Как пережить смерть любимого мужа?

Добрый день,Мать сына. К психологу сходите обязательно. Вам нужна помощь грамотных людей. Суицид-Это противоестественная смерть, тем тяжелее принятие. На первый план выходит острое чувство вины, это чувство разъедает организм. В психологии существует термин для близких переживших су в жизни, родных называют "выжившие".
Вы хотите уйти следом ,вам тяжело, а как будут чувствовать себя ваши родные,от двойной утраты. Вы свою боль переложите на них. Вам их не жалко?
Вашему мальчику сейчас там тяжело, молитесь о нем дома.
Молитва преподобного Льва Оптинского для келейного чтения
Взыщи, Господи, погибшую душу раба Твоего (имярек): аще возможно есть, помилуй. Неизследимы судьбы Твои. Не постави мне в грех молитвы сей моей, но да будет святая воля Твоя.
Но надо сначала сходить к батюшка и попросить благословение.
Вам сейчас очень тяжело,но дайте себе время. Сколько никто не даст ответ. Сил Вам.
Извините если чем-то обидила.

Если вы бите своего мужа,если он вам дорог,вы должны сейчас жить ради него.Моя любовь в моему Серёже спасла меня когда за год у меня умерли двое детей,на моих руках,а я могла только беспомощном смотреть на это.
Если бы не Сережа.Я бы ушла тогда вслед за ними.Не верю и ада не боюсь.Ни тогда ,ни тем более теперь.Я много лет жила в аду.Нашем персональном.
Благодаря мужу я осталась жить,научилась снова радоваться,не сломалась.Мы вытащили друг друга тогда.Я знала,что не могу его бросить,поступить так подло по отношению к нему.Поэтому решайте,сможете ли вы причинить ему ещё одну рану.Помогайте себе таблетками,психологами как хотите и чем хотите,но живите.Ради тех,кого любите.И кто любит вас.

Сайт пожоже гаснет, спасибо кто зднсь был год назад

Ооох, как же тяжелооооооо терять родного человека, родного и телом и душой.......Если бы я знала, как безбрежно горе.................. Душа сегодня рыдает горючими слезами. рыдаю навзрыд.....год и пять скоро....как ни храбрюсь, как ни стараюсь - ху...воооо.... Давно так не рыдала, что случилось, сама не понимаю, почему так горько плачу сегодня горько.... Была у нас замечательная компашка - мы с мужем и моя сестра с мужем, очень любили посидеть пообщаться вчетвером, коньячок,музыка, разговоры о жизни - как нам былоооо хорошо вчетвером....................сегодня посидели втроем, и у каждого впечатление - Серега рядом как будто живой . Да что ж такое, так тяжелооо, невозможно забыть и обуздать свой молчаливый вопль "гдееее тыыыы"???????????

"Свела меня судьба с тобой, она и разлучила. И где то на окраине земли она и соединила, я не жалею ни о чем и ни о чем не плачууу" - поет Рада Рай. Как же она ошибается -я и жалею и плачу обо всем...............

Поклон Вам низкий! Мне очень тяжко,я не думала.что такие эмоции и страдания вообще существуют.Чувство вины меня пожирает.Вспоминаю всё,где была не права,где была груба.Посыпаю голову пеплом и надрываюсь от крика.Почти не ем,похудела сильно.Мне теперь всё кажется предательством по отношению к сыну.Еда,тёплая постель,жизнь за окном.Меня держит только муж,он очень хороший и добрый человек.Сына он любил и всегда поддерживал.Но вот от такого ужаса не удержали.Сын ничем не намекнул на такое,всё спланировал и сделал.Почти убил нас.Не было непреодолимых проблем,были средние,терпимые.Пытаюсь перенести его самоубийство,но мне так плохо без него жить.Муж удерживает от такого шага,его жалко.Но боль запредельная,звериная.Жду его,всё внутри горит огнём и скорбью.Не верю,что нет его нигде.Подскажите,как принять его смерть?Как перестать ждать?

Вам очень сочувствую,сострадаю.Хорошо,что муж вытащил Вас из страдания.Для женщины муж очень близкий человек,иногда больше чем дети и родители.Очень тяжело терять своих любимых,родненьких,незаменимых.

Мать сына,вам надо лечь в стационар.У вас острое пограничное состояние,одних таблеток мало,тем более как я понимаю,вы их и не употребляете.Надо помочь себе,помочь с помощью профессионалов,придите к врачу и скажите я не справляюсь,мне надо в больницу.Вас обязательно положат,вам насколько возможно купируют этот острый период.Вы спрашиваете же,как принять и перестать ждать своего ребёнка.Честно скажу вам,что никак.Мысли о детях ушедших от нас,никогда нас не покинут.Но со временем можно с этим научиться жить и даже радоваться.Только время,и вообще желание жить.Ддя меня тогда якорем стал Сережа,для кого то вера,для кого то зависимые от них люди. неважно, что или кто.А в больницу обязательно лягте.У меня в свое время не было такой возможности,вылезали сами,очень долго,очень мучительно.А когда можно помочь себе,это надо обязательно сделать!

Нет, форум будет. Просто не у всех есть силы и слова писать. Но мы чувствуем, что мы вместе. Хоть и молча. У меня на даче с мобильного очень плохо идут сообщения.

Как может муж быть ближе ребёнка? И потом-это разная любовь. К ребёнку-безусловная. Его не разлюбишь,не забудешь и переживать за него не перестанешь.Это на уровне подсознания. Я знаю,что для меня это горе на всю жизнь.Всё пустое без дочери.Всё обесценилось.И прошлая жизнь,и будущая. Она стала центром всего,кульминацией всех моих чувств. Я никогда не стану прежней.Я умерла в августе прошлого года.

Умер мой любимый муж.Поехали на проводы к сыну и вот инсульт.Сегодня 9 дней уже.На сердце боль не выносимая,незнаю как жить без него дальше.

Примите мои соболезнования...каждая женщина которя тут , либо прошла через эту боль либо проходит . Очень маленький срок , очень сильные страдания , как мне вас жаль ..Но помните одно , эта боль уходить будет , медленно., но станет легче. Пока терпите , пейте растительные успокоительные и старайтесь не оставаться одна , выговаривайтесь , и плачьте , не держите в себе эмоции .Алекса

Когда-то бабушка дала совет: «Если тебе тяжело, иди маленькими шагами Делай то, что должна, по чуть-чуть, не заглядывай в будущее. Не думай даже о том, что случится завтра. Помой посуду. Вытри пыль. Напиши письмо. Свари суп. Видишь? Ты идешь маленькими шагами. Сделала шаг, остановилась, передохнула, похвалила себя. Потом другой. За ним третий. Ты сама не заметишь, как твои шаги станут шире. Наступит время, когда ты сможешь подумать о завтрашнем дне без слез».Е.Михалкова "Комната старинных ключей"

И попробуйте сейчас читать книгу Вдова вдове . Помогает и отвлекает . Я раз 5 читала , просто погружалась и моя голова хоть какое то время отдыхала от моих страданий . Алекса

Оля Майер
...Иногда нужно просто дождаться. Отправив письмо, дождаться ответа. Отпустив ушедшее ценное, дождаться, когда перестанет болеть. А когда болеть перестанет, идти через пустыню, где нет ни желаний, ни чувств, ни смысла, и кажется, что это навсегда. Хотя новый смысл нужно просто дождаться.

Нужно дождаться, когда внутри освободится место для другой себя и для других Других. Когда утихнут прежние песни, чтобы полюбить новые. Когда воспоминания станут фильмом, который смотришь, а не в котором снимаешься.

Нужно дождаться. Не пытаться не опускать руки. В конце концов, иногда сломаться - это так по-человечески. Сдаться, разболеться, исчезнуть с радаров. Не вставать с постели, не гулять, не встречаться. Молчать. Жить по силам, зная, что сейчас сил меньше, чем хочется. И что это пройдет. Нужно просто дождаться...

Ирина
Умер мой любимый муж.Поехали на проводы к сыну и вот инсульт.Сегодня 9 дней уже.На сердце боль не выносимая,незнаю как жить без него дальше.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ирина, пока просто живите и учитесь заново потихоньку дышать, через боль. Мы с вами вместе горюем и страдаем. Держитесь.

"Несколько дней после смерти близкого человека вы окружены семьей и друзьями. Но приходит день - всегда слишком быстро,- когда члены семьи возвращаются к своей жизни, а друзья, похоже, устали с вами возиться.
Не ждите, что вы целый год будете мучиться и страдать, а потом в одно прекрасное утро все кончится. Путь восстановления после горя неровный, на нем есть подъемы и спуски. Те, кто прошел этот путь, уверяют, что медленно, но верно число хороших дней начинает превышать число плохих.
Хуже всего то, что на вопросы "почему?" нет ответа. Вопросы, начинающиеся с "почему", выражают ваше неистовое желание видеть смысл и цель в утрате. Вам кажется несправедливым, что она произошла, вы хотите, чтобы для нее была причина. Вы думаете, что, если раскроете эту причину, вам станет легче. Чтобы выйти из горя, надо пройти сквозь него." Дейтс Боб > На утро после потери

Добрый вечер. Подскажите где найти эту книгу? Много пишет здесь о ней, не могу найти... у меня десятый месяц пошёл .... 😪

Я живу в Белоруссии, даже не знаю , но это вроде Российская группа... или Украинская

Я не умею вставлять сюда фотки , так бы хоть фото профиля б сделала , вам бы может легче найти было .
Вообщем точное название группы ВКонтакте- Вдова вдове.Как пережить утрату . Группа закрытая , там один два вопроса ответите и вступите . Если сами книгу там не найдете , спросите у девочек , все помогут и подскажут . Держитесь пожалуйста, плохо , всем плохо и мне тоже .Потихонечку карабкайтесь к свету .Если группу не найдете , напишите , спрошу на работе у программиста , как правильно дать вам ссылку)

Держитесь Ирина. Сейчас сложный период.2 месяца и 6 дней прошло как ушел мой любимый и самый близкий человек. Утрата невосполнимая. Очень тяжело. Зашла сюда потому что не знала куда деться в своем горе. Стала читать и поняла как же нас много. Тех которые переживают такие же чувства как я. Меня здесь поддержали. Я писала и читала.Пишите о своем любимом если можете. Делайте пока то что можете. Еще раз держитесь. Обнимаю Вас. Сил Вам.

У меня-никак.Не живу.нежелание шевелится Что то предпринимать .Десятый месяц.В наследство вступать не стала,не имеет ценности ничего.Зимой душа орала но была надежда что летом поеду к морю и жизнь потихоньку начнется. Не случилось.Боль перешла в хроническую.Начинаю понимать что жаловаться бесполезно.Как бы не орала никому не нужна.не помогут ни врачи ни родные.Четкое ощущение что жизнь прекратились ,каждый день только хуже.к смерти не стремлюсь.Не получилось жить без главного и единственного человека в моей жизни.//имя подпишу а то на форуме все "гости"

Надеюсь ответила как могла

Если не считать первый месяц (он самый жуткий и пережить в трезвом уме я не смогла , больница таблетки врачи ) то третий , четвертый и пятый были терпимые . Когда совсем не плохо было, когда откат , но жить можно было .Сейчас я понимаю, что бы выжить я себя обманывала - потерпи , жизнь как то изменится, что то будет по другому , как прежде уже не будет . ..И вот под конец седьмого месяца меня прибило ..... страшная тоска , одиночество, боль от понимания что это навсегда. Никогда даже не смогу прижаться к нему даже и за руку взять , и жизнь на самом деле вооообще никак не изменилась , я делаю все в точности что и с ним , живу как и с мужем НО только одна . Работаю там же , хожу гулять , хожу кататься на роликах хожу в зал , но одна , как зомби .Я даже разговарить ни с кем не хочу , но веду такой же образ жизни как и с мужем , потому что если сяду дома , то капец , точно дипрессия затащит .Прада муж везде на машине возил , сейчас я на общественном транспорте добираюсь .Еще сама поменяла слив в ванной в умывальнике ) Но все это с таской , с камнем в груди , с грустью .Надо себя не обманывать, что как то жизнь наладится и лучше будет , надо сразу привыкать к одиночеству. Мне так кажется .

Девочки, милые , у кого хоть капля сил осталась, ползите вверх на последнем дыхании . Ведь и умереть не умрешь и жить так невозможно , с болью этой . Ведь бывают случаи , когда реально уже край и ты физически ничего не можешь .Встретила женщину знакомую , она за полгода похоронила сначала сына , потом мужа и вот сейчас самой по по-женски ставят онкологию. Так она говорит уже спокойно так -А что ты хочешь, такие стрессы так просто не проходят . Так что девочки , стараемся , глубоко дышим и мощно выныриваем .Уже ради себя , кто ж за нами ухаживать будет если что .А плакать будем конечно еще долго....

У меня месяц после смерти сына.С каждым днём мне только хуже и тяжелее.Он не приходит,нигде нет его.А я жду,уговариваю бога,чтобы вернул мне его.Буду ноги ему мыть и воду пить.Да я и так очень много делала для мальчика своего.Если минут на 5 отвлекаюсь,то это уже достижение.Не принимаю его смерть,каждый день трогаю его вещи и вспоминаю как он их носил,а я его обнимала.Мне уже предложили лечь в больницу.Я не хочу,скоро 40 дней у сына.Но и так жить невыносимо.Что делать?Можно ли жить без единственного ребёнка?

После 40 дней сразу в больницу , и пусть что хотят делают , лижбы легче было .Сами не выживете , только будет хуже и хуже

Девочки,читаю Вас и уже немного легче.Похоронила мужа,26 июня было 40 дней.Я даже представить не могла,что может быть так смертельно больно.Муж не дошел домой буквально 100м,убили трое.Был сам здоровым,ходил в тренажерный зал,но не смог уберегтись от отморозков.Потом реанимация,кома и звонок,,Ваш муж умер".И вот мир остановился,гипноз или страшный сон.Читаю и понимаю,что надо жить ради дочери,но как???

Лидия.когда у меня было 9.5 месяцев это был ад.я помню.но я старалась себя вытянуть.думала так же.что ничего не изменится.буду реветь всегда.но прошло время.и как то раз и перещелкнуло.поняла.что живу в реальном времени.если есть финансовая возможность и нет домашних животных поехать куда угодно.по возможности.просто советую.купите тур и не долго думая вперед.что вы потеряете?Надо стараться.все равно же живете.все пройдет.а здоровье не вернуть.я помню своего мужа и люблю.но я живу

Да.всем вдовам.я уже со стажем.возможно и долго у меня период выздоровления тянулся.но я же справилась.сама не верила.но я старалась.сына отпустила.через шесть месяцев он уехал.при детях никакого воя.только улыбка.через НЕ МОГУ..лыжи.велосипед.бассейн.все что можно.встречи с друзьями.летала отдыхать-одна.это помогает.как то так.себя держу в форме.другие отношения не планирую.я однолюб.но было реально плохо.как и вам всем.в январе заходила на эту ветку.так душевно у девочек было.запомнила ЛИсу.Лили,Ирин,марин.Таню.надеюсь справляются потихоньку..Общайтесь.можно и поспорить.но не держите в себе эту боль

Виктория, милая , конечно будет легче. У вас еще оооочень маленький срок, еще глубокая и открытая рана , но понемногу, по капельке она будет затягиваться .Эту дикую боль я помню , я выла . Честно, не знала до этого , что так больно может быть . Хорошо что все мои родственники вытаскивали меня как могли , нашли хорошего врача и впринципе сами отвезли меня в больницу .Я уже рассказвала про лечение там , но повторю самый смешной момент .Нас собирал наш врач , было примерно человек шесть , выходили на территорию, там была гора достаточно крутая и на ней берёза, так вот каждый должен был бежать на эту гору быстро и орать во все горло , просто орать и бежать , и так раз 10 . Туда сюда . Добежать , обнять березу и бежать вниз и орать, во все горло ) Мне то хоть и было хреново , но все соображала и стеснялась так бегать )) Но так как это было частью лечения , то пришлось . Короче так наорешься и набегаешься , что просто сил оставалось только на то , что б тихо плакать ) выть точно не хотелось .Ну конечно кололи витамины , иглоукалвывание ,таблетки , что то типа медитации. Сейчас 7 месяцев почти , грущу , таскую , так сильно хочу его хотя бы обнять , люблю так сильно , но нет этой дикой боли , разрывающей грудь . Вот так и живу , занимаюсь спортом , нагружаю себя сильно . Общаться ни с кем ни хочу, кроме дочки , мамы и брата . И мне сейчас вообще хорошо молчать .

У меня тоже уже скоро год, и тоже сплю не выключая телевизор. Мне к сожалению никто не помогал. вылезала сама, хотя есть сын, но он живет не со мной, так заезжает на короткое время.А так хожу по квартире, как тигр в клетке. Много чего пережила всяких болячек. воспаления легких,врачи сказали належала, повышенное давление, чего никогда не было. Уходила с работы не могла работать. Но потом взяла себя за шиворот и опять вышла на работу, благо меня ждали. Уже ГОД, а я не могу ответить себе на ответ вылезла я или нет.Только слез и таблеток стало меньше В отпуск уехать не хочу, все-равно тоже без него. Девочки, всем кто меня помнит, раньше я много здесь писала, всем привет и наилучших пожеланий!! Как ваши дела??

Это послание было от Галины

Даволь, приветствую Вас, спасибо, что пишите и поддерживаете остальных.
Приятно знать, что Вы окей и живёте полной жизнью...
Девочки, Лидия, мать сына, Ларина, Лора,новенькая Ирина и все гости, у кого потеря ещё очень свежа.
Хочу сказать, что мы, старенькие своим существованием- подтверждение тому, что потерю можно пережить.
Невозможно забыть, невозможно разлюбить, невозможно полностью избавиться от боли, но пережить и принять потерю можно.
Я сейчас почитала ваши душевные крики и расплакалась на работе, так накатило... у меня 2 года 4 месяца. Редко уже плачу, в основном глухая тоска всегда фоном, вот, качнуло....
Но, девочки, потеря близкого - это как ампутация части души, надо как-то выдержать, выстоять и выжить.

У меня был слепой массажёр. Его история такова: в армии узнал, что любимая девушка вышла замуж. Письмо получил от неё...Он "застрелился". Пуля прошла через голову "удачно", его спасли, но она задела зительный нерв, поэтому парень остался жив, но ослеп+ пластина в черепе. Это было в 20 его лет. В 40 лет он ходил с палочкой массажировать больных в клинику, во время массажа юморил и всех смешил, жил он тогда уже с другой подругой. Старая любовная история за это время покрылась пылью... По прошествии 20 лет он думал, наверное " какой же я был дурак, что стрелялся, сейчас бы была нормальная жизнь...."
Наша жизнь, увы, полна испытаний, иногда совсем невыносимых. Но она заканчивается. Всё пройдёт , и это-тоже..
Все мы, которые сейчас скорбим по близким и торопим смерть думайте о том, что нам самим-то осталось совсем немного, даже те же 10-20-30 лет пролетят, мы не заметим.
Каждый день мы стареем и он приближает нас к смерти.
Нам осталось, на самом деле совсем немного... так зачем это прибижать, а может быть просто жить, чтобы кофе сварить и успеть посмотреть ещё что-нибудь на этом свете... ПРОСТО ЖИТЬ и думать: МЫ СКОРО ВСЕ ТУДА УЙДЁМ.
Не знаю, кого как, но лично меня эта мысль утешает, как ни пародоксально.
Мы все стоим в очередь в крематорий, девочки. Все! Но у каждого свой номерок...
И я не думаю совсем, что какие-то люди попадут в ад. Ад- на Земле, девочки.

Доброе утро,мои подруги по несчастью. Моего мужа нет 31 день. Мы вместе практически не разлучаясь, прожили почти 40 лет. Полюбили друг друга в 17 лет на втором курсе, а в 18 поженились. По существу были еще детьми и взрослели вместе. Прожили дружно эти годы. Все пытались завести свое дело, чтобы не работать на*дядю*, но в сложные времена живем, то перестройка, то дефолт,то кризисы один за другим. Все начинания рухали,не успевая развиться. А в головах строились новые планы, уже более приземленные - свой дом,цветы,сад,пруд, хозяйство,экологически чистые продукты - короче рай, созданный нами на нашем участке, 20 сотках любовно возделываемой земли. Я все мечтала, что выйдем на пенсию и наконец-то наступит счастливая спокойная жизнь. На пенсии я пробыла полтора года, а мужу, благодаря нашим правящим верхушкам, пахать бы еще до 65-ти. Но рак легких освободил его трудовой повинности. Не стану описывать своей разбитости и нежелания жить - все у нас происходит почти одинаково, как под копирку.

А хочу рассказать про один свой яркий сон незадолго до того, как мы узнали страшный диагноз.
Эх, дура, сколько раз пыталась записывать сны (теперь-то поняла как это ценно и важно - держу тетрадь рядом с кроватью) и все бросала, а теперь знать бы какого числа он приснился. Снится мне, что мы падаем на машине с какого-то очень высокого моста. Летим вниз долго и я успеваю подумать, что нам конец. Потом вижу нас молодых в домике, наподобия юрты или вигвама. За маленьким окошком вид вроде снежной пустыни. Мы разговариваем мысленно о том, что мы наверное умерли. Выясняем, что не хотим есть и пить, что не нужно дышать. И от этого почему-то становится весело. Я со смехом спрашиваю его, а заниматься любовью нам оставили возможность или тоже нет, а он тоже смеется и предлагает попробовать. Потом я вспоминаю про детей, но мы успокаиваемся, что все взрослые и как-то переживут. Но дальше начинается ужас.
В окошко мы видим приближение человека, он вроде бы обычный, но я знаю, что это смерть. Тут я проснулась, волосы еще стояли дыбом от страха. Я уже наяву подумала, что глупо было бояться смерти, когда уже мертвы.
Теперь понимаю, что это было предупреждение о скором обнаружении неизлечимой болезни. Но самое главное это было и пророчество - БУДЕТЕ ВСЕГДА ВМЕСТЕ! Надеюсь,что это так.

читаю этот форум за июнь 18 года, сколько было много девочек, как они поддерживали друг друга, как пытались выжить и надеялись на лучшее, как же сейчас спустя год сложилась их жизнь ?Отпишите пожалуйста, вам этот форум не интересен потому что боль прошла , утихла , может у кого то личная жизнь наладилась и счастлива в новых отношениях , а может вам просто до сих пор так же грустно и плохо и ничего не изменилось и надежды нет на лучшее и все это обман на первых стадиях что б выжить , а сейчас полная пустота внутри .

Ну а теперь вожделенный рай нужно продолжать создавать одной. Рассаду однолетних цветов высадила только вчера 1 июля. В прошлые годы цветы уже давно роскошно цвели, а сейчас они, вытащенные из рассадных стаканчиков и полуживые в жаркой земле. Выживут ли? Вокруг усадьбы живая изгородь - диковинка и восхищение для всех соседей. Взяла ножницы и вперед стричь. Может и не так красиво, как делал он, но на четверочку с минусом подстригла. Спрошу мысленно -- так ли делаю - нет ответа. Села поревела и дальше что-то делаю. Сын пришел газон покосил триммером. Но косить надо,так часто, что стыдно просить его всякий раз. Придется учиться самой. Только куплю электрический, с нашим бензиновым боюсь не справлюсь. До глубокой осени буду поддерживать этот "рай". А что будет зимой страшно представить. Одна в большом доме. Никогда такого не было в моей жизни. Не знаю как выжила бы в квартире, а не на земле.

Девочки- я уже высылала по просьбе- вдова-вдове.
Могу еще выслать.

Пришлите, пожалуйста (адрес виден?)...

Мила, ничего себе, какой пророческий сон...
Но, по моему мнению вещие сны или знаки нам даются не для предупреждения или предотвращения.
Знаки даются нам для того, чтоб задним числом понять, что:
" На небесах за нас давно все решено,
но никому об этом знать не суждено...
тот путь пройдём, что предназначен нам судьбой..."
В этом, наверное есть утешение, типа намёка, что в жизни всё не случайно и что так и должно было быть и мы ничего не могли бы сделать. Но лично для меня- это слишком слабый намёк, из категории случайности.
Шансов понять этот знак заранее- НЕТ.

Сегодня у меня 9 месяцев. Упорно нахожусь на даче. Но уже пора уезжать. Наверное, я сбегаю. Даже рада, что на работу. Тяжело, все кажется, что вернётся. Сегодня особенно. Ваши письма и советы просто перечитываю по много раз. Тогда можно выживать дальше.

Со всех сторон у соседей такое буйное веселье, даже странно. Я нахожусь сама с собой и мне хорошо, уже могу любоваться природой. Все мысли о мироздании и хрупкости человеческой жизни. Такие планы были ... и вот, в один миг ничего не нужно. Дачу, наконец , оформила на себя и это так странно. А где же хозяин домика?

Да, Диана, ад на земле. Как говорят - исправительная колония. Я тоже радуюсь, что большая часть жизни прожита. Правда обычные люди мою радость не разделяют . И вообще душу никому стараюсь не раскрывать, только здесь. Потому что про все наши теории и взгляды на жизнь люди рассуждать не хотят.

это полностью писать или как- [quote="Ирина (Москва)" message_id="69215266"

Вот, пожалуйста, только что рассказали. Муж и жена приехали на дачу. Мужчина косил траву, причём не старый, лет 50 с чем-то, шутил, был в хорошем настроении. Упал и умер. Всё.

Гость это Лора

Елена И., вышлите и мне книгу, пожалуйста!!!
Lara.2017.ivаnova@mail.ru

Пишет - не допустимый получатель.
Может на другую почту?

Девочки, расскажу немного о своём опыте ... я в 16 лет падала в обморок. Всё начинает кружиться перед тобой и темнота (вначале, когда отключка сознания).
Потом прихожу в себя и вижу себя на диване в гостинной и краски такие яркие, прямо жгучие, диван прямо ядовито зелёный, все ниточки до последней чётко вижу и солнце ярко светит и на диване как будто капельки воды, так и сверкают и перекатываются перед глазами. Думаю, надо же... Как я очутилась на диване и воду что ли пролила? если я в подьезде упала в обморок...? И тут зелень дивана начинает таять и сквозь неё проступают серые плитки подьезда... и вот я- в другой реальности.
Или ещё случаи- когда я была беременна, становилось плохо в траспорте, гемоглобин низкий был, так вот... перед глазами всё белело, а не чернело... я ещё очень удивлялась тогда почему так... но сознание совсем не теряла, поэтому тоннелей не видела...
Были случаи "ложных пробуждений". Совсем недавно было, когда проснулась, поговорила с семьёй, они встали и оделись, а я говорю- полежу ещё пару минут. Потом второй раз просыпаюсь. И... опа, а они все спят и не вставали ещё. Причём пробужение номер 1 было реальное, со всеми подробностями, как наяву!!!
За жизнь было несколько раз таких случаев, но очень редко, запомнились...
Я это к чему.. по свидетельствам многих смерть возможно что-то похожее?
Если у кого-то похожее было, поделитесь, плиз.