Дочь ушла жить к бабушке

Сначала отношения наладить, а это не просто и не быстро. А то не то что домой не вернётся, а вообще не будет с вами общаться, звонить и приезжать.

Дочь молодец. Папаша видно что идиот.

Что-то вы автор не договариваете, мол вы такие белые и пушистые, а ваша дочь тварь не благодарная, значит был какой-то конфликт и ни раз, между вами и дочерью, значит имеется причина почему она боится отца и ей спокойнее жить от вас у бабушки

слабоват вброс

Расскажи честно, как вы ее били.

Сама живёт с психопатом, и дочь в эту диструктивщину втягивает. Пусть девчонка у бабушки живёт, ей там хотя бы спокойно.

Похоже, ей сейчас нужен воздух и ощущение безопасности, а дома она этого не чувствует. Насильно вернуть не получится - можно только сохранить мягкий, спокойный контакт. Без давления, без упрёков. Дайте ей понять, что дверь домой для неё всегда открыта и что вы рядом, когда она будет готова сама вернуться.

Люди уходят от тех, с кем им не комфортно. По разным причинам. Попробуйте обратиться к психологу, с мужем, рассказать вашу проблему, внутри семьи. По каким причинам ваша дочь стала тварью, как бы попробуйте припомнить этот момент. По крайней мере, по вашему описанию, причина именно у вас с мужем. У дочки, скорее всего, проблем нет. Она, с ваших слов, живёт с вашей мамой, и хорошо учится. А что тут осталось, закончит школу - и в путь. Захочет дальше учиться будет, захочет, работать пойдет. Девочки рано уходят из семьи, поэтому , смысл ей возвращаться, если её не понимают.

Отстаньте от ребёнка. И поймите, ей нужны ни деньги, ни одежда, ни что то родители, которые её не попрекают постоянно и уважают. А ещё, представьте себе, то, что вы делаете для своего ребёнка (кормите, одеваете, даёте денег карманных например) это не достижение, а ваша обязанноссть. Она не должна быть благодарна вам за то, что вы не дали ей умереть по сути. Чувствуется, но не утверждаю, что вы из тех, кто родил "для себя" и теперь относитесь к ребёнку как к вещи, которая должна делать только то, что вам хочется. А девочка ведь по описанию делает и так много, я бы таким ребёнком гордилась и делала всё, чтобы он чувствовал себя любимым и хотел возвращаться домой.

Бабушка бедно живет
===
Ну так, давайте деньги бабушке.

ПРИЧИНА
Жажда независимости. Чтобы стать ответственным взрослым человеком, вашему ребенку придется, образно говоря, со временем пересесть с места пассажира на место водителя и научиться ездить по опасным, извилистым дорогам жизни. Действительно, некоторые подростки хотят иметь слишком много свободы. С другой стороны, родители иногда чересчур ограничивают свободу своих детей. В итоге в семье возникает ситуация, похожая на «перетягивание каната», которая причиняет немало трудностей родителям и подросткам. 16-летний Боря жалуется: «Родители стремятся контролировать каждый мой шаг. Если к тому времени, когда мне исполнится 18, они не дадут мне больше свободы,— я уйду из дома!» Абстрактное мышление. Маленькие дети обычно мыслят конкретными, «черно-белыми» понятиями. Однако многие юноши и девушки уже способны воспринимать и «оттенки серого». Это важный признак абстрактного мышления, который помогает подростку здраво смотреть на вещи. Например, для ребенка идея справедливости проста. Вот как он рассуждает: «Мама разломила печенье на две равные части; одну дала мне, а другую — моему брату». В данном случае понятие справедливости сводится к математической формуле. Подростки же осознаю́т, что в жизни не все так просто. Ведь одинаково относиться к разным людям не всегда справедливо, а быть справедливым не всегда означает относиться к людям одинаково. Абстрактное мышление поможет вашему ребенку-подростку разобраться в этих и других сложных вопросах. Но есть и обратная сторона медали: формируя свое мнение, он может оспаривать ваше. ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ
Не упускайте возможности пообщаться. Воспользуйтесь неформальной обстановкой. К примеру, некоторые мамы и папы заметили, что их дети-подростки более склонны к откровенности во время совместных домашних дел или поездок на автомобиле, то есть когда они находятся рядом с родителями, а не лицом к лицу. (Библейский принцип: Второзаконие 6:6, 7.)

Излагайте суть. Совершенно не нужно по любому поводу спорить до хрипоты. Лучше спокойно выскажите свою мысль и остановитесь на этом. Подросток «услышит» главное из сказанного вами позже, когда останется наедине с собой и у него будет время поразмышлять. Не стоит лишать его такой возможности. (Библейский принцип: Притчи 1:1—4.)

Слушайте и будьте гибкими. Внимательно, не перебивая, слушайте своего ребенка — так вы получите полное представление о проблеме. Обдумывайте, что сказать. Если вы требуете неукоснительного соблюдения правил, у вашего сына,или дочери может возникнуть искушение найти в них лазейку. В одной книге отмечается: «Тогда дети и начинают вести двойную жизнь: они говорят родителям то, что те желают услышать, а когда родителей нет поблизости, делают, что хотят» (Staying Connected to Your Teenager). (Библейский принцип: Филиппийцам 4:5.) Сохраняйте спокойствие. Девушка по имени Кари говорит: «Когда мы с мамой в чем-то не согласны, ее задевает каждое мое слово. В итоге я расстраиваюсь, и разговор перерастает в спор». Не реагируйте слишком бурно, лучше покажите, что вы понимаете чувства своего ребенка. Например, вместо фразы «Об этом нечего и переживать!» скажите: «Вижу, что тебя это очень беспокоит». (Библейский принцип: Притчи 10:19.)

Насколько возможно, направляйте, а не диктуйте. Способность подростка абстрактно мыслить подобна мышце, которую нужно тренировать. Поэтому, если вашему ребенку требуется решить какую-то проблему, не делайте это «упражнение» за него. Обсудите вопрос, и пусть он предложит свое решение. Затем, совместно рассмотрев несколько возможных вариантов, вы могли бы сказать: «Вот некоторые пути решения проблемы. Подумай над ними денек-другой, а потом еще раз обсудим, какой из них ты считаешь лучшим и почему». (Библейский принцип: Евреям 5:14.)

Ну плохо ей с вами.

Судя по всему, Вы что-то недоговариваете, потому что не может ребенок просто так взять и уйти из дома, если не было никаких конфликтов и предпосылок к этому.