Не в деньгах счастье?

Мне 17 лет, я учусь в Минске, сама из маленького города. Пока не работаю. Единственные деньги дают мне родители. С детства я привыкла копить деньги, очень много копить, максимум собирала 3 года деньги на компьютер. И вот сейчас я тоже копила дегьги где-то год, насобирала где-то 45 тысяч, хотела купить бас-гитару. Эти деньги лежали дома, и вот на майских выходных я приехала домой и черт дернул меня забрать их. Деньги положила в кошелек. Через 2 дня я этот кошелек потеряла. Я знаю, это моя вина. Надо было выложить такую крупную сумму. Вот так потеряла кошелек с 45 тысячами рублями и двумя картами, одна из которых со стипендией. Заявление в милицию написала, в метро спрашивала, по дороге и дома 5 раз смотрела. Не найдут уже точно, камер по дороге не висит никаких
И знаете, для меня эти деньги были единственным смыслом жить. Я жила с надеждой, что летом куплю этот бас, научусь играть, вступлю в группу какую-нибудь... Да не в этом даже смысл. Просто для меня всегда единственным смыслом существования были деньги, а точнее то, что они могут мне дать, единственным, что меня по-настоящему интересовало. У меня нет друзей, моя семья не уважает меня и считает беспомощным изгоем, я ничего не умею, ненавижу место где учусь и со страхом думаю о своем будущем и скучной работе. Весь этот год меня преследуют навязчивые мысли. Теперь, после потери, пожалуй, единственного, что грело мне душу, стало еще тяжелей. Единственная мысль, что меня спасает - "устроюсь летом на полный рабочий день и верну себе эти 45 тыс.!". Но следом приходит мысль:"а если бы ты не потеряла те деньги, то у тебя было бы 60..." Не могу думать ни о чем другом, когда сажусь что-то делать, думаю какая же я ничтожная, все это не имеет смысла, я и так потеряю все, как сейчас, ничего не получится. Родные говорят, что я слишком зацикленна на деньгах, но сами отругали меня за их потерю. Да и я же даже не работаю еще. Сейчас устроиться никак нельзя из-за зачетов и сессии. Хотя при этом я постоянно думаю:"а ради чего мне эта сессия? Ради чего мне этот институт? Я правда хочу всю жизнь провести за такой нудной и скучной работой?" Из-за этих мыслей я не могу нормально начать готовиться и разгребать долги. Но при этом я понимаю, что ничего другого я не смогу... Я не смогу поступить в нормальный универ, не смогу там учиться. Я понимаю, что здесь учеба не такая тяжелая как на инженера или архитектора, но и такая же блеклая и неинтересная. И здесь меня снова спасали деньги, я думала, что отмучавшись 4 года я смогу зарабатывать нормально. Но теперь опять возвращаюсь к мысли, что все потеряю да и что не нужен никому *** такой диплом... У меня часто такое бывает, это не единый случай. Что думаете?