Как пережить смерть любимого мужа?

Кто ж его знает, почему так пишет. Ладно, ничего страшного. Спасибо, что попытались.Другой почты у меня нет.

Здравствуйте. 29 июня у меня был год. Читаю эту ветку каждый день, писать нечего. Всё уже написано. Тоска боль, слёзы. Ничего не ушло. Пришло осознание бессмысленности существования. хотя я работаю, покупаю какие то вещи, делаю маникюр. стригусь. Только раньше было перед кем похвастаться, а теперь нет. смысла жизни нет. Нет её наполненности что ли. После нового года начался сильнейший откат и не проходит он. Не было у меня за этот год дня без слёз. Все по разному это проживают. Может кто то уже нашел новые краски жизни, новый смысл........ Я пока нет. ТЯЖЕЛО. И характер изменился не в лучшую сторону. И сделать с собой я ничего не могу . Да и не хочу.

А вчера узнала, что у бывшей коллеги по работе 25 июня умер муж. 56 лет. И я как то без особой жалости к ней это восприняла. Только мысль в голове пронеслась - в нашем полку прибыло. А она даже младше меня и муж был тоже хороший. Почему уходят лучшие?... Кто нибудь ответьте!!!!!

Наталия потому, что они уже отбыли свой срок здесь, на Земле, в тюряге.
И умерли лёгкой смертью. Им уже лучше, это мы ещё мотаем срок.
Смотрите с этой точки зрения...

На соседнем участке престарелый алкоголик веселится, поёт песни, сквернословит. Жена ходит рядом, рада, что из запоя вытащила. На дачу привезла. И долго жить будут...

читаю Дейтс Боб " на утро после потери", оооооо ненавижу, когда сравнивают смерть с разводом и даже с потерей работы. Сразу видно, что у этого мужика никто ещё не умирал, разве только кошка.
И такие люди строчат книги...

На этот счёт есть прекрасные лекции профессора Осипова. Когда -то Ната советовала. Как мы идём по тяжёлой тропе домой и в вертолёте есть только одно место. Кого бы вы отдали? Конечно самого дорогого. Так почему же вы плачете? Он уже дома. А мы только идём ужасной тропой над пропастью.

Книга Вдова вдове есть в интернете.На litnet и на lifeinbooks.net.

http://lifeinbooks.net/read-online/vdova-fiona-barton/

Девочки,извините,это другая книга.Не всё так просто,оказывается.

Девочки, сегодня семь месяцев как нет с нами нашего папочки и любимого мужа. Сегодня , почему-то в этот день, полностью закончила дела с наследством , все документы получила. И ещё раз убедилась, что нет моей половинки. Съездили с детьми и внуками на кладбище. Я начала плакать , но внуки не дали, маленькие, балуются , рвут траву. Вот четвёртый день меня накрыло. А сегодня ночь не могла спать даже с таблетками. Мой любимка умер в 1-45 ночью, поэтому и не спала. А мне даже не сообщили, пока сама утром не стала ему звонить в больницу. А его уже нет..... Девочки скучаю очень, очень. Хочу обнять. Иду сегодня от натариуса, стою на светофоре. И вдруг ветерком запах, запах как от моего любимки, повернулась, а это подъехал мужчина на велосипеде, такого же возраста , чистый, опрятный такой. И такое непонятное чувство накатило. Вообщем скучаю сильно, сильно. Бывает не плачу дни, но вот три дня да накрыло. Живём дальше девочки. Пишите. Читаем и легче, что здесь понимают.

Вообще у меня так думать не получается , потому что я знаю как он жизнь любил , как хотел жить , и вообще ему тут на земле очень хорошо было , проблем не было , не болел , дети взрослые и мы жили для себя .Много было разеых планов хороших , мы даже никогда не говорили о смерти , как бы это нас не касалось, и никогда в голову не приходило , что умирать скоро .Поэтому я не могу себя убедить что ему там лучше , если знаю что ему тут было прекрасно. Как то так...

Да у меня не укладывается в голове,что Сережи нет до сих пор.Вот сегодня 12 дней как я без него,но такое ощущение,что я сплю и вот проснусь и он рядом.Мне очень его не хватает и в душе тоска.У нас столько было планов и все ничего не хочу.Живу потому ,что сына надо ждать с армии и определить.Он ушел в армию в день когда умер муж с такой болью пошел служить,тоже переживаю.Почему так случилось просто не могу понять.Сын в армии мужа нет?

Елена, если не затруднит и мне вышлите пожалуйста. manbir@yandex.ru спасибо

ПОДЕЛЮСЬ galemskiy.vasiliy@mail.ru помогу

Значит, не виден. Зачем только его вбивать тогда в окошко "Ваш E-mail"... irena56z@mail.ru

Вы меня конечно,извините,но это просто бред.Для нас ,да наверное и для всех здесь присутствующих в хорошие времена,эх)жизнь не была тюрьмой.И когда придёт и мой час,мне будет жалко ее покидать,несмотря ни на что.Несмотря на всю ту боль которую я в ней испытала и испытаю.

И для меня и сейчас жизнь не тюрьма и не колония.И я совершенно не тороплюсь туда.Конечно понимаю,что в любом случае прожита бОльшая часть жизни,чисто арифметически.Сколько впереди,этого мы не знаем.Но жить отсчитывая каждый день с радостью,что вот срок мой типа в этой тюряге на один день стал поменьше,нет это не мой вариант,девочки.Никого не хочу обидеть.Просто свое мнение.Конечно,вы вправе иметь своё.

Как вы?

Кто-то здесь написал о теории , что души перед приходом на землю сами делают свой выбор,когда им уйти.Вот и получается, что уходят рано( сами так решили , каждый по своей причине) .Совершенно с этим согласна,хотя , исходя из этой теории,считаю,что муж мой меня бросил здесь на земле.Летает себе там сейчас уже два года и не страдает так ,как мы здесь внизу.САмое лучшее средство, как поменять свое отношение к такой трагедии, как смерть любимого человека - это,по-моему мнению, продолжать с ним общаться.А уж способов сейчас предостаточно.Хоть с первого дня связывайся с перешедшей душой,главное в это очень верить и будешь продолжать жить, только теперь на два мира.

А как насчёт тех кого убили? Они тоже этого хотели?

Выслала еще двоим- получилось ли?

Мне всегда интересно почему на вумане так принято использовать прелестное словечко "бред" на любые высказывания, а потом дико извиняться, типо никого не хотела обидеть.
Люди начитаются тут троллей и и наберутся их словечек... это заразно.

Если Вы не хотели "никого обидеть", так и пишите просто, что не согласны с моей теорией.
Утверждая, что чьи-то слова- бред Вы априори предполагаете, что оппонет не в себе. Странно слышать такое от Вас.

У меня полтора года- чувства такие-же.
Тоскую ужасно- и не знаю как я живу теперь- просто прозябаю без него.
Никто и ни что не интересно- хотя себя настраиваю на позитив- но это самообман.
Жизнь человеческая и так быстротечна, да еще вот так страдать. Не совершенен этот мир- если люди полюбили друг друга - не надо так испытывать- если позволили нам любить своих половинок- так не надо играть на чувствах- и не рвать душу до логического ухода только вместе из этого мира- Потому что проживать жизнь в унынии и тоске- тоже грех- на который мы не подписывались.....

Да, получила. Спасибо!

Да в первые дни после ухода мужа именно эта проповедь его мне помогала. Советую ее послушать тем у кого ушли.

Я где то читала что знаки будут что он находится рядом -в разных видах- знакомый запах, фильм, музыка которая неожиданно возникнет. Наверное все таки наши любимые с нами рядом и помогают нам

У меня 21 июля, будет год. Я не живу, а только существую и только все время пытаюсь продолжить фразу : Я ХОЧУ......... и ничего не получается. Я ничего не хочу. Но мне 63 года. Но я надеюсь что у более молодых все сложилось и жизнь идет своим чередом. Кто помнит Анну (она еще писала, что уходит с форума, т.к. у неё новые отношения) Мы с ней иногда перезваниваемся, у нее все хорошо, она снова счастлива. Чего и вам всем желаю

я не хотела вас обидеть,ни разу.За не совсем корректное высказывание мыслей извините.Но я не в тюрьме ,и никогда не буду в ней в том смысле ,который вы имеете в виду.

Интересно,я наверное к молодым не отношусь уже.Мне будет 55,а я все равно хочу.Хочу жить,хочу радоваться.Строю планы,начала их уже осуществлять.За полгода привела себя в относительно нормальную физическую форму,начала снова заниматься йогой,пройти для меня десяток км сейчас без отдыха,стало уже раз плюнуть.В плане отношений даже не думаю пока,вряд ли,Сережа был такой ,что на его фоне все остальные мелкие и серые,просто друга может и хотела бы иметь,но мужчинам дружба с женщинами не нужна,всем надо совместное проживание,заботу и уют.Ну как будет,так будет.Это я к чему,не думаю что возраст здесь основа возрождения.Конечно,в тридцать,сорок лет ты ещё мобильней,психика лучше,больше оптимизма,больше надежд.Но и тем,кто едет с ярмарки как это ни печально,в плане прожитых лет...,если они хотят не проживать не доживать,а вернуться в эту жизнь,тоже не все потеряно.Я горжусь собой.Я выжила,я не озлобилась на жизнь и живущих,я начинаю новый этап .Какой бы он не был,это лучше чем мучить себя невозвратным былым и бесконечно жалеть себя ,и опускать руки и. Ставить на себе крест.Сережа тоже гордился бы.Острая боль все равно уходит,замещается непроходязей тоской.Она будет всегда,это ясно.Учусь жить с ней.Вариантов нет.

Честно, просто и жизнеутверждающе!!

Ставлю себе минизадачи, стараюсь осуществлять. В выходные накрыло( день рождения мой был, плюс десять месяцев). Спасает машина( уже писала). Сажусь и еду с верным псом. Не важно какое время суток и куда. Из глубины ,как чудовище ,в эти дни вылазеет осознание непоправимости и картинки тех месяцев. Больно очень, но уже не вою в голос. Если накрывает, еду на могилку и там или прорыдаюсь или тихо посижу, потуплю . Легче? Да. Тоска сильнейшая и любовь безусловная. Но жить начала, силы чувствую .Перевешивает уже период жизненный период отчаяния! Если невыносимо, волю в кулак и вперёд. Получается чаще, чем нет. Живу Сегодняшним днем и немного вперёд... Если совсем невмоготу, прячусь в «домик» и прихожу в себя. Друзья понимают, и ближе к 28 числу каждого месяца не тревожат. Ценю. Очень аккуратно и от сердца поздравили с днём рождения. Тронуло. Ещё поставила одну цель: быстрее вылезти из долгов( на лечение Юры брала кредиты) . Это стимулирует, расслабляться нельзя. Вообщем, как вот так.

Олеся, но проблем, извинения приняты, спасибо за них.
Кстати сказать, мне симпатична ваша оптимистичная позиция и я тоже такая.
Именно, выживаю, ползу, живу, как и вы, слежу за здоровьем и прочая, даже друзья и планы есть.
Но, что Земля всё же тюрьма я считаю с этим парралельно и думаю оb этом с иронией, скажем, а не с отчаянием, как это, Вам. возможно, показалось.
Разовью свои мысль., почему это так: 1. сам себе не хозяин 2. здесь есть срок 3. Здесь всё не так, как должно быть 4. мы в плену своего тела, времени и гравитации 5. мы в плену своих болезней 6. мы в плену работодателей 7.мы не властны над многими вещами, например над жизнью- смерт'ю-здоровьем близких и своими в том числе и т.д. и т.п. 8. конец жизни- смертная казнь :)
Для меня это признаки если не тюрьмы, то, скажем заточения, ссылки или исправительной школы ( а по мнению религий, так и вообще мы- тут за грехи) а впрочем, можно ЭТО ПРИБЫВАНИЕ называть как угодно, это всё зависит от того какова его цель...
Если ж Вы, невзирая на все перечисленные мной признаки всё-таки ползёте к свету, честь Вам и хвала. Я тоже это делаю, ибо- нет выбора... вернее, он есть- впасть в отчаяние и депресию ( ну, а это уже- саботаж, поэтому и самый страшный грех...
Конечно, тоже делаю всё как можно лучше для себя, уже без того отчаяния, но и совсем без иллюзий.
Поэтому не буду ломать копий насчёт того, что "жизнь всё равно прекрасна", зачем это говорить, если- нет. И мы убедились в этом на своей шку-ре.

Как бы я хотела знать наверняка, что они не исчезли, а находятся рядом,только
мы их не видим. Я согласна не чувствовать никаких знаков, только знать, что он со мной. Да, я чувствую его, а вдруг это самообман? Жизнь развернулась на 180 градусов в обратную сторону. Теперь по чуть-чуть с удивлением замечаю, что потихоньку бывают и просветы. Я так боюсь их вспугнуть. Потому что потом накатывает такая чёрная тоска. Как долго мы с ним искали друг друга, как удивлялись потом, насколько мы похожи и едины. Так для чего всё это? Люди просто жили. Никто не купался в счастье, просто жили душа в душу и тихо радовались, что смогли отыскать свою половинку. Я уже писала - были сны предупреждения. То руины на даче, то война, то он умирает , а я во сне плачу и звоню своей матери. И такие кошмарные сны были в последние месяцы до его ухода. Просыпалась, аж сердце останавливалось от ужаса. Предчувствие чего-то нехорошего было. Но всегда побеждала мысль - нет, не с нами, не сейчас, не может быть. Прошло 9 месяцев. А я ведь думала ни дня не проживу.

Сейчас могу перебирать наши памятные подарки, игрушки, вещи, диски. Нет, не плачу навзрыд, просто понимаю, что с этим надо проститься навсегда. Как мы любили смотреть на даче старые фильмы, даже мультики любили. Лежит гора дисков. И понимаю, что то, что мы пересматривали и прослушивали по много раз посмотреть не смогу больше никогда. Просто психологически не могу. Как много всего остаётся после человека. А он больше ничем не может пользоваться. А второй, который остался, попадает в такой круговорот документов после похорон - ужас. Как будто чтобы добить, посмотреть на выдержку. Девять месяцев я вздрагиваю от того, что и в банках, и у нотариуса, и в документах на машину и гараж фигурирует он - человек, которого больше нет. Сходишь с ума от горя, так ещё и оформления всякие, только плати. Ну вот, дача на мне, скоро продам гараж и машину. Вы знаете, столько труда и денег было вложено в неё, а теперь продаю за минимальную цену. Завтра встречаемся с покупателем. И денег совершенно не жалко, просто не понятно, зачем всё это? Зачем покупали, зачем строили, выходит и жили - зачем?

Девочки, пожалуйста, может с другой почты пойдёт на мою, попробуйте мне выслать "Вдова вдове"
Lara.2017.ivanova@mail.ru

Нет,Диана,мне не близка ваша теория.Вернее,физически да мы слабы и несовершенны.Но душу человека,если он не захочет,не могут сломать никакие решетки,не из стали,ни виртуальные.Я верю в себя.Только в себя.Раньше также верила в Серёжу.Теперь его нет.Возможно завтра не будет и меня.Но что осталось,я не стану задаваться вопросами о смысле и о.д.По большому свету его и нет,потому что все конечно.Но я благодарна судьбе.Я любила.я нашла можно сказать с детства!своего человека.Многим ли так везёт? ?? Мои воспоминания никто не отнимет.И они мне дают силу жить дальше.В общем,не сдамся я этой разлуке.Буду выплывать,вылезать,буду жить.Обязательно.

Девочки дорогие! У каждой из нас своя точка зрения. И это хорошо. не будем убеждать друг друга - вот это правильно, а это нет. Скажу о себе. Мне помогли от дикой боли именно книги Ньютона, "Мои посмертные приключения" Вознесенской и тому подобная литература. Помню как впала просто в эйфорию и представляла, как души живут потом и как я буду жить. И начала спокойно засыпать, разговаривать вслух с моим солнышком и счастьем. Никому ничего не рассказывала, иначе сочли бы слегка тронутой от горя. Но именно так я давала защиту психике. Само понимание того, что разлука не навсегда, что он со мной по прежнему давало возможность просто выживать. Женщина в церкви сказала мне так уверенно: "Он жив! И ему там хорошо!" И я целый день повторяла это себе и мне было легче. Спасалась всеми доступными способами. Мы ничего не знаем о тонком мире. Когда придёт наш черёд - узнаем, а, может, и увидимся все вместе потом. Простите, просто мне так легче. Только не обижайтесь, кто думает по другому. Этот форум - наша отдушина. Ну где нам ещё поговорить об этом.

Спасибо, спасибо за книгу! Елена И. , это Вы выслали?

Да мне кажется,никто не обижается и не пытается переубедить.В конце концов каждый сам понимает,где именно его соломинка:)А если кто что скажет не совсем корректно,вот как я про бред,признаю неправа в плане изложения своего мнения, так просто извинимся и будем выживать дальше,все равно легче что ты не один страдаешь,задаёшь вопросы,пытаешься искать ответы и несмотря на все это,все таки идёшь вперёд,только шаг у каждого разный)Но это и нормально .Потому что все мы разные.

Это Сообщения мои.

Я рада , что удалось выслать.
Мне тоже в церкви сказали, что муж жив. И что мы встретимся и еще проживем сто лет. Вот только с этой надеждой и живу. Надо верить, чтобы не сойти с ума.
Чем больше страдаем здесь, тем легче будет потом...................

Давайте думать так. Ещё раз спасибо за книгу. Уже читаю.

Вот я не сомневаюсь нисколечки, что каждая из нас выживет! С большими потерями или малыми в психическом и физическом здоровье, с новым счастьем или без, долго или коротко будет восстанавливаться, но нам дается шанс жить дальше!, а вот шанса у моего родного, как и у всех безвременно ушедших мужей уже шанса нет и никогда не будет... Ну если только в следующей жизни,.. и то не факт, что с нами.. И вот от этого мне очень горько и печально, жалость у меня преобладает . Мне жаль, что так рано ушел, жаль, что не пожили в свое удовольствие, не поездили по миру, а только и знали что работали, развивались, учились, и только мечтали - вот вот начнем путешествовать. жаль, что не дожил до диплома сына / хотя очень был горд , что сын учится в престижном вузе и на бюджете..А нужна ли моя жалость ему сейчас - тоже вопрос..

Елена И.
Девочки- я уже высылала по просьбе- вдова-вдове. Могу еще выслать.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Елена пожалуйста вышлите и мне. Давно пытаюсь найти и прочитать. Спасибо.
vera.asdor@yandex.ru

Елена, спасибо получила!

Елена спасибо большое за книгу.

Мать сына, как Вы? Были у врача?

Чем вы Василий можете помочь? Поделиться горем и состраданием с нами можнл. А помочь чем?