Жалею, что отпустила детей заграницу. Кто теперь подаст стакан?

* не в качестве

Автор, разговаривайте с дочкой, чтобы она начала помогать вам перебраться к ней. Вы как раз еще молодая, язык выучите, сможете начать работать в новой стране. Дети к вам уже не вернутся, а вот вы перебраться поближе к одному из детей вполне можете.

жесть
как она есть
автор, а ты сама родителям помогаешь? Или на них тоже в обиде, что тебя бедную не содержат?
У меня мать такая, сама всю жизнь на родителей роптала, что ей не помогают, а мне в уши льет тоже лет с 55, что уже старенькая пенсионерка и требует помощи, я ей деньги высылала по 40-50 тысяч, она их транжирила на шмотки совсем обнаглела

дочке делать нечео, молодую бабу на себе тащить! Она выросла и устраивает свою жизнь, мать постоила что построила!

дура ты, родители ОБЯЗАНЫ это делать, по закону даже, в детском доме государство также дает 4-разовое питание, крышу над головой и одежду с образованием. И родители ОБЯЗАНЫ отпустить детей после 18, а не держать возле себя бесплатных рабов! Совсем обнаглели!

ну вот ты и есть "сферическая детдомовка в вакууме", лучше бы "жертвой аборта" стала

Так зачем становиться родителями и вообще рожать детей, если они в тягость?
Живите всю жизнь в своё удовольствие, какие проблемы то.

Я конечно может ошибаюсь, но мне всегда казалось, что по мимо инстинкта продолжения рода, на осознанном уровне дети нужны для того, чтобы реализоваться в качестве матери\отца. Вы реализуете СВОЁ желание быть матерью за СВОЙ счёт. И да, не хотите - не рожайте, у нас в этом вопросе полная свобода, никто не обязывает вас рожать! И все обязательства детей перед родителям либо по закону либо по желанию.

реализация человека как родителя очень далека от произведения на свет эгоиста и потребленца, реализовавшимися могут себя считать только те родители, которые вырастили личность с интеллектом и нравственностью

Я одного не понимаю- почему дети вас ни разу за 4 года к себе не пригласили?? Вы бы хоть посмотрели, как они живут. На себя то деньги у них находятся. Билет в ту же Германию можно очень дешево купить! Но жалко им денег на вас..

Я тоже живу в Европе, соседней с Германией страной. За 2 года ко мне приезжала мама и даже сестра с дочкой. Все расходы взял на себя мой муж. И мы планируем их еще раз пригласить. Это нормально. Но видимо , не во всех семьях..

как зачем, в советском союзе халявные квартиры давали, в 90-е земельные участки. Ну и чтобы в 55 лет требовать содержания и выполнения капризов. Сцуки. Обычно такие яжематери избивают детей. Меня моя почти каждый день избивала почем зря, сейчас на содержании и борзеет и борзеет.Причем своим родителям ни рублем не помогла ни разу. Только все ей должны.

да потомучто дети - вчерашние студенты, вот почему. Куда они ее пригласят? Она им квартир не покупала, бизнес не дарила. Они сами зарабатывают на жизнь, только вчера выучились, а эта баба уже присела на них. причем морально и не слезала.

Вам понятно денег мужа не жалко))

так воспитали детей, значит, что отдалились. У моей сестры сын уже около 10 лет заграницей живет, так сестра и ее муж каждый год ездят к нему в гости (он приглашает и полностью оплачивает поездку), развлекает их там: ездят по стране, отдыхают и т.п. Сам тоже приезжает обязательно 1 раз в год и хорошо помогает родителям финансово.

Какие вчерашние студенты? Сын ее уже 10 лет (!) в Германии. Уж накопил бы , если бы хотел. Там билеты вообще копеечные, если заранее покупать

при чем здесь это? Ее дочь так-то тоже замужем, и поди еще сама работает. СВОИ 4 поездки домой она как-то оплатила за 4 года. Значит, на себя деньги нашлись. А на мать жалко

Эгоист и потребленец это ваши субъективные и оценочные суждения, для других эти же люди могут быть личностями с интеллектом и высоконравственны) Так что эти рассуждения ни о чем)

вопрос глупый конечно: зачем помогать той, кто вас бил?

Вероятно её дочь тратит на СВОИ деньги, а не мужа)

нелепые попытки оправдаться))) эти другие люди кто? ваши родители, которые оправдают любое проявление с вашей стороны эгоизма и потребительства? а скорее что вы сами себя так успокаиваете

Да уж, конечно лучше с детьми в одной стране жить.А то получается, что вы и не рожали вообще, счастья состарится рядом с внуками нет.

Как Успенская, у нее тоже единственная дочь живет в Америке. И Люба конечно очень сильно переживает это видно. Семья должна жить вместе, если не под одной крышей то в одном городе.

да пусть бы сидели рядом с матерью до самой ее смерти, жизнь свою про.срали бы. Нет бы матери порадоваться, что дети хорошо устроены и не тянут из нее деньги, но нет вечно всем не довольны.

Вот пусть Люба Успенская едет в Америку, если с дочерью хорошие отношения. Кто ей не дает? Привезти родителей для граждан США легко.

Так не рожайте детей, они же не просятся в этот мир.

Состариться и счастья - противоположные понятия, старость - не радость, дети имеют право на свою жизнь.

Что значит бросать родителей? Родители недееспособны? Вроде, дееспособны - значит самостоятельно могут о себе заботиться. а авторша вообще еще молодая, 55 лет и в старушки себя записала, рановато, работать еще можно.

Мы с мужем живем заграницей. А мама его в России и тоже одна. Мать всеми силами пытаетмя затащить сына обратно в Россию,строит козни против меня,ссорит. Я пошла на принцип,раз свекровь так сильно мне гадит. Я всеми силами отговариваю мужа от возвращения. Ну а зачем мне это надо. Если сейчас свекровь нас стравливает,то что будет если вернемся?? Нет,сына она обратно не получит никогда!!!

Вы молодец!

Вы молодец!

Так и не рожаем!

Разводка же

и кто же виноват, что взрослый человек в 55 лет запустил здоровье, забил на работу, не построил нормальных отношений с мужем (или с другим мужчиной), не имеет никакого занятия для себя, не подготовил никакой материальной базы для своей жизни, а теперь удивляется, что взрослые дети не готовы свою жизнь перечеркнуть, чтобы сидеть рядом, нянчиться и развлекать. Они как раз о своей жизни по-взрослому заботятся, самостоятельно, хоть и лет им поменьше. А автор все как ребенок рассуждает, что кто-то другой должен ее жизнь наполнить смыслом, а не она сама. И удивляться нечему, что дети с таким подходом скорее всего всеми силами старались от психологического давления сбежать подальше, разделить свои жизни и максимально отодвинуть влияние такого вампира энергетического.

Ох уэ этот несчастный стакан в старости - сами возьмете , не в интернете сидите , а займитесь своим здоровьем и найдите подруг. Это раз.
Два. В России перспектив нет - радуйтесь , что ваши дети не здесь.

выгляжу на 65 с такой жизнью,сижу смотрю телевизор.
ничего менять не хочу,пожалейте меня.

Вот именно. Когда детей рожали, не думали ни о стакане воды, ни о какой выгоде. Но было понятие семьи. Я жила с мамой, она всю жизнь тяжело болела и у меня в мыслях не было куда-то уехать. В конце она лет 5 с кровати не вставала, было все это непросто. У мужа потом у матери старческий склероз был несколько лет, сейчас отец чуть ходит, надо смотреть. А наш старший сын живет тоже давно за границей, младший живет в другом городе-потому что там работа лучше. Здесь им делать нечего. И дети хорошие, но у них своя жизнь, а мы уже не нужны. И понятно все это, но семьи нет. И нам если что помочь некому будет. И нет тут однозначных выводов и решений. Поэтому автора я понимаю прекрасно, но надо жить сейчас как получается, и стараться не обижаться на детей, найти в жизни какие-то интересы и увлечения. Никто ни в чем невиноват.

вьем не очень, о новом мужчине и речи идти не может. Выгляжу объективно на 65
Мне становится страшно. Что же будет когда я состарюсь? Кто подаст стакан? [/quote]

Автор, вы все правильно сделали как мать. Ваши дети живут в странах первого мира, они еще молоды, вам тоже лет не 80. Будете постарше, станут больше присылать, можно и попросить денег, не зазорно.
Ваши дети 100% получают не меньше 3000 у. е. в месяц, а может, и 10000, а здесь люди за 200-500 долларов корячатся, разница есть?
Кто подаст стакан? Да сами и подадите, доползете, если что, а если не сможете - звонок в соцслужбу и к вам на дом приходит бесплатный работник. Еще обязательно надо обзаводиться приятельницами, подругами, чтобы было с кем общаться, помогать друг другу. Выбирайте не завистливых, интересных в общении женщин-ровесниц и немного моложе.
У нас бабушка умерла одна, а что делать? Она жила в другой стране и там у нее была большая квартира, сама не хотела ютиться в комнатушке с нами и быть на вторых ролях. Помогали ей соседки и соцработник, мы приезжали 2-4 раза в год, и это много - деньги на билет, отмененные свои дела. Почти все умирают в одиночестве. А вы хотите, чтобы сын видел ваши обоссанные труселя? У моего бывшего мать умирала при нем, и обсиралась даже, и плакала от стыда, когда сын мыл. Лучше уж чужой человек. В РФ действует соцзащита, поинтересуйтесь.

Я, когда в России работала, тоже тратила СВОИ деньги на мать в течение 10 лет, очень много что слелала для нее. Так что не надо ля ля. Вопрос желания и благодарности. А их нет ни у дочери, ни у сына.

так скоро и не будем, смысла нет...

в вашей "реальности" родители - вечные двигатели?

что значит не виноват? да виноваты ваши сыновья перед вами, они конечно сами по себе такие и другими уже не станут, но хорошие люди думают о своих родителях

В каком-то смысле, природном, так и есть. Старая картофелина гниет и на этом удобрении хорошо растут молодые клубни, полностью вытягивающие из нее все соки. Вы растите детей, отдавая им себя, свои ресурсы, потому что этого хотите, потому что приходит время отдавать, а не брать - и таким образом оплачивать ресурсы уже ваших родителей, которые вам когда-то отдавали себя. Вы возвращаете долг природе.
Не хотите возвращать - сейчас это возможно, есть контрацепция, ну или воздержание. Но никогда молодые клубни не кладут свою силу на старую картофелину, чтоб она омолодилась и еще сезон прожила.

у картошки выбора нет, а у людей - есть

"У всех своя жизнь",-любимое выражение моей мамы. Я так и думала, что до первого хорошего геморроя. Чем вам плохо, автор? Здесь многие жалуются, что дети без конца лезут на их жилплощадь, с внуками просят посидеть 2 раза в неделю, квартиру отдать, помочь с новорожденным, на шее сидят-объедают, потому что работа неденежная и все на няню уходит, а ваши-свалили себе и мозг вам не е..ут. Опять плохо! У моей подруги мать ей во всем помогала с внуком-инвалидом сидела, на ноги поднимала, пока дочка зарабатывала,так сейчас подруга маму и по врачам водит, и платит за лекарства, внучок вылеченный все по дому делает. Вам мозги ничем не тр..ют-и вы не лезьте.

Думаю, да.

Сто процентов.

Я тут писала про свою тетушку, которой 80, она 3 года назад ездила к дочери в Америку, т е, ей было 77... Так она была звездой среди тамошних старичков, предлагали руку и сердце, но она языка не знает, к сожалению, трудновато ей пришлось бы, но было бы желание, а у нее не было.)
А Вы, автор, молодая женщина, Вы вполне можете устроить свое счастье, знаете сколько женщин в Вашем возрасте находят мужей за границей? Пусть дочь Вас пригласит к себе, чем черт не шутит..)

Автор, я понимаю, тяжело, когда дети так далеко и вы одна. У них своя жизнь, возвращаться их никто
не заставляет. Но они, с моей точки зрения, обязаны нанять вам сиделку, когда вам тяжело будет. Тогда и стакан воды будет кому подать.
Только что-то мне подсказывает, неблагодарные они у вас..

Думаете, дети даже сиделку вам не наймут, когда потребуется?

+ я тоже так думаю.
При этом одновременно нахожусь и в ситуации автора, и в ситуации ее детей.
Дети-подростки, впихиваем в них ресурсы, чтобы дать этот шанс учиться зарубежом и иметь выбор где жить. Говорим им об образовании "там".
С другой стороны - мои 60тилетние родители, которых внезапно накрыло это желание полностью быть на первых ролях в жизни нашей состоявшейся семьи. Т.е. им действительно вдруг остро захотелось наполнить нами свою жизнь.
Я и понимаю вас, автор. Понимаю вашу тоску по семье, с уважерием отношусь к тому, что вы дали сыну. Но у вас действительно еще тот возраст, когда вполне можно иметь свою собственную жизнь. И не вина детей если мало подруг, нет интересного дела. У детей просто навалом забот.
4 года не такой уж большой срок. Дочь ведь находит возможность приехать. И кстати, просто не факт, что ее муж любит гостей. Ди еще и за счет бюджета семьи. Это плохо, но ведь это тоже разруливается со временем, 4 года мало.
А сын - мужик. Мужики они все такие - сами не догадываются. Ему надо говорить прямо. "Хочу к вам приехать". "Хочу, чтоб ты приехал". "Денег не хватает". Ну не мне это рассказывать опытной женщине. Мужикам нужны конкретные инструкции ))