Подруга не вышла из детского возраста. Портятся отношения из-за этого.

Вы верно уловили мою мысль, гость ) Именно так. Мы верим в то, во что хотим верить.
Я хочу верить гостю Нр.784630128, и я верю. Вы хотИте верить в то, что подруга автора слушается отца и поэтому не ездит на такси, и вы верите. Вы хотите верить автору, когда она говорит, что подруга автора отказывается от общего времяпровождения и сама потом на это жалуется, обижается - и вы верите.
Каждому своё )

Ну что вы, право слово, какие намёки! Всего лишь мнение со стороны относительно определённой ситуации в изложении автора.

да, каждый судит по себе.

У меня такая же бывшая однокурсница.Когда-то мы с ней нашли общий язык как подруги по несчастью-у нас у обеих властные деспотичные мамы.Но теперь нам по 25.И я уже давно выбралась из-под маминой опеки(хотя это было нелегко) и живу так,как хочу.Сама зарабатываю,сама езжу в путешествия,сама выбираю себе любовников и друзей.С мамой вижусь раз в месяц и больше на ее манипуляции не ведусь.Однокурсница же так и осталась ментально 18-летней девочкой,которая боится и слушается маму.На работу она устроилась не туда,куда хотела,а куда мама настояла.Парень был,рассталась-он не нравился ее маме.Путешествовать ездит с мамой,в театры,в кино-с мамой.Да что там,она мечтает о домашнем питомце,мама против любых животных в доме,подруга не то что собаку-попугайчика или хомячка не может завести.Никто с ней не общается с нашего потока,кроме меня.Мне ее просто жалко,и потому иногда приглашаю ее к себе домой или идем в кафе посидеть.Все ее разговоры о маме,о том,как ей все это надоело,такая жизнь,но когда предлагаю конкретно что-то решить-например,собрать вещи и переехать ко мне,она мнется,жмется,придумывает отговорки.И пока мы сидим,ее мама звонит по 10 раз.И мне звонит,требуя,чтобы Аня была дома к 9 вечера,и ни минутой позже.И это речь идет не о подростке,а о девушке,которой 25 лет,скоро будет 26!

С чего вы взяли, что ваша подруга нуждается в вашей жалости?

в платьях-футлярах и залакироваными челками)))

с того, что она идет)))

жалкое зрелище и на самом деле

Хотя бы потому,что она постоянно звонит мне и плачет в трубку,как ее достала мама и что она покончит с собой,если не выговорится.Может,и не покончит,мне в это слабо верится-но все равно жалко.Хотя она сама себе злой буратино.Втихаря ненавидит деспотичную маму,желает ей смерти(сама признавалась),но боится уйти от мамы и начать самостоятельную жизнь(хотя я предлагала ей пожить у меня,помочь с работой-на той,где она сейчас работает,зарплата 20 тыщ,но ее маму это устраивает,с такой нищенской з\п доча никуда не денется от мамы).Да,мне ее жалко.Она хороший,но очень неуверенный в себе,робкий и слабохарактерный человек.

Ого, как тема далеко зашла, пока меня не было.
Позволю себе не отвечать на абсолютно идиотичные предположения о круге моих интересов и увлечений и о том, что и где у меня болит. Оставьте свои выдумки при себе)).

Очень похоже описании Лидии из поста 713 на нашу подругу, с той только разницей, что там папа командует балетом (судя по ее рассказам и звонкам нам, подругам), а мама с дочкой в страхе все исполняют. Все то же самое - папа выбрал ВУЗ, папа диктует время прихода домой, папа не разрешает еду на дом заказывать (нельзя чужим людям адрес давать!), папа не разрешает покупки в интернете делать (а вдруг обманут! и опять же - адрес!), папа не разрешает на такси ездить и тд тд тд.
То, что ей с нами не интересно - ну возможно и так, но почему бы тогда об этом просто не сказать? Тем более что действительно круг наших интересов и развлечений весьма широк. Те, кто думают, что мероприятия - это только пить и в рекламных акциях участвовать - лесом, не надо всех по себе судить. У меня это начинается от уличных спортивных развлечений - велик, побегать, йога, - до формальных конференций типа TEDа. Но я более пассивная - я больше по части "посмотреть, послушать". Подружки более активные - у них и футбол, и караоке и покер - им больше самим выступить, повеселиться. И что, вот прям НИЧЕГО из этого не интересно? Ну тогда можно просто об этом сказать, и не высказывать пост-фактум "здорово, вы можете туда / сюда пойти, а я не могла с вами, мне надо было с мамой за покупками сходить" (ну пи пец как срочно, мама 46-летняя здоровая замужняя женщина, не слабенькая одинокая бабушка). И в результате весь ее досуг заключается в просмотре ТВ-передач и игр в комп. Может, конечно, я тоже по-своему ограниченная, что не умею строить миры в Майн Крафте и не знаю героев и победителей Икс Фактора, но извините - я на свой досуг хотя бы не жалуюсь. Мне не нравится проводить время каким-то образом? Я прекращаю и начинаю проводить его ДРУГИМ образом. As easy as that.

Насчет ночевок не согласна ! Ничего в этом детского нет, наоборот прикольно, можно поговорить по душам в ночное время, чего не сделаешь в дневное !!

Об остальном, так скорее всего у нее туго с финансами, поэтому не летает за границу и не стремится ходить по кафе.

Автор, да куча молодежи живет как ваша подруга))) Да, вы еще не взрослые тетеньки ;) А откровенно сказать не позволяет воспитание или память о хороших моментах дружбы. Вот и идут чисто притянутые отговорки. Вроде все и понимают что это игра, но и неприятного момента нет)
Просто оставьте ее в покое ;) Тем более что у нее то все в порядке, это вы чего-то вибрируете, даже тему создали. У вас есть еще подруги, компания, а она пусть живет как хочет.
После окончания школы/универа кстати часто идет ломка компаний. Если отношения базировались не схожести характеров, а больше на учебной взаимовыручке, общении на учебе.

Кто идёт и куда идёт?

Повторю свой вопрос - с чего вы решили, что вашей подруге нужна ваша жалость?
Человек, который плачется о своей жизни, но при этом ничего не меняет в ней, вообще-то доволен существующим положением дел. Почему он плачется? Потому, что хочет, чтобы его просто выслушали. Помощь ему именно и заключается в том, чтобы выслушать. Жалея человека, вы его унижаете. Вы так любите свою подругу, что хотите постоянно унижать её, жалея?
Сочувствие, участие - это человеческий жест, добрый. А жалость... Кушайте сами.
Взаимоотношения вашей подруги и её мамы - это их забота и их проблема. Только они могут её решить. Лезть в это вам совершенно излишне. В противном случае, если подруга пойдёт на вашем поводу и совершит какие-то кардинальные перемены в своей жизни, будучи на самом деле не готовой к ним, потом сто раз пожалеет и вернётся к прежнему укладу, а вы будете виноватой. Плюс ко всему и так непростые отношения подруги с её мамой усугубятся ещё больше. Вам это нужно? Неужели комплекс спасителя не даёт вам спокойно жить?
Оставьте подругу в покое. У неё своя жизнь, у вас своя. Если вас напрягает её нытьё и сетование на жизнь, так и скажите ей. Или просто сверните общение.

Даже если допустить, если всё это правда, и жизнью вашей подруги фактически распоряжается её отец - автор, какое вам до этого дело? Это её жизнь, она вольна проживать её так, как сама того хочет. Взаимоотношения подруги с её родителями - их личное дело. Если она вам что-то и рассказывает, то только для того, чтобы поделиться, рассказать. Или вы думаете, что решите её проблемы? И зачем это вам?

Некоторым проще не сказать, а показать своим отношением, что ей неинтересен другой человек. Ваша подруга вполне может быть такой.
А про круг интересов и развлечений... Может у вас и разнообразные интересы, кто знает, но вот как человек вы можете быть отталкивающей и совершенно не располагающей к совместному проведению отдыха и развлечениям. Ну вот бывает такое. Вроде человек и хороший, а... не лежит душа к общению с ним, и хоть ты тресни.
Оставьте свою подругу в покое. Ведь она вам не подруга даже. Не навязывайтесь - это очень убого.

Девушка, милая, я целиком на вашей стороне. Забейте на эту подругу, пусть живет как хочет, вы ее не измените, не потому, что вы плохая, а потому что каждый чел сам творец своего счастья. Живет как комнатное растение и пусть себе живет. Вы вот папу описали - вообще шизоид какой-то, даже если вы предпримите конкретные действия по вытаскиванию той замухрышки из болота, ее папенька всенепременно об этом прознает и будет этой же подружке вас грязью поливать, ну или как вариант такой псих и вам будет звонить. Оно вам надо?

т.*****. будь помойкой для слива негатива?

точно, таких "подруженек"надо сразу подальше отправлять

мерзость какая то. это энергетический вампир. держитесь от таких подальше

после этого поста все стало на свои места.
интересно, будет ли кто то строить еще свои предположения как автор культурно вас пытается слить?))

Мне ее просто жалко,и потому иногда приглашаю ее к себе домой или идем в кафе посидеть

)))))))))))))))))
видимо, себя узнали

автор = подруга

вам уже куча людей написало - это чревато большими проблемами в любых отношениях.
и вообще вы слегка себе противоречите))) не вываливают семейные трусы тому, с кем неинтересно и кому недоверяешь

а сопли мазать "вы на меня забили", самой потом звоня и выстраивая якобы стратегии по отмазам (в отличии от честной автора) - прям не убого) вот уж точно, подмена понятий.

Плохо вы людей знаете. Некоторые могут плакаться хоть прохожему, лишь бы были уши.

У меня в школе были такие знакомые. Сначала договорятся куда-то идти, потом разобижаются друг на друга ни с того ни с сего. Им просто нравилось обижаться.

Ну да, когда аргументов нет, то в ход идет самый главный ВАШ аргумент: сам дурак. Ну вот такие вы закомплексованные тетки, нет бы "размазать" мою позицию, так комплексы видимо мешают и установки данные вам такими же "шиии бану тыми" родителями как у подруги автора.

Вы в моём сообщении увидели что-то сугубо своё, гость, чего там и в помине нет. Если внимательно прочитаете ещё раз, я сказала, что навязываться - это убого. Более того, я бы даже сказала - унизительно.
Я понимаю, гость, что вам более симпатичен автор. Ваш выбор. Но её образ жизни не является единственно верным и приемлемым для всех - надеюсь, вы это понимаете? Ровно так же, как не является единственно верным и приемлемым для всех образ жизни её так называемой подруги. Автор же настаивает на том, что именно она права, а не подруга.
При чём тут её "подруга", вообще-то? Проблема в авторе - она не принимает другого человека с его особенностями, пытается перестроить под себя, а когда ей отвечают тем же - обижается почему-то.
Если вам не нравится образ жизни человека, не готовы мириться с ним - держитесь от такого человека подальше, вот и всё. Или меняйтесь сами. Требовать от других измениться, чтобы лично вам было хорошо, и наивно полагать, что люди побегут, спотыкаясь и падая, исполнять ваше желание - эгоизм чистой воды.
И опять же, взаимоотношения родителей и детей - их дело.

О, да! Замухрышка-одиночка сливает аж целых трех подруг, а еще видимо попутно и свою жизнь в унитаз. Потому как понятно, что весь ее досуг после слива подруг будет проходить по указке папули, имеющего огромный страх перед такси. Может вы тоже из таких боящихся, как папуля подружки? И чего же конкретно, может автобусов, троллейбусов...

***** не захочет - к*о*б*******ль не вскочит. Знаете такое выражение? Оно применимо к данной ситуации как нельзя лучше. Автор недоволен тем, что её "подруга" якобы жалуется на то и сё, но, тем не менее, продолжает ей навязываться со своим общением и видением мира. То есть, сама совершает поступки, которые её - автора - приводят к неприятным ощущениям, отрицательным эмоциям (а именно - настойчиво навязывается своей "подруге"), и сама же потом сердится - только отчего-то на "подружку". Ах, да - оттого, что "подруга" просто не изволит плясать под её дудку, живя по-своему.
Словом мышки плакали, кололись, но продолжали ЖРать кактус (с).
Разумеется, если автору хочется быть помойкой для слива негатива, как вы выразились, - да за ради бога. Только плакаться потом глупо - взрослый человек как бы несёт ответственность за свой выбор, за свои поступки.

Жалость - это унижение того, кого жалеют. Не стОит таким образом самоутверждаться за чужой счёт.

Да, мне очень симпатичен автор, и я в отличие от вас прекрасно автора понимаю: она НЕ ДЕВОЧКУ С УЛИЦЫ пытается под себя подмять, из эгоизма, а искренне недоумевает: отчего же при таких различных предложениях досуга ЕЕ ПОДРУГА, вдруг решила запереться дома? Что резко все так стало не интересно? В 25 лет краски мира потухли? Это при том, что подруга автора еще и не видела ничего в этой жизни. И очень подозрительно вы защищаете тиранию родителей (а я вижу в их поведении только тиранию, они не дают возможности личности социализироваться)- очевидно, что в том или ином контексте это для вас привычная ситуация.
Ну что ж, действительно не всем везет с адекватными родителями: которые помогут ребенку подружиться с детьми в классе, красиво оденут, съездят в путешествия, привьют вкус к жизни в целом. Чтоб ребенок вырос цельной, активной личностью, знающей что он хочет.
Некоторые, с молчаливого одобрения таких как вы, амеб пугливых дома растят.

А зачем им такая ***** подруга и какая разница, куда она сливает свою жизнь? Нравится чувствовать себя правильной на фоне замухрыжки?

еще хуже выйдет. это уже клиника тогда, совсем урры

Что именно чревато большими проблемами? То, что человек живёт другой жизнью, нежели кому-то хочется? Действительно, это чревато проблемами - для тех, кого не устраивает отличный от других образ жизни этого человека. Но, как я уже сказала выше - это исключительно проблема недовольных.

Каким образом, интересно, я себе противоречу? В ситуации, когда человеку на самом деле плохо, он может выплеснуть свои переживания даже совершенно чужому человеку. Плюс ко всему я уже изначально подвергаю сомнению объективность изложения ситуации автором - она обижена на "подругу", лицо заинтересованное, хочет заручиться моральной поддержкой окружающих, получив от них одобрение своей позиции в ситуации. И, как я уже говорила выше, "подруга" автора могла и наврать, приукрасить что-то в своих рассказах для того, чтобы автор и её компания отстали от неё, оставили в покое. Отчего вы не допускаете такую возможность? Это вполне реально. Да и автор вполне может утрировать, описывая поведение "подруги".

А если девочке действительно все перечисленное неинтересно, что тогда? И как вы предлагаете противостоять этому? Погрозить плохим родителям пальчиком, вызвать ментов, капать на мозги, что неправильно живут?

чего?? вы что курите??))

тогда пошла...домой. к папе в 25лет)

кхм..читайте внимательней что ли.

ну все, окончательно заврались. забыв как вчера уверяли, что подружайку все устраивает и у нее нет проблем.

А с чего вы взяли, что автор честная, по сравнению со своей "подругой"? Вы её проверяли на детекторе лжи, лично знаете, прошли через огонь, воду и медные трубы вдвоём с ней? Отчего такая уверенность в том, что автор честна, а её "подруга" - лгунья, выстраивающая стратегии по отмазам? Неужели вы так слепо идёте на поводу у эмоций и безоговорочно готовы поверить всему, что пишет автор?
Если и происходит где-то подмена понятий во всей этой истории, то в вашей голове.

Именно так.

Это автор сначала уверяла, что отговорка с папой - просто отмазка. Потом вдруг выяснилось, что он настоящий тиран и действительно никуда ее не отпускает.

вы что уже - истории 2х людей попутали?))) кому там Лидия навязывается?

И автор ли названиваает САМА с обидками?

тут уже уши к попе приставить стараются. даже если пытаешься что то наладить - и то ПЛОХО)

отговорка и есть. наручниками к батарее, ага. в 25 лет
это уже психика тогда поломана настолько что страшно

ну совсем запутались. то автор сама кучу всего предлагает аж навязываясь, то "непрямая"))))

В чем путаница? "Непрямые" всегда патологически честные?

употреблено в значении "открытая" действиями.

тем более автор 100 раз написала что ей не в лом было бы сказать что ее не устраивает, а не придумывать отмазы - именно это норма адекватного общения.