Как пережить смерть любимого мужа?

У меня уже не то что годы,десятилетия прошли,а на протяжении всей жизни у меня как фон мои дети...сколько бы им было сейчас лет,какими бы они стали.Злейшему врагу не пожелаешь Такого.Но тогда я была много моложе,у меня был Сережа,поэтому я наверное и выжила.Дети не должны умирать раньше родителей,это дико и противоестественно,это действительно край.Сил вам,Алла...

Спасибо,Олеся. Смерть ребёнка-это ад,внутренний ад. Это на всю жизнь. Можно пережить смерть родителей,мужа.Муж раньше,или я-это допускаешь,и это всё-таки естественно.Но увидеть последний вздох ребёнка...До сих пор растерянность,ощущение нереальности происходящего.Как ни странно,мысли о Божественном промысле лишь усиливают эту боль. Проще думать,что жизнь-это случайность и хаос.

у моей бабушки умерло 3-е детей, не дожив до года. Когда разговаривали с ней, она сказала, что жалко было, но это было не редкостью( типа все так жили...
жив остался один ребенок, мой отец.

Девочки, у меня 2 года и скоро 3 месяца. Живу, смеюсь, чем-то интересуюсь, но жизнь как бы параллельно, все время взгляд со стороны. Нет прежней яркости и радости, когда просыпалась и думала - божечки, какое счастье.
но куда деваться, надо пройти свой путь.
и я уверена, что все в этой жизни предопределено. видимо мне надо было это пройти.

А вообще,ужасно,сколько людей умирает молодыми.Кладбище множится с каждым моим визитом на него,хоть надо признаться я там не частый гость(А на том участке,где лежит мой папа,и мой сынок ,если сравнивать возраст ушедших,то отец которому было тогда 35лет,скорее исключение, сейчас же...Возраст от 30до 50,чуть ли не каждое второе захоронение.Не будет больше долгожителей,ну может где то на Кавказе по традиции.Так что ,не надо мне посещать кладбище.Пне после этих посещений Хреново очень становится на душе.нет для меня там,в этом месте,ни покоя,ни смирения.И дорогих мне людей там нет.Они со мной ,в моей памяти,а не там.Хорошо,для меня,что скоро я уеду и от кладбища в том числе.

Здесь кто-то писал,что сын покончил жизнь самоубийством. Мне было бы легче принять такую смерть дочери. Всё-таки это был бы её выбор.Но месяц отчаяния,метаний,безысходности. Она не думала,что всё настолько плохо. И только накануне понимание всего,и обречённо-"я умираю".И всё. Моя жизнь-и прошлая,и настоящая,и будущая-это только эти слова и последний вздох моего ребёнка.Ничего больше. И никого.

Алла,мой сын которому было всего шесть лет,тоже знал что умрет.В онко диспансере дети быстро взрослеют.Сейчас может быть у него были бы шансы,тогда ещё не было таких технологий,врачей,пересадка костного мозга была как уникальная операция.И он,малыш,утешал меня,говорил мне мама не плачь,я устал от боли,у меня нет сил...Из тех детей кого я знала там,кто проходил такие землекопу,более десятка,выжила только одна девочка,и то потом по моему спустя год у неё наступил рецидив.Это ужасно.Это невозможно представить себе,невозможно принять,а принять приходится.Держитесь,по крайней мере,дети наши больше не мучаются.Если это можно считать утешением.Я обнимаю вас.Я с вами,я хочу вас поддержать как могу.Это наш путь,его нельзя изменить.Его можно только пройти.

девочки, мы сами выбираем себе испытания
не ругайтесь на меня, но у меня своя теория, оч длинно писать,
просто поверьте
и когда мы выбираем себе "уроки", то оттуда все кажется приемлемым
не буду больше писать, а то решите, что я ненормальная)
но в моей теории все гладко
иначе я бы не выжила
всех обнимаю

Я понимаю, о чём Вы говорите. Это помогло мне выживать первые месяцы.

Я читала тот сайт, что Диана советовала. (Портал " Место встреч") Так вот там тоже потерявшие близких говорят, что обычные люди сочтут за сумасшествие эти теории и выговориться можно только на таких узких специальных форумах. Много неизведанного и необъяснимого. В обычной жизни я как-то не задумывалась о том, а что после? Теперь хватаюсь за любую соломинку. Читаю , анализирую, сравниваю, размышляю. Стараюсь ни минуты не допускать мысли, что мы не увидимся никогда больше. Иначе конец, накрывает по полной. Хвалю себя за выдержку, а на даче опять разрыдалась и всё спрашивала: "Ну почему ты не возвращаешься?" Одна надежда на время. Я так измучалась. Господи, как много здесь несчастных женщин. Ну что это такое, ну почему мы такие чувствительные? Ну почему так больно!!! Кажется полегче, отпустит на время. Тихонько живёшь дальше и на, получай опять по полной! Как же я устала!!! Скоро 9 месяцев.

Моя дочь была самой молодой в отделении. В основном были 60-ти летние,и старше. Этого монстра не мучили ни химией,ни облучением,поэтому он позволил моей дочери уйти сравнительно безболезненно.С вечера до обеда следующего дня ей дали два укола морфия. Я благодарна врачу,что он держал её в отделении месяц,совсем безнадёжную.Месяц в больнице с дочерью-вот и вся моя жизнь.Пик любви,жалости и нежности.

Я это написала.Это у нас с мужем такое горе.Невозможно это принять.Это ещё тяжелее естественной смерти.Я уже близка к сумасшествию.Я всё время прокручиваю это в голове,не сплю,почти не ем.Жду его постоянно,звоню на телефон.А телефон рядом с нами!!!Нет слов,чтобы описать мою скорбь.Всё уже заболело внутри,я не знаю как жить и надо ли мне жить без сынульки моего.

Мать сына,я понимаю Вас. Тяжело. У меня дочь умерла сразу после мужа. Я до сих пор не могу это осознать. Как стена какая-то,а я за ней.Живу,как робот. Читаю,каждую свободную секунду я читаю. Я пытаюсь понять,найти ответ. Мне неинтересен быт.Мне интересна только тема смерти. Что "там"? Где сейчас мой ребёнок? В чём смысл всех этих событий в моей жизни?

В моей жизни было три момента,когда я была на волосок от смерти.Онкология,внутреннее кровотечение и аварийная ситуация.Муж и дочь тогда ещё были живы. Ну почему я не умерла тогда? Кто и чему меня учит?

[quote="Мать сына" message_id="69132330"] Я это написала.Это у нас с мужем такое горе.Невозможно это принять.Это ещё тяжелее естественной смерти.Я уже близка к сумасшествию.Я всё время прокручиваю это в голове,не сплю,почти не ем.Жду его постоянно,звоню на телефон.А телефон рядом с нами!!!Нет слов,чтобы описать мою скорбь.Всё уже заболело внутри,я не знаю как жить и надо ли мне жить без сынульки моего.[/

Вам надо к врачу,поддерживать себя медикаментами,пусть вам выпишут ,просто так их не продают,только по рецепту,сходите обязательно!Помощь нужна ,самой очень трудно справиться с этим,хоть бы на первое время.

Да,мне надо к врачу.Я хожу только на кладбище,в магазин очень редко.Меня всё теперь отвращает.Вся жизнь проклятая.Я сына очень любила,он для меня мой маленький.

А моя психика выдала вот такую защиту. Загнала в полнейшую безэмоциональность. Вспоминаю прошлогодний август. Плакала,металась,кричала. Что сейчас? Это не я. Это кто-то другой .

А как можно не любить своего ребёнка?

[quote="Алла" message_id="69132776"]А моя психика выдала вот такую защиту. Загнала в полнейшую безэмоциональность. Вспоминаю прошлогодний август. Плакала,металась,кричала. Что сейчас? Это не я. Это кто-то другой .[/

Да.Мне это знакомо.Меня почти сломала через год после сына,гибель дочери в аварии.Мы ехали все втроём в автобусе во Вьетнаме,где тогда жили,он упал с горы,я осталась практически цела,Сережа получил тяжелые травмы,а она на месте,мгновенно.За год двоих детей,это уже слишком.Сережа был в больнице,а я несколько раз пыталась что то сделать с собой,но наверное благодаря ему и не сделала.Я же медик по образованию,все могло бы быть быстро и без боли,но в замутнённом рассудке я понимала,что не могу ещё и Я его оставить.Благодаря ему ,моей любви к нему я и осталась тогда жить.Долгие годы приходила в себя.Не могла видеть детей,вообще,даже любимых племянников.Не могла видеть никого,кроме Серёжи.Эти годы я вспоминаю даже и с каким то удивлением,как мы смогли это все пережить.Я тогда тоже не была похожа на себя.Но все таки запас прочности большой в нас,людях,заложен.Переживаем даже то,что пережить почти невозможно.Время.Оно союзник для нас сейчас.Мертвых не вернуть,а живым все лаки надо жить.С огромной раной в душе,от которой никуда не деться.Поэтому как можно,вытаскиваем себя.Во всяком случае,стараемся.

Мне иногда кажется,что муж предчувствовал что-то,ушёл раньше.За месяц до своей гибели по несколько раз в день звонил дочери.Я думаю-он тяжелее меня всё бы переживал.

Сегодня я совершила подвиг, для себя, для своей жизни. С утра проснулась, петь хочется. В мыслях воспоминания о муже, как он раненько просыпался, готовил завтрак и будил меня своим пением. Какие песни - не помню, но ощущение бодрости четкое. Днём еду на машине и слышу - пою, сама, в полный голос. За полтора года научилась петь! Пусть только на две песни сил хватило, дальше снова ком в горле встал, и глухие рыдания. Но смогла. Думаю и муж с облака смотрел на меня и радовался вместе со мной.

Это Иринка была, имя слетело

Девочки , каждая беда душит ... Но детей хоронить , это мучительный крест на всю жизнь. Не могу найти слов правильных, что б поддержать женщин потерявших самое святое что может быть у матери . Я помню случай , у нас в подьезде семья хорошая жила ... и там был пацан 11 лет и девочка 8 . Пошли на карьер , девочка стала тонуть , малой полез спасать и вообщем оба утонули.Муж почти сразу свалил в неизвестном направлении, а мать как то на вопрос как ты это пережила сказала : На общем фоне беды предательство мужа показалось мелочью жизни , а руки на себя не наложила , потому что помнила что это грех , а я очень хочу встретиться со своими детками у Бога . Вообщем через 5 лет опять замуж вышла и почти в 42 лет двойню родила ) Сейчас как идут гулять , то весь подьезд слышит , такие дети шумные и веселые , и непослушные) Они у меня всегда такую искреннюю улыбку радости вызывают .

Девочки , я же лежала в пограничных состояниях после смерти мужа , потом еще месяц к психологу ходила , и ни так давно перестала пить препараты , но мне ни что так не помогло как Вы !!! Ваша сила воли , ваша стойкость и рассудительность, ваша выдержка и мудрость . Спасибо тем девочкам, которые уже пережили это, но поддерживают нас новеньких , столько сил Вы мне дали . Иногда так накатит , бегу домой , вас почитаю и отпустит. А врач психолог по сравнению с вами детский сад начальная группа ) Чушь несет всякую , она это не пережила , она из этого не выкарабкивалась , ни выла от боли ... Никто не побывав в этой шкуре не понимает край этой боли . Идет 7 месяц , понемногу легче становится . Спасибо девочки , Ваша помощь и поддержка бесценны!!!

Это Алекса . Почему то ник слетел .

ПОДЕЛЮСЬ galemskiy.vasiliy@mail.ru помогу

Год и шесть скоро. Мне плохо. Не помогает ни работа, ни общение, Вечная усталость и слабость, кажется, что скоро умру. Дожилась.

Вот и тебе все вернется бумерангом

Подскажите какие медикаменты принимали? есть толк от них? и будет ли легче когда-нибудь? Мне смерть сына пока не принять,смотрю на его вещи,многие мы вместе покупали.Это ад уже на земле для меня

Я живу на Украине. Пила Бифрен,недолго. Но я за месяц до ухода знала,чем всё закончится. И все эмоции,слёзы,силы,наверное,за этот месяц и вышли. Сейчас непонятное состояние.Иногда думаю-может я умерла во время операции в 2012-м,и это другая реальность,параллельная.А муж и дочь остались в прежней жизни и живы.

Дорогая Мать сына. Как же нам знакомы, к несчастью, Ваши чувства. Я осталась после смерти мужа одна. Детей у нас не было. Он был для меня всем: другом, отцом, ребёнком, братом. Я жизни без него не представляла.Только мысль, что это грешно и мы не встретимся больше никогда не небесах, не давала мне выпасть из окна. На второй день я была в больнице. Вы знаете, толк от медикаментов есть. Даже укол простого реланиума даёт некую отрешённость. Я жалею, что не легла в больницу. Всё таки на дневном стационаре дозы лекарств были поменьше и не так глушили боль. Но всё же...Медикаменты принимайте обязательно. Я пила мапротилин, грандаксин и хлорпротиксен. Мапротилин и сейчас принимаю. Это антидепрессант. В минуты срывов грандаксин или хлорпротиксен. Они все по рецепту. Дозы тоже индивидуально. Есть ли у Вас в городе специализированные больницы? Боль душевная была адская, слёзы катились постоянно, думала не выдержу. Плакала везде: дома, на улице, в магазине.Сейчас скоро девять месяцев. Очень скучаю и тоскую, но болью уже можно управлять. Правда, вещи его все на месте. Не могу избавиться. Вы сейчас не верите, что будет легче. Будет, но не так скоро. Помогите себе, лягте в больницу. Это поможет. Сейчас самый острый период. Его надо как-то заглушить. Иначе это невозможно вынести.

Несмотря на моё как бы спокойствие,мне всё-таки сейчас хуже. Как представлю,что сейчас с моей дочерью там,под землёй,просто ледяной ужас внутри.Утром тяжело.Каждый вечер засыпаю с надеждой не проснуться. К сожалению,с этим придётся жить.Пытаться забыть,жить прежней жизнью-глупо.Ничего не поможет,пока есть память.

И ещё, читайте этот форум. Это неважно, что тема не Ваша, чувства тут Ваши и страдания Ваши. В эти минуты важно понять , что Вы не одна со своим горем. Когда читаешь девочек, у всех невольно возникает мысль: надо же, как будто я писала. Чувства одинаковые и горе одинаковое. Не умеющие любить сюда не пишут. Я этот форум нашла на третий день после смерти мужа. И не отрываясь читала его от начала и до конца. Слова тут особенные, проникающие в глубину души. Все вместе мы поднимемся. Кто-то раньше, кто-то позже. Прошлой жизни уже не будет. С этим очень тяжело смириться. Будет жизнь. Но уже другая...

Я тоже чуть не стала пациентом ОПС,но это было во время моей онкологии.Вернее после лечения.Во время лечения нужны были силы,я держалась.А потом срыв.Психиатр посоветовал изо всех сил выкарабкиваться,не дойти до серьёзных лекарств. Мне помогла книга. Я читала всё подряд.Не получалось сосредоточиться,я возвращалась вновь и вновь к прочитанному.Но всё равно заставляла себя.Так я пришла к философии.И сейчас книга помогает мне не сойти с ума.И ещё-мне почему-то легче в одиночестве,сил.что-ли,больше. Среди людей я устаю.Молчание даёт мне силы.

Боже мой, сколько же здесь горя.

Спасибо. Я в Питере.Больниц много.Но я из дома практически не выхожу.Только на кладбище к нему.Для меня мир куда-то отошёл,я смотрю на всё издалека.

Мы с дочерью были в Петербурге в 2016-м. Она влюбилась в этот город.Читала о нём,мечтала ещё раз побывать.Серебряный век,стихи,туманы-как мне близко это.Мать сына,не бегите от своей беды. Горе надо прожить.Мы ни на что не имеем права.Даже на жизнь наших детей.Но остаются воспоминания.Чем мы владеем, то можно отнять; чем мы владели, того не отнимешь.

Попробуйте писать письма своему сыну.Или воспоминания.Всю его жизнь ,с самого рождения. "Выговаривайтесь" на бумаге,или на экране монитора. Никто Вас не перебьёт неуместными советами.Надо дать выход эмоциям. И у Вас появится цель.

Велаксин я принимала ,это только по назначению и рецепту врача , мне помог , побочки не было , привыкания не было . Сходите к врачу , поговорите .Помогите своей психике , дайте ей отдых .Алекса

Почему такая тишина

Почему-то тишина, постоянно захожу на сайт, очень тяжело на работе после выходных понедельник день восхощений кто как отдохнул, река и шашлыки, приходится делать вид слушать, но какая боль , люди совсем не знают что такое потеря, что в выходной я ездила на кладбище.После года всё стало бесцветно, что я просто делаю вид что живу, еду по работе в налоговую, водитель спрашивает а вы купались с этом году, что ответить что у меня умер муж...утром вы проспали сегодня, никто не понимает что сон нарушен, я больше года сплю под тон телевизора...

Женщины мои дорогие! Мне врач на пробу дала несколько таблеток лекарства Атаракс.Странное от него состояние.Настроение лучше,чуть яснее голова.Но сразу пришло ощущение,что сын мой жив,что я его скоро увижу.Это меня ещё больше сводит с ума,всё время жду его.Записалась на приём к психиатру.Но не верю в реальную помощь.Прошу мужа,чтобы он дал мне сына.Очень хочу обнять сына и заботиться о нём по прежнему.Слово НИКОГДА кажется мне смертным приговором.

Ничего не поделаешь-нам теперь с этим жить. Может лучше выплакаться,выкричаться и осознать,что ЭТО-на всю жизнь. Загнать горе и эмоции внутрь-потом может быть хуже. Вы лучше себя знаете. Мне лучше молчать,и ни с кем не затрагивать эту тему. Только с сыном я разговариваю о дочери. Мне сейчас любая тема кажется пустой и мелкой.И горе это только моё. Не хочу никому исповедоваться.Ни психологу,ни друзьям .

Мне таблетки давали возможность дышать , тоесть пропадало ощущение что на груди лежит бетонная плита, немного как бы в прострации,и какое то время не атакую мысли , спала почти нормально и кушала .Просто вот какой-то нерв как бы расслабляется и ты не натянута я пружина.Но зомби ж не становишься, все ж соображаешь и понимаешь .И плачешь плачешь , но без надрыва и боли в груди . А вообще это такая беда , что особо ничего не поможет , возможно только время .

Господи!Мы с мужем оба эмоциональные,но он вообще не любил сориться,сразу-обнимашки!Когда обнимаешься с любимым человеком,то соприкасаются Души!Прошло пять с половиной месяцев!Так не хватает Обнимашек!!!!!!!!

Самое противное,что красок не вижу!Все серое!Вчера первый раз мой день рождения -без него!Ничего не хотела делать,но приехала подружка,вторая заказала доставку курьером подарков и сладкого букета,куча звонков сообщений,поздравлений в Одноклассниках и Вацапе,на миг ,вроде счастье,но на миг!Вообще всегда была оптимистка,даже а маленьком могла находить счастье,не боялась трудностей,а сейчас убивает серость!Внутри что то сломалось,починить пока не получается!

Я иду к психиатру не для того,чтобы выговариваться.А для того,чтобы получить помощь хоть какую- то.Меня не покидают мысли о том.чтобы уйти за сыном.Это не просто смерть любимого ребёнка,это его самоубийство.Я полностью этим раздавлена,еле дышу

Не нужно этого делать, правда, не нужно. Какая разница как он умер, не важно, уже ничего неважно. Его нет, а Вам очень больно. Идите к врачу, Вам это нужно. Так вышло, хотите - судьба, хотите - случай. Какая разница как это назвать. Нужно жить, зачем и кому, да какая разница, просто жить и все. Ваша смерть ничего не изменить, только еще большие страдания принесет Вашим близким, им ведь так же тяжело и больно и от потери, и от вашей боли. Дайте себе время, дайте хотя бы год, хотя этого очень мало.

Попробуйте всё-таки посмотреть на это страшное событие по-другому. Сын был взрослым,сознательным человеком. У каждого есть свой внутренний мир. Что-то произошло,если дальше ему стало жить невыносимо. Как это ни цинично,уважайте его выбор. Если он знал,что своим уходом причинит вам боль,и всё-равно это сделал,значит были причины.

Мать сына,я ни в коем случае не отговариваю Вас от похода к психологу. Вы спрашивали,кто как справляется со своим горем. Вот я и написала.

Вы не ненормальная. Каждая выживает как может. С такой точкой зрения я знакома, понимаю о чем вы. Но мне эта теория кажется все таки странной. Получается , что мужья наши выбрали тоже. Выбрали оставить нас здесь страдать, оставили сиротами своих детей. Как таких людей называют? Нет, я не могу поверить в такое