Здравствуйте. Хочу вас похвалить за открытость и то что вы ищите выход из сложившейся ситуации. Очень хочется вас утешить. В наше время много жестоких и эгоистичных людей, постарайтесь это понять и принять. Не нужно ждать от всех людей одобрения. Мне помогает, понимание того, как смотрит на меня Бог, а не люди. Человек смотрит на внешность, а Бог на сердце. Самое главное в жизни, это знать, что Бог тебя любит и одобряет. Это не сравнится ни с какими мнениями людей о вас. Бог полностью понимает, как вам больно и плохо. Он видит даже ваши самые глубокие чувства - то чего не видят другие, даже самые близкие люди. В Библии написано: "Бог близок к тем, чьё сердце терзает боль, он спасает удручённых." Узнать что нравиться Богу, а что нет, можно из Слова Бога, Библии. В Библии написано: " Все свои беспокойства возложите на Бога, потому что он заботится о вас." Бог хочет, чтобы вы открыто и искренне рассказывали ему обо всём что вас гнетёт. Бог может дать вам душевный покой, а также сил чтобы вы могли преодолеть все трудности. Так он поддерживает всех кто обращается к нему с искренними молитвами.
Хочу вас заверить что так будет не всегда. Скоро все наши проблемы и болезни уйдут раз и навсегда. Вот что обещает Бог: "Бог вытрет слёзы с их глаз, и смерти больше не будет, ни скорби, ни рыданий, ни боли больше не будет. Всё, что было прежде, прошло."
Чувствую себя неудачницей. Завидую бабушке и маме. Хотела бы жить хотя бы как они. Хоть как нибудь жить, только бы не прийти к тому чтобы пить антидепрессанты, которые привели меня к срк. Потому что сейчас с срк моя жизнь окончена. Ни моя мама, ни моя бабушка не болели этим, естественно ничего не пили на длительном основании, но они и жили в другое время. Я же живу во время пропаганды всякой химии, которая безусловно всегда вызывает какие-то побочки, при этом не леча причину, по которой человек обратился к врачу. Немного о своём детстве. Моё первое воспоминание это о том, как меня избивал ремнём мой отец с позволения матери. За что? Да я даже не помню толком за что можно так сильно бить годовалого ребёнка. Росла я замкнутой, с ранних лет я чувствовала себя оторванной от других девочек, я как будто чувствовала что они другие. Они были модными, милыми, нежными, болтливыми, радостными. А я была толстой, похожей на мальчика, какой то странной. И правда, уже с малых лет я сидела в компьютере и играла не в девчачьи игры по типу переодевания девушек в красивые наряды, а мне нравился конный спорт и… ***. Да, уже в таком возрасте ( где то 7 лет) я искала видео с поркой, причем даже залипала на видео там где девушку били скакалкой до рубцов. Понятное дело откуда у меня это пристрастие. Но вообще то насилие, которое произошло со мной в детстве теперь не вылезало у меня из головы. У меня часто были ***-ные фантазии, я разыгрывала их на плюшевых игрушках, рисовала, вообщем часто о них думала. Что касается подруг - у меня с ними была беда. Бела единственная подруга хорошая в начальной школе, с ней я чувствовала себя как в своей тарелке, но помимо неё со мной почти никто не общался почему-то. После перехода в другу школу меня вообще в открытую оскорбляли девочки, называли меня страшным жирным мужчиной. Одна из девочек могла просто взять и ударить меня по голове во время урока. Кстати мой старший брат тоже не брезговал меня унижать, называл тупой, говорил что я не сдам экзамены. Я снова перешла, но в следующей школе меня никто так открыто не травил, я всё равно чувствовала свою какую-то изолированность от других девочек. Один мальчик в старшей школе даже как-то сказал при всех:«она такая безобидная и тормознутая». В институте тоже со временем началась травля, из-за чего совсем потерялась мотивация к учёбе. Теперь у меня вообще развился срк из-за антидепрессантов, которые я пила из-за всяких придурков, которые меня травили. А психиатры тоже молодцы, наживаются на чужих бедах, назначая таблетки, от которых портится здоровье безвозвратно. Иногда я думаю, « а вот если бы я поступилв тогда бы в колледж, у меня хотя бы сейчас было образование».