Ненавижу свою работу!

Автор, может вы удивитесь, но я вам завидую. И вот в чем: у вас есть ребенок. Вот я без мужа и без детей и тоже ненавижу свою работу, мне стыдно писать в резюме что никого у меня нет в 30 лет. Считаю преимуществом иметь хоть одного ребенка. Работодатель понимает, что я в любой могу в декрет собраться.

Присоединяюсь к орде ненавистников своего ремесла. Работаю по специальности - в учреждении образования психологом. За три года работы успела неоднократно проклясть тот день, когда поступила в педагогический. С другой стороны, выбор был невелик, честно говоря. Работа в сфере образования - это грёбаный ад. Родители уродуют детей своей линией воспитания (либо опекают и растят в тепличных условиях, либо прессуют и выколачивают на них свои неудачи, либо просто кладут на них с прибором) а отдуваться за все последствия приходится педагогам. Недавний случай смерти школьницы от недоедания, когда все пинки и плевки достались школе, а мама, которая фактически заморила дочь голодом, оказалась типа "не при делах" и отделалась лёгким испугом, - очередной исчерпывающий пример. В конфликтных ситуациях - презумпция вины педагога. При этом такое самовыражение подростков и молодёжи, которое должно поощряться, жёстко подавляется (яркий пример - гонения на длинные волосы у мальчиков, травля тех подростков, которые не скрывают своей оправданной неприязни к действующим властям), зато когда эти детки-конфетки чуть ли не прямым текстом шлют педагогов в пешее эротическое путешествие, или решают конфликты со сверстниками кулаками и пинками, их максимум журят, а виноваты опять же педагоги. И вот каждый день идёшь на работу в страхе того, что опять кто-нибудь из студентов ужрался в дрова в компании друзей, и у него на этой почве раздуло печёнку/обнюхался или обширялся/попытался уйти из этой жизни/не ночевал дома/попал под машину/убил или пытался убить человека/ещё с десяток вариантов и вариаций, потому что знаешь, что спрашивать будут с образовательного учреждения, и с тебя в частности. Спросят, что сделал психолог, чтобы предотвратить, ага. Как будто у психолога в кору головного мозга встроен особый рентген, просвечивающий людские черепные коробки, а в кармане на все случаи жизни имеются волшебные палочки и зелья, позволяющие в один момент делать ходячие двуногие недоразумения людьми.

НЕНАВИЖУ!!!! Ненавижу свою новую работу. Ранее долго работала на любимой работе. Пусть было сложно, пусть был большой объем, пусть задерживалась, но я её любила, я получала от нее удовольствие, я жила ею. В один прекрасный момент нам всем хорошо урезали зарплаты и мне пришлось задуматься о зарабатывании больших денег (дома ребенок - школьник). И вдруг, знакомая предложила более оплачиваемую работу. Долго сомневалась "переходить-не переходить". Люблю стабильность, с переменами тяжело справляюсь. И вот меня уговорили - перешла. Работаю на новом месте уже 1,5 мес. Теперь мне все время хочется плакать (при том, что я не нытик) от одной мысли о новой работе. Мне не нравится там все!!! С новыми коллегами очень сложно общаться, они там друг-друга триста лет знают. Другая специфика в работе. Много цифр, которые я ненавижу! Сижу постоянно на успокоительных. Стала очень нервной. Чувствую себя какой-то тупой и забитой. Я ненавижу эту работу. Считаю часы-минуты до окончания рабочего дня. На выходных постоянные мысли о понедельнике. И постоянно думаю о своей прошлой работе. Хочу обратно (пусть даже на небольшие деньги), но это уже невозможно.

Я тоже ненавижу свою работу и соответственно свою такую жизнь, чувствую себя никчёмный и забитой. Ловлю себя на мысли, что вот иду на работу и может меня машина собьёт, тогда я попаду в больницу и не надо будет туда идти. Это настолько ненормально,что я даже не могу описать. Работаю я в офисе за компьютером и с бумажками, но режим многозадачности настолько выматывает нервы, что я уже с утра жду конца дня. Часто плачу на работе от того, что я не на своем месте. Чувствую себя, будто я в плену и меня тут держат. Полное бессилие и апатия, депрессия. И главное, ощущение, что это не изменить! Жуткий страх уйти, но не от того, что я тут привыкла, а от того, что мне теперь кажется, что эти ощущения и чувства будут преследовать меня на любой работе! Хотя до этого я работала с удовольствием в абсолютно противоположной деятельности - на заводе машинистом крана. Это моя профессия. А здесь я затухла в этом офисе, ненавижу его и себя люто. Мне очень плохо! Кажется, что ничто и никто не поможет мне...

Девочки, думала у меня край. но у вас вообще весело, конечно: чтобы машина сбила, жить не хочется, это они вас сильно довели. причем, до комплексной депрессии. У меня тоже, кончено, *****. Но вы прямо-таки заставляете меня думать о том, что у меня еще все может быть норм.)

я вот думаю. Вот бесят они меня. прямо сил нет. и работа и коллектив. устроили тут кол центр ( хотя по факту, это не колцентр, а исследования) Но я сама как то виновата. работу лучше не ищу, к новым знаниям не тянусь. Коллеги мерзкие, это да. Но как уже говорили выше, это стимулирует развитие таких качеств, как смирение и терпение. У меня вот жрут на рабочем месте постоянно. а я страх как не люблю, когда рядом со мной жуют. но это даже ок. самое классное, знаете, это. когда жрут и говорят ОДНОВРЕМЕННО. а че, нормально же. так все делают. Есть еще коронное. Зевать (обязательно громко, почему у них только челюсти не ломаются при этом мне непонятно) и не прикрывая рта, и язык еще высовывать. Это я просто от злости. потому что наорали просто так. может пмс, не знаю. она часто недовольна чем-то бывает. уже с утра.

Убили во мне все то чистое и светлое что было, я хотела помогать людям, я любила людей, была чуткой и отзывчивой и люди пользовались этим, мне годами плевали в душу и ноги вытирали, доканывали кляузами, жалобами, скандалами и склоками, растоптали все чистые и светлые намерения. Я ненавижу всех людей, я не хочу никого лечить, я даже видеть не хочу пациентов, мне противна моя работа. Или я окажусь пациенткой психиатра или уйду. Плевать я хотела на выслугу, пусть прерывается стаж, будь оно все проклято, я жить хочу, хочу просто жить! Я человек, нельзя никого бесконечно топтать и унижать, всему есть предел. А пациенты с подачи СМИ озверели, незнакомые люди первый раз приходят ко мне и с порога хамят, обращаются на ты, требуют, грозят жалобыми, да провалитесь вы все, с меня довольно, я не рабыня, ухожу.

Автор, может вы удивитесь, но я вам завидую. И вот в чем: у вас есть ребенок. Вот я без мужа и без детей и тоже ненавижу свою работу, мне стыдно писать в резюме что никого у меня нет в 30 лет. Считаю преимуществом иметь хоть одного ребенка. Работодатель понимает, что я в любой могу в декрет собраться.

Понимаю людей, работающих учителями, воспитателями, врачами, полицейскими, которые ненавидят свою работу. Вот кто действительно бесправные работники, без права на ошибку . Я отношусь к одной из перечисленных категорий работников. На работу иду как на каторгу. Работаю с 9, и попробуй только опоздать, никого не волнуют твои пробки, и домой в 10 м часу вечера ежедневно, при официальном окончании рабочего дня в 18.00. Обед это не про меня, сочетаем с работой. Выходные опять на работу, объем такой, что иначе не успеть. На работе можно жить и все равно не успеешь. И все равно ты все время плохой, вечно орут , все время в напряжении и не знаешь чего ждать. Контроль со всех сторон, начальники , проверки, отчеты, угрозы, задолбали просто! Работа валится и валится, одно сделаешь, тут еще куча наваливается. Очень тяжело морально, ощущение что выжимают все соки из тебя, пока еще есть что выжать. А потом как отработанный материал пинка тебе и никто не вспомнит. Одни запреты, телефон всегда на связи, без разрешения из города не уехать, позвонили в любое время- собирайся и дуй на работу. Как меня сюда занесло??

а мне нравится моя работа! раньше работала по специальности, имела хорошую зарплату, успела наворовать на предприятии на квартиру, и работала бы так дальше, но однажды в отпуске познакомилась с ныне самым любимым мужчиной, месяцев 6 длился роман на расстоянии, потом одной из ночей вызвали на работу ,и я поняла, что не могу терпеть чтоб так дальше было, утром написала заявление, а уже через 2 недели была рядышком с зайкой. теперь работаю в его организации-по сути секретарем, он мой начальник, бережет меня, а я его, когда хочу хожу на работу, на фитнесс по утрам, на бассейн по вечерам.... Класс, ну и пусть, что зарплата в 2 раза меньше, чем раньше, зато живу в курортном городе на берегу моря, просыпаюсь от ласк любимого. Кстати, сменила работу ненавистную, и прошли все провлемы со зоровьем(типа молочниц, перхоти, ломких ногтей, да еще и похудела на 10 кг). Вам всем удачи и ... радостей в работе!

Я всю жизнь ненавижу свою работу любую. Была относительно счастлива только те годы, что Я не работала... Мне пофигу какая. Я ненавижу общаться с людьми. Ненавижу их контроль, правила. Игры социальные. Для меня абсолютно счастливая жизнь - это жизнь без работы, но чтобы хватало на все мои нужды. Но это почти невозможно, не работая. Адски ненавижу людей и работать. Я еще не вышла на работу снова, а уже их всех проклинаю и ненавижу. Это вообще не мое... Все время хочется им всем люто отомстить за все свои страдания... Думаю, что хорошей работы не существует. Вернее, Я уверена в этом. Удачно прожили те, кто вообще ни дня в жизни не работал... Ненавижу людей и мерзкие работы...

Мне просто повезло. Официально я работаю на 100%, но фактически 50% от рабочего времени я работаю дома. Работаю юристом. В офисе я сижу между 09.00 - 13.00, в 13.30 я уже дома, почитываю электронную почту, время от времени отвечаю на телефонные звонки коллег. В пятницу-субботу-воскресенье - у меня выходные дни, и что самое главное - работа ненапряжная. Зарплата у меня очень большая (особенно если учесть мои рабочие обязанности и условия работы). Я главный юрист в нашем отделе департамента, что даёт мне право перекладывать рабочие обязанности на других юристов и подчинённых. Просто повезло. И что самое удивительное - работу нашла через объявление на сайте Центра занятости.

Ты ебнутая чтоли

Люто всей душой ненавижу свою работу, тысячу раз прокляла день когда я по глупости совершила роковую ошибку и поступила в медицинский. Работаю 15 лет терапевтом в поликлинике, моих сил больше нет, хочется выть от безысходности, выгорела благодаря в первую очередь пациентам, вечные недовольства, я всем обязана и должна, в аптеке нет лекарств, в стационаре закончились шприцы, лаборантка не сделала или не передала анализ, а виновата я! Орут на меня. Я всегда виновата! Начальство докапывается со своими нереальными планами, вечный ор, крики, упреки, обвинения. Кто-то заболел раком, тот которого я даже в глаза не видела ни разу потому что это не мой пациент, а виновата я! Я должна ехать на комиссию и оправдываться почему и как я допустила что он заболел раком! Какой абсурд! Чтобы где с кем ни случилось, а виновата я! На прошлой неделе на участке женщина 94 года умерла и я поехала на комиссию доказывать что я ее лечила и обследовала, что не из-за меня она умерла! И так каждый раз. Я в рабстве. Я ответственна за все что ни происходит и обязательно виновата! Кто-то заболел, кого-то сбила машина, кто-то умер в 94 года, а виновата я. Работаю в селе поэтому вариантов еще куда пойти работать нет, но сейчас меня это не останавливает, пока держит кредит, осталось платить чуть больше года и все, я ухожу, пойду куда угодно на любую работу только не в медицину, не хочу иметь с медициной ничего общего, ненавижу ее. Работаю без выходных, иногла у меня бывает 1 выходной раз в 3-4 месяца, а так заставляют дежурить в стационаре в выходные и по ночам. Вот, например, приезжаю с работы домой на час и сразу на ночное дежурство, а оттуда, ночь не спав совсем, в 8 утра бегом в поликлинику, еще и опаздываю и новый полный рабочий день. Зарплата низкая. Премий не бывает. Выходных практически не бывает. Ночами дома не сплю, да и вообще не сплю. Бумажной работой и работой с компьютером нагрузили по полной, а делать ее нет времени из-за пациентов. Планы абсолютно нереальные и невыполнимые. Ненавижу.