Как объяснить одиннадцатилетней дочери, что она не нужна папе?

11-5+2=8
Когда ей было 8, они не встречались?
Вот в те два года?
Почему он через вас передавал подарки? Или что это " я все ей передавала"?
Он именно просил у вас с ней встреч, или вы просто обсуждали, договаривались об удобном дне?

да так и скажи:
- я разрушила семью, выгнала папу, разрешала общаться с тобой в моем присутствии, в определенное мной время. он старался быть хорошим отцом, но я сделала все, чтобы этого не случилось. в итоге он не смог так больше жить, вспомнил, что он человек, создал семью и стал жить, как нормальный человек.
вот, доченька, учись у мамы, как нужно поступать а папе пожелай счастья

Прямо и скажите, что вы разошлись, что у папы появилась новая семья, ребенок (брат) и пока всего себя направляет туда, расставив приоритеты.

Именно у меня просил. Я не стала записывать его номер, когда купили телефон дочери.

Мой племянник всё спрашивал:
- Где папа? - Папа на наботе.
Малыш психанул:
- Всё на работе да на работе!
И всё, больше не спрашивал. А было ему 3 года.
Уж в 11 лет ребёнок и сам может понять.

Говорить, что ребенок не нужен папе нельзя ни в коем случае. Подумайте о дочери, наконец, а не о себе, сейчас, вы хотите отомстить мужу и сказать такое, но он имеет право начать все сначала, вы уже сделали свой выбор, а дочь вырастет сама разберется.

Так и говорите ей, что у него новая семья, теперь ему не до нее.
Если бы он хотел общаться с ней, то нашел бы время раз в неделю хотя бы заехать и увидеть ее, ну и номер телефона попросил бы ее.

Он просил. Я не дала. Считаю, что пока нужно договариваться через меня.

Почему?

Почему подарки через вас?

Ну так она большая уже, зря номер телефона не даёте, скоро у нее начнется переходный возраст, вы устанете одна с ней справляться, а так он бы помогал вам.

Я спросила ее-будешь записывать? Нет

Как правильно сказать дочери Вам уже выше озвучили.
Так честно и расскажите, что Вы, создание с атрофированными функциями головного мозга, приложили максимум усилий, чтобы отцу осточертели эти пляски с бубнами ради встречи с ребенком, и он послал Вас далеко-далёко.

Я не одна. Я через год после развода снова вышла замуж.

И отчиму разве охота будет подростковые истерики падчерицы слушать?
И ещё в них разбираться?

Почему?

Ничего не надо ей говорить про папу. Когда она вырастет, сама сделает выводы. Она должна видеть что вы не препятствуете ее с ним общению и все. На вопрос «почему папа не звонит/не приезжает» отвечайте «не знаю».

Ну дак вы сами сделали все, чтобы они не общались. А теперь вам очень хочется чтобы дочь считала отца плохим. Отделите себя от ребенка и не грузите на нее свои обиды на бывшего. А дочери позвольте сделать свои выводы, а не ваши.

Дать ей телефон папаши и пусть сами общаются

+100. Автор, если будете дочери рассказывать «ты не нужна отцу», «он подлец и тебя бросил», то вы вырастите эмоционально неустойчивого, травмированного человека. Плохой она в итоге будет считать себя, потому что она - часть этого отца. А еще будет считать себя недостойной нормальных отношений и любви, и находить себе проблемных мужчин. Вы так уже запороли все своими запретами на их прямое общение. Не ухудшайте и без того плохую ситуацию, подумайте о своей ребенке.

Почему она не нужна папе? Она была нужна, раз он звонил, встречался, подарки передавал, деньги пересылал. Это вы не хотели, чтобы он жил с вами и контролировали и ограничивали их общение. Так и объясните дочери.

У дочери есть право на свое мнение. Она сама не захотела записывать его номер. А БМ даже с ДР ее не поздравляет, хотя раньше писал мне.

Да достала ты его до такой степени, что сил нет у него больше.

Наверное в 18 лет сбежит от авторки куда глаза глядят, а авторка будет тут писать и ныть, что дочь не хочет общаться с ней.

Она не хотела, потому что вы не хотите. Ребенок обычно принимает сторону того родителя, с кем остается, это защитная реакция. Она сейчас не может себе позволить конфликтовать с вами, она зависит от вас в этом возрасте. Разберется позже, если захочет.

А то что отец ее завел новую семью и поставил свою дочь на второй план? Может в этом причина ее "нехотения"?

Или наоборот. Мамо её на себя "подсаживает", что дочка до скончания века её обслуживала. И своей жизни для девочки не предусмотрено.

Если бы он раньше имел возможность писать ей напрямую, общаться с ней без вашего контроля, то он бы поздравлял ее. Этот результат(то, что ваш ребенок оказался за бортом жизни своего отца, потому что тому надоело проходить через ваши унизительные фильтры) - полностью ваших рук дело.

+++

А вы сама - то хотели бы с дочкой своей общаться через посредника?
Насколько б вас хватило, м?

Или так.
В любом случае она с ней обращается, как с вещью.

Это ваша удобная вам версия. Он хотел общаться с дочерью и даже 2 года хотел вернуться. Вы сами все закончили. Или ему надо было хранить вам верность еще лет 10?

Так вы сама вперед него завели новую семью. Тут еще вопрос кто инициатор и кому захотелось новой жизни, наплевав на ребенка.

Так ты ж сама его выгнала. Или думала, он всю жизнь на задних лапах будет прыгать?

В общем, автор, говорю вам как ребенок, с которым отец не общался после развода: если вы сейчас выберете себя и начнете задвигать дочери удобную вам версию «отец тебя бросил», вы сделаете вашу дочь несчастной, когда она вырастет. Берите ответственность на себя за результат, который вы создали, откатывайте назад ситуацию с запретами на прямое общение. Для ребенка всегда лучше, когда у нее в качестве жизненной опоры и защиты есть еще один близкий взрослый, которому она важна. Даже если этот взрослый - ваш бывший и вы на него обижены и терпеть не можете. И не усугубляйте и без того плохое положение взращивая в дочери обиду на отца. Ну если вы дочь любите, конечно, и вам важно, чтобы она была счастлива в будущем.

естественно. он должен быть рядом. за углом дежурить. как только ребенку оплатить что нибудь, деньги понадобятся или просто показать его дочери и сказать - вот, смотри, этот изверг нам жизнь испортил, сразу свиснуть с балкона, чтобы появился. хоп, и он тут как тут, под дверью открывает кошелек с виноватым видом.

Сейчас вы общаетесь с отцом? Кто первый пошел на контакт?

Сейчас нет. Но у меня была другая ситуация: родители развелись по инициативе отца, а мать всячески способствовала тому, чтобы он беспрепятственно со мной общался. Так что нежелание общаться - это был полностью его выбор и его ответственность и я это хорошо вижу. Но если бы мать создавала барьеры на пути нашего общения, или бы говорила мне что-то плохое про него, сливала бы мне свою обиду на него, то 100 % я бы по итогу винила мать в том, что у меня нет отца. У вас ситуация гораздо лучше - бывший муж хочет общаться с ребенком, он просто не хочет это делать под вашим контролем: это унизительно и неприятно. Вы еще можете поправить ситуацию и сделать так, что у вашей девочки будет две семьи и она будет себя чувствовать гораздо увереннее и защищеннее в будущем. Если же у вас обида на мужа перевешивает любовь к дочери, и вы преследуете цель - чтобы дочь с отцом не общалась, то вы идете верным путем. Но это удобно только для вас, а для вашей дочери это - будущая трагедия.

А как вы думаете, то , что в той семье еще есть дочь его новой жены, которая живет с ними не имеет значения?

А что конкретно вас тут пугает? Эта дочь вашего бывшего?

БМ кстати раньше мне неоднократно этим тыкал-что вот мол, посмотри на адекватных людей. Девочка общается со своим папой, и даже летом ездит к нему на все лето.

Это дочь его новой жены от первого брака

Наладить контакт дочери с отцом можно в любой момент.
Была рада, что отец сына устранился совсем от него, проще было сыну привыкать к отчиму. Но, как только понадобилась помощь отца в воспитании, я его подтянула к сыну. Начали общаться, встречаться.
Просто позвоните БМ, скажите, что дочь хочет видеться с ним, хотя бы иногда. Уверена,что он откликнется.

Ну так и есть
Это хорошо, нормально
А вы старались, и успешно, ставить заборы между папой и ребенком
Пожинаете плоды своей подлости теперь
Или , скорее, ребёнок...

Ну блин даже я к своему отцу ездила на выходные, когда они с маманей моей разбежались, причем разбежались не на позитивной волне.
Очень много ссор у них было, даже драк.
И то она не препятствовала с ним общаться.
Правда он потом умер спустя пару лет, как они разбежались..
Если бы она не давала мне с ним общаться, а он бы скоропостижно умер, я бы очень зла на нее была.
Так что учтите, что ваш бывший может умереть, а дочь его так и не увидит по вашей вине.

Ну дак и у вас есть дочь от первого брака и ваш новый муж с вами живет. Я не вижу где проблема? Ваша дочь вполне может дружить с той девочкой и вырасти с ощущением что это ее сестра, если вы и ваш бывший муж будете достаточно мудрыми, чтобы выстроить адекватные отношения, не пытаясь гадить друг другу, используя ребенка как инструмент мщения. У вас все хорошо: и бывший и вы каждый завели новые отношения с новыми людьми, каждый счастлив в новой семье. У каждого своя жизнь. Почему надо становиться врагами и перетягивать ребенка как канат, разрывая его на части? Ребенок может прекрасно существовать, чувствуя себя комфортно и в семье отца, и в семье матери. И вы себя будете чувствовать гораздо комфортнее, разделив ответственность за свою дочь с бывшим. Вряд ли он там какой-то лютый неадекват, вы ж его выбрали в мужья и даже ребенка родили.

Правильно все он вам говорит.

Вы понимаете, если это сейчас не исправить и ваш бывший совсем отдалится и перестанет общаться с дочерью, то потом она станет для него чужой и это уже не ввернуть назад. А дочь ваша еще ребенок, она будет винить себя в первую очередь: «это со мной что-то не так, это я не такая, не заслужила, не достойна чтобы меня любили». Как вы понимаете, женщина, которая выросла с такими установками - отличная жертва для всяких нарциссов, тиранов и абьюзеров. Либо наоборот, станет злобной, презирающей мужчин как вид, что тоже не добавляет шансов на счастливые отношения.

++++

Отправь просто к папе на пару дней, она сама узнает.