Во всём нет смысла

Я не знаю в какой момент это всё началось. У меня нет надежды что-либо исправить, нет чувства, что что-то когда-то изменится. В будущем я себя никак не вижу, все кругом уже выбрали примерное своё направление, кем они себя видят, а я же нет. Я вообще не знаю, чего хочу от жизни, я жалею, что у меня есть возможность её прожить. Я устала от всего: от людей, общества, морали и системы, в которой живу. Кругом вокруг одно разочарование. Меня больше ничего не радует, а если и я получаю что-то желанное, я просто пытаюсь изобразить радость внутри, что мне всё понравилось. Я занимаюсь своими делами и бывшими интересами не потому что хочу, а потому что сложились обстоятельства и "так надо, иначе никак", потому что это единственное, что я могу делать в жизнь, но это всё равно не приносить мне искреннего счастья и удовольствия. Если посудить, то всем действительно нет до меня никакого дела, но не то чтобы это вызывало тоску, мне уже всё равно. В школе я чувствую себя чужой, никчемной, тупой. Сколько бы я ни занималась дополнительно, сколько бы ни старалась, все четно.
Единственным лучиком света в моей жизни был мой любимый кот, он был со мной рядом во все времена. Он глядел на меня умными глазами, словно всё при всё понимал, но мы переехали с семьей в другой город, а кот остался в родном доме. Я не знаю, что с ним стало, но мне сказали, что он умер. А я так надеялась, что он будет жить со мной, в моей новой комнате, как я буду с ним вместе навсегда, а это было бессмыслено, он был уже мёртв как год, если не больше. Он был мне не просто питомцем, а верным другом.
Навязчивые мысли не покидают меня, уже не замечая, что прошёл целый урок.