Жалею, что отпустила детей заграницу. Кто теперь подаст стакан?

Недавно понравилось"кто говорит, что некому будет подать стакан? А бармен в баре?" ))

позволю себе это сказать, вы эгоистка.
детей выращивают именно для того, что бы они были отдельными полноценными личностями. а не сидели с пенсионерами. им жизнь свою жить надо. и лучшее что они могут сделать для вас, это быть хорошими людьми, продолжить дальше свой род и воспитать своих детей достойными людьми.
гордитесь ими. они вас любят. но темп жизни такой и жизнь тяжелая, вы сами это знаете и сидеть с мамой никто не будет.
свою старость надо скрашивать самостоятельно. у вас наконец то появилось время на себя. а значит не поздно умственно и духовно развиваться. читайте, ходите в театры и тд. найдите хобби, вон некоторые пенсионерки рецепты на ютуб снимают) еще и деньги умудряются на этом сделать. трясите детей больше финансово помогать, что бы качественнее питаться и жить и лучше лечиться. на это вы имеете право.

у бабушки моего мужа сын 45 летний алкоголик который ни дня своей жизни не пахал. отбирает деньги и пропивает. орет когда напьется. не дает ей спокойной жизни. прокуривает по 5 тысяч за месяц. полная скотина.
а ваши дети нормальными людьми выросли. вам радоваться надо!

Все жестко отписавшиеся в сторону автора -а это почти все - подсознательно прочувствовали ее пассивную позицию - "мне 55, а выгляжу на 65"," муж уже того..." Что того? Странная девушка,мне 55,работаю,трое внуков -рядом ,а рядом -это постоянный физический труд плюс материальные траты.

Муж умер

Ой не в ту тему

55 лет??? Иди работай лентяйка!!!!

нашли чем пугать. Меня мама тоже решила так шантажировать, хотя сидит у меня на шее уже 15 лет, не старая еще женщина, только ей всегда мало. Завела разговор о "квартирантке", я не могла свою радость скрыть, когда представила, что больше не буду слышать, что я ей должна и бесконечные "дай". Хотя я за 15 лет вложила в нее больше, чем ее квартира стоит. Но мама, конечно, дала заднюю, это был просто шантаж. Лишиться содержания, поездок в Европу, крутых подарков, шмоток... воспитывала во мне чувство вины, я "бросила мать" и пр. и на этой теме постоянно тянула деньги и ништяки. У меня были сложные времена, что стоял выбор или детям ботинки купить или ей ее ежемесячное содержание выслать. Высылала ей. Не ценит ничего.

Всё так и есть.
Просто я хотела написать теми же манипуляциями, какими нам пытаются вдолбить, что мать - это святое. Вот я и пишу, что надо радоваться за детей.
А Ваше рвение со слюноотделением вполне закономерно, понятно и... в-общем, поддерживаю

вот и я маме говорю тоже самое - была бы я рядом, смогла ли тебя содержать - не факт. И ты бы бесплатно со внуками вкалывала? Очень сомневаюсь , зная мою маму. Такие люди всегда ищут виноватых и тех, кто им должен.

Потому что ребёнка никто не спрашивает хочет он рождаться или нет. А вот расплодиться это личная хотелка взрослых людей. Не находите разницу?

+++Вон в соседней укропии теперь до пенсии вообще не доработать :). В 55 многим с начала начинать.

ахаха! Вспомнила, как хотела свою маму замуж выдать в европе. У нее такие запросы, все ей старые и противные, недостаточно богатые. Пока я не сказав, что за такого принца, которого она ожидает, я бы и сама не прочь замуж пойти, бросила эту затею. Понимаю одно - зачем маме мужик если есть я? за ним же надо ухаживать, под него надо подстраиваться и пр. И он и к черту послать может, если сильно выпендриваться. А меня можно доить вечно , ничего не давая взамен и я ее послать не смогу.

Почему не сможете? достанет-и все случится.

Я такой ребёнок. Сбежала заграницу. Меня воспитывала бабушка. Мать пила гуляла. Сейчас ей за 70 , куча болезней. Пить не бросила, живет как на помойке. Сколько я одежды покупала , вещей, ничего не бережётся, все замызганное. Приглашала пару раз ко мне. На чуть чуть приехать не хочет, хочет сидеть у меня по 3 месяца. Курит, я ненавижу этот запах. Я много работаю, на работе с людьми. Просто хочется упасть и спать а она не понимает. Ждёт что я буду развлекать. Телефон подслушивает, сиподругами не поговорить.в выходные не отдохнуть, дома все перепортит. Типа консервы дорогим ножем открывать, воды везде налить на кухне. Как не позвоню практически всегда выпивши. Я очень расстраиваюсь. Думаю что я дальше буду делать? Бросить совсем не могу, ухаживать не могу сама, платить сиделке не смогу. Зарплата обычная, ребёнок , мужа нет. А она как будто не понимает. Была бы нормальная я бы ее приглашала, а так сил нет. Она обо мне вообще не думает. Я денег подкидываю и лекарства. А так забила на неё

пардон, но если бы родители этого не делали, их бы лишили родительских прав и они платили бы алименты усыновителям.

да доставала уже в край. Я сама мудрею с возрастом смотрю на многое философски уже. Но не брошу, ее непутевую. Своих не бросают.

А зачем мужу нужна больная теща. Это 99% брак распадется. А перед этим нашего автора сьедят живьем. Тем более в эмиграцию, это как на войну. А с тещей в эмиграцию это как на термоядерную войну, выжить шансов нет. Какой доход и профессия у дочки, может она домохозяйкой у мужа на содержании. Или вообще не у мужа а бойфренда. Ей же спонсорство делать придется и доход свой показывать. Или вы думаете раз в США так все миллионеры? Я недвижимость имею там и насмотрелся на американских нищебродов, спасибо Очень не советую этот вариант.

автор, "дочь присылает немного денег" - это сколько? я маме ежемесячно высылаю 200 евро, кроме постоянных нужд - то холодильник, то ремонт на террасе, то поездки... постоянно что-то. И она тоже хожит и ноет всем знакомым, что я высылаю "немного" Мама не работает с 55 лет - на пенсии.

А почему никто не спрашивает как автор к своей матери относилась? Сидела ли возле нее всю жизнь, звонила и приходила ли каждый день, помогала и заботилась ли? Или только ей должны, а они никому ничего не должна?

Люди, вы чего совсем все кукукнутые, вы не видите,что это разводка очередная?
Какая в баню Америка:)
Особенно вот эта фраза приколола "Муж у нее старше, его родители в доме престарелых..."
Ауу, афтар, колись, что дурака валяешь и разводишь кур на кудахтанье.

Моня самоутрвердилась на совершенно незнакомых ей людях, какая прелесть.
Моня, вы еще и половину своей жизни не прожили, пожалуй. Вы не знаете что лично у вас "спереди" и будут ли у вас финансы и силы на благодарность.
Что-то мне подсказывает, что очень уж вам яд выпустить хочется, ну хоть куда, хоть на кого. Наконец-то нашли, какое облегчение.

Вы меня извините, а что у вас дилемма перед вами стоит и ваш муж уехал в другую (страну, город, республику) и вы разрываетесь между своей семьей и родителями? Вы живете, как живете и там где живете и у вас нет необходимости думать об этом, принимать решения и уж тем более осуждать других.
На работу же вы ходите и оставляете родителей одних.
А еще скажу вам, что когда придет время... то вас может не быть рядом. И на это воля Божья, но не ваша.

А еще Моня скажу вам, что жизнь штука непредсказуемая и совершенно неизвестно нужна ли будет сиделка, доживут ли дети и прочие факторы судьбы.
А еще бывает, что Жизнь может поставить перед страшными выборами и вы никогда не знаете, что выберете вы. Так вот не говорите Гоп, пока не перепрыгнули.

Да, вокруг меня много таких историй. Дети уехали заграницу, их родители одни стареют на родине. Жалко родителей. Вот нам хорошо - даже если дети и уедут куда-то в США, наша недвига стоит столько, что сами сможем её продать и переехать к детям, где они (если захотим).

Кстати родители мужа тоже в России одни остались, им по 65 лет, бодрячком, дача, подруги. Пока что они сюда и не хотят, на шею к нам. Посмотрим, как оно дальше пойдёт, если отчим мужа умрёт первый, то маму его как-то заберём. У нас однушка в ипотеку взята для детей, может там мама мужа сможет пожить, если надо. Она хорошая, не лезет, принимает меня хорошо.

А дядя мой тоже 65 лет, тоже один на Украине остался, больной весь. Но сюда на шею сестры ни в какую не хочет. Там за ним соседки присматривают, еду ему за деньги готовят, носят. Мама моя раз в год к нему приезжает, уборку делает.

У меня один знакомый свою маму в Канаду забрал. Так через год вернул обратно, говорит, чуть семью не разрушила, жуть, если б знал. Ну ещё через год мама и умерла одна на родине, но знакомый не жалеет, что маму вернул на место.

Господи, моя мама в 63 года работает по 70 часов в неделю (брата ж моего надо кормить), вечерами с папой на бальные танцы. На горных лыжах катается, машину водит. Конечно у неё свои заскоки, она не может сама быть счастлива, только ради внуков (которых она тоже уже достала), но активность огого, повыше моей.

Вот! Тоже хотела такой вопрос Автору задать..

И да, не у всех в Америке зп 3000$. Для эмигрантов 8$ в час уже счастье (физическая работа). Если работать легально, но на позициях выше, нужно получить образование местное, которое не бесплатно там, к слову.
Хорошо, если муж дочь содержит и даёт возможность выучиться и работать, а если нет?
И да, не принято в штатах содержать родителей жены в дееспособном возрасте.
Возможно, там муж дочери не на много младше Автора.
И да, дочь "немного присылает", а мамочка как дочери помогала и помогает? Может эти " немного" - это последние и единственные у дочери, мамочка не думала?
В Германии тоже с неба ничего не падает, чай не сирийские беженцы....
Автор! А на основании каких документов дети ваши в этих странах находятся? Сколько пришлось пройти и себя ограничивать, чтобы хоть какую бумажку получить? Где спал, в каких условиях жил, пока Вы спали в своей квартире и в своей постели? Может в строительном вагаончике?Какие возможности у них и перспективы? Что с жильем?
Где сын живёт? Может он элементарно живёт на съеме с кучей людей и не легализован в стране (поэтому и не приезжает).
Уверена - ответ не знаете, т.к. сильно "любящая" мать....
И да, в туже Германию, если надо, сами можете через тур фирму поехать/полететь.
Эгоистка Вы автор, а дети Ваши молодцы!!!

[quote="Гость"]у меня так судьба сложилась, потому что я сложила её так, по другому совесть бы не позволила, а такие дети как у автора не стоят того, чтобы им жизнь давать и жертвовать ради них хоть чем-то
А сложили Вы её так потому, что очень уже умело путём манипуляций в вашу голову вложили чувство вины, долга и благодарности перед родителями. Вас и родили как няньку в старости. Ваши мама и папа когда-нибудь спрашивали Вас/а чего Вы хотите, Ваши мечты? Уверена, что нет....
Запомните, эгомсты рожают себе сиделок, эгоисты требуют от детей благодарности и т.п. Остальные - свободные люди, строят свою жизнь по своим правилам, не оглядываясь на мифические "НАДО" и "ТАК ПОЛОЖЕНО"...

ну и тупость то, что вы пишете. Это только животный родства не признают, и то не все. Чувство долга, вины,благодарности перед родителями, любви к ним - это нормальные человеческие чувства, которые присуще человеку, а не двуногой биомассе.

подать соседи могут , а вот кто его наполнит коньяком - вот в чем вопрос!?

Не хочу судить. У меня была хорошая мама, которая очень много для меня сделала, но также хотела держать всё под контролем. И мне от этого хотелось сбежать чем дальше, тем лучше. Прямо бредила тем, чтобы уехать жить в другой город. Были обиды на меня, что я не соответствую чему-то, что не оправдала её усилий (не спорю, огромных), что не очень благодарная. Мне не то чтобы это всё прямо говорилось, но ощущалось постоянно. Лет пять назад она умерла и мне как-то резко расхотелось куда-то ехать до такой степени. Я осталась с папой и мне это не стоило никаких моральных усилий, потому что он у меня такой был: что не захочу, он примет без обид. Захотела бы уехать, он бы сказал: "чтож, нужно попробовать", могла из поездок неделями не давать о себе знать и у него не было претензий. Он даже когда заболел сильно, не ждал чтобы к нему в больницу каждый день будут ходить, старался по минимуму что-то просить, но я ходила не потому что надо или это был мой какой-то долг, а потому что сама хотела ходить. Просто чувствовала себя свободной и рядом с ним, и оставалась с ним до конца. В общем сделала из этого вывод, что сила сопротивления равна силе давления. Когда от тебя не требуют и оставляют решение на твоей совести, ты сам даёшь.

55 это не старость. Моя мама работала до 65.
Сейчас не работает, но работает на даче, катается на лыжах и велосипеде. Ходит в гости к подругам, сидеть дома не любит. Моей начальнице на работе 60, уходить не собирается. Соседкам по даче под 80, а они до сих пор пор на дачах сами все сидят, картошку, парники. Скучать некогда. Так что в 55 говорить о стакане вообще странно. В 70 лет поднимите вопрос.

Садят огород, имела ввиду. На дачах работают у нас одни пенсионеры, до глубокоц старости, дети максимум 2 раза приезжают на шашлыки.

И поэтому, ради признания родства не жить своей жизнью, не осуществлять свои желания и прочее? Отказаться от замужества в другой стране опять же?
Что там с реализацией ваших личных амбиций и желаний? Заблокированы чувством долга перед родителями?
P.s. думать о себе в первую очередь и добиваться своих жизненный целей НЕ ЗНАЧИТ не признавать родство, не значит отказаться от родительской семьи....к слову

[quote="Света"]А почему бы вам не поехать к дочери? Воссоединение с семьей - такая практика существует сто лет. Продавайте квартиру и покупайте там. Все решаемо, если захотите.[/quote

Отличный совет!!!! Вот скажите, милая, мне плохо одной. Зочу к тебе. И точка. А то тоже мне молодцы. Я когда в другой город уезжала сразу почти думала как маму перевощить потом и что делать....А она на что расчитывала? Деткой вечной быть?]

Анекдот вспомнился: Мужика задрали родители: жениcь да женись, стакан воды в старости подать некому будет. Женился, детей народил, внуки пошли... Пришло время - умирает, вокруг огромное семейство в рыданиях, а он думает:"А главное, совершенно не хочется пить..."

а дальше что? дочь там неизвестно сколько зарабатывает и неизвестно сможет ли помогать матери. ст-ть кв-ры возможно там дороже будет (скорей всего)-дочери ипотеку брать нужно на разницу. квартплату платить, которая немаленькая. мать ни языком не владеет, ни машину не водит (скорей всего). пенсия 200 дол думаю российская у нее. т.е дочь на мать должна тратить не менее 2т.дол, которые она вряд ли оторвать от семьи сможет. там не принять жить с родителями, а работать физически она уже не может. а другая работа там ей не светит. получается что только в 67 лет сможет перебраться, тогда дадут амер пенсию, если это не отменят еще для иностранцев к тому времени

P.s. думать о себе в первую очередь и добиваться своих жизненный целей НЕ ЗНАЧИТ не признавать родство, не значит отказаться от родительской семьи....к слову

Это все слова.Двум богам служить нельзя.любо своя цель, либо-а папе надо, а маме надо.

Почему-то в России в тех, кто выбирает первое - совя цель - принято бросать тапки и обвинять в жестокости и неблагодарности к родителям....
Нигде в мире этого нету. Везде старики живут отдельно и не превращаются в эгоистов, требующих постоянный уход и развлечения от своих детей... Живут СВОЕЙ жизнью и своими интересами? Почему наши тётки так не могут (и дело не в доходах, а в установках в голове!) Уход по надобности в доме престорелых и это норма.
Ни одна европейка и американка в мыслях не держит, что их дети им должны только за то, что она их родила, и не требует постоянное содержание себя с 18 лет ребенка, т.к. стала "стара и немощна" в 40-50 лет (учитывая, что в РФ у нас рожают рано).
Российские бабоньки, что не так с вами-то? Что мешает отпустить и оторвать от себя детей? Порадоваться в конце-концов за их реализацию в другой стране?

А что дальше - Автора не волнует. Ей должны, она так хочет и точка!

много подобных историй - это очень серьезный шаг. Многие родители думают, что если дети их заберут к себе, то начнется у них хай-лайф, как у бога за пазухой. А реальность совсем другая - им непривычно во второй половине жизни все менять. Детей и внуков не достаточно, нет привычного уклада жизни, соседок, подружек, знакомых продуктов и аптекарши приветливой за углом. Начинается недовольства , депрессии и истерики - все это в семье детей. Надо тысячу раз подумать, прежде чем на такой шаг решаться. Забирать родителей можнл, если есть уверенность, что это облегчит всем жизнь, а не усложнит еще больше.

я серьезно думала о том, чтобы забирать маму в европу. Кроме того, что предстояло решить массу вопросов непростых в связи с ее перееездом, я предложила ей приезжать для начала часто. По визе на 3 месяца, она не выдерживает этот период. Чемоданы уже набиты обновками, планшет полный фотографиями, голова - впечатлениями. Охота уже хвастаться всем этим перед подругами в России. А у меня она не может быть на первых ролях - в будни мы вкалываем, она целый день дома, ждёт детей со школы и нас с работы. реально начинает нудиться и выносить мозги, названивать и пр. Вопрос о переезде постепенно сам собой отпал.

у моих бабушки с дедушкой было много детей. Все они выучились и по распределению после учёбы были разосланы в разные концы СССР. Там и закрепились, никто домой не вернулся. собирались большой семьей в отпускное время и никаких трагедий по этому поводу небыло. Причем, что расстояния были действительно, огромные - Европа гораздо ближе.

У вас очень мудрые и, главное, любящие своих детей, бабушка и дедушка!

А по-вашем у признание родства это биться задницами на одной кухне.
Чувство вины будет всегда, потому что приходится детей в детсад отдавать и старики дома остаются, когда вы на работу идете или в магазин.
Нормальные родители отпустят своих детей создавать свои семьи. Благо сейчас средства коммуникации позволяют видеться каждый день. И чем меньше родители лезут в семьи своих детей, тем лучше они живут. Но если вы лично выбрали проживание с родителями и не хотите создавать собственную семью, то не стоит осуждать других.

Не все российские бабоньки привыкли к самодостаточности. Многим надо контролировать своих детей, лезть в их жизнь, иначе скучно. Ведь жили раньше совместно всем колхозом и к приватности не привыкли, надо чтобы кто-то развлекал, жизни учить, советы давать.

А страдают дети....Тетки, одумайтесь, пока не поздно! Не ломайте своим старческии эгоизмом жизнь своих же детей! Дайте им свободу и возможность дышать полной грудью, право ВЫБОРА.
P.s. от родителей никто из детей не отказывается в этом случае!

"Вкладывалась в детей", "Очень жалею, что так получилось".
Согласен, очень жаль, что Ваш сын получил хорошее образование и уехал в Германию работать. Было бы гораздо лучше, если бы он жил рядом. Вы не так уж и много требуете от него, всего лишь еще 20-30 лет заботы и внимания, чего он не может дать вам находясь в другой стране. Так же плохо с Вами поступила и дочь, если не хуже. Она ведь видела как Вы скучаете по сыну. Ваша печальная история послужит уроком для других матерей, которые могут повторить эту ошибку. Нельзя вкладываться в детей и потом отпускать их за границу. Дети должны жить рядом и помогать. Вам могу посоветовать звонить им чаще, это Ваше право. Они не должны забывать о Вас!