Хочу жить отдельно - предательство или безысходность?

как же вас на работу отпускали, если даже за покупками одной нельзя? ))))

Собираете вещички и записочку подробненько с пояснениями и признаниями в дочерней любви. Адреса не оставляйте. Звоните раз в неделю. Пошумят и успокоятся.

Начните снимать комнату с подружкой в этом городе,хотя бы, зачем сразу уезжать в другой. Здесь у Вас хоть работа есть. Боитесь - собирайтесь, когда их заведомо не будет дома, вызываете машину и уехали. Им позвонили, адрес не давайте, пока не успокоются. На работу придут, разговаривайте через охранника

Ну, если не понравится жить отдельно - думаю, что обратно всегда можно будет вернуться. Прощайтесь с ними доброжелательно и без скандала. Можете так и сказать, что если дела пойдут неважно и почувствуете, что не справляетесь - сразу вернётесь. Обещайте их держать в курсе событий. А чтоб родители не ожижались - придумайте уважительный повод. Например, на хорошую работу вас в другой город приглашают. Не делайте из этого трагедии - родители всплакнут, да смирятся. Ну и навещать их сможете, по скайпу общаться. Главное, не спрашивайте разрешения, а просто спокойно информируйте о принятом решении и постаратесь преподнести всё для них в позитивном ключе - ах, представляешь, мама, это такая удача, такая хорошая для меня возможность! и тд

А еще, так как они приучили Вас чувствовать вину, за их гиперопеку - будут манипулировать. Ваши будут точно!! Будьте к этому готовы. Я думаю, так у кого-нибудь с сердцем станет плохо, или скорую типа будут вызывать. Тут главное выдержать этот театр

Если точно знаете, что инфаркт-инсульт никого из родителей не хватит, уезжайте. Если сомневаетесь, не надо.

автор, работаете у папки с мамкой по блату?

Автор, я тоже работала с 17 лет и, когда в 23 решила уйти на съем, был сильный скандал и обвинения в предательстве. Мол хорошие дочки, от хороших родителей не уходят, а то, что мне в квартире даже уединиться негде было, ничего, всегда же так жили. Я просто спокойно настояла на своем, через месяц где-то позвала их в гости. смирились. Но хочу вам дать совет, не стоит убегать тайно или с записками, это не взрослый поступок. Подготовьте все, организуйте, тогда нормально скажите, что любите их, но хотите собственной ответственности за свою жизнь.

была старинная статья вроде в космо - типа " мои родители не разрешали мне поздно возвращаться, т.***** . они не хотели за меня волноваться" Вот и задумайтесь, что нужнее вашим родителям, самостоятельная (и вероятно счастливая) жизнь их ребенка или их собственный комфорт. Причем, если уж роковое стечение обстоятельств (ттт) , может и кирпич на голову упасть. Совет про работу и квартиру в другом городе хорош. И избавляйтесь от чувства вины. Родители, конечно , вам жизнь подарили, но распоряжаться своей собственной, уникальной жизнью можете только вы лично (тем более если от них не зависите).Короче, сваливайте)

Вам половина скажут правы, половина - нет, дальше что?

Вы не маленьких детей бросаете, какое предательство? Дети вырастают и уходят в самостоятельную жизнь, строят свою семью. Это закон жизни. Кто идёт против закона жизни и нянькаеся с манипуляторами-родителями до пенсии, тот очень страдает.

Поищите и почитайте психологическую литературу про сепарацию взрослых детей от родителей, чтобы понять, что с вами происходит и как себя вести.

Инфаркт-инсульт родителей - зона ответственности родителей. Они должны контролировать свои эмоции.
Зачем автору брать чужую ношу?

Здесь как бы состояние сосудов главнее эмоций. Здоровые сосуды - пусть себе как хотят эмоционируют. А если со здоровьем беда, то никакой контроль над эмоциями не поможет.

У меня не было гиперопеки, но к окончанию школы жить с родителями уже просто не могла. Не знаю, как все выдержали этот период...
Потом поступила в институт в другом городе.
Все поменялось за одну неделю - родители стали спокойно относиться ко мне, а я стала беспокоиться о родителях.
Не огу советовать КАК Вам стоит разъезжаться, тайно или явно, но стоит - это точно. Но хладнокровно (с Вашей стороны), не на эмоциях. Подготовьте все - куда, когда, как, на что, где работать будете, как дистанцию соблюдать, как адреса не давать.
Ко мне без спроса приехать не могли - я в общаге жила. И телефона там не было в комнатах.

Опять же, это зона ответственности родителей. Их сосуды, их здоровье, их возраст... При чем тут автор? Мож автору ещё и вместо них в гроб лечь, когда время придёт, а чё?

Не передергивайте, вернее не манипулируйте как дурной родитель/дурной ребенок: "Я на тя жисть палажила!" - "Воть помру, тагды поплачете!"

Т.***** передергивать допустимо только родительским здоровьем? Как-то однобоко.

то есть - под звездами

Но вы упомянули о гробе, в который детям вроде надо прыгнуть за родителей. Если для вас нормально такое, откланиваюсь.

У меня была аналогичная ситуация. Меня тоже опекали, только не явно. Но, например, в общежитие не пустили! Каждый день моталась по 2 часа в универ в одну сторону. Потом, когда уже рабочий график стал настолько переплетаться с учебой, я устроила бучу и сказала, что съезжаю в общагу! Но только на те дни, когда мне было совсем никак домой добраться. Успокоились. Но финальным отпусканием меня из под опеки стала моя поездка с подругой в другую страну! Т.*****. мы заранее все обсудили с подругой, выбрали отели, даты и у меня были на это деньги. Отпуск согласован. И я просто пришла домой и заявила об этом! Все офигели. Я готовилась к скандалу, на деле же все вылилось в разговор о самостоятельности. О том, что финансово я несамостоятельная, что живу большей частью за счет родителей и т.п. Помню в тот день перекроили бюджет семьи! Я стала равноправно вносить свою долю (до этого ограничивалась каким-от мизером и уборкой своей комнаты). После как отрезало, мои решения стали моими. Жить стало труднее. Но постепенно я вошла в ритм, расписала свои финансы, появилась возможность планировать что-то. Но мне в тот момент уже было 24 года... Я инфантилка... долго сидела на шее родителей... Даже не в материальном вопросе, а в том, что сама решения не принимала... Сейчас, все хорошо. Живем отдельно. Все счастливы.

Так поговорите с родителями и скажите что хотите попробовать жить отдельно . Думаю они поймут .
Я с 18 жила уже отдельно . Мне в жизни это помогло очень даже .

А кто Вам сказал, что "такое от отношение идёт исключительно из любви" к Вам? Боюсь, придется выбирать из другого списка: гиперопека, властность, фобии... Если я прав, то Вам придется круто и мучительно менять Ваши отношения со своими родителями. Увы, если у них не хватает духа и/или ума самим вовремя и аккуратно, по-человечески, перерезать ЭТУ пуповину, приходится ребенку самому ее отгрызать.