка")) Как раз для этого) Все мамы потому на это и согласились, что удобно иметь раз в неделю "выходной", и ничего плохого в этом нет. И детям неплохо

А это неважно. Если человек, который называет себя твоим другом и пасется у тебя дома, пренебрежительно отнесся к кому-либо из твоей родни, неважно, к грудной сестре или престарелой прабабушке, он из твоего дома вылетает сей момент. Если это произошло вне твоего дома - ты просто разворачиваешься и отходишь от него на другой гектар

Уж лучше считаться халявщицей, чем позволять кому-то диктовать тебе условия. Тем более если навязчивому и расчетливому типу будет неприятно иметь с вами дело, то вы в выигрыше.
Кстати, насчет халявы. Вы не в курсе, что приличные люди в гости ходят с тортиком или коробкой конфет? Ну так знайте впредь.
К тому же впервые слышу, что приглашение в гости подразумевает ответный визит. Знаю массу людей (и сама отношусь к ним), которые любят принимать гостей у себя, но не любят находиться в чужих домах (вдруг там окажутся собаки какие, или навязчивая свекровь, или ребенок с ветрянкой ) и есть чужую еду. И от ответного визита под любым предлогом уклонятся, мол, чего дома сидеть, давайте лучше погуляем, в цирк-театр сходим.
А есть люди. которые не имеют возможности позвать к себе, но интересны в общении, воспитаны, легки на подъем, и их приятно приглашать.
Так что приглашение в гости для дружелюбного и открытого человека подразумевает всего лишь желание позвать приятеля в гости, а не пойти туда самому.А если это какая-то хитрая многоходовка, то с манипулятором неприятно иметь дело. А вот шаблоны ему маленько поломать , наоборот, мелочь, а приятно

Еще нормальный человек не обидится на отказ, если вы ссылаетесь на ценности, близкие ему самому. например, что-то в духе: "Я не могу вам ничего обещать и договариваться о регулярных встречах. ведь если у нас с мужем выдастся лишняя свободная минутка, а это может произойти в любой момент, мы постараемся провести ее в кругу семьи. И все визиты гостей в таком случае будут отменены. Я понимаю. что это невежливо, но и вы поймите: мы все так заняты и ценим возможность провести время вместе, мы не можем тратить эти часы на знакомых и приятелей.". Если этот папа день-деньской крутится и для него каждая минута с сыном ценна, то он вас поймет и согласится на вариант "созвонимся, как будет время". А если он ищет повод мальчишку сбагрить, а самому пойти личную жизнь устраивать, то и нечего ему потакать

Марина, вы красиво пишете, но такое ощущение, что детей у вас нет пока. А теория и практика - разные вещи. Естественно, что парням-второклассникам неинтересно играть с годовалой девочкой, которая играть и не умеет еще, а просто все хватает и ломает)) Мне своего сына тоже выгнать из дома, за то, что он с сестрой не всегда в настроении играть?

Вот здесь согласна)

Потому что мы все добрые черезчур, вот на нас и ездят

Двое. И попробовал бы кто сказать что-то старшему, когда он младшего в игру берет (а он это делает всегда). Пробовал кое-кто, но парень только смеялся. Мол, хорошо, твое дело, только я буду играть не с тобой, а с ним. Если кто хочет с нами - айда к нам, кто не хочет, пусть сам с собой в телефон играет.И ведь большинство ребят действительно шло за ними.
Ну ладно, между ними три года разница.Но они ведь и за детсадовского племянника точно так же горой встают.
И я еще свое детство помню, выбор между сестрой и подружками не вставал никогда, он же очевиден.
А годовалого ребенка в обющем-то родители должны развлекать. чтобы к гостям и приставкам не лез, чисто из соображений осторожности. И да, малыш в доме - весомый повод отказать в приеме гостей. даже если они уже звонят в дверь. "Извините, я кормлю", "Извините, малышке пора спать", "Простите, но мы сейчас идем гулять с ребенком, и Петя поможет мне вынести коляску, а потом пойдет с нами в парк. Можем ли мы взять вашего сына? Только под вашим присмотром - это далеко, надо переходить дорогу, и я боюсь не уследить за тремя детьми"
Ну что вы как маленькая, двое детей у женщины, а она все пап чужих боится

Вы явно поете не в той опере... либо не поняли смысла данной темы)))))))

Во 1х он не только отправляет своего сына в гости,но и принимает у себя чужих.Если в классе чел 15 мальчиков в среднем,то чел 10 приходят в гости к его сыну,если вы про весь класс не соврали. Т.е. Вы пару раз в мес в гости к себе ребенка чужего позвали, а они дома как минимум 10 раз в мес детей в гостях принимают.И еще неизвестно на сколько др родители ему своих чад сбагривают.И уж наверняка он периодически всех детей кормит.Так что о какой то халяве с его стороны чисто логически рассуждать глупо.Во-2х,у вас 2 варианта,не водить своего к ним в гости и не соглашаться принимать у себя или же четко ограничивать время,допустим на четко на 2 часа,а потом у вас свои дела,ну и день недели гостей выбирать от своего удобства естественно.По-моему тут вообще все очевидно,проблема яйца не стоит и грубости тем более

Меня одну смущает такое широкое гостеприимство?
Это второклассники. Они уже год вместе отучились, наверняка разбились по группкам.Дети уже сами разобрались, кто с кем дружит, родители друзей между собой перезнакомились, и в общем-то кто к кому ходит в гости уже должно было сложиться естественным путем.И это далеко не весь класс, а те, кто рядом живут, за одной партой сидят или в один кружок ходят.
Зачем этот человек заманивает к себе каждого из детей на регулярной основе? Что, если визит его Васи - повод пригласить к себе Петю, а не наоборот?

Вот по этому и не стоит ругаться,просто говорите ему,вы меня ставите в неудобн положение,запланировав какие-то свои личные дела и не согласовав со мной приход в гости вашего сына.Поэтому я вам сама буду сообщать когда у нас есть возможность пригласить вашего васю в гости и как надолго.Заодно это вас избавит от кучи смс и емейлов,пишите только когда будет возможность моего петю пригласить к вам.

Вы знаете, вуман мне всегда помогает) Сейчас каникулы, он мне 3 раз написал смс о том, как бы нам организовать встречу, я просто ответила, что извините, у нас свои планы. Молчит. Раньше парилась, какие-то причины придумывала. Спасибо всем!

Чем больше он заманит, тем больше ответных визитов ему должны, понимаете?

Ну как продолжает долбить смс-ками или новый метод сработал?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Не знаю, что вам написать, я только школу закончила)